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[Jonas(Guest)]

ber selbst mit Reha, selbst mit Geld wär mein Leben immernoch was es ist.... das Letzte.[/quote]

Hallo Ladeeda -:-)

Es fällt schwer einen Menschen Mut zuzusprechen wenn er ganz unten ist. Solche Sprüche "Immer wenn Du meinst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her" kennt man ja bís zum Abwinken.

Zur Zeit gehts mir mal echt wieder kacke. Im April musste ich meinen Mitarbeiter entlassen, weil wenig Aufträge da waren und jetzt kommts wieder knüppeldicke. Aber so ist mein Leben und NORMAL, das kenne ich sowieso nicht.

Shitwettertage kommen immer und immer wieder, aber man kann härter werden. Vergleiche ich das Leben mit einem Dasein auf den Bauernhof, wo ein bestialisch stinkender Schweinestall ist, dann kann ich mich eben nicht geruchsunempfindlich machen, weil ich sonst die Blumen und vielen guten Gerüche nicht mehr wahrnehmen kann.

Bei mir ist es erst wieder aufwärts gegangen. wie ich jegliche Hoffnung verloren habe jemals wieder gesund (was ist denn das?) zu werden.

Was die Iraner auf der Arbeit anbelangt, muss echt kotzig sein. Hast es schon mal mit einem Kopftuch probiert ;-)

Ich hab was Tolles von Adre gelesen: barfuss auf der Wiese laufen.

solong
Jonas

[Ladeeda]

Deja,Deja,Deja.... du bist ganz ehrlich unglaublich:-)
Ich komm heute vom Putzen (mehr wie übel gelaunt) und in der Hausbetreuerloge sagen sie mir da wär ein Riiiieesenpaket für mich....was ich garnicht glauben konnte, und wenn dann hätt ich irgendwas negatives gedacht...hab ich was vergessen??...muß ich was bezahlen???.....

Deja, seitdem ichs aufgemacht habe bin ich nur am heulen und ich kann meiner Dankbarkeit garnicht die richtigen Worte verleihen..... und dein Brief.... echt, ich bin völlig hinüber.... ich leugne immer so erfolgreich, dass es Menschen wie Dich gibt, aber das kann ich jetzt nicht mehr und es bricht wirklich in Sturzbächen aus mir heraus.... und dabei hast Du doch auch nicht viel:-(...
Ich muß nicht sagen, dass ich ALLES, wirklich alles davon gut gebrauchen kann (wenn mein Neffe am WE zu mir kommt und ich ihm sage, ich habe Cheeseburger, dann wird er denken bei mir ist Weihnachten:-)..)...
Deja, ich weiß nicht was ich sagen soll, außer DANKE... du bist unglaublich und ich werde das nie vergessen bzw. hoffe ich das irgendwann einmal wieder besser da stehe und dir vieles zurück geben kann.... menschlich gesehen bedeutet mir das soooviel.... ich glaube nicht das ich schonmal jemanden wie dich kennengelernt habe...

Ich schreib nachher noch was (PN)...bin völlig hinüber grad...

[Fee]

Liebe Ladeeda,
im Februar,schrieb ich Dir das :


Diese Ungerechtigkeit,ist nicht mehr zum Aushalten.
Manche sonnen sich in Hartz4 und Faulheit,die ihnen damit ermöglicht wird.Und andere geraten unverschuldet durch Alter,Krankheit,Schließung,etc. da hinein und wissen nicht mehr vorn noch hinten ein noch aus.

Und nun (den ganzen Thread nochmal gelesen) las ich nochmal hier :
Antworten #72 - 06.05.09 um 10:29:08
Antworten #74 - 13.05.09 um 21:25:47

... wie schlecht es Dir auch finanziell geht.Und erinnerte mich nochmal an mein oben Geschriebenes .

Und dann Deine PPM,die ist ja nun ... hm ... nicht ganz dicht oder ( dass einige ihrer "Fälle" vom Hartz IV sogar noch 100,-Euro sparen ).

