Visite...

[Ladeeda]

Danke, für das Mut machen, mel und freut mich zu hören, dass du deine Reha gerade angefangen hast:)

Dejalein.... wie man das mit der radikalen Akzeptanz lernt, weiß ich auch noch nicht und ich glaub das wird noch Jahre dauern....  er sagt "akzeptieren" heisst nicht, dass man die Situation nicht trotzdem schade finden kann..hmm, naja...

Er hat so einiges angesprochen was mich ein bischen durcheinander gebracht hat... zB das meine Fressattacken auch unterbewusst gesteuert sein könnten, um ja nicht zu attraktiv auf Männer zu wirken??!! Weil theoretisch, wenn ich attraktiv auf andere wirke, mir wieder schlimmes passieren könnte....Weiss ich auch nicht so genau...glaub ich eher nicht.

Vorhin hab ich mir so eine Liebesschnulze angeguckt "Er steht einfach nicht auf dich", die mir mein Bruder heute ausgeliehen hat.... gruselig, jetzt werd ich schon depri von Liebesschnulzen.... naja man mag halt nicht vor Augen gehalten bekommen, was man vermutlich nie haben wird...

[Ladeeda]

Ich lese gerade ein Buch in dem ich mich selbst immer mehr wiedererkenne.... es ist ein Thriller und normalerweise spielt man da nicht gerne die Hauptrolle bzw. liegt einem der Gedanke auch fern, aber als ich gestern abend bis ca. 2 Uhr nachts gelesen habe, war das nicht so eine gute Idee von mir.
Es geht um Vergewaltigung (....auch so ein Wort dass ich HASSE und im realen kaum aussprechen kann.) ..

Da war ich dann mal wieder wie ein aufgescheuchtes Huhn, Geräusche und optische Ilusionen... ich geh zur Balkontür um zu überprüfen ob da jemand ist und wenn ich mein Gesicht randrücke kommt mir automatisch Seines entgegen...
Naja, sobald es draussen heller wurde, wars dann vorbei.... und ich konnte schlafen.

[Ladeeda]

Ich bin mal wieder völlig durch den Wind.... gestern und vorgestern habe ich auch schon hier etwas geschrieben, aber es dann wieder gelöscht, weil es so konfus war, wie ich selber..... ich hab das Gefühl ich kann mich nicht mehr auf EINE Sache oder EIN Thema konzentrieren... alles geht durcheinander, alles ist miteinander verbunden... eins kommt zum anderen.... wirr und am Ende fast völlig unverständlich, sogar für mich selbst.
Das geht soweit, dass ich selbst manchmal nicht mehr weiß, was ich eigentlich tue... gestern abend stand ich am Waschbecken und wollte mein Gesicht abschminken... statt dessen steh 2 Std da, apathisch und guck nur in den Spiegel....

Ich hab diese Woche sooviel GEREDET.... geredet, geredet, geredet.... und ich bin sowas von FERTIG davon....
Mittwoch hatte ich Therapie. Ich mag Hr.K. und meistens tut mir das reden mit ihm auch gut, auch die Denkanstösse sind gut.... aber diesmal war es sooviel... ich hab 10kg abgenommen, das erste Thema für ihn... dann gings darum ob meine Fressattacken (hört sich paradox an, wenn ich im Satz vorher von Gewichtsverlust spreche, ist es aber ganz und garnicht..) ein (unbewusster) Versuch sind, mich selbst möglichst unattraktiv für die Männerwelt zu halten... weil attraktiv für Männer in meinemKopf gleich Gefahr!! bedeuten könnte, das war seine Vermutung.. ich selbst weiß noch nicht, ich muß drüber nachdenken...
Dann ging es um meinen Ex-Freund, was jetzt ca. 5-6 Jahre her ist.... ich weiß nicht mehr wie es dazu kam, aber das Gespräch ging dann in die Richtung eben auch die intimen Sachen zu schildern und das war ne Katastrophe, obwohl mir da nichts Schlimmes passiert ist (also mit meinem Ex nicht, im Gegenteil, ich glaube der hat eher unter mir gelitten..), aber es bringt mir meine Unfähigkeit wieder direkt vor die Augen... Sex hat für mich noch nie etwas Schönes bedeutet... selbst wenn ich die Angst überwunden hatte (wie bei ihm), dann ist da immernoch der Dreck... und wenns nicht der Dreck ist, dann ist es der Kontrollverlust (sowohl auf meiner, wie auf seiner Seite)... und wenns nicht das ist, dann sinds die Erinnerungsfetzen... und wenns nicht die sind, dann sind es die Gefühle hinterher.... ich sag ja.... alles WIRR durcheinander... und wenn mir dann noch einer sagt, "beschreiben Sie doch mal die Gefühle", nee, also das geht dann echt nicht mehr...

