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[Ladeeda]

Hab dir gemailt Mäuselchen..... zuviel zu erzählen und zu wenig Zeit:-) Aber nächste Woche wird hoffentlich etwas besser.
Bis dahin.... dicke Knutscha:-)

[dejavu]

jawoll!!!!!

knuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutsch!!!

Was hältst du von Kasabian?
Hammermucke!!

bis denne
wir mailen!!! hdl

[Ladeeda]

Emotionen sind sche*ße..... meistens zumindest....
Es passiert grad viel zuviel als das ichs aufschreiben könnte, vieles das mich verwirrt (zB mein Vater, der mir sagt wie tapfer ich doch wäre...), vieles das mich bedrückt (...die Hilflosigkeit) und vor allem vieles das mich immer wieder ans Limit bringt....

Mein Vater im Krankenhaus, es zerreißt mir fast täglich das Herz.... er weint immer wenn wir wieder fahren.... auf der einen Seite ist es so verwirrend für mich, ihm gegenüber solche Gefühle zu haben.... auf der anderen finde ich es gut, denn es lehrt mich irgendwas.... und vor allem spüre ich dass ich noch nicht ganz tot bin.
Das Schlimmste hat er wohl überstanden, wir hoffen es..... aber für ihn ist alles schlimm.... er will kein Leben in Windeln führen.... ich hoffe er wird mit der Zeit lernen, dass es nicht so schlimm ist.

Meiner Mutter gehts ganz ok, was ich, ohne das ich mich selbst in den Himmel loben will, mir selbst zuschreiben kann, denn sie war sehr am Boden und war noch wirrer imKopf wie ich.... ich bin fast täglich bei ihr, weil ich Angst hab das siesonst nichts isst (und sie hat schon extremes Untergewicht)... außerdem vergisst sie wichtiges... Geräte ausschalten etc.... naja essen tut sie.... ich sorge auch dafür das sie Ruhe hatund nicht täglich die Kinder von meinem Bruder da sind..... den interessiert alles nämlich nur wenig.... am Tag vor der OP hat er meinen Vater noch Arschloch genannt (naja das hab ich wohl auch schon getan), das einzige was ihn intressiert hat, ist ob er den Sky-Decoder haben kann solange mein Vater im KH ist, damit er HSV gucken kann.....

Ja und dann letzte Woche ruft mich noch eine Freundin, die einen schweren Autounfall hatte und ebenfalls im KH lag. Leider ist das diejenige, von der ich schon des öfteren mal geschrieben habe und die gerne wegen jedem Sche*ß anruft.... deshalb bin ich in der Nacht auch garnicht rangegangen.... tja der Schock kam dann am nächsten Morgen und ich muß sagen ich bin regelrecht zusammen gebrochen.... das war irgendwie alles zuviel... ich war auf der Arbeit, hinterher zu meinem Vater ins KH, dann zu ihr..... und soooo schlimm wars zum Glück bei ihr dann auch doch nicht (sie übertreibt ja gerne) aber sie kann das ziemlich gut.....

Tja und jetzt werde ich gleich schnell Wäsche aufhängen, dann zu meiner Mutter und morgen früh geh ich zu meinem Psychiater..... ich kann nicht mehr, ich komm überhaupt nicht mehr zur Ruhe.... ich brauch glaub ich irgendwie eine Auszeit.