Weißt Du Ladeeda,im Thread von Pudel ( Deutschland arm ? ), habe ich geschrieben:


... echt traurig sowas, reiches Deutschland,arm ist was anderes !
http://www.nibis.de/nli1/chaplin/materialien/kriege_2/images/geier.jpg


Und nun stehe ich zwar weiterhin zu meiner Meinung,entschuldige mich aber gleichzeitig bei Dir dafür,denn was man mit Dir (und anderen) treibt,ist auf alle Fälle arm .


Es tut mir ehrlich leid,

Gruß Fee

[dejavu]

hallo mein mäuschen,

es ist einfach so schön, das du dich freust, ehrlich, nichts berührt mich mehr, als wenn ich jemanden berühre

ich hab jetzt auch pippi inne augen, weil es einfach so ist

du mußt/brauchst/sollst mir nicht dankbar sein, nix davon, gar nix...

ich bin eben so wie ich bin und ich helfe, so gut ich kann und du hast es wirklich wirklich bitter nötig
ich hab dir gesagt, es tut mir im herzen weh, wie es dir geht und ich mache keine großen worte, ich mache einfach
alles andre sind lippenbekenntnisse-total unwichtig- braucht keiner

ich will nix zurückhaben, es soll dir einfach ein bißchen gut gehen
und das ich dein weltbild zum schwanken bringe ist ein guter nebeneffekt
ja, es gibt solche menschen und sie haben es verdammt schwer, denen die zu verkorkst sind, weil sie nur den mist erleben( so wie du) zu zeigen, das nicht alle menschen schlecht sind...

und heul dir den scheiß richtig von deiner zarten seele, das ist gut so, da wird platz für was neues, vllt besseres
wenn du den karton zurückschicken kannst, schreib auf, was du brauchst, wie im brief steht
wenn nicht, finde ich noch nen andren, hab schon nachgeguckt
ich hoffe, ich konnte dir eine kleine last abnehmen und ich erwarte nur eines dafür :-)
das wir uns beide iwann-wenn es dir gut geht,keine eile- einfach mal auge in auge gegenüberstehen
diese jahr, nächstes jahr- iwann

deine deja

[Ladeeda]

Deja, das werden wir .... das wär echt zuuu schön und warum solls nicht mal möglich sein.... ich schicke Dir etwas zurück von dem ich hoffe, dass es Dich freut....

Ich bin immernoch ganz sprachlos.... wirklich, ich sitz hier und denke und denke, aber weiß garnicht recht was ich sagen soll.....
Es stimmt, dass ich nicht die beste Meinung von Menschen im Allgemeinen habe, allerdings muß ich auch eingestehen, dass ich nicht jemand bin, der vor anderen weinen kann oder eben auch das ganze Elend erzählen kann.... d,h, ich gebe einigen Menschen warscheinlich auch keine Chance....aber ich bin es auch noch nie gewohnt gewesen das es jemanden überhaupt interessiert. Ich hab "Freunde" die mir 20 Euro anbieten, damit ich mit ihnen "Zeit verbringe"... ...(ohne Worte.... das war einfach nur unfassbar...)...

Das uns eine Menge verbindet wusste ich schon länger, Deja, aber trotzdem das du mir soo hilfst ist wirklich..... "keine Worte finde".... und dabei haben mir auch deine PN`s schon viel bedeutet.
Ich muß lächeln, wenn ich dran denke das du auch wirklich an alles gedacht hast:)
Du bist ein ganz besonderer Mensch, den ich wirklich noch viel viel besser kennenlernen möchte......

Ganzliebe Grüße

[Ladeeda]

Fee, du mußt Dich nicht entschuldigen. Ich hab Pudels Thread ab und zu mitgelesen und ich habe deine Meinung auch verstanden und zu keinem Zeitpunkt gegen mich bezogen.

