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[Ladeeda]

Hehe Mum, aber Autopsie gucken ist auch nicht schlecht:-)... das Serienkiller-Buch war aber auch doof, am Ende wars so ein Phantasy-Krams und das geht bei mir ja garnicht.... ich brauch die brutale Realität oder garnichts... haha... was bin ich wieder lustig heut:-)
Schläfst du denn dann am Tag??? Ja, bei den Nächten sind wir uns einig... und auch was ich in deinem TB gelesen habe...mir gehts genauso wenn ich zu meinem Thera muß. Naja manchmal gehts mir auch so, bevor ich überhaupt rausgehe.....

Maus:-) Nee, ich hab sie nicht mehr alle, das kann ich mit Bestimmtheit sagen. Wie ich das bewältigen will??? Keene Ahnung, was muß das muß... oder so..... naja im Endeffekt versuch ichs und wenns nicht geht, damit beschäftige ich mich dann.... ich hab keine Lust mehr drüber nachzudenken.... wenn ich noch länger krank geschrieben bin, bin ich raus... das ist Fakt. Das möchte ich natürlich nicht, unter anderem auch weil dann wieder das hinter dem Geld herrennen anfängt...
Gestern hab ich übrigens mal geschlafen.... Diazepam und Zolpidem sei Dank.... aber damit komm ich natürlich morgens nicht hoch.....
Blamieren ist mir tatsächlich egal Maus..... ich hab einfach garkeine Lust zu reden.... ich weiß nicht, einigen Leuten gehts besser wenn man drüber reden kann.... mir nicht. Ich könnte den Mund aufmachen, aber mit welchem Sinn??? Wenn ich so direkt drüber nachdenke, weiß ich nicht mal obs mir wirklich sooo schlecht geht... ich hab eher das Gefühl es ist wie immer.... ich bin zu taub um irgendwelche Gefühle zu lokalisieren.
Und es macht noch viel weniger Sinn andere Leute damit zu belasten.... ich weiß das kann ich in deinem Fall nicht vermeiden, weil du dir sowieso immer Gedanken machst, aber bevor ich irgendwas erzähle muß ich ja selbst erstmal wissen was los ist.... und das weiß ich nicht.
Es ist ja auch nicht so, dass ich hier niemanden was erzählen könnte.... die Frage ist nur was...

[dejavu]

ok, hast recht....aber ne Mail schreiben, wär ja auch mal was....damit ich weiß, was abgeht.....du sollst mich auch nicht zuquatschen sondern nur mal...egal.....Themenwechsel.......

vllt ist es auch momentan (mal wieder ?) so, das ich zwar nicht anders drauf bin und mein Kopf spielt auch voll verrückt......ich hab allerdings Phasen von Redebedarf und ich glaub, es ist mal wieder soweit......ich werde auch mal akzeptieren, das du es nicht kannst, obwohl es mich etwas wahnsinnig macht...etwas wahnsinnig, was für ein Bullshit.....
aber soll ich wirklich dich machen lassen, ohne dich hin und wieder mal anzupieken? maus, sags mir, dann mach ich es ansonsten laß mir wenigstens das für dich......

hdl knutsch

[Ladeeda]

Du darfst mich immer pieksen, Maus:-)

[Ladeeda]

