Visite...

[Ladeeda]

hm, naja, das mit der freundin is ne schwere sache, dnen du bist sicherlich auch froh, das überhaupt noch jemand gibt?

********* Nee, ganz und garnicht Deja..... ich hätte schon lange auf die verzichten können, aber bisher wars immer so, dass ich die einzige war die SIE hatte.... und oft tat sie mir leid. Ich hatte von dieser Freundschaft immer recht wenig... etwas Ablenkung vielleicht, aber "reden" konnte ich mit ihr zB nie. Viele haben sich von ihr abgewendet als sie wieder anfing als Prostituierte zu arbeiten... ich nicht, weil DAS für mich kein Grund war, jedem das seine und so.... jetzt hat sie seit nem halben Jahr oder so ihren 65-jährigen Freund, der sie "aushält" (da bekommt das Wort Schmarotzer echt ne ganz neue Bedeutung....ich könnte da Dinge erzählen.... ) und sogar der tut so, als sei ICH irgendwie verantwortlich für sie...oder für ihre Psyche... naja ich hab ihr ja nun gesagt ich will Abstand von ihr und ich kann das Telefon auch gut ignorieren.:-)
Es gibt 3 Leute aus der TK zu denen ich noch Kontakt habe und einfach auch einen besseren Draht. *********


ach maus
hab dich lieb
*schmatz*

******** und ich dich auch;-))))******

[dejavu]

richtig meine maus, so ist es korrekt...

DU MUßT AUF DICH ACHTEN!!!!!

erweitere lieber den kontakt zu den andren 3leuten
das ist viel besser
du mußt nicht mit so einer tante zusammensein, weil sie dir leid tut
und dann noch sowas, er gibt dir schuld...also, entschuldige bitte mal!!
wer is er denn????wo hat er denn schon hinge......wo du dich schon rausgearbeitet hast....

so, und jetzt denkst du an dich!!
das ist ein befehl!!!!
(ui, befehlen kann ich gut :-) )

*knuddelknutsch*

[Ladeeda]

Ich krieg ne Krise..... eine K-R-I-S-E....Krise, Krise,Krise.....

seit heute morgen um 6 klingelt in so ca. 30 Minuten Abständen mein Festnetz-telefon.... Nummer kenn ich nicht, geh ich nicht ran.... als es aber dann zuuu nervig wurde, so gegen 12 bin ich doch rangegangen....keineer dran dachte ich zuerst, dann so ne Computerstimme "Siehaben eine Sprach-SMSM erhalten..."...."hää??" denk ich.... dann (in derselben bekloppten Computerstimme): "S. ich weiß garnicht wie ich Dir das sagen soll.... Ich habe schon seit längerer Zeit starke Gefühle für Dich... du bist eine wunderschöne Frau.... bitte sags niemanden aus der Nachbarschaft... ich will dirauch keine Angst machen!".... dann Ende. Ich denk nochmal "Häääääää????" was ist das denn??? Und wer vor allem???? Und schöne Frau.... ist ja nett gemeint, aber ein Satz der mich so dermassen triggert, das ich kurze Zeit später ko*zen musste....
Ha! Und keine Angst machen, ich bin innerhalb von Sekunden völlig aufgelöst gewesen.... MUSSTE aber meinen Neffen vom Kindergarten abholen, MUSSTE mich also ZUSAMMEN REISSEN...
Ja, dann 10 Minuten später, wieder Telefon, wieder diese Stimme :"S.keine Angst, ich hab deine Nummer von der Auskunft...."und irgendwas noch, hab ich aber schon wieder vergessen und ich konnt mir die Nachrichten auch nicht mehr wie einmal anhören... das Wort Nachbarschaft hat mir ja schon Soirgen gemacht, aber beim zweiten malkam dann  auch der Name und ich.... konnte null nix damit anfangen....
Tja dann... ich Jardel abgeholt... wir stiegen ausm Auto und da kommt so`n Typ, den ich eigentlich garnicht gut kenne, der Tennislehrer ist und Jardel schon öfter mal Tennisbälle geschenkt hat und ich dann manchmal kurz mit ihm geredet habe, der sagt zu mir, ob wir mal drüber reden könnten. Ich sag irgendwas geistreiches wie "äh..äh...weißich nicht...äh..."...... SUPER.... SUPERTOLL alles....
Jetzt geht der Scheiß wieder los.... wenns klingelt, bevor ich rausgehe.....
Noch dazu muß ich mich morgen von Jardel verabschieden.... das krieg ich auch nicht hin.... Scheiß-Gefühls-Mist... ich will das nicht.... Aaaaaaargh..... ich sollte laufen gehen.....