[dejavu]

soooo
was soll ich denn nun dazu sagen??
du machst dich kaputt? und wofür?
für dich?
nein
für die andren
also, ich könnte ja jetzt deine Postings an mich kopieren und hier reinstellen.....
ich versteh, das du deiner Mutter hilfst, echt, ich versuch es wirklich.....aber doch nicht um diesen Preis, menno, Maus, du bist täglich deinen Dad besuchen, wenn das nix ist....
kannst du mir auch mal erklären, warum du dich überhaupt so reinhängst, nach all dem, was passiert ist?? ich denke an deine letzte Mail und ich kann es nicht richtig begreifen...das ist nicht böse gemeint..Maus... ich kanns nur nicht nachvollziehen.....
sind es die gefühlsausbrüche deines Vaters? nimmt dich das so sehr mit? wie oft hast du als Kind geweint? war er für dich da??
ach Mausi, und dann deine Freundin...du darfst es nicht so nah an dich ranlassen...bitte....ich bitte dich darum!!!...ich will doch auch noch was von dir haben :-((.......*traurigbin*.....
könntest du vllt zur Abwechslung mal wegen dir zusammenbrechen und nicht immer wegen der andren?  und dann pflege ICH dich..:-))
ich seh es schon kommen, das Deasaster, du schnippelst wieder und kannst dich nicht auf die Reha konzentrieren....immer die andren, die andren, die andren..
UND DU??????

hdl

[Ladeeda]

Ja, Maus...du hast recht... ich bin immer gut im Ratschläge geben, nur bei mir selbst versage ich:-) Naja... nicht ganz, früher wäre ich noch viel weiter gegangen als heute, aber es ist warscheinlich immernoch zuviel.

Heute war ich ja beim Psychiater, dahin zu kommen war wie ein Spießroutenlauf, frag mich nicht warum....ich bin zur Zeit echt wieder seeeehr paranoid..... jetzt bin ich ne Woche krank geschrieben und hab (mal wieder) Diazepam bekommen, damit ich mich entspannen kann.....
Naja, auch wenn mein pflichtbewusstes "nichtkrankseinwollendes" ICH ein bischen im Weg ist, bin ich doch erstmal erleichtert nicht zur Reha zu müssen diese Woche.....
Seroquel hat er auch erhöht, aber damit war ich auch einverstanden.... ich weiß nicht obs Paranoia ist, ich seh zum Glück noch keine Gestalten oder so, aber gestern zB kam mir der Gedanke, mein Vater wird sterben wenn ich nicht 3 mal die Treppen bis in den 8. Stock hoch und wieder runter renne????!!!!!???!!! Ich weiß natürlich jetzt wie bekloppt das ist, aber gestern mußte ichs tun...... und heute morgen habn ich gedacht wenn ich jetzt eine rauche, hat Hr.P. (der Psychiater) Urlaub und ich kann nirgends hin..... ich könnt endlos so weiter erzählen... und es sind immer so beknackte Dinge.... ich denke dann (bzw bin fest überzeugt davon) das etwas ganz Schlimmes passiert, wenn ich irgendetwas nicht mache.... manchmal Kleinigkeiten, aber manchmal eben auch so total bescheuerte Sachen.... zuerst dachte ich es wären irgendwie Verlustängste oder Zwänge, aber mit der Zeit wurde/wird es immer mehr und ich bin ja auch kein unbeschriebenes Blatt was Wahnvorstellungen angeht.... deshalb hab ichs als Warnzeichen gesehen und mein Psychiater sieht das wohl ähnlich....
Ich sag ja.... ich hab einen Totalschuß.....

Überleg dir lieber wen du da pflegen willst, Maus:-)

[dejavu]

ach menno, das kenn ich auch alles......nicht so extrem....aber ich kenn es....
ich finde es schön, das du jetzt mal zuhause bist und die Auszeit genommen hast....dein letztes Posting klang wirklich sehr danach....
mit den Medikamenten das ist doch völlig ok, ich werd meins heute auch erhöhen.....und sag doch nicht immer, das du bekloppt bist, Maus, wir sind beide bekloppt....*hihi*
ich glaube heutzutage, man muß auch gar nicht mehr alles nachvollziehen können, es ist nur wichtig, das man sich darauf einstellt mit den Medikamenten und Therapeuten....
sag mal, hast du auch solche Probleme mit dem Magen noch? oder ist es auskuriert? ich vermute mal, das es, genau wie bei mir, der Anfang einer neuen schwierigen Phase war....
ich kippe momentan, glaub ich, ins Weinerliche....puh, dann mußte ich noch den Fragebogen vom Therapeuten ausfüllen, hinterher war ich erledigt...obwohl man das kennt, nimmt es einen jedes Mal wieder mit
na, meine Maus, da bin ich beruhigt, das du zuhause bist und bitte, achte auf dich!!!!!
und
nicht zu vergessen
ich hab mir das schon sehr gut überlegt  :-))))
Knutsch

