Visite...

[Ladeeda]

Ist ok,Fee:-)

Ich bin übrigens auch die LETZTE, die sich für sooooo wichtig hält, dass man all ihre Beiträge lesen muß. Ganz im Gegenteil, "Visite" ist ja schon fast sowas wie`n Tagebuch für mich und ich bilde mir ein, so einige Gedanken hier sortieren zu können. Das ist wohl der Hauptgrund warum ich hier überhaupt schreibe.

Ach, ja und Deja natürlich:-)))

Es gibt Leute hier im Forum, deren Kommentar (oder Nicht-Kommentar) wären mir egal gewesen... bei Deja, Jonas und Dir aber definitiv nicht.

[Fee]

... dachte ich hätte hier `ne Antwort gestern geschrieben,hm ... muß erstmal kurz in die Heia,

Nachti ... äh Morgi   ;D

Deine mum

[Jonas]

nicht wichtig

[Ladeeda]

Gerade war meine Frau P.P.M. mal wieder da (fast schon unheimlich, die zweite Woche hintereinander) und hat mich genervt.....ich weiß schon garnicht mehr, was ich mit der Frau besprechen soll, weil alleswas ich ihr übergebe sowieso irgendwie in die Hose geht. Meistens sprechen wir nun über meinen Kater *augenroll*.... naja, ich muß mal gucken.... bald müßte die Zeit mit ihr eh abgelaufen sein und ich werd auch keine Verlängerung beantragen, denn was das den Steuerzahler kostet ist in der Tat eine Frechheit....

Hr.K. war am Mittwoch auch sehr in Aufruhr.... er meinte wenn ich weiter hungere müßte ich in die Klinik (aber es war auch Doofheit von mir es ihm überhaupt zu erzählen).... naja er hat eine Stunde lang versucht es mir zu "versauen", was er ein bischen auch geschafft hat, aber mittlerweile ists schon wieder im Gange. Ich fühl mich einfach besser so..... und ich kanns definitiv auch vertragen.
Er reitet außerdem im Moment immer drauf rum das ich dick, fett, dumm, faul und häßlich bin (bzw. mich selbst so sehe) und es ist wirklich anstrengend, weil mir tatsächlich oft die Argumente ausgehen. Außerdem findet er es lustig, dass ich oft schon vorher weiß was er fragen wird..... "Und andere dicke Menschen?? Finden sie die auch häßlich und faul?"....."Nein, andere nicht!"
"Warum ist es einfacher zu unseren Terminen zu erscheinen, als sich mit anderen Leuten zu treffen?"...."Weil sie eh wissen das ich einen Knall habe!"
Ich weiß nicht ob ichs schon erzählt habe, aber ich muß jetzt bei jeder Selbstverletzung in die Klinik zum versorgen.... das soll mich davon abhalten, ich weiß noch nicht obs im Extremfall wirklich funktioniert. Er hat auch gefragt ob wirs vielleicht so machen, das dann die Stunde ausfällt, sozusagen als Bestrafung...ich sollte mir das durch den Kopf gehen lassen.... ich hab gesagt damit würde er mir eher dann einen Gefallen tun, mit der Klinik das find ich eher unangenehm.... weil ich eigentlich immer eher der Selbstversorgertyp bin (was man leider auch sieht), es sei denn es ging wirklich garnicht mehr anders.....
Naja rein theoretisch könnte ich es ihm einfach auch verheimlichen, aber das werd ich nicht tun, denn wenn ich in der Therapie nicht die Wahrheit sagen würde...na dann kann ichs auch gleich lassen...
Desweiteren möchte er immer gerne mit dem Trauma anfangen, aber wir kommen nie dazu.... weil es zuviel Aktuelles gibt und nun fang ich ja auch im November beim Bergedorfer Impuls an und da wärs auch unklug damit jetzt anzufangen. Dann bin ich vermutlich nicht lange da und das wär blöd...

Naja, jetzt fahr ich gleich zu einer ehemaligen Mitpatientin und helfe ihr Möbel aufbauen... dabei bin ich soooo müde... ab glaub ich dasSeroquel gestern etwas zu spät genommen:-(

[Fee]

Hallo Kleene,nicht vergessen,mum liest hier immer fleißig mit.

Nur manchmal,so wie jetzt gerade,ist mein Staubsaugerbeutel (the brain) sooooooooooooooo voll,daß nur noch Müll draus rausstaubt.