So einfach dass man sagen könnte "in Deutschland MUß keiner hungern" oder "wenn man ein Dach über dem Kopf hat, gehts einem doch gut" ist es leider nicht, aber das waren auch nie DEINE Worte.... ich hätte vielleicht einiges dazu schreiben können, aber mir fehlte ehrlich gesagt dieZeit und Energie dazu, weil ich zu beschäftigt damit bin von Tag zu Tag zu kommen....

Genauso ging es mir auch mit deinen eigenen Threads... ich weiß momentan noch nicht einmal wie es DIR geht, weil ich wenn nicht zeitlich auch gedanklich so abgeschottet bin...immer mit den Sorgen um den nächsten Tag und was weiß ich nicht noch alles... das wiederum tut mir leid und ich hoff das sich das bald mal wieder ändert.

Liebe Grüße, Ladeeda

[Ladeeda]

Und nun....Jonas:))))...hab dir ja schon gesagt, dass ich dich hier vermisst habe... und ich hab mir auch schon gedacht, dass es dir auch nicht so gut geht...
Wenn ich in deiner Nähe wohnen würde, würde ich sagen, du könntest ja mich einstellen als 1-Euro-Jobber...billig und ich kann ja fast alles:-)

Hmm,im Moment stehe ich sozusagen voll im Schweinestall.... letzten Mittwoch oder Donnerstag (so genau weiß ichs garnicht mehr) war ich tatsächlich mal wieder an dem Punkt wo ich gedacht habe, soll ich mich doch einweisen lassen??? Sicher für den Moment hätte es mir vielleicht "Ruhe" verschafft.... man wird verpflegt (mit Lebensmitteln und auch Medis), ich hätte nicht mehr arbeiten müssen.... aber darum gings mir nicht. Mir gings darum das ich wieder unglaublich starke Suizidgedanken hatte, von SVV mal ganz zu schweigen. Aber ich habs nicht gemacht, weil ich mir dachte das es so ziemlich das sinnloseste wäre.... wenn ich mich umbringen will hätte ichs gleich machen können und nicht zur Krisenintervention gehen, entlassen werden, vor derselben Sch*isse stehen und wieder von vorn anfangen (Suizidgedanken,Klinik, "normales" Leben, Suizidgedanken usw usw usw in einer Endlosschleife)..... das geht dann immer so weiter. Hab ichs bis jetzt immer so gemacht? Ja(nicht immer freiwillig, aber trotzdem ja)... hat es mir viel gebracht bis hier hin? Nein... Sollte ich es anders versuchen? Ja...  Ob etwas richtig oder falsch ist, weiß man meist erst hinterher.... oder vielleicht liegts am Eismeer, vielleicht halte ich die Kälte länger aus....

Ich wünsch Dir dass es bald wieder aufwärts geht, Jonas ;-)

[Fee]

Liebe Ladeeda,

mach`Dir um mich mal bitte keine Sorgen.Ja schon,auch mich beschäftigt viel und mal mehr und mal weniger,denke ich,nee Fee,das war`s jetzt,nun reicht es endgültig.

Finanziell,krepel auch ich von Monat zu Monat,zumal Thaddäus nur sporadisch Arbeit hat und ich ja "nur" 25 (inklusive 5 Ausbildungsjahre) Arbeitsjahre voll hatte,bevor ich auf Frührente gehen mußte.

Und trotzdem ... liebe Ladeeda ... und jetzt nicht die üblichen Phrasen ... es gibt schöne Momente ... und auch sehr schöne.

Gestern z.B.,ich habe meine neue Hündin Palesa (von einer  Tötungsstation aus Barcelona) vom Flugplatz abgeholt.                  


:'(       :)      :'(       :)    ... auch da wieder,Freude und Leid,so nah

beieinander. Überall schlimme Wunden,klapperdürre,Krätze und Flöhe,stank sie wie die Hölle.Aber gestern wäre ihre Tötung gewesen ... und sie lebt ... ein bißchen kommt`s mir vor wie ich ... o.k. ich hab`keine Flöhe   :)

Ladeeda,wenn ich iwa für Dich tun kann ... Du weißt ... mail usw.