[Ladeeda]

Ja Maus... Medikamente erhöhen find ich auch nicht weiter wild... ich bin da ja auch nicht so empfindlich... und im Grunde ist Seroquel ja meine beste Freundin:-) Naja.... oder zumindest das einzige Medikament von dem ich überhaupt was merke.... ich nehm ja immernoch 2 Antidepressiva`s ( von den mindestens 10 die ich probiert habe) und ich muß dir ehrlich sagen, ich hab das Gefühl Antidepressiva sind eh alle sch*iße.... naja,oder es liegt daran das ICH sch*iße bin.... ist natürlich auch eine Möglichkeit:-) Oder daran das eh ALLES sch*iße ist..... ja die Antwort find ich am besten....hahaha... von wegen Serotonin und Noradrenalin.... ihr könnt mich mal;-)

Irgendwie ists komisch Ruhe zu haben und ich binmir nicht sicher ob das gut wird...... gestern war ich noch erleichtert, heute weiß ichs schon nicht mehr. Ich bin mal wieder im völligen Taub-sein glaub ich.... ich spür irgendwie garnichts und mir ist auch alles irgendwie egal.....
Mein Vater wurde heute entlassen mit Katheter und wird jetzt nächste Woche erneut aufgenommen, dann machen sie weiter sozusagen.... ja komisch, ihm gehts zwar nicht gerade super, aber er ist froh wenigstens zuhause liegen zu können.... und ich muß mich nicht mehr soviel kümmern, da meine Mutter ja nun erstmal ihn wieder hat.... und das ist irgendwie merkwürdig.... gestern noch war jede Stunde verplant, heute nicht mehr.... komisch,komisch,komisch....

Naja dann habe ich mal 2 Freundinnen angerufen, was ich die letzte Zeit ja meist nie geschafft habe und um ehrlich zu sein, jetzt so im Nachhinein denk ich, ich hätte es auch lassen können. Manchmal geht mir das Gequatsche sowas von auf  die Nerven.... bei der einen geht es immer nur um Männer..... Männer,Männer,Männer.... die ist fast den ganzen Tag online bei meinV* und schreibt irgendwelchen Typen, die entweder dann Idioten sind oder sie nur verarschen... im Extremfall sagen sie ihr sogar vorher, dass sie sie nur verarschen wollen und sie macht trotzdem mit... das alles kann mir ja egal sein und ich will mich auch wirklich nicht über ihre Verzweiflung lustig machen, aber ich hab auch definitiv keinen Bock mehr mit ihr zusammen die Worte der anderen zu analysieren.... zumal das oft nur geschriebenes ist, nicht mal persönlich.... also ich meine da kann man sich ja auch tot-analysieren....
Naja.... weiß garnicht warum ich das schreibe.... warscheinlich weil ich nix anderes zutun habe....hahaha
So, dann werd ich mich mal mit Sammy auf die Couch hauen und ein bischen lesen..... "Ich hab die Unschuld kotzen sehen"... hab gehört das soll so gut sein, also mal gucken... der erste Satz gefällt mir jedenfalls ..."Guten Tag!Die Welt liegt in Trümmern!".... genau meine Meinung:-)hehe

Knutscha Maus

[dejavu]