Darum bis später ...

http://www.glitzertext.gif-paradies.de/donez/z4abe0add5ff9e.gif

... Deine (Nacht) mum  ;)

[dejavu]

maus
was ist der bergedorfer impuls?
das klingt so gut, iwi....:-)))

ja, maus
deine auflagen die sind schon ganz richtig
ich weiß gar nicht!!!, warum du dich darüber aufregst
das war ja wohl klar, oder????
und sag mal
schnippelst du immernoch soviel an dir rum?
ich dachte, es geht momentan...
ach maus.....
mußt du eben weiterhungern....

knutsch

[Ladeeda]

Huhu Maus,

Der Bergedorfer Impuls ist die Reha.... also da wo ich die berufliche Reha mache....:-)
Nee, ich reg mich garnicht mehr auf....kennst mich doch, 2 Minuten auf 180, dann bin ich wieder ganz locker:-)))))
Naja das Schneiden.... geht so .... mal so mal so.... im Moment nicht so schlimm find ich....
Und bei Dir????????
LG und Knutschhhhhh

[Ladeeda]

Ich könnt brechen..... im wahrsten Sinne des Wortes.... ich hab gegessen, nein GEFRESSEN... oh gott ich hasse es so.... ich war in Gesellschaft und "musste" sozusagen.... es hat mich so geekelt und tut es immernoch. Und jetzt, 3 Std später fühl ich mich noch schlechter. ich bin nicht mehr leer.... und halts kaum aus... Gott ich HASSE,HASSE,HASSE mich....

[dejavu]

na maus

ich komm erst morgen wd
ich hoffe, du kotzt nicht auch noch alles wd aus
hab mein handy bei.......

es ist ok, das du dich ekelst
aber es war abzusehen
regelmäßiges essen verhindert freßanfälle

ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann
innere leere zu füllen ist eine lebensaufgabe

hdl

[Ladeeda]

Danke Maus:-)

Ja, ich hab gek*tzt und heute gehts mirauch nicht gerade wirklich gut.... aber was solls.... Tag 1 again..:-)

[Ina]

@ Hobo:

Citalopram hab ich auch in der  Höchstdosis, sprich 60mg,
genommen. Probier's einfach aus, wenn Dein Psychiater es
Dir so verordnet hat, wird das schon okay sein. Wenn Du
allerdings zu heftige Nebenwirkungen hast und die nicht
nach einigen Tagen verschwinden, kannst Du es ja immer
noch auf 30mg reduzieren.

Heftig finde ich Citalopram allerdings nicht, es ist eigentlich
ein gut verträgliches Antidepressivum, was sehr sehr oft
verschrieben wird.

[Ladeeda]

Lange nichts mehr geschrieben hier...... kaum Zeit und zuviel Chaos im Kopf....
Ich habe das Gefühl mein Leben hat sich sehr verändert, ob zum positiven oder zum negativen.... alles relativ...mal so mal so.... wie das Leben wohl auch "normalerweise" ist.

Seit dem 2.11. mache ich nun meine berufliche Reha.... die ersten 2 Wochen waren super... ich war so euphorisch, das ich fast befürchtete wieder manisch geworden zu sein... dem war aber nicht so, denn wenn man sich auf eines verlassen kann, dann darauf das die Abstürze ganz sicher schneller als erwartet kommen. Und so war es dann auch... die 3. Woche war katastrophal...
Ich hätte mir Zeit geben müssen, meine eigenen Ansprüche nicht zu hoch schrauben sollen... das sagt mein Therapeut... ja aber das ist dieser Automatismus in mir.... es geht einfach los...ob ich will oder nicht...
Morgens um 6 aufstehen, ich hätte wissen müssen das ich mich erst dran gewöhnen muß... das mal als ein kleines Beispiel....natürlich muß ich auch mein Seroquel abends einige Stunden früher nehmen....zumindest wenn ich nicht total zugedröhnt sein will morgens....manchmal hab ichs vergessen abends und dann um 24 Uhr überlegt, nehm ichs oder nehm ichs jetzt nicht mehr.... die Vernunft in mir hat gesagt Nein, du mußt morgen fit sein... also nehm ichs nicht und hab die Nacht dann auch wieder die Hölle auf Erden gehabt....es ist sofort wieder da... die Männer aufm Balkon... ja sogar im Küchenschrank hör ich Geräusche und denke das ist ER schon wieder....
Fazit.... Seroquel IMMER nehmen, egal was kommt.... jetzt stell ich mir abends um 9 extra einen Wecker dafür...