*Dich mal ganz lieb umärmelt*

L.G. Fee



@Jonas

... auch Dir wünsche ich , daß es bald wieder aufwärts geht bei Dir.Du weißt doch,wir Rotzlöffel,lassen uns nicht unterkriegen,egal ob mit oder ohne Medis   ;)    (ja,ja,ich weiß schon )

L.G. Fee ,auch an Chrissy bitte   :)

[dejavu]

Hallo meine mäuschen,
du bist so eine liebe, ich weiß nicht, warum es immer die am schlimmsten trifft, die es einfach nicht verdient haben....
ja, wir werden uns treffen, da bin ich ganz sicher und dann heulen wir uns beide die augen aus.... ich finde es sehr sehr wichtig, das du wenigstens hier so schreiben kannst, wie es dir geht, dann kann man auch daran teilhaben, ich schau auch genau deswegen hier rein....
und nu hör mal auf mit der denkerei, da qualmt dir ja noch der kopf :-), ich denke jedenfalls täglich an dich und da weißt du, das du nicht allein bist und ich hoffe, das du ein wenig Vertrauen zulassen kannst und wenn gar nix mehr geht, kannst du immer PN schreiben, ich guck jeden tag rein.....und...naja..ich hab versucht, an alles zu denken, was man/frau eben so braucht und es ist schön, das es dich erreicht hat, ich hatte eine kleine befürchtung, das du denkst, was will die denn jetzt von mir und es nicht annimmst.....aber, nein, so ist es viel viel viel viel schöner schöner, schöner....

ganz ganz liebe liebe grüße

[Jonas(Guest)]

Mir gings darum das ich wieder unglaublich starke Suizidgedanken hatte, von SVV mal ganz zu schweigen. Aber ich habs nicht gemacht, weil ich mir dachte das es so ziemlich das sinnloseste wäre.... wenn ich mich umbringen will hätte ichs gleich machen können und nicht zur Krisenintervention gehen, entlassen werden, vor derselben Sch*isse stehen und wieder von vorn anfangen (Suizidgedanken,Klinik, "normales" Leben, Suizidgedanken usw usw usw in einer Endlosschleife)..... das geht dann immer so weiter. Hab ichs bis jetzt immer so gemacht? Ja(nicht immer freiwillig, aber trotzdem ja)... hat es mir viel gebracht bis hier hin? Nein... Sollte ich es anders versuchen? Ja...  Ob etwas richtig oder falsch ist, weiß man meist erst hinterher.... oder vielleicht liegts am Eismeer, vielleicht halte ich die Kälte länger aus....

Ich wünsch Dir dass es bald wieder aufwärts geht, Jonas ;-)[/quote]

Hallo Ladeeda

Mit Suizidgedanken hatte ich weniger Probleme, bzw ich habe sie damals in der schlimmen Zeit (1996-99) als Mordgedanken angesehen. Weil Mord aber Sünde ist, musste ich mir diesen Spass??? Wahn!!! verkneifen, und auch mein Leben so einrichten, das es nie zu einem Kontrollverlusst kommt.

 Es ist nun mal verdammt wichtig, das ich mir als Kranker ALLES vom Leib halte, was mich eben hyperaggressiv macht. Wenn mich damals (Selbst)mordgedanken quälten, dann überlegte ich mir genau, auf wem ich denn sooo einen Hass habe und ihn abmorksen könnte. Solche Gedankenkonfrontationen darf ich aber nur in der Sonne an einem harmonischen Platz zulassen. Abends oder gar nachts muss ich mich von solchen Gedanken ablenken.
  Man kann Mordgedanken verbrennen, deswegen die Sonne! Ich stellte mir immer das Duel von Charles Bronson und Henry Fonde am im "Spiel mir das Lied vom Tod!" vor.
  Die alte Geschichte endete mit dem Mord, die neue Geschichte muss mit Versöhnung/Verzeihen enden.