Kuckuck--:-))

ja sag mal ich hab ja auch so meine Medikamente und du hast recht, außer Seroquel bringen es die nicht wirklich...
bis wohl heute auf dem Lachtrip *haha* :-)))
du bist nicht Scheiße, das weißt du leider nicht so genau, aber ich *hihi*....
menno, nutze die Zeit , die du jetzt hast, am Montag warst du noch so verzweifelt...MAUS.....jetzt hast du die Auszeit, also nimm sie......
und deine Zeit wird schon bald wieder verplant werden, wenn ich so lese, was bald wieder bei deinem Dad los ist.....und mit Katheter und so, uuuhhh, das ist ja auch nicht so das Wahre...
oh maus, was denkst du , warum ich A. nicht mehr ertragen hab? aus ganz genau den Gründen, die du hier auch anführst.....
nur immer ihre Scheiße, nur immer ihr Kerl, und dies und das und jenes und welches und blaa und blaa und blaa....und ihre Arbeit, und ihr Bruder, und ihre Schwägerin und ....nee, ich konnt es nicht mehr
und um gleich deine Frgae zu beantworten, an der A.Front gibts nix mehr...ich hab geblockt, die nächste Mail geschrieben, sie hat geantwortet und ich sag mir, sie hat nix begriffen, gar nix.....
echt, die ganze Leier wieder von vorn.....die Anrufe, die SMSèn, stundenlages Hinterhertelefonieren, als sie sich dann selbst eingeladen hatte zum Übernachten, obwohl ich grad eine Minute vorher sagte, ich hab Bauchweh und Durchfall, war ich soweit, das ich es schon richtig unverschämt und frech fand.....ich hab sie dann gebeten, mich nicht schon wieder so zu bedrängen...sie erklärt es damit, das sie sich Sorgen mache...häää.....sie hatte mich doch während unsrer gesamten Zeit nicht einmal gefragt, wie es mir geht....hallo???!!!!
aber so kann man sich das zurecht legen, indem man Sorgen wg des andren vortäuscht, um selber wieder stundenlang zu Wort zu kommen
sie hatte ja auch den Kleinen vorgeschoben, das er Lukas vermißt, es war ja so, das der Kleine dann immer bei uns angerufen hat udn gefragt hat, ob ich seine Mama jetzt nicht mehr mag....krank, sag ich dir, absolut krank......zum Schluß hab ich gedacht, so muß man sich fühlen,. wenn man gestalkt wird, echt, das hältste nicht aus.....abgeschlossenes Thema.....

ja, ich hoffe, du hast nur imaginär gekotzt, nicht, das du mir noch dünner wirst.....

Kntutsch und HDL

[Ladeeda]

So, nun bin ich auch mal wieder hier:-)

Man glaubt es nicht, aber ich war die letzten 2 Wochen sogar zu träge um den Laptop anzuschmeissen.... Antrieb gleich null.... bei mir siehts aus wie im Sauland.... naja nicht ganz so schlimm vielleicht, aber ich mach nur noch das Nötigste.... Katzenkloo und Co......
Und SIE sind wieder da.... bzw.weiß ich nicht ob SIE jetzt wieder weg sind, aber sie waren wieder da und ich hab das doofe Gefühl das sie immer da sind.... die Gestalten.... ich höre sie manchmal sogar atmen... es war/ist grauenhaft.... ich hab keine ruhige Nacht und an schlaf kaum zu denken.... aber das schlimmste ist wohl die Angst. So schlimm, dass ich schon ans AKO dachte, aber nee...... Seroquel erhöhen war eine Option, aber ich und auch mein Psychiater wussten dass das große Folgen für mich hätte... Abbruch der Reha wäre eine davon gewesen, denn mit noch mehr Seroquel wär ich völlig zugeballert und nicht zu manchen Dingen fähig... Haldol will ich ebenfalls nieee wieder.... naja nun nehm ich noch ein Neuroleptikum dazu und Tavor abends...
Die letzte Nacht war ok und ich hoffe das bleibt so... ich hab festgestellt das ich auch unbedingt vor 0.00 Uhr schlafen muß, warscheinlich weil dann offiziell Geisterstunde ist (....haha), nee aber nach 0.00 Uhr wird es zu still für mich... ich wohne an einer Hauptstraße und ich brauche eine gewisse Lautstärke um mich entspannen zu können... nee, das muß man nicht verstehen....