[dejavu]

ja, meine maus, entschuldige bitte, daß ich lachen muß
:-*

das ist ja deeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr
HAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR

das dich einer schön findet, sich für dich interessiert,
ey, wie geht n das??????? :P

tja, un nu????

ja, so sind wir eben
laddeda die in andren threads schreibt, das es ohne liebe nicht geht
und dann noch ne laddeda die schreibt, ohne liebe kann man nicht leben

huhu, maaaaaaaauuuuuuuusssss

tief durchatmen
gedanken ordnen
es ist nur der tennislehrer
nicht der teufel in menschengestalt...:-))

ich reflektiere, da ist einer MINDESTENS GENAUSO fertig wie du
mit dem scheiß-gefühls-mist
vllt kannst du dochmal mit ihm reden
das klingt für mich total süß verzweifelt
du mußt doch nichts weiter machen
nur mal reden.....

*dejadietollinklugeratschlägegebenist*

*schmatzi**

[Ladeeda]

ja, so sind wir eben
laddeda die in andren threads schreibt, das es ohne liebe nicht geht
und dann noch ne laddeda die schreibt, ohne liebe kann man nicht leben

Ja stimmt, das war ich, wa??!!;-) Jaaahaa, das gilt aber alles für normale Leute, doch nicht für mich....

Oh, mann Deja.... ich sag Dir, ich hab echt so einen an der Mattscheibe... jetzt sitzt ich hier mit einer Flasche Sekt (zur Feier des Tages) und höre 80`s Musik.... whats love got to do with it und so`n sch*iß... so nach dem Motto, falls es jemand wagen sollte vor meiner Tür zu stehen , dann dreht er spätestens bei der Musik um..hehe... aber sag doch selbst, ist doch nur ne Second-Hand-Emotion.... ja ich weiß ich labere Müll...

Meinen Therapeuten habe ich heute auch noch "beglückt"... er hatauf meine Mailbox gesprochen, dass morgen ausfällt weil er immernoch diese Virengeschichte hat.... ich hab ihm dann vorhin auf den AB gesprochen, er könnte doch mal dran denken, das wenn er schon ein Impfblindgänger war, es noch andere Blindgänger gibt die ihn zufällig brauchen.... oh mann... das istso typisch mein impulsiver Sch*eiß... armselig.... naja MORGEN übernehm ich die Verantwortung dafür.... heute hab ich keine Lust mehr...

Ach Deja... schade das du soweit weg bist... sonst könnt ich dir noch so`n paar SUPER-LEBENS-UND LIEBES-Sprüche aufs Auge drücken;-) Du siehst ja.... ich hab echt viel Ahnung davon...

[dejavu]

so meine süße....

ich bin da iwi in was reingeraten.....:-))

mir hat doch gestern so ne süße püppi ne kleine story erzählt
jemand wollte gern mit ihr mal reden
ihm waren da so seine gefühle durchgegangen
er wollte sie fragen, ob sie das kennt
das man in seinen gefühlen hängenbleibt und nicht mehr rausfindet
und das man da einfach nicht weiter weiß.....
und weißt du,was die püppi mir erzählt hat???
sie hat genau gewußt, wie der typ sich fühlt
und hat sich nicht, wie üblich, einfach verkrochen
sondern
sie hat sich gefreut, das da jemand ist
dem es genauso geht......
das jemand da ist, der einfach ehrlich ist...
jemand, der sie total schön findet...
jemand, der aus verzweiflung wg seines gefühlschaos angst hat, die püppi niemals kenenzulernen
obwohl
genau das
sein tiefster wunsch ist.....
er hat einfach n bißchen über die stränge geschlagen
weil er keinen andren ausweg mehr wußte
und sie auf einmal sehen konnte, das
er doch gar nichts dafür kann, was der püppi mal schreckliches widerfahren ist....