Naja dann gestern morgen meine ehrenwerte PPM.... ich hatte mit meinem Therapeuten schon die Beschwerde ans Gesundheitsamt geschrieben, wollte aber dennoch nochmal mit ihr reden, was wir auch getan haben. Ihr erster Satz als sie rein kam "Frau N., sie sehen aber fertig aus!".... ach,was...(Ironie an)...
Ende vomLied ist, dass wir es nochmal miteinander versuchen, für einiges hat sie sich entschuldigt... und ich soll mich halt auch öfter bei ihr melden, wenn es mir schlecht geht. (WAs mir aber schwer fällt, weil ich genau DANN nicht reden kann...)
Naja bis dahin verlief das Gespräch mit ihr ganz gut, aber dann hat sie mich wieder durcheinander gebracht... von wegen Prioritäten setzen und so...

DANN war ich gestern noch bei meinem Psychiater.... ganz ehrlich, normalerweise hol ich da nur meine Medikamente ab, wenn er mit mir redet dann eigentlich höchstens 15 Minuten mal, aberdas auch bei weitem nicht jedesmal.... na, aber wie gesagt diese Woche ist ja REDE-Woche und somit hatte ich das Glück gestern 1 1/2 Std (!!!!) bei ihm drinnen zu sitzen.... erklären sie mal dies und das... legen sie sich auch mal in die Sonne und warum nicht??.... dann erzählt er mir von einem Film mit einem Mädchen das unter Anorexie leidet, zuerst hab ich gedacht, na da bin ich doch weit entfernt von, ABER er sagt ich müßte ja auch mal zu meinem Körper stehen, ich müßte mich ja deshalb nicht gleich ausziehen.... ich hab gestern, so einfach wär das aber leider nicht und keine Ahnung was ich falsches gesagt habte, aber jetzt will er mich alle 2 Wochen sehen:-( Super.... dann sagt er (in irgendeinem anderen Zusammenhang), ich wär ja nicht Asexuell... ich warso wirr, ich hab nur gedacht,bin ich nicht??? Ich weiß schon selbst nicht mehr, was ich bin und was nicht...

Heute morgen kommt meine Mutter, das könnte ja nicht so weitergehen, dass ich nicht mit meinem Vater rede...hä???? Ich komme mir vor, als würde ich in einem anderen Film leben...
Und dann gibts da auch noch meine eklig-widerwärtigen "Arbeits"-Kollegen... auch da war heute der "Geht garnicht mehr"-Punkt gekommen und ich hab gekündigt... und ich geh da auch nicht mehr hin...

Ja..kurz zusammengefasst.... eine Super-Woche.

[Fee]

Liebe Ladeeda,

lieg`mit Palesa *wuff* im Bett,mein Laptop vor mir und Seiten: 1 ... 5 6 7
nochmal gelesen hier.

Bin ja auch immer ganz doll wirrti und da mußte ich doch,bevor ich Dir schreibe,nochmal nachlesen,was so alles .....

.... oh nee wa !?

Deine PPM,soll sich um Dich kümmern und nicht umgekehrt  >:(



Na wenigstens gut,daß Du mit Deinem "TEDDY" zurecht kommst.
Leider schmälert das aber kaum die schrecklichen Empfindungen,beim Erzählen von manchen "Dingen".Falls man überhaupt den Mund aufbekommt.