Eine große Stütze ist mir mein Thera.... ganz ehrlich der Mann ist Gold wert, auch wenn ich ihn so oft anzweifle.... er kann mir wenigstens Erklärungen geben und er schafft mich manchmal sogar zu überzeugen.... er sagt jeder Mensch hat eine Vulnerabilitätsgrenze ( oder so ähnlich....) und bei mir kommen eben alte Symptome wenn ich diese überschreite.... und er sagt auch das ichs garnicht hätte verhindern können, denn ich kann ja nicht die Krankheit meines Vaters verhindern zum Beispiel... und ebenso nicht die Tatsache das mich das nicht kalt lässt....

Trotzdem.... ich bin merkwürdig.... er hat mich gefragt was die unterschwellige Traurigkeit ist, die mich immer begleitet.... ichkonnte es ihm kaum erklären,ich weiß es ja selbst nicht.... er meinte ich brauche vielleicht Trost.... das hat mich schockiert.... ich will keinen Trost. Trost ist unehrlich.... und dann wieder DAS Thema.... er sagt ich bin NICHT schuld.... ja ich weiß.... er sagt wortwörtlich schuld waren SIE... die anderen.... was tue ich??? Ich lächel und bin wenig überzeugt.....nicht irre???? Tja, doch und zwar ganz schön...

Ich weiß nicht .... aber ich fühl mich so ANDERS.... ich bin einfach manchmal so wenig menschlich.... und ich zweifel schon wieder an so vielem... Reha hier, Reha da... was ändert das? Leben hier,Leben da.... na und?! Mit dem SINN fangich mallieber garnicht erst an, da könnt ich ewig drüber sinnieren.....
Ich hab so einen Vollschuß.... Mittwoch Nacht hab ich gesagt,mir alles sch*ißegal ich hab jetzt einfach keine Angst mehr und bin spazieren (!!!!!!) gegangen in der Dunkelheit.... normalerweise bin ich im dunkeln nie draussen weil ich viel zuviel Angst habe... aber da wars mir alles sche+ßegal... was soll denn noch passieren, was nicht schon da gewesen wäre????? Naja höchstens das ichs nicht überlebe, aber ich zweiel ja eh an der Frage ob es nicht besser wäre einige Dinge nicht zu überleben......

So, das wars mal wieder von mir..... werd jetzt ein bisschen lesen....ich les gerade ein Buch mit dem Titel "Ich bin kein Serienmörder".... vielleicht werd ich auch noch zu einem:)haha.... zumindest kann ichdas Gefühl nicht zu wissen wer man ist ganz gut nachvollziehen.....

[dejavu]

ja, Maus, mit dem Trost...das ist schon so ne Sache.....natürlich brauchen wir alle welchen.....aber ich versteh dich, ich lehne es auch ab, getröstet zu werden, ich finde es nahezu aufdringlich und unverschämt....es ist dieses Urding von Schwäche zeigen und Hilfe annehmen können, was wir ja nun mal nie gelernt haben......wir sind ja förmlich persönlich beleidigt, wenn man uns solche menschlichen Emotionen unterstellen möchte :-)......
das du einen gewissen Lautstärkepegel brauchst, versteh ich sehr gut, das geht mir genauso, ebenso dein Spazieren in der Dunkelheit.....bei mir könnte Tag und Nacht dunkel sein, um so besser schaff ich es raus......
könnte es vllt sein, das du schon wieder mal für alle denkst und arbeitest? du besuchst deinen Vater, du paßt auf deine Mutter auf....wo bleibst du??????....
und warum bist du so wenig menschlich? was ist denn das für ein Käse??? weißt du was, du mußt auch endlich mal akzeptieren, das du erwachsen bist und du mußt dich von deinen Eltern abnabeln....du bist an nichts schuld und du mußt überhaupt nichts gutmachen.....
zu mir hat mal ein Thera gesagt, ich muß meine Eltern loslassen, ich bin nicht für sie verantwortlich, weil ich genauso gerannt bin wie du.....
es war nun aber unser ganzes Leben lang ungekehrt und man kommt davon nicht so schnell los....
und eins will ich noch loswerden, ich wär glücklich, wenn ich dich mal trösten könnte....