und dann hat sie beim doc angerufen und ihn "bemeckert"
und plötzlich fiel ihr ein, das es nicht richtig war und sie sich dafür verantworten muß
und auf einmal konnte sie sehen, das sie wd von ihren haßimpulsen geleitet war
völlig ungerechtfertigt....
und wahrschl auch gestern, als sie so komisch bei dem typ reagiert hat
und nun wurde ihr bewußt, das sie mal wd von ihren haßimpulsen geleitet war
iwi auch völlig ungrechtfertigt....

und sie nahm sich ein herz und bat ihm an
sie können ja an einem neutralen ort mal ein käffchen trinken
muß ja nicht gleich n kaffee sein....:-)
aber sie hatte sich überlegt, das sie selbst auch oft vorverurteilt wird
und sowas wollte sie ja eigentlich mit andren menschen nie machen
weil sie doch genau weiß, wie das ist.....

tja, meine maus
manchmal hält das leben witzige zufälle bereit
da kenn ich so ne püppi
und so ne maus
iwi genial , oder....:-))))

[Ladeeda]

DEEEEEEEEEJJJJAAAAAAAAA;-) *grins*.... rat mal, was ich grad bekommen habe:-)... hab mich sooo gefreut ...
Die erste CD hab ich schon fast durchgehört, Three Days Grace find ich ja Hammer und da sind auch soviele Lieder bei, die mir einfach in Vergessenheit geraten sind.... Guano Apes zum Beispiel.... Placebo.... cooool,ich liebe Musik:::)))).... und Luki hat ja wirklich künstlerisches Talent:-) Niedlich, sag ihm Danke von mir:-)

Guck mal hier:
Delli und ich haben gestern noch Fotos gemacht, bevor er geflogen ist..... ja und frag nicht... das war schlimm für mich:-( .... ich kann nicht mal mit ihm telefonieren ohne zu heulen, heute um 12 hat er angerufen als er da war.....
Ich geh später nochmal auf den "Tennislehrer" ein und was du vorgestern geschrieben hast... gleich hab ich eine "Telefonsitzung" mit meinem Therapeuten:-) Dem Blindgänger...was er mir glücklicherweise nicht übel genommen hat.... bis später.... Schmatzer zurück..

[Ladeeda]

Oh mann, geht grad garnichts mehr.... ich spür nur noch Ekel.... NUR noch EKEL....
Ich kann mir vieles anhören, aber wenn mir jemand was von Erotik erzählen will.... nee.... ich bin fertig...
Und ich hab gefressen heute.... GEFRESSEN.... e-k-e-l-h-a-f-t.....
Und geschnitten..... v-e-r-s-a-g-t.... auf voller Linie.... nichts Neues.....

[dejavu]

maus,

du hast gefressen! na, und!!!!!!!!!!!!!!!!
du hast geschnitten! passiert!!!!!!!!!!!!!
du ekelst dich wg der e...geschichte! is doch nicht schlimm!!!!!!!!!!!!!

du sollst dich nicht verkriechen, wenn es dir schlecht geht!
wie oft soll ich dir das denn noch sagen?
manometer!!!!!!!!!!!!!!!

was zum teufel ist passiert?
war es wg deiner telesitzung?
ging es um DIE sache?

schön, das du dich gefreut hast
aber, du mußt nicht denken, es interessiert mich nur, wenn du dich freust....
und der horrorurlaub mit luki ist kein grund für falsche rücksichtnahme
mensch, das muß doch mal in dein verwirrtes köpfchen reingehen!!!!!!!!!!!!

meld dich bitte!!!

*nehmdichmalganzvorsichtigindenarm*

[Ladeeda]

Sorry,Deja;-).... jetzt mußte Dich wieder aufregen wieder mir...
Nee, ich weiß doch, dass dich nicht nur das interessiert, trotzdem...