Neben mir in der Reha sitzt ein Iraner.... er ist wirklich nett, ich mag ihn irgendwie sogar... er kann nichts dafür, aber manchmal muß ich ihn nur riechen und bekomme Flashbacks.... von dissioziativen Zuständen mal ganz zu schweigen.....
Und dann der Druck mich selbst zu verletzten.... ja ich könnt jetzt sagen, ich hab mich lange nicht geschnitten... stimmt auch und ich muß sagen die Regel die ich mit meinem Therapeuten getroffen habe, dass ich wenn ichs tue IMMER in die Ambulanz muß hat ihren Teil dazu beigetragen.... aber in 3 Wochen habe ich wieder mal 10kg abgenommen...ich verarsche mich selber....

Fachlich gesehen komme ich in der Reha ganz gut mit.... aber der Druck macht mich manchmal fertig...und das Schlimmste ist, dass es mein eigener Druck ist. Die sind sehr verständnisvoll da. Wenn ich Aufgaben bekomme habe ich manchmal große Schwierigkeiten, weil ich mich verrückt mache bevor ich überhaupt anfange....
Früher war ich ein Ass in sowas.... meine Arbeitskollegen haben immer gesagt, sie beneiden mich dafür das ich im größten Chaos die Ruhe bewahren kann.... ich weiß nicht wo diese Fähigkeit geblieben ist...
Das ganze WE hatte ich nun Gedanken im Kopf, wie "ich schaff das nicht"..... und es ist verdammt anstrengend mit mir selbst zu reden... ich habs doch alles geschafft bis jetzt... und meine Ergebnisse waren auch immer zufrieden stellend....bzw sehen die Anleiter dort garnicht was ich sehe.... wenn ich meine ich war schlecht, wiederlegen sie mir dieses....

Morgen ist wieder Montag und es wird wieder eine Stunde aufgestockt.... auch das fällt mir nicht leicht. Ich war die ganzen letzten Jahre in mir vergraben, soviele Leute um mich zu haben ist schwierig für mich... und so blöd es sich auch anhören mag, aber da zählt jede Stunde....
Zudem fängt nächste oder übernächste Woche die Teamarbeit an, also ein Projekt mit 3 oder vier anderen.... mir graut es davor.....

Naja... das wars mal wieder.... vielleicht ist es mir gelungen ein bischen Chaos aus meinem Kopf hierher transportiert zu haben.... wäre mal ganz gut:-)

[Ladeeda]

Lange nichts mehr geschrieben hier...... zu müde, k.o.und wirr gewesen..... zum Teil wohl normal, das normale Arbeitsleben eben.... aber auch wieder typisch ICH....

Die letzten Wochen waren hart, ich geh zur Zeit täglich an meine Grenzen.... in der Reha läufts eigentlich gut bzw. weiß ich das garnicht so genau.... FACHLICH läufts gut, die sind zufrieden mit meiner Arbeit und so weiter, aber für mich ist es immernoch wahnsinnig anstrengend Tag für Tag mit so vielen Menschen zusammen zu sein. Die anderen dort sagen, dass würde man mir kaum anmerken und ich glaub genau das ist auch das Problem...ich merke nicht wenn es zuviel wird oder wenn ich mal eine Pause brauche....ich habe keinerlei Gespür für mich selbst, so hab ich das Gefühl....

Weihnachten war hart, Sylvester noch schlimmer, aber im Vergleich zu den anderen Jahren hab ichs ganz gut überstanden.
Letzte Woche hab ich erfahren das mein Vater Krebs hat.... ich und er haben ja ein eher schwieriges Verhältnis, aber das ist in solchen Momenten eher zweitrangig.... mich verwirren meine eigenen Gefühle. Ich hab nur die Infobroschüre in seiner Hand gesehen als er vom Arzt kam und hab los geheult....ja,ICH... ich, die so gut wie nie heult.... liegt es daran das Blut tatsächlich dicker als Wasser ist?? Keine Ahnung.... vielleicht liegt es daran, dass er einiger der wenigen Menschen ist bei dem ich mittlerweile eine "Grauzone" akzeptiere (was Jahrzehnte gebraucht hat)...nicht nur GUT oder SCHLECHT....