Morgen geh ich wieder zur Reha und mich hat die blanke Angst mal wieder erwischt.... und ich weiß nicht mehr wovor..... ich kenn die Leute dort doch, ich bin halt nur 5 Wochen raus gewesen.....
Letzte Woche Donnerstag bin ich noch fest überzeugt zu meinem Psychiater gegangen um mich "gesund" schreiben zu lassen, er fands nicht toll, meinte aber einen Versuch wäre es vielleicht wert.... er hatte mich ja eigentlich bis zum 25.Mai krank geschrieben.... und mittlerweile bin ich mir nicht mehr so sicher, ALLES an morgen macht mir Angst.... sogar das bekloppte Bahn fahren, mit dem ich eigentlich zuletzt kaum mehr Probleme hatte...
Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, in mir drinnen hab ich das Gefühl IRGENDETWAS extrem falsch zu machen oder gegen mich selbst zu arbeiten....
Naja, aber wenn ich die Alternativen sehe..... mein Arzt würde mich ohne weiteres wieder krank schreiben, aber dann wäre ich bald raus aus der Reha... ich weiß nicht wieviel Krankengeld ich dann bekommen würde, wie lange die das Übergangsgeld weiter zahlen würden.... wann und ob ich überhaupt nochmal eine Reha bekomme... soviele offene Fragen... von der Vernunft her ist es das klügste einfach weiter zu machen....

Mein Thera erklärt mir alles ganz plausibel.... durch die Reha war ich die letzten Monate schon sehr "belastet", aber es war auszuhalten... dann kam die Sache mit meinem Vater dazu und ich habs ein paar Wochen "gut" geschafft, aber dann war sehr zu merken das ich überfordert war....und während andere Menschen sichdann einfach ausgebrannt fühlen würden, verstärken sich bei mir meine klassischen Symptome....psychotische Zustände, Panik etc.... andererseits würd ich es wohl garnicht merken, weil ich mich selbst eigentlich nicht spüren kann.
Tja und er sagt es gibt halt keine vorgeschriebene Zeit an Ruhe die sicher hilft.... ich würde meinen 5 Wochen Ruhe sollten doch genug gewesen sein??? 5 Wochen!!! Aber es fühlt sich anders an.....

In gewisser Weise hab ich das Gefühl ich hab Angst vor dem Nullpunkt..... dem Punkt an dem nichts mehr geht...

Und natürlich versteht das alles kaum einer..... naja stimmt nicht ganz, eine Freundin von mir versteht es... meine Mutter in gewisser Weise wohl auch, aber mein Vater zum Beispiel.... naja ohne Worte. Wir haben uns ja in den Wochen seiner Krankheit ganz gut verstanden, aber das hält halt nicht ewig an. Soll nicht heißen, dass ich irgendetwas bereue, das ich getan habe und im Grunde wusste ich auch das Menschen sich nicht um 190 Grad drehen.... aber ich finds schon makaber, dass meine Mutter zB ihm lieber vorlügt, ich hätte Urlaub anstatt der Wahrheit....

Naja, es gibt aber doch noch ETWAS positives..... Freitag habe ich es geschafft mit meinem Kater zum Tierarzt zu fahren.... das ist eine ziemlich große Sache, weil er beisst und kratzt... wir hatten es mal versucht mit so einem Schlafmedikament, kein Erfolg.... ich hab mal so eine Tierärztin auf Rädern gerufen, die war völlig fertig hinterher und meinte er würde sich wehren, als wär er ein "wildes" Tier.....naja, aber er hatte ziemlich schlimmen Schnupfen und so mußte ich ihn irgendwie zum Arzt bekommen.
Ich hab dann schon den Käfig ein paar Wochen stehen lassen, gemütlich mit Decke wo er sich dann schon öfter reingelegt hat.... irgendwann hab ich dann "unauffällig" die Tür schonmal angebaut... hat er ein paar Tage stehen lassen, bevor er reingegangen ist... naja und Freitag hab ich dann Katzenminze reingemacht und er war ziemlich beschäftigt und hat nur blöd geguckt, als ich die Tür zugemacht habe.... irgendwie pervers.... er vertraut mir und zum Dank kriegt er sowas.....
Im Auto hat er dann geheult und ich mit.... ich verkrafte das echt nicht, aber noch weniger verkrafte ich ihn sterben zulassen...... beim Tierarzt war er dann aber einigermassen ruhig und sie konnte ihm eine Antibiotika-Spritze geben..... und ich glaub im Nachhinein war er mir auch nicht böse. Zumindest gehts ihm heute schon wieder so gut, dass er tobt und rennt... das hat er letzte Woche kaum noch gemacht....