Ich bin nicht gerne gemein, aber heute war ich sehr gemein. Ich halts einfach nicht aus.... mit Dreckschweinen kann ich gut umgehen, wenn aber jemand lieb und nett ist.... nee, da weiß ich nicht mehr weiter.
Und irgendwie scheinen Frühliungsgefühle rumzugehen, nur mich hat keiner gefragt.... und mich stürzen die runter.
Außer dem Tennislehrer gibts jetzt auch noch eine SIE ....... und wie SUPER... es ist die Pförtnerin, an der ich jeden Tag vorbei gehen muß.... was dazu führt, dass ich mich heute zB geweigert habe rauszugehen.
Ich kann es nicht mal erklären..... mit dem Tennislehrer habe ich mittlerweile gesprochen... er ist nett, sehr nett... bis zu einem Punkt... und an dem drehe ich durch... ich raste völlig aus. Was er logischerweise nicht verstehen kann und ich ihm kaum erklären kann... wenn ich höre, ich bin süß, dreht sich schon mein Magen um....und dann habe ich da diese "Augen zu und durch"-Mentalität. Ach sch*isse..... wenn mir dieses Wochenende IRGENDWAS gebracht hat, dann die Erkenntnis das zwischenmenschliche Kontakte für mich nicht funktionieren... ich bin unfähig.... ich habe lange nicht geschnitten, aber ich hatte auch lange nicht mehr diese EKEL-Gefühle sooo präsent.... da gibts keine Skills gegen....

So und wenn ich nun eins und eins zusammenziehe, ist es dieselbe Leier wie immer.... ich bin unfähig, was soll ich da hier??? So schön ist das Leben mit mir selber nicht, das es das wert wäre.... ja, aber ich hab ichs nicht gewusst??? Sch*eiss-Hoffnung... ich lass mich von meinem Thera belabern und weiß im Grunde, das ich mich selbst betrüge....
Ja und warum erzähle ich das?? Das weiß ich auch nicht.....

[dejavu]

warum erzählst du das nur?
ja, hm, warum, wieso, weshalb.....

weil du raus willst aus dem bockmist und einfacht nicht weißt, wie....
wir hängen alle an diesem schei*ßbeschissen*nen leben, so armselig es uns auch erscheinen mag....

was ist denn mit dem tennislehrer? er findet dich s...?
mensch, kleene, is nix schlimmes.....
ich weiß, du willst es nicht hören, aber mensch, was soll er denn sagen?
ich weiß, er soll gar nix sagen, aber was is n das?
er hat seinen ganzen mut zusammengenommen........

und SIE...ja, das gibt es eben und da mußt du eine strategie entwerfen
du mußt an ihr vorbei...ok., es muß sein......
dann nimm es als übungsfeld für schwere situationen
klartext und weiter gehts

du bist wichtig, deine gefühle stehen an 1.stelle
für den oder die andre(n) ist es eben nicht erfüllbar
das sind normale alltägliche dinge....maus....
komm, was hast du gelernt in der tk?
jedenfalls nicht, das du wegen einer verliebten frau nicht mehr rausgehen sollst

ich hab letzte woche mal n bißchen leben geschnuppert
fahrrad gefahren, zur ostsee gedampft
es hat spaß gemacht

laß dir das nicht vermiesen von dingen, für die du nix kannst
mir geht es vllt momentan so einigermaßen
ich möchte die dinge für dich mal in einen andren blickwinkel setzen
schau dir mal die sachen so an, als ob du die person wärst.....

du bist durcheinander, kennst das nicht, kannst es nicht einordnen
vllt kannst du dein herz ein minibißchen aufmachen
der weg den du bis jetzt beschritten hast ist doch nicht gut gewesen
versuch mal die andre richtung, die eingefahrene richtung bleibt dir immer noch...

weißt du,was ich neuerdings mache?
ich träume und träume und träume vom schneiden
und dann
hab ich keine lust mehr dazu......

*mausmaleinenkleinenstupsgeb*

[Ladeeda]

Geht nicht, Deja.... geht garnichts mehr.... ich kann mein Herz kein Minibischen aufmachen, weil das für mich fatal wäre.... mal ganz zu schweigen davon, dass ich an dem Herzen und seiner Existenz manchmal auch zweifle...

Ich tu`s, ich versetze mich in die "anderen".... ich weiß ich bin gemein... aber ich denke mir lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne.... na du weißt ja...
Und ja... ich weiß wie lächerlich das alles klingen muß.... ich SOLLTE froh sein, dass jemand Gefallen an mir findet (egal ob SIE oder ER), dankbar was weiß ich noch alles.... ich wärs vermutlich auch gerne, aber ich KANN nicht....
Es ist ja eigentlich nett zu hören, dass man "süß" und "sexy" ist... aber in mir geht dann eine ganze Maschinerie los und überfährt mich, OHNE das ich irgendetwas dagegen tun könnte.... es ist der Dreck.... wenn jemand mir an die Wäsche will und offensichtlich ist, dass er nur das will, dann ist das um einiges leichter für mich, als wenn jemand mich mag.... weil sie keine Ahnung haben WAS sie da mögen.... und ich MUSS ihnen und mir den Moment der Erkenntniss ersparen, weil der ganz ganz bitter wäre... ich weiß nicht ob das irgendeinen Sinn ergibt....