Das Dein Psychiater sich soviel Zeit für Dich genommen hat,ist erstaunlich,wo die doch auch immer weniger Zeit bezahlt bekommen.

Aber ich hab`mit meiner Psychiaterin,auch ein Glückstreffer gelandet.Und trotzdem,"sterbe" ich immer fast,bevor ich zu ihr ins Zimmer muß,bis ich wieder draußen bin.

Das Gleiche und noch schlimmer eigentlich,bei meiner Thera.Obwohl ( oder vllt. sogar weil ) , beide total nett und einfühlsam sind.

Geht es Dir auch oft so , daß Du Dir was vornimmst,was Du dem Thera  erzählen möchtest und es dann iwie einfach nicht schaffst und Dich dann hinterher,total darüber ärgerst ?

Also eines wünsche ich Dir auf alle Fälle sehr und zwar,daß Du Dich niemals vollständig entmutigen läßt.

L.G. Fee

[Ladeeda]

lieg`mit Palesa *wuff* im Bett,mein Laptop vor mir und Seiten: 1 ... 5 6 7
nochmal gelesen hier.

Hört sich gemütlich an :-)))) Naja ersteres zumindest, wenn ich mir vorstelle das du tatsächlich Seite 1-7 nochmal gelesen hast, krieg ich ein ganz schlechtes Gewissen....

Ich mach mir jetzt auch mein Bettchen (ist eigentlich nur ein Sofa, wo ich dann mein Bettzeug raufschmeisse) und guck dann schön The Killers, bei Rock am Ring.... naja wenn man schon nicht da sein kann... Seroquel hab ich auch schon intus und bin ein bischen gedämpft, was aber heute auch sein mußte....
Hach, wenn ich die so sehe, den Sänger würd ich auch heiraten...  (ja,ja das ist meine Logik,im oberen Beitrag bin ich noch asexuell, jetzt so gut wie verheiratet... vielleicht liegts an den Tabletten;-)..)

Gute Nacht liebe Fee

P.S. Ich merk deinen Beiträgen aber seehr selten an, dass du WIRRTI bist*grins*

[dejavu]

hey meine kleene,

ich habs die ganze woche nicht hinbekommen, dir auf deine pn zu antworten, was ich nicht vergaß sondern so wirr wie du bin ich auch diese woche, ich hab nichtmal lust, meine thread weiterzuschreiben....
was du mit dem sex beschreibst, das kenn ich nur zu gut....dreck, ekel, angst, schuldgefühle, immer kopflastig....
gestern hatt ich nicht mal lust, mich mit dem süßen zu treffen, man, was ist das bloß´?? er hat mich gefragt, ob wir zusammen abendbrot essen, er hat bei mir gekocht und ich hab mich, je näher die zeit kam, das er kommt, immer mehr gefühlt, als müsse ich ganz weit weglaufen....die treffen mit ihm kosten mich soviel kraft.....
also, kleene, ich antworte dir noch per pn und iß was! das ist ein befehl!!!!! :-)

lieb grüße

[Ladeeda]

Deja, ich hab mir schon so meine Gedanken gemacht und ich dachte mir schon, dass es dir auch nicht so gut geht:-(
Lass Dir mit der PN ruhig Zeit, hast schon genug Stress und in Gedanken sind wir sowieso beieinander:-) (...meine Güte, an mir ist echt eine Romantikerin verloren gegangen *grins*)
Hmmm, was den Süßen angeht.... ich kenn das ja auch, weglaufen obwohl man jemanden mag.... wird das Gefühl denn besser wenn er erstmal da ist, oder hast du die ganze Zeit das Gefühl du müßtest wegrennen???

Ich hab deine Beiträge und die von Lost Hope und Fee im Kinderpsychiatrie-Thread gelesen und hätte auch manchmal gern was dazu beigetragen, aber das Problem ist, wenn ich mit dem Thema "Eltern" anfange dann finde ich garkein Ende mehr... und ich mußte mich bei all meiner Verwirrtheit wirklich sehr anstrengen um gedanklich bei den aktuellen Dingen (..die, die wichtig waren...PPM und Arbeit etc.)zu bleiben....