Naja,jetzt werd ich mal mein Seroquel und Dia nehmen und hoffentlich schön durchschlafen....

[dejavu]

Jetzt bin ich ein bißchen traurig. Meinst du nicht, das ich dich auch verstehe? Du mutest dir zuviel zu......bis du zusammenbrichst......
Wie war es denn heute? Ich hab an dich gedacht heute früh, ob du es geschafft hast...

hdl

[Ladeeda]

Doch, Maus ich bin sicher, wenn ich dir davon erzählt hätte, hättest du es verstanden:-) "Kaum einer versteht es" war halt für gestern gemeint und was du nicht weißt, kannst du ja auch (noch) nicht verstehen..... also nix da,kein Grund zum traurig sein:-)

Ja ich habs geschafft heute, aber mit enormen Kraftaufwand..... ich bin zitternd da angekommen....
Meine PSF dort hat mir geraten mal wirklich in mich zu gehen und zu überlegen ob eine Unterbrechung nicht besser wäre.
Das versuche ich jetzt.... in mich gehen (hahaha)... war ja schon immer meine Stärke....

[Fee]

... oh man meine Kleene.

Meine Thera (und ich,ich nicht wirklich ;),hatten heute auch das Bahnfahren-, und Rausgehthema  >:(

Manchmal geht die mir aber auch sowas von auf`n Keks.
Alles sinnlos,aber Hauptsache Fee übt Bahnfahren ... tze Thera`s
gibt´s.

*mal etwas kraft für Dich hierlass`:

http://www.welldone.at/upload/272_WKNOE_Kraftpaket_Huelle.jpg


L.G. Fee(nmum)

[dejavu]

ach Schneckchen...

im tiefsten Herzen weißt du, was besser wäre....oder?
warum quälst du dich so?....was ist ein PSF?....
mit den vielen Medis hast du bald wieder Schlafdefizit und dann geht der Schlamassel wieder von vorn los.....
du hast Angst vor dem Nullpunkt und ich glaub, er ist schon längst da
aber das mußt du für dich selbst entscheiden......bitte triff die Entscheidung für und nicht gegen dich....auch wenn du dich hoffnungslos fühlst und alles sinnlos ist......wenn s nur fürs Überleben reicht, ist es das wert.....

hdl

[Ladeeda]

Ach, ihr beiden Süßen..... sorry das ich erst heute wieder etwas dazu schreibe, aber ich konnt mich die letzten Tage nicht aufraffen und bin mitdem Kopf ganz woanders....

Meine Reha ist nun abgebrochen.... Montag war echt schrecklich und ich mußte einsehen das es so nicht weiter geht....ob ich will oder nicht.... das Gute ist, das meine Betreuerin bei der Reha meinte, es würde absolut nichts dagegen sprechen wenn ich es etwas später nochmal versuche und auch mein Berater bei der Rentenversicherung meinte das wäre völlig ok.... naja.... ich muß jetzt irgendwie erstmal runterkommen.Mein thera findet es ziemlich sche*ße, dass mein Psychiater mir mal wieder Lorazepam verschreibt, weil er meint es sei schwer mich zu behandeln so zugedröhnt.... hat er auch nicht unrecht.... naja, ich weiß auch nicht.... kommt Zeit,kommt Rat..... mir alles egal:-)

[Ladeeda]

Ich bin froh, dass ich wenigstens geschafft habe das Nötigste zu regeln..... ich hab mit der RV telefoniert und hab mich ums Krankengeld gekümmert. Also sind Miete und so weiter geregelt.... eine Sorge weniger...

Gestern war ich dann bei der Reha um meine Sachen zu holen und mich fürs Erste zu verabschieden... ichwar fix und alle hinterher.... versagt...mal wieder.... verloren... Verlierer... und das immer wieder. Wenn mal was gut läuft, dann ist es nur eine Frage der Zeit..