Die andere Richtung.... hab ich versucht und es wäre gelogen zu sagen, dass sich einige Dinge nicht auch ändern würden... aber im Endeffekt komme ich immer zum Ende der Sackgasse. Und LEBEN.... nee, ich weiß grad nicht...

[Ladeeda]

Trigger...




""""Irgendwann hatte ich aufgegeben, aber zuerst versuchte ich noch den Situatonen zu entkommen.
Einmal versuchte ich abzuhauen. Das war nach einer besonders schlimmen Nacht, in der er meinen Kopf so lange in die Badewanne getaucht hatte, dass ich dachte, das wars jetzt wirklich.... das überleb ich nicht. Ich hatte zudem eine Platzwunde am Kopf und eine aufgesprungene Lippe.... warscheinlich habe ich gedacht, wenn das jemand sieht würde mir geholfen werden.....
Er war im Hotel, ich sollte im Haus seiner Eltern auf Ihn warten... alleine ließ er mich ja schon lange nicht mehr.Dort mußte ich mit seiner Schwester im Hinterhof Töpfe waschen (das ging nur im Hinterhof weil dort der einzige Wassertank war,mit dem man auch noch sparsam umgehen mußte, weils teuer war). Als sie mal nach drinnen ging, lief ich einfach los... ich habe gedacht, wenn ich es nur schaffen würde in ein Krankenhaus zu kommen, wäre das schon ok. Die würden mich sicher nicht zurück schicken.... ichkönnte vielleicht von dort aus telefonieren etc.
Ich lief den staubigen Sandweg herunter im Dunkeln, es gab dort keine Laternen. Wenn man normal ging waren es ca. 20 Minuten bis zur nächsten Hauptstrasse... oder was man dort eben Hauptstrasse nannte. Ich lief und hatte unglaubliche Angst.... es hätte gut sein können, dass ich ihn auf dem Nachhauseweg treffe oder einen seiner Nachbarn oder Freunde....leider Gottes kannte mich ja jeder in diesem Umfeld und ich warauch nicht gerade unauffällig mit blonden Haaren etc.
Ich erreichte die Strasse, wo sehr viel Trubel herrschte.... mein Kopf war wie leer, ich wußte garnicht wohin, vielleicht waralles nur eine Schnapsidee gewesen....
Ich lief zu einem Kiosk... dort war ichschon oft gewesen, auch damals als Touristin, der Besitzer war nett gewesen, er hatte sichsogar mit der Oma meiner Freundin immer gut verstanden.
Ich weiß noch, wie aufgeregt ich war und ausserdem atemlos, vom vielen Laufen. Ich versuchte ihm meine Situation klar zu machen, erzählte das ich zu einem Arzt müßte, aber er wirkte von Anfang an unsicher und schüttelte immer mit dem Kopf. Es war noch ein zweiter Mann dort und er diskutierte immer mit ihm auf arabisch.... ich glaube ungefähr zu dem Zeitpunkt kamen mir dann die ersten Zweifel.
Er brachte mich dann in ein Hinterzimmer während ich immernoch versuchte zu erklären, aber er hielt mich am Arm und redete ebenfalls auf mich ein. Natürlich verstand ich kein Wort, bis auf "ruhig,ruhig"....... irgendwann gab ich auf. Der Zweite war fort und ich konnte mir denken wohin.
Ca. 1 Stunde später kam **, ich hörte seine Stimme schon als er den Kiosk betrat. Hinten im Zimmer konnte ich ihn natürlich nicht sehen... ich wusste ohnehin was auf mich zu kam... als er dann aber den Raum betrat und ich seine Augen sah gefror mir dennoch das Blut in den Adern.
Er schüttelte den Kopf und machte ein gequältes Gesicht... ohne ein Wort zerrte er mich hoch und wir verliessen den Kiosk. Ich hab mich nicht gewehrt, es wäre sinnlos gewesen und ich war sowieso vor Angst erstarrt.
Wir liefen nicht zurück zum Haus seiner Eltern, sondern den Weg zu "unserem". Er sagte die ganze Zeit kein Wort. Ich auch nicht. Aber das er nichts sagte, quälte mich... ich habe mir gewünscht er würde schreien oder toben.... irgendwas damit ich weiß, ich habs bald hinter mir.
Auf dem Weg lag ein Hammam, was zu dieser Zeit schon lange geschlossen war. Davor stand Abfall, eine Tonne,mehrere Säcke...tagsüber sah man hier "wilde" Hunde und Katzen rumstreunen.
Er schubste mich auf die Säcke, ich fiel mit voller Wucht, überrascht über den Seitenhieb. Dann zog er mir die Hose runter und vergewaltigte mich, während mein Kopf in den Sack vergraben war. Als er fertig war sagte er genau dort gehöre ich hin... auf den Müll. Ich lag dort und versuchte gerade hoch zu kommen, da trat er mir in den Bauch und ich flog zur Seite. Dann sagte er "Steh auf", als ich nicht schnell genug konnte zerrte er mich am Arm hoch und riß mich mit. Ich flog noch 2 mal hin, weil ich im Gehen so schnell meine Hose nicht hoch bekam.
Er sagte irgendwas von seiner Schwester und Familie und das ich alle mit reinziehen würde.... ichsagte garnichts.
Alswir ankamen, wollte ichsofort ins Schlafzimmer gehen, da fragte er wo ich denn hin wolle und ob ich allen Ernstes glaubte, alles wäre gut und ich kölnnte schlafen gehen. Dann zog er mich bis zum Abstellraum und schubste mich hinein und schloß ab. Dort blieb ich dann eine ganze Weile... ich weiß nicht mehr wie lange....******