Heute ist Sonntag und wie immer, hasse ich ihn weil ich Angst vor der Woche habe.... und dabei kann ich garnicht mal sagen, wovor ... (ich sag ja, doof im Kopf...)...

[Ladeeda]

Depri, Depri,Depri..... ich mach und tu, aber insgeheim bin ich sowas von sicher, dass es sinnlos sein wird....
Heute war mal wieder Therapie und ich muß sagen,manchmal tut mir der arme Mann fast schon leid.... immer wieder muß er dasselbe wiederholen und wenn ich rausgehe hält es sich vielleicht 1 Stunde in meinem Kopf.. "Sie haben eine komplexe Störung, Verhalten das sie sich angenommen haben um zu überleben und das Ihnen aber heute schadet.... was man über Jahre angeeignet hat, geht nicht in kurzer Zeit weg..etc.etc.etc."...

Ich weiß, dass er recht hat, aber ich bezweifle das ich es loswerden kann...  Heute ging es viel um meine Einsamkeit und das Gefühl allein zu sein. Und es ist sowas von egal,ob ich Kontakte pflege oder nicht...im Inneren bin ich immer allein. MUSS es auch sein, aber die Notwendigkeit übertont nicht die Gefühle...
Das Schlimme ist, dass ich fast schon glaube, das der irgendwann auch die Nase voll haben wird von mir... ich bin wirklich keine angenehme Patientin... heute hab ich ihn wenigstens vorgewarnt,ich bin schon seit Tagen wie in Trance, kaum in der Lage ganze Unterhaltungen zu führen...
Und dann immer das Thema "Schneiden".... ich hab jetzt schon ein paar Wochen nicht geschnitten, aber ganz ehrlich gesagt trägt das glaube ich zu meinem aktuellen Zustand auch bei.... mit einem Schnitt ist die Situation erstmal beendet.... bis zum nächsten mal, was natürlich auch nicht besser ist.... eine Endlosschleife...

Morgen früh kommt unser Hauswart, weilmein Spülkasten kaputt ist.... heut morgen fand ichs noch ok, jetzt will ich nicht mehr das er kommt. Ich will mich am liebsten verkriechen und auf kein Klingeln reagieren.... aber das geht nicht.
Außerdem wollte ich mich bei ihm beschweren über den Heini über mir.... der schmeißt Blumenerde und Filtertüten vom Balkon, die dann bei mir aufm Balkon landen. Alle bischen bekloppt hier.... naja ich eingeschlossen natürlich...

[dejavu]

hey meene kleene

1. sie verdienen ihr geld damit 2. es ist ihr job 3. dein kpf arbeitet genau so wie meiner, ich bin auch unkonzentriert, wir haben einen rückschlag das passiert !!! 4. du weißt sehr gut, das das schneiden nur die  kurzfristige lösung ist !!!!!!!! für minuten auf dauer ist es nicht gut 5. ich versteh dich mit der einsamkeit und allein fühlen und sein, ich fühl es ebenso, komm, laß uns daran versuchen zu arbeiten.......6. laß den hausmeister rein, du mußt ihm nur sagen, das und das ist los, bitte kümmern sie sich, du hast sonst niemanden der dir in der hinsicht helfen kann, überwinde dich, es ist zu deinem besten, kurzfristig mußt du ihn nicht shen, langfristig kann nur er es reparieren und dir mit dem andren mieter helfen   7. ich weiß, es schreibt sich alles so leicht, komm laß es uns zusammen versuchen, niemand hat die nase voll von dir, auch das kenn ich grad jetzt momentan, sie wissen es, sie sind die thera, die uns helfen wollen und wenn es keine rückschläge gäbve, wärs unnormal perfekt.... du bist keine unangenehme patientin, du bist einfach immer noch total in arbeit sozusagen
auch diese sinnkrisen hab ich wieder, aber du weißt, das wir beide noch was vorhaben, du kannst dich nicht einfach so wegschummeln  :-)

du weißt, das ich immer an dich denke, echt, es ist so....das kannst du nicht wegreden :-)
wenn was ist, pn oder andres immer wieder
so , ich versuch mal wieder zu schlafen und du sag dir mal, es ist so, wie es jetzt ist, ich arbeite an mir und ich hab lange nicht geschnitten und das ist ein erfolg!!!!!!!
brauchst du sonst noch was ?????

kleine schritte, 3 vorwärts, 1 zurück, das ist ok...

gute nacht
deine deja

[Ladeeda]

Deja, du sollst doch schlafen nachts um 3 :-)))

Danke für deine Worte,ich weiß im Grunde das du recht hast... mit dem Schneiden sowieso, ja wir versuchen es....