Irgendwie denke ich schon, dass Du es auf die Reihe bekommst, bist ja noch jung ;-)

lg
Jonas

[Ladeeda]

Jonas mein ganzes Leben ist eine Sünde;-)
Und den Mord an mir selber hätte ich nie für schlimm gehalten.... heute seh ich das ein bischen anders, weil ich glaube das einige Teile in mir schon zu leben "verdienen". Da bin ich sehr zwiegespalten,mal überwiegt das eine, mal das andere....

Die neue Geschichte muß mit Versöhnung/Verzeihen enden.... der Satz gefällt mir und das glaube ich auch. Der Hass frisst einen auf... egal wen man hasst und wofür.
Ich muß dabei natürlich gleich an meinen Vater denken....den ich gestern übrigens gesehen habe, er sieht nicht gut aus,läuft schief durch seine Hüfte...hat auch ziemliche Schmerzen denk ich... wenn ich ihn sehe kann ich nicht von Hass sprechen.Im Gegenteil... manchmal überrascht mich das.

Gerade bin ich wieder am explodieren, wegen meiner PPM... gestern habe ich mich noch mit einer ehemaligen Mitpatientin unterhalten und die hat mich erstmal daran erinnert, dass es nicht nur mir gegenüber unfair ist wie die sich verhält, sondern dabei kassiert sie auch noch ordentlich Geld. Sie hat 4 Stunden in der Woche vom Gesundheitsamt für mich genehmigt bekommen... ich muß da nichts unterschreiben (also eine Kontrolle ob sie hier war oder nicht, gibt es nicht)....
Gleich als ich vom putzen kam, hab ich nun wieder mal bei ihr angerufen, sie ging wieder nicht ran... ich hab eine Nachricht hinterlassen (zum ca. 5. mal in den letzten 2 Wochen), nochmal im Büro angerufen.... wenn die heute nicht mehr zurückruft dann werd ich Mittwoch mit dem Therapeuten sprechen und notfalls beim Gesundheitsamt selbst anrufen.....
Ich glaube,ich war noch einer ihrer "angenehmsten" Klienten... ich fordere wirklich nicht viel, mach das meiste allein und das bischen was sie für mich gemacht hat (was aber leider die wichtigsten Sachen waren, wie zB der Einspruch bei der Arge..), ich hab nie Kopien gesehen, dass heißt im Endeffekt weiß ich nun garnicht was sie wirklich gemacht hat und was nicht....  das MUSS sich ändern.

[dejavu]

mäuschen
du mußt nicht nochmal warten, ob sie rangeht
du scherst dich gefälligst morgen zum gesundheitsamt und machst dampf
also, sag mal, was ist denn  das
aber
ich kenn das von meiner arbeit, betreuer die termine machen und nicht erscheinen mit den patienten, die sich aufrege, das sie warten müssen, die rauchen gehen und lieschen müller fällt bald um im wartezimmer
es ist für mich keine überraschung, was du hier beschreibst und ich muß sagen, du hast ja eine bärengeduld
und als nächstes erkundigst du dich bitte noch bei der arge, ob das was angeleiert ist
und demnächst läßt du dir alles, ich meine alles, schriftlich geben, alles...

fordere dein recht ein
sie kassiert dafür kohle
du bist doch wohl wer, oder was, mein mäuschen??

deine deja

[Ladeeda]

Mal was Gutes.... die letzten 2 Tage waren sehr gut...ich hab viel geschafft (und das ohne die doofe Betreuer-Tussi, dazu aber später)...
Ich war bei der Rentenversicherung und nun kümmern die sich um meine berufliche Reha, nicht mehr die Arge und die Dame da hat mir sehr viel Hoffnung gemacht und meinte es würde auch garnicht so lange dauern, in 2-3 Wochen würde ich schon von den hören... weil ich ärztliche Untersuchungen und das alles schon hinter mir habe (zwar beim medizinischen Dienst vom Arbeitsamt, aber das ist denen egal).... hach, das wär wirklich seit Jahren mal das erste was klappt und würde mir viel bedeuten.
Es ist nicht so, dass ich mir zu schade bin fürs Putzen, aber ganz ehrlich ich würde so gerne wieder etwas lernen.... und die Reha würd mit einer Handelskammerprüfung enden, was mir auch ganz wichtig ist. Oh GottoGott, bitte lass daswas werden....
Auf der anderen Seite.....ja HOFFNUNG... wie oft hatte ich die schon und für was???...nein, aber die Gedanken will ich wenigstens für den Moment streichen...