Naja gleich hinterher hatte ich Thera.... der hat mich wieder mal gerettet.... er macht nicht mit bei meinem Abwertungszeug und ab und zu gehen dann auch mir die Argumente aus...
Gestern war ich der Meinung dumm, dick, faul, häßlich und schwach zu sein.... und ich kann nicht rausgehen, wenn ich mich so unsicher fühle. Es gibt Menschen, die spüren das unsichere Verhalten und das macht mir irgendwie Angst.... ich bin das perfekte Opfer...

Meine PSF meinte mal wieder ich müsse die Traumatherapie stationär nochmal in Angriff nehmen.... aber ich kann nicht und ich will auch nicht ins AKO.... ich sehe die Leute nachts immernoch, aber durchs Lorazepam ists mir irgendwie egal... ich muß wieder runter kommen davon, aber ich weiß nicht wann und wie.... angeblich ist der Stress schuld an den Wahnvorstellungen.... Problem ist ich spüre nichts...ich spüre keinen Stress.... ich hab zur Zeit auch keinen Stress.... naja was weiß ich...

Ich hab das Gefühl ich schreib hier irgendwelchen Müll und kann mich im Grunde aber Null erklären...

[Ina]

Salut, liebe Ladeeda.

Gut, dass Du Dich um diese Sachen gekümmert hast. Was fühlst Du, nachdem
Du das geschafft hast? Erleichterung?


Andere Menschen können die Unsicherheit, die Ängste, den Schmerz sehen...
Wie gut ich dieses scheiß Gefühl kenne! Das ist wohl mitunter ein Grund, warum
ich zeitweise so ungerne rausgehe. Manchmal frage ich mich, wie lange es wohl
dauert, bis wir endlich lernen, dass wir uns nur selbst abwerten und nicht wirklich
so schlecht sind, wie wir glauben! Es ist ein ewiger Kampf... Und ja, das "perfek-
te Opfer" - das wurde mir auch schon so oft gesagt! Man will es nicht sein, aber
durch seine unsichere Ausstrahlung ist man es trotzdem. Und dadurch entsteht
dann gleich wieder die nächste Angst: Zum Opfer zu WERDEN...


Ja genau, Wahnvorstellungen sind nur Stress - ist klar. Und wenn gar kein Stress
da ist? Tja... Sowas musste ich mir auch von verschiedenen Ärzten anhören und
war jedes Mal verdammt enttäuscht, weil ich das Gefühl hatte, dass die mich gar
nicht ernst nehmen! Blah blah blah......


Als Müll würde ich Dein Geschriebenes nicht bezeichnen. Ich kann mich da gut
reinfühlen, glaube ich.


Viele liebe Grüße an Dich!
Ina

[Ladeeda]

Danke, liebe Ina:-)

Ja genau.... die nächste Angst zum Opfer werden bzw. dieses einfach nicht rauskommen aus der Opferrolle... oder eben auch da nur Extreme.... entweder Opfer oder Angreifer.... ziemlich verwirrend alles.
Ich hab oft das Gefühl, ich geh Mittwochs zur Thera, er erklärt mir MICH und meine automatischen Gedankengänge, das hält dann auch ein, zwei Tage an (also ein, zwei Tage habe ich dann "Verständnis" für mich selbst), aber dann verschwindet es wieder aus meinem Kopf bis zum nächsten Mittwoch halt... und dann wieder von vorne....
Er sagt er wirds mir auch noch zehn Jahre erklären, wenn nötig (worüber ich auch froh bin), aber ich versteh mich da nicht... wieso schnall ichs nicht???

