Visite...

[Ladeeda(Guest)]

glaub mir, mir hat noch nie jemand geholfen
ich steh immer allein

Na das lässt sich doch ändern;-)
Ich halte mich zwar für die so ziemlichst unzuverlässigste Person der Welt, aber allein biste definitiv nicht.

Hamburg freut sich auf einen Besuch von Dir;-)

[Fee]

Hey Deja ... wo treibst Du Dich denn rum ?

Bist Du schon in der Tagesklinik ?

Wenn ja wie ist es dort ?

Alleine ?

http://www.geschenkkorb.at/shop2/images/kam_5h_101.jpg

... so gut ich eben kann.


L.G. Fee

[Fee]

Äh Ladeeda ... erstmal was,damit Du nicht auf doofe Gedanken kommst  ;)


http://www.geschenkkorb.at/shop2/images/gr_7593.jpg


Ansonsten *freu*  *freu* darüber,wie Du Dich anhörst !

Immer weiter so  :)


L.G. Fee

[Ladeeda(Guest)]

Och, wie süüß Fee:-) du müßtest mal das "original" sehen *grins*....

Ich hab das Gefühl diese Woche bin ich wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen. Diese Stimmungsschwankungen kenn ich ja, aber in der letzten Woche war ich zum Teil wirklich "unnormal" gut drauf.Ich mach dann Pläne die ich nie realisieren kann (ich geh nicht nur joggen, NEIIIN... ich nehm demnächst am Marathon teil *augenroll*) und hab sowas von einem Energieüberschuß...unglaublich.

Nun merke ich wieder diese Anstrengung.... es ist schwer mich selbst bei der Stange zu halten. Und ich muß mir die Tage wirklich vorrausplanen sonst bin ich gleich wieder unten. Sonntag wars glaube ich so... ich dachte eigentlich, ich würd mir einen gemütlichen Tag machen... malen,lesen...nette Dinge eben. Aber sobald ich nicht verpflichtet bin irgendwohin zu müssen, fall ich zurück in meine Depri-Schiene.... es ist dann schon unheimlich schwer überhaupt aufzustehen. Warum krieg ich nicht in meinen Kopf rein, dass ich mir selbst verpflichtet bin??
Doof......

[Fee]

Weißt Du liebe Ladeeda,daß Du da gerade fast identisch  mich beschrieben hast.


Wenn`s Handy klingelt z.B. und jemand möchte was von mir,rast bzw. fliegt die Fee ,wie`n Wirbelwind los:


"Muß" ich für mich was tun,fühlt sich alles nur s.auschwer an und ist kaum umsetzbar deshalb.Und vor allem,kommt mir alles so unnötig vor dann.

Z.B. gestern Abend,habe ich für Thaddäus einen Salatteller angerichtet,als wenn ich damit einen Künstlerwettbewerb gewinnen möchte.Und für mich ? Nichts da,ich habe einfach den Rest gleich so aus der Schüssel gegessen.
Das war dann so ein krasser Gegensatz,der sogar dann mir auffiel.


Ach na ja extra für mich ... nicht nötig,ist so ein Satz,der mir ganz leicht über die Lippen kommt.

... daß ich mir selbst verpflichtet bin,hast Du sehr schön formuliert.

Falls Du iwa. heraus gefunden hast,wie dann auch die Umsetzung dessen funktionert,"sage" mir bitte Bescheid !


L.G. Fee

[Ladeeda(Guest)]

Ja Fee, genau so ist es.... für MICH etwas schön machen?? Nee, nicht nötig.... geht ja auch so...

Heute hab ich meinem Therapeuten erzählt dass ich gestern meine Küche gestrichen habe... er sagt "Toll, waren sie denn wenigstens auch mal stolz auf sich?".... Ich:"Nee, hat ja Wochen gedauert bis ich mich dazu aufraffen konnte.Worauf soll ich da stolz sein?".....

... daß ich mir selbst verpflichtet bin,hast Du sehr schön formuliert.

Falls Du iwa. heraus gefunden hast,wie dann auch die Umsetzung dessen funktionert,"sage" mir bitte Bescheid !