Den Hausmeister hab ich reingelassen, was sich im Endeffekt auch gelohnt hat.... jetzt bekomm ich Spülkasten, WC und Fliesen neu... normalerweise stellen die sich ja immer ziemlich an, wenns um Geld geht, aber mein Badezimmer ist auch von der älteren Generation... also ein kleiner Erfolg:)...

[Fee]

Ach Ladeeda,

... halt ... halt ... Stopp ... Deja ... Ladeeda hat recht ... nachts um 3.00 Uhr,gehört es sich zu schlafen  ;)


Ladeeda,ach Du Sch......,ich glaube,muß auch mal schlafen,hätte beinahe Ladeeja geschrieben  :D, oje ...

Neeeeeeeeeeee oder,ich schreib glaub`ich besser mal nachher weiter.Mein Besuch naht und ich werd`gleich einen Herzinfarkt bekommen.Man Thaddäus kommt aus Paris,Fee liegt am Boden und Palesa,macht Mund zu Mund Beatmung  *sabber*


L.G. Fee

[Ladeeda]

Ladeeda,ach Du Sch......,ich glaube,muß auch mal schlafen,hätte beinahe Ladeeja geschrieben  :D, oje ...


L.G. Fee

...ach Fee, du darfst mich doch fast alles nennen:-))

[Fee]

Liebe Ladeeda,

Besuch weg,Fee lebt noch  ;)


***Depri, Depri,Depri..... ich mach und tu, aber insgeheim bin ich sowas von sicher, dass es sinnlos sein wird.... ***


Gerne würde ich Dir was anderes schreiben,aber Du spricht mir aus dem Herzen (eher wohl Seele).Na ja ,so ganz sinnlos,ist wohl alles nicht.Mir ging es auch schon mal viel,viel schlechter als jetzt und ich bin mehr als dankbar dafür,daß es z.Zt. nicht so ist.Aber daß ich nun gerne lebe,kann ich trotzdem nicht sagen.


***Heute war mal wieder Therapie und ich muß sagen,manchmal tut mir der arme Mann fast schon leid.... immer wieder muß er dasselbe wiederholen und wenn ich rausgehe hält es sich vielleicht 1 Stunde in meinem Kopf..***


Auch meine Thera,tut mir oft leid.Ich bin einfach immer gleich blöde,obwohl ich sie sehr mag.Dienstag wieder: " Na Frau Fee,wie geht es ihnen ?" Und plötzlich,verstehe ich nur noch chinesisch.Da fragt einer,wie es mir geht und ich kenne weder die Bedeutung,noch den Wortlaut der Frage.Also lautet meine Antwort,nur STILLE und nochmal STILLE .......................... Im Kopf,bleibt mir jedes Wort von ihr,bis ich wieder hin gehe und wieder völlig blöde bin.Sie ist manchmal enttäuscht über mich,weil sie von mir "nichts an "Zuwendung"  oder so bekommt,obwohl sie wirklich sehr bemüht um mich ist.


***Verhalten,daß heute schadet***

Mag ja sein,aber wie nun ändern ? Was meint er denn,wie das gehen soll.Du gibst Dir doch Mühe und alle Mühe,kostet unsagbar viel Kraft.
Es scheint nicht genug,aber mehr geht doch nicht,mehr geht einfach nicht.

***was man über Jahre angeeignet hat, geht nicht in kurzer Zeit weg..etc.etc.etc."... ***

... und ich nun wieder.Und vor allem,was man sich in der Kindheit angeeignet hat,aneignen mußte. Geht "ES" jemals weg oder wenigstens sonstwo hin ?