Mittwoch hatte ich dann auch wieder Therapie..... allein der Anblick von Hr.K. ist ja schon tröstlich;) Nein im Ernst wars ganz schön anstrengend, aber ich bin immerhin besser rausgegangen als hinein...
Er hat mir ziemlich viel zum nachdenken gegeben.... wir haben über Radikale Akzeptanz gesprochen... in Zusammenhang mit meinem Vater. Er sagt es gibt zwei Möglichlichkeiten, die Situation ändern oder darunter leiden... und wenn die beiden nicht mehr greifen, dann gibts nur noch radikale Akzeptanz....
Naja, ganz so einfach ist es nicht. Vielleicht wärs schon ein Ziel dahin zu kommen, dass ich sagen könnte "Naja ist zwar alles sch**sse, aber ist halt so und ich kanns nicht ändern", aber den Schmerz dabei abzustellen dass kann ich mir im Augenblick nicht vorstellen... Ich verstehe mittlerweile sovieles an IHM und ich möchte auch irgendwie, dass das umgekehrt wenigstens annähernd so ist... aber warscheinlich ist genau das der Punkt wo ich mich verrenne... und einer Zuneigung hinterher laufe, die es nie geben wird. Naja hinterher lafen tue ich eigentlich nicht, aber darunter leiden schon.... "Mein Papa mag mich nicht".... komisch, dass ich da schon wieder an Jonas denken muß;-)
Dann mußte ich ihm meine "Fluchtgeschichte" erzählen und es hat mich verwundert, wie genau ich mich bis ins Detail daran erinnern konnte. Vieles andere ist so verschwommen, aber das ist sehr deutlich. Deutlich und dennoch erschreckend...oder gerade deshalb...  lieber anderes Thema... oder auch nicht, ich bin nämlich total müde jetzt und geh wohl gleich in die Heia:)

[melj.]

Hallo du :-)

Ich wünsche dir für deine berufliche Reha alles Gute.

Ich habe meine gerade Angefangen und es ist schön, wieder Struktur und eine Aufgabe zu haben.

Und ich möchte Dir Mut machen, die von der Rentenversicherung arbeiten wirklich schnell.

Also: Durchhalten,b ald wird alles besser.

Gruß
mel

[dejavu]

hey meene kleene,

bitte erkläre mal "radikale akzeptanz", kann man da iwi lernen, mit allem besser klarzukommen? bei mir isses nicht der papa, sondern beide eltern, deren liebe ich wohl ein leben lang vergeblich hinterherrenne und ich bin nicht besonders glücklich mit diesem zustand...
ich leide darunter, versuche seit langer langer zeit, den zustand zu verändern und mit beidem komm ich nicht zurecht
am freitag hat mich meine thera gefragt, sie sieht noch eine baustelle bei mir, wie es jetzt aussieht bei mir, ob ich jetzt bereit wär, mit meinen eltern zusammen ein gespräch zu führen...ich hab gesagt, ich merke grad, wie sich bei mir alles zusammenzieht und ich habe widerwillen dagegen....es wird mir immer deutlicher, das ich es nicht mehr kann, vergeben und verzeihen...dabei bin ich doch gar nicht so.... :-(
was deine reha anbelangt, da drück ich dir riesenmäßig alle daumen, das wär toll, supersuperschön!!!!!!!!!
gibt es eine besondere richtung, die du einschlagen möchtest? mensch, sowas, was dir genau entspricht, spaß macht, ja, das wünsche ich dir...

deine deja