L.G. Fee

Werde ich machen Fee und umgekehrt bitte genauso;-) Erkenntnisse sind schön, aber die Umsetzung ist soooviel schwerer....

LG

[dejavu]

also, ihr süßen,

haben wir iwi dieselbe mutter??

warum kommt mir das alles so *äh räusperräusper* bekannt vor????

auch ich möchte dann natürlich benachrichtigt werden, wenn einer von euch das blitzlicht kam..
also, ich bitte darum..... :-)

ja, also ich bin ja nu inne tagesklinik
gestern war eine therapie vor der ich riesenpara hatte
sie war die beste, die ich bis jetzt erlebt hab
TANZTHERAPIE!!!!!
ich sags euch, Hammer...

man konnte allein oder mit einem partner tanzen
ausratsen oder ruhig bleiben
herrlich...
und ich war total manisch
ich hab gedacht, es gibt kein halten mehr
und leider leider
hab ich mich verknallt *räusperräusper*

jaa, werdet ihr euch fragen
was is denn daran so schlim??
es ist furchtbar
es wird wahnsinnskomplikationen geben
ich werde wieder abstürzen
weil es nichts werden wird mit diesem menschen
und weil ich es jetzt schon weiß
bin ich am boden zerstört
esse ich nix
und habe angst vor dem wochenende
weil man sich nicht sieht

es ist schlimm, für mich immer und immer wieder zu sehen
das ich unfähig bin
daß ich mein leben lang allein sein werde
seit 10jahren renn ich der liebe hinterher
immer und immer wieder bringt sie mich an den abgrund
immer und immer wieder entfacht sie in mir die hölle
es tut mir weh
tut mir so weh
*tränenkullern*

eure deja

[Fee]

Oh man Deja ... jetzt kann die Fee auch noch hellsehen  ;) ,

schnell zu "voll fett" rüber gucken und *Dir den Lippenstift wegnimmt*

L.G. Fee

[Ladeeda(Guest)]

jaa, werdet ihr euch fragen
was is denn daran so schlim??
es ist furchtbar
es wird wahnsinnskomplikationen geben

Ach, Deja..... nee, das frag ich mich garnicht, weil ich weiß und nachfühlen kann was Du meinst. GENAUSO bin ich doch auch....  Man könnte es auch schön nennen, das Gefühl der Verliebtheit, jemand den man mag... aber man kennt sich selbst zu gut.... Komplikationen ohne Ende... WENN der andere einen nicht enttäuscht (was ja durchaus auch des öfteren passiert), dann sorgt man selbst dafür....

Ich würd Dir gerne irgendwas raten, aber das ist auch für mich immer der Grenzpunkt..... und man denkt noch so einen Absturz überlebt man nicht.... dann lieber nicht.... aber ist oder wird man alleine auf Dauer glücklich??? Ich für mich glaube nicht....

Hach,menno...... vielleicht ists das Beste Du lässt es einfach auf Dich zu kommen, versuch dich nicht reinzusteigern, aber geniess die Zuneigung (ich schreib das und frag mich selbst wie das gehen soll.... also sehmich nun bitte nicht wie eine der Psychotussen aus der Gruppentherapie;-) *g*)
.... und im Zweifelsfall, du weißt ja.... Hamburg steht:-)

[Jonas(Guest)]

 GENAUSO bin ich doch auch....  Man könnte es auch schön nennen, das Gefühl der Verliebtheit, jemand den man mag... aber man kennt sich selbst zu gut.... Komplikationen ohne Ende... WENN der andere einen nicht enttäuscht (was ja durchaus auch des öfteren passiert), dann sorgt man selbst dafür....  quote] *grinsegrins*

Natürlich lebt es sich als Robinson(SINGLE) einfacher........
Man kann die Musik hören die man mag, und wenn ich auf Oberkrainer steh, brauch ich keine *toten Hosen* mir anhören müssen. Mein Radio im Auto steht immer auf Bayern1, und jedesmal wenn ich mich reinsetz muss ich Antenne Bayern wegklicken............
  Im Fernsehn würde ich nur Phönix und ARTE angucken, frei von Frauentausch und Kochsendungen................