[dejavu]

Schnecki

ich hab dir nach der PN vom Forumstreffen noch eine geschrieben, die Mail mit dem Killerslink war eine iwi gelöschte mail, nach der ich dir- na wenn man nicht noch 2 -geschriebn hab
aber das ist ok, vllt sind sie wieder verloren gegangen

ich hab gelesen, das du geweint hast wegen der Reha, Maus, es ist besser so...du machst dich so fertig und mußt es gar nicht....aber das ist wohl unser Leben, immer Schuldgefühle, immer schlechtes Gewissen...

Was sind denn das für Menschen, die deine Unsicherheit spüren? wirst du blöd angemacht? oder fühlst du dich bedrängt? du spürst keinen streß, weil du dich nicht spürst, es ist für dich Routine

bitte meld dich!

hdl

[Ladeeda]

Hmmm....nee Maus, hab eben nochmal geguckt und ich hab 2 PN`s wegen dem Forentreffen von dir und das war`s...... ok die von gestern natürlich auch noch..... naja egal, aber schon doof wenn die verloren gehen....

Danke Maus und ich weiß, dass du warscheinlich recht hast, was die Reha angeht, aber Mittwoch wars echt schlimm, vor allem weil die da so nett sind..... und es hat mir ja auch bis zu einem Punkt echt gut getan....
Irgendwie ist es wie verflucht sein..... normalerweise reicht der Antrieb nicht mal zum wollen, dann reicht er mal und dann muß ich plötzlich Stress vermeiden, weil ich psychotisch werde.... ich würd sagen,ich werd bekloppt, wenn ichs nicht schon wäre..;-)

Hdl      
                                                                                                           

[Ladeeda]

U N G L A U B L I C H   ...... das Wort der Woche.... naja MEINER Woche oder so...

Gestern abend sitz ich vorm Fernseher.... gemütlich, hab meine Nägel lackiert und nebenbei läuft was triviales im TV, wo man einfach auch nur zuhören kann.... und dann..... wie ein Stichwort, das Thema T.......... das alleine reicht schon um mich zu triggern (wie ich DAS Wort hasse...) und dann denke ich, ich sehe IHN.... ich war wie erstarrt...und dann kamen Zweifel.... die Augen... ist er es wirklich????? Ich weiß es immernoch nicht, es ist ein paar Jahre her, er wird sich verändert haben, aber war er es oder trickst mich mein Gehirn wieder aus????
Mein Therapeut hat mich gefragt ob ich körperlich reagiert habe.... oh ja, erst starr und dann zitternd.... Flashbacks..... und seit letzter Nacht bin ich ziemlich im Tavor-Rausch.....
Mein Gott..... und ich kann nix dagegen tun.... heute ist mir in der Therapiestunde dann aber auch der Gedanke gekommen, WENN er es war dann ist er auf jeden Fall DA und nicht hier.... nicht irgendwo in meiner Nähe.... auf der anderen Seite ist es eine Aufzeichnung, wer weiß wann die gedreht wurde..... mein Thera fragt wie wahrscheinlich es wirklich ist, dass ER hier ist ..... nicht sehr, sag ich..... er müßte schon zu Geld gekommen sein und selbst dann..... mein Thera meint, er könnte sich gut vorstellen, das er auch Angst hätte nach Deutschland zu kommen, die Gesetze sind hier anders und er könnte ja gesucht werden.... das ALLES und alles was er mir heute gesagt hat ist richtig, aber es verschafft mir nie 100 % Sicherheit.... nie....

Morgen hat Delli Geburtstag.....ich weiß nicht ob ichs in meiner derzeitigen Lage schaffe, da hin zu gehen.... Delli ist ja nicht Schlimme, aber mein Bruder und Co...... mein Thera meint was nicht geht, geht nicht und wie sehr kümmern DIE sich denn um mich???Hat er recht.... und ich nehme mir fest vor kein schlechtes Gewissen zu haben....
Vielleicht hol ich Delli lieber Freitag vom Kindergarten ab.... morgen kriegt er eh viele Geschenke... vielleicht ist es schön dann Freitag noch was zu bekommen....