Das ist ein "nur" ein kleiner Auszug dessen, was ich zuletzt in der TK geschrieben habe....und einer der warscheinlich "harmloseren"..... zur Verarbeitung sozusagen.... ja weit gefehlt, aber ich schätze es war ein Anfang. Ich kann es heute ertragen, das zu lesen, was wirklich "viel" für mich ist.
Heute habe ich den Drang es mir wieder und wieder durch zu lesen, weil ich wieder verstehen muss/möchte warum ich so bin, wie ich bin. Ich möchte das Gefühl haben, das es normal ist, wie ich zu sein.... das es irgendeinen Sch*iß-Sinn hat.... ich möchte das Hr.K. mir beruhigend sagt, dass es kein Wunder ist, dass meine Seele abgestorben ist... aber bitte jetzt.... das wird er nicht können.
Ich laufe nicht rum und verletze Menschen... zumindest MÖCHTE ich das nicht.... aber sie lassen mir keine Chance... ICH habe keine andere Möglichkeit...

Ach, ich glaub ich verlier so langsam aber sicher den letzten Rest Verstand.... ich hab vorhin duschen wollen und mußte 4 mal unterbrechen, weil ich der Meinung war, da wär jemand.... und immer wenn ich mich überzeugt hatte, dass da keiner ist, hab ich ein Kind weinen gehört. Höre ich Schritte im Treppenhaus, denke ich "Polizei"...irre, ich bin komplett irre. Ich werd jetzt ne Tavor nehmen und mich hinlegen....
Ich suche einen Sinn in Dingen, in denen es keinen gibt....

[Fee]

Liebe Ladeeda !


TRIGGER ... lesen geht bei mir zur Zeit nicht ... hab`grad` "24 Std." tgl., selber TRIGGER pur ...

... und morgen Thera .... ach`man Ladeeda ... wollte nur sagen ... hm ....

* flattert immer in Deiner Nähe rum*


L.G. Fee

[dejavu]

ich bin grad iwi sprachlos
da les ich das und frage mich, welcher teufel mich geritten hat, dir solche dinge zu schreiben, wie ich sie geschrieben hab....

da sitz ich hier und fühle deine schmerzen, sitze hier, und mein kopf macht alles zu seinem
es tut mir leid, was ich dir geschrieben hab, ich habe nicht im entferntesten geahnt, wie schlimm es ist...

du bist so weit weg, was soll ich machen?
ich kann dich nicht in den arm nehmen
kann dich nicht trösten
ich kann dir gar nichts geben von hier aus
keine ruhe, keine nähe

was soll ich nur machen?
ich bin total hilflos, maus,
es tut mir weh, das zu lesen
aber schreib weiter.....
bitte

deine große