Und trotzdem, das ach so glückliche Singledasein wird doch ätzend und langweilig, ohne Konflikte und Reibereien.

nur mal so
Jonas

[Jonas(Guest)]

GENAUSO bin ich doch auch....  Man könnte es auch schön nennen, das Gefühl der Verliebtheit, jemand den man mag... aber man kennt sich selbst zu gut.... Komplikationen ohne Ende... WENN der andere einen nicht enttäuscht (was ja durchaus auch des öfteren passiert), dann sorgt man selbst dafür....  quote] *grinsegrins*

Und jetzt greif ich mal wieder die Fee an -:-(((
Ein psychisch kranker Mensch kann gar nicht LIEBEN, denn wenn er es könnte, so wäre er nicht krank.
ALLES was der psychisch Kranke als LIEBENSWERT empfindet, ist eben nur Sirenenklang oder nenne ich es das Pfefferkuchenhaussyndrom.
ALLES was mich (eben den psychisch Kranken) anzieht ist nur eine Falle.

Es ist auch das Prinzip der Werbung. Kaufe Dir dies oder jenes, und DU wirst DICH glücklich fühlen. Mit Speck fängt man Mäuse, und mit Versprechen fängt man SÜCHTIGE!

Und so ist die Reise nach Ithaka gepflastert mit Sirenen, Hexen Circen oder einer Höhle wo es Käse und Lämmer im Überfluss gibt. Wenn dann der Polyphen kommt, oder die Hexe ihr wahres Gesicht zeigt, muss sich ein Odyseuss schon was einfallen lassen, wie er aus der Falle wieder raus kommt.............

Das Kind muss sich eben an der heissen Herdplatte die Finger verbrennen um zu lernen, und ein psychisch Kranker hätte VIEL zu lernen.
Abenteuer Leben bzw Abenteuer Sinnestäuschung.............

so ist das Leben
Jonas

[Jonas(Guest)]

Das Kind muss sich eben an der heissen Herdplatte die Finger verbrennen um zu lernen, und ein psychisch Kranker hätte VIEL zu lernen.
Abenteuer Leben bzw Abenteuer Sinnestäuschung.............

so ist das Leben
Jonas
[/quote]

Wenn man psychisch schwer krank ist, dann ist es schon eine Hilfe zu wissen, eben megabescheuert zu sein. Und wenn ich einen Whiskey trinke und ich mich dann sauwohl fühle, so ist dieses Glücksgefühl eben, weil ich gestört bin. Und genauso ist es, wenn ich mich VERLIEBE!?!?!?!
 Und genau wie beim Whiskey, werde ich wahnsinnige Entzugsschmerzen verspüren, wenn ich zurückgewiesen und verlassen werde. Um GESUND zu werden, muss ich lernen diese Schmerzen auszuhalten, ohne abzudrehen, ohne einen Kontrollverlusst zu bekommen.

Was mich gestern noch wütend machte, muss ich morgen drüber stehen.

[voice of hope]

"Ein psychisch kranker Mensch kann gar nicht LIEBEN, denn wenn er es könnte, so wäre er nicht krank." JONAS

Ich kann es trotzdem.

voice

[Ladeeda(Guest)]

"Ein psychisch kranker Mensch kann gar nicht LIEBEN, denn wenn er es könnte, so wäre er nicht krank." JONAS

Ich kann es trotzdem.