[Ladeeda]

Maus:-)

Nee, bei mir könnts nicht immer dunkel sein, denn eigentlich trau ich mich im Dunkeln ja nicht raus. Ich glaub das war einfach so ne Trotzreaktion. So nach dem Motto "kommt doch alle her, viel schlimmer kanns ja nicht werden"....

Na eigentlich denk ich zur Zeit nicht für alle, also ich besuche meinen Vater nicht mehr täglich und auf meine Mutter passe ich auch nicht mehr auf (mein Vater ist auch zuhause zur Zeit.) .... und ich glaube schon das ich sie"los gelassen" habe.... aber Gedanken und Sorge kann man natürlich trotzdem nicht abstellen....

Ja,Maus Trost ist so ein Thema.... ich hab ne ganze Stunde mit meinem Thera drüber gesprochen bzw. über Formen von Trost und so weiter.... und ganz ehrlich, ich glaub mich kann man nicht trösten...ich kann mir jedenfalls keinen Trost vorstellen.... Trost ist mit brennenden Wunden einzuschlafen....

Ja,ja mein altes Thema SVV ist auch wieder da, auch wenn ichs nicht gerne zugebe.... naja, ich kann aber auch nicht behaupten das ich stolz auf die Zeit "ohne" war.... keine Ahnung irgendwie ists mir egal. Und da merk ich echt wie ähnlich das ganze einer Droge ist..... und DAS weiß mein Thera noch nicht, aber ich werds ihm wohl erzählen. Eigentlich war abgemacht bei jeder kleinem Sche*ßkratzer ins Krankenhaus.... wo ich aber nicht hin bin letzte Nacht und somit hab ich wohl die Abmachung gebrochen.... naja, ich könnt ja sagen ich war betrunken oder so, aber dieses Geschichten erfinden ist mir dann auch zu blöd. Wenn ich nicht die Wahrheit sage, könnt ich das ganze wohl auch lassen, was ich natürlich nicht will....

[dejavu]

nee, du sollst doch wohl die Wahrheit sagen...ach menno, das ist alles so schei...e schwer.....weißt, im Fernseher streiten sie sich, wer der nächste Superstar wird und wir kämpfen ums Überleben....trinkst du Alkohol? soviel das du betrunken sein könntest?...mit den vielen Medikamenten?
ja, der Trost, der liebe Trost.....ich versteh dich, aber ich bin doch auch eine, die gern etwas gibt und .....naja....ich hör schon auf......
was glaubst du denn, ist verantwortlich dafür, das es dir wieder schlechter geht? ist es nur dein Vater? gibts noch andre Dinge? es ist schon iwi makaber, das ich ja auch wieder unruhig bin, mein Kopf sich dreht, wenn ich die Augen schließe, seh ich schreckliche Bilder.....es nimmt wohl nie ein Ende damit......
bitte paß auf dich auf, gemailt hatte ich dir, du sollst auch nicht gleich antworten, wollte nur sagen, du hattest Post.....ist denn mal jemand für dich da? gibst sonst was, was ich machen kann?