Es ist merkwürdig wenn ich daran denke, dass ich vor dem November solange Zeit nicht gearbeitet habe.... die Arbeit ist , so schwer es mir auch manchmal fällt, meine einzige Fluchtmöglichkeit..... andere freuen sich aufs Wochenende,meine sind katastrophal.... die meisten freuen sich wenn Feierabend ist, bei mir lauert nur die Leere.... die Leere.... die so tief ist... und ich weiß nicht immer wo sie herkommt.... Einsamkeit??? Ich weiß es nicht.... alles erscheint mir wieder so sinnlos.... ja ich kann arbeiten, ja ich kanns auch gut machen,ok aber war das früher mein Problem???? Nein, da wars genauso wie es jetzt ist.... ich habe NUR gearbeitet und bin geflüchtet, bis zum dicken Ende..... ist das jetzt wieder so?????
Mein Therapeut sagt, es IST doch etwas anders geworden.....ich mache Therapie, ich arbeite an mir, ich bin (in seinen Augen) sehr mutig..... ja,mag ja sein aber zu welchem Ziel will ich eigentlich???? Wird mein Leben je lebenswert sein, wenn ich es nicht mit Menschen teilen kann??? Und ich bezweifle das ich das hinbekomme....
Er sagt außerdem ich muss endlich aufhören, mich selbst so abzuwerten.... das ich nicht in der Lage zu Beziehungen bin, wäre nicht meine Schuld und das würde ich dauernd ausblenden.... es gibt einen klaren Täter.....so klar ist das für mich nicht..... naja einiges vielleicht schon, aber ich kann doch auch nicht immer zurückblicken und mich damit entschuldigen.... vor mir selber klappt das nämlich nicht... und selbst wenn, ok dann haben mich diese Sachen eben wirklich lebensunfähig gemacht....ja ich arbeite dran....ich arbeite,arbeite,arbeite..... aber es gibt keine Garantie...
An manchen Tagen denke ich wieder sehr viel über Suizid nach... es ist fast zum lachen manchmal, ich stehe mit einer Arbeitskollegin an der Bahnstation,mache über irgendetwas einen Witz und denke nebenbei "nur ein Schritt" wenn die U-Bahn einfährt..... ich kenne mich und ich weiß das es noch nicht so weit ist, aber ich habe das Gefühl es rollt auf mich zu wie eine Lawine.... und ich sehne mich nach ihr...

[Fee]

hey meine kleene  ;)


schön dich mal wieder zu lesen.nicht schön,teilweise was und dann aber wieder schön teilweise was doch.

leider kann auch ich gerade nicht so oft hier sein.
aber einiges könnte auch ich von deinem letzten posting verfasst haben.
darum kann ich dich auch echt verstehen.
aber du bist tapfer,manchmal sicher auch zu tapfer .
kenne ich auch.alles bis zum gehtnichtmehr aushalten und dann bum,auf die nase fallen.nur noch unterblätterhaufenhöhle einigermassen erträglich.tage,wochen.
und die gedanken kreisen.

seroquel hilft mir auch ,aber auch ich,habe mamchmal einen ziemlichen hang over davon.zumal ich echt viel zu wenig schlafe.

bitte versuche nicht zu streng mit dir zu sein.ich weiss das sagt die richtige.
aber es ist wirklich jede einzelne stunde,die geschafft werden muss.

... und dafür mal hier an dich ein *dickes lob*  :)


deine mum

[Ladeeda]

Ja Fee genauso ist es...trotzdem Danke:-) ......du wirst es Dir denken können, auch ich erkenne mich in vielen Deiner Tagebuch-Einträgen wieder.

Eben gerade war ich bei meinen Eltern..... als das aktuelle Sportstudio anfing bin ich gegangen, weil mein Vater nun eh ziemlich abgefüllt war...
Ich erlebe zur Zeit merkwürdige Dinge mit ihm.... heute hat er mir von seinen Ängsten erzählt.... das er Angst hat mit Windeln rumlaufen zu müssen....vor den Schmerzen.... aberam meisten hat mich berührt, dass er meinte er könne sich nicht mehr mit Menschen unterhalten... er kann nicht mehr mit Menschen umgehen sagt er....zumindest befürchtet er das wenn er demnächst ins Krankenhaus muß.... er ist so absolut menschlich zur Zeit und ich weiß nicht wann ich das letzte mal das Gefühl hatte, ich müsse ihn in den Arm nehmen (wenn das überhaupt schonmal der Fall  war)...heute war es so.....