voice

Ich nicht. Zumindest nicht ohne Komplikationen.....
Bei Erwachsenen ist das sowieso schon schlimm, aber in letzter Zeit merke ich auch wie es bei meinem Neffen sehr kompliziert wird. Ich hatte gedacht es wäre bei kindern anders, immer wenn ich ihn sehe fühle ich eine Flut von Zuneigung in mir, wie bei niemanden sonst. Ich möchte ihn drücken, knuddeln usw..... diese Gefühle waren zuerst neu für mich... DACHTE ich.... (in Wahrheit träumeich zB ja auch manchmal von irgendwelchen Männern, also der Wunsch ist wohl schon irgendwie da, auch wenn die Umsetzung unmöglich ist.).... mein Neffe ist 4, ein Kind... in den letzten Jahren habe ich ofdt die Welt durch seine Augen gesehen... inmitten der Depressionen erkannt wie toll es sein kann sich mit Gras zu beschmeissen..... durch seine Kindlichkeit passt er nicht in mein sonstiges Weltbild (dass ich mir wohl schon vor seeehr langer Zeit geschaffen habe...).... ich sah mehr ehrlichkeit in ihm glaub ich.
ABER die Wahrheit ist, dass ich trotzdem unfähig bin wirklich zu lieben. Oft nehme ich von ihm Distanz, wenn er zu nah an meinem Herzen ist halte ich es nicht aus.  Ja es gibt den Grund der Familie.... meine Familie, auch die meines Bruders war nie zuverlässig... gibts Streit (und das passiert meist wöchentlich) sieht man auch die Kinder nicht mehr.... vorsolchen Verlusten muß ich mich schützen (und das tu ich garnicht immer bewusst, das ist automatisch meine Reaktion).
Ich überlege aber oft ob es NUR die Angst vor dem Verlassen werden ist.... ich glaube nicht... ich glaube es steckt noch viel mehr dahinter..... der Wahnsinn ist eine Art komplexes Gebäude und meines habe ich ziemlich gut gesichert....mein Selbsthass. meine gedanken, WENN mich jemand liebt dann kann mit dem auch irgendwas nicht stimmen....

Ja... aber wie du schon sagst Jonas.... es ist langweilig nur mit sich selber zu sein. Ich möchte mein Leben nicht so verbringen, aber ich hab noch viel zutun was das angeht.
Ich weiß nicht ob es wirklich "einfacher" ist.... ich empfinde das nicht so.... sicher muß ich mich nicht über Radiosender streiten oder übers fernsehprogramm.... aber ich würds manchmal gerne:-)

[Ladeeda(Guest)]

Übrigens hat mich gestern der Wahnsinn mal wieder voll eingeholt....

Die Nacht war ein einziger Horrortrip..... ich bin so bescheuert und hab vergessen mir Seroquel geben zulassen (und das obwohl ich gestern beimPsychiater war...*augenroll*).....
Tja ich hab abends auch noch gedacht, das macht nichts... ich hab ja fürn Notfall auch Schlaftabletten und außerdem gehts mir ja sooo gut zur Zeit:-(.... ja wie doof....
Ich hab schon gemerkt wie es sich gegen 22 Uhr angekündigt hat....ich fing an Scchatten auf dem Balkon zu vermuten... hatte natürlich Festbeleuchtung an und drehte den Fernsehersolaut das ich nichts mehr vom Treppenhaus hören könnte.... (in meiner Phantasie brechen sie immer bei mir ein...)
Ich nahm zwei Schlaftabletten, aber entweder sie wirkten nicht  oder es war schon zu spät.....
Irgendwann waren die Geräusche in meinemKopf solaut das ich dachte gleich zuplatzen.... ich habdann die Nacht mit hin und her Rennen verbracht (überall waren ja welche), geheult, gezittert... irgendwann bin ich sogarauf den Balkon gegangen und hab geschrien ....ich hab keine Ahnung was ich sonst noch so getrieben habe, aber heute morgen lag ich in meinemkleinen Flur vor der Eingangstür.....

Also,ich würd mal sagen die Pharmaindustrie hat mich nun wirklich....(ICh die ja immer behauptet von nix abhängig etc. zusein...)

Ich weiß noch garnicht was ich heute nacht machen soll.... meine Freundin sagt ich soll bei ihr schlafen, aber mal ganz ehrlich das ist ja noch schlimmer wenn ich dadann austicke.... und noch jemandanderen die Nacht ruiniere.

Komischerweise gehts mir jetzt gerade gut, ich bin ein bischen müde, aber erkwürdigerweise kommen die Hallus nie am Tag.

Vielleicht fahr ich später in die Ambulanz ummir dort Seroquel zu holen.... oder ich versunchs heute mit Tavor...keine ahnung....bin bischen durcheinander gerade....