Hab dich lieb
knutsch

[Ladeeda]

Ich bin ziemlich lethargisch die letze Zeit (heißt das so, glaub ja... naja ich könnt auch sagen zu antriebslos für alles)....
Immernoch krank geschrieben.....Vollzeit-Versager.... ich hab nicht mal Lust drüber zu schreiben... mein Psychiater hat mich Montag bis 25.5 weiter krank geschrieben.... ich habs irgendwie garnicht geschnallt, erst als ich draußen war.... das geht aber nicht, denn dann bin ich aus der Reha raus... also geh ich Donnerstag nochmal zu ihm und sag ihm er soll mich gesund schreiben... Montag muß ich wieder zur Reha sonst siehts schlecht aus...
und weil sowieso alles schlecht aussieht, will ich nicht das auch DAS noch schlecht aussieht.... ich hab keine Ahnung ob ichs durchhalte, aber es nicht wenigstens zu versuchen wär wohl doof.... naja...

Zum einen ist es garnicht verwunderlich das ich so fertig bin.... ich nehm ne Menge mehr Medis wegen meiner psychotischen Zustände in der Nacht, aber ohne die gehts halt auch irgendwie nicht.... ich hab irgendwie auf all das keinen Bock mehr.....vor allem wenn man sich die Frage stellt, wofür denn überhaupt???
Jetzt hab ich auch schon wieder garkeine Lust mehr weiter zu schreiben.... meine jämmerliche Existenz ist irgendwie garkeiner Erzählung wert...

[Fee]

Ach man Kleene,

Deine atmenden Gestalten,sind ja echt gruselig  :o
Mir reichen schon die geräuschlosen Mordandroher,die immer während der Therastd. neben mir auf der Couch Platz nehmen,wenn ich versucht bin,"was zu verraten".

Na und über Nächte ,sind wir uns ja wohl auch einig.Wie man wiedermal unschwer an der Uhrzeit erkennt,ist mein Motto weiterhin:
Besser nachts wach bleiben !
Wobei so wenig Schlaf,auch nicht gerade zu psychischem Wohlbefinden beiträgt.Der Vorteil ist allerdings,daß Thaddäus durchschlafen kann,wenn ich wach bleibe.

Oh man und dann noch die Sache mit dem Trösten.Du und Deja,wieder mal ganz die mum.Nächtliches Trösten,führt bei mir manchmal zur kompletten Wohnungsüberschwemmung ,da ich im Halbschlaf nicht zur Kontrolle meiner Gefühlsausbrüche soweit in der Lage bin,wie am Tage.

Etwas grinsen mußte ich aber eben beim Lesen hier dann doch noch.
"Ich bin kein Serienkiller",nette Bettlektüre für ängstliche Schlafgestörte  ;)

So jetzt werde ich noch etwas Autopsie gucken und dann mit Palesa Gassi gehen ...


L.G. Deine mum,

die weiterhin immer fleißig hier liest,aber manchmal nicht gut schreiben kann.



                                                                Rechtschreibfehler

[dejavu]

so.......was ist los? nein, keine Moralpredigt.......wie willst du das bewältigen? Psychotische Zustände, kein Schlaf, Reha? Vollzeit-Versager, wenn ich das schon lese, kommt mir die Galle hoch.....jämmerliche Existenz...sag mal, hast du sie noch alle? warum meldest du dich nicht, wenns dir so schlecht geht? man, du bist wie die Suizidverrückte, die ich heute besucht hab......könnt ihr nicht einmal euren Mund aufmachen und sagen, wie es euch wirklich geht.....ich merk doch, das was nicht stimmt, das ist schlimmer als....ach,was weiß ich....
meine Herren, wär es so schlimm, einfach mal anzurufen? ja, ich weiß, du kannst es nicht......aber, wenn dir alles scheißegal ist, versuch es doch mal.......mehr als blamieren kannste dich ja nicht und das ist dir ja dann sowieso scheißegeal......
bin ich denn die einzige Vernünftige hier in der Runde? *haha* sollte n Witz sein.....
Maus, ich beiße doch nicht......