***...im Inneren bin ich immer allein.***

Das ist es Ladeeda.Genau das.Noch so viele liebe Menschen um mich rum,ändern diesen Gefühl,dieses nicht mehr habenwollende Gefühl nicht.Beschreibung nicht möglich und bei Dir,glaube ich auch nicht nötig.Mann,Sohn,Hund und `ne Menge Freunde,haben mich lieb,ich weiß es doch.Nur was ändert es,an diesem allesdurchdringenden Gefühl.NEIN ... liebe Ladeeja  ;) , nichts.Und selbst damit,macht man alle um sich rum auch noch traurig.Und wenn Thaddäus jetzt hier wäre,könnte/würde ich Dir das noch nichtmal schreiben (können).

***ich bin wirklich keine angenehme Patientin... heute hab ich ihn wenigstens vorgewarnt,ich bin schon seit Tagen wie in Trance, kaum in der Lage ganze Unterhaltungen zu führen...***

Du mußt auch keine angenehme Pat. sein,er muß mit Dir und Deinen Besonderheiten klar kommen.Er muß seine Gefühle Dir gegenüber (Gegenübertragung) unter Kontrolle haben,als Psychotherapeut.

***Und dann immer das Thema "Schneiden".... ich hab jetzt schon ein paar Wochen nicht geschnitten, aber ganz ehrlich gesagt trägt das glaube ich zu meinem aktuellen Zustand auch bei.... mit einem Schnitt ist die Situation erstmal beendet.... bis zum nächsten mal, was natürlich auch nicht besser ist.... eine Endlosschleife...***

Ich weiß Ladeeda,mehr als es ijemand von mir weiß ... aber hier schreibe ich jetzt nicht darüber,NEIN um nichts um alles in Welt.Wenn Du Dich über dieses Thema mit mir austauschen möchtest,lasse es mich über PN oder Mail wissen ... aber nicht hier .

Ladeeda,wenn ich es nur könnte,ich würde Dir und Deja und allen lieben Menschen,die sich so quälen müssen helfen,sofort,bitte glaube mir.Aber guck`,die durchgeknallte Deja (sorryyyyyyyyyyyyyy Deja),ist doch auch schön,wo gibt`s denn sowas noch ?

*Fee ach`weiß ich auch nicht*

[dejavu]

liebe *ach ich weiß auch nicht* fee und liebe *einen toperfolg erzielt habende* ladeeda

menno, hab ich denn nachts einfach nix besseres zu tun, als mich mit euch zu befassen???  oiuouioui  :-)
und wenn ich nach hause komm, schon wieder nää, also sowas, nää nää nää

mein mäuschen
du kriegst ein neues bad, weil du tapfer warst, deine schweinehund besiegt hast
hallejulia :-) so sagt luki das imnmer-  das is doch top!!!
ich freu mich reisig für dich  
das gefühl, nein,es wird nicht weggehen
aber
es wird iwann ein wenig zurücktreten
diese tiefe innere verlassenheit kann man nicht besiegen
nicht der beste thera, nicht ich, nicht .....
ich denke mir nur
wenn man es schafft, sich nciht mehr so sehr darin zu verlieren
dann wird es etwas besser....

ganz liebe grüße für heute

[Fee]

Liebe *einen toperfolg erzielt habende* ladeeda,

(sorry Deja,nur für dieses Posting mal hierhin kopiert,copyright by Deja)

... guck`doch mal,les`doch mal,Fee sich grad`wegschmeißt darüber,trotz vollem "Theragedankenschädel",nichtmal zu meinem üblichem "Besucherkommengleichüberfallartiginmeinfeenreichherzinfarkt",hat es heute gereicht,vor lauter Theragedanken,die hat jetzt sicher schon ganz abgekohlte Ohrwaschel (copyright by Bayernthaddäus),vor lauter Glühen.

*Thera mal die Ohrwaschel löscht*


So *kichert schon wieder* :


*****  liebe *ach ich weiß auch nicht* fee und liebe *einen toperfolg erzielt habende* ladeeda  *****