Visite...

[Ladeeda]

Ihr beide seit schon zwei:)))... ich mußte lächeln, wie ich mir das eben hier so durchgelesen habe... schön Euch zu kennen, ganz ehrlich:)))

Ja es gibt am heutigen Tage sogar noch einen Erfolg... ich hab Post von der Rentenversicherung bekommen, die bewilligen meine berufliche Reha. Am 23.6. findet jetzt noch ein Gespräch statt über Umfang,Maßnahme usw.
Doof ist, dass ich mich zur Zeit garnicht richtig freuen kann... meine Zweifel und vor allem die Angst... ich will nicht schon wieder etwas NICHT durchhalten... mein Gott "Glaub an dich selbst,Glaub an dich selbst,Glaub an dich selbst"... in einem Lied singen sie gerade "we`re gonna make it out of the fire".... na dann mal los;-)
Hach, ja....The Killers sind zur Zeit meine besten Freunde....

Heut abend hab ich noch auf meinen Neffen aufgepasst und ihn ins Bettchen gebracht... er war total kuschelig drauf heute (manchmal hab ich sogar DAMIT Probleme,obwohl er ein Kind ist) und hat mir mehrfach erzählt wie tausendmal lieb er mich hat.... ganz so scheiße kann ich vielleicht dann nicht sein...

ABGEKOHLTE OHRWASCHEL gefällt mir *grins*....

[Ladeeda]

***Verhalten,daß heute schadet***

Mag ja sein,aber wie nun ändern ? Was meint er denn,wie das gehen soll.Du gibst Dir doch Mühe und alle Mühe,kostet unsagbar viel Kraft.
Es scheint nicht genug,aber mehr geht doch nicht,mehr geht einfach nicht.

***was man über Jahre angeeignet hat, geht nicht in kurzer Zeit weg..etc.etc.etc."... ***

... und ich nun wieder.Und vor allem,was man sich in der Kindheit angeeignet hat,aneignen mußte. Geht "ES" jemals weg oder wenigstens sonstwo hin ?

Genau das ist es, Fee... es kostet wahnsinnig viel Kraft und ich glaube auch Zeit und bei einigen Sachen bin ich mir sicher, dass sie nie mehr verschwinden. Aber mir wird oft gesagt, dass man es zu einem Punkt schaffen könnte, an dem man damit leben kann....
das ist aber auch so eine Sache,kommt dann wohl genau auf das Problem an... und mit dem DRECK, ich weiß nicht....

Am Wochenende hab ich mir ja zB viele der Rock am Ring-Konzerte angeguckt..... ich bin sonst oftmal "eiskalt", bis ich losheule dauert es in der Regel schon eine Weile... aber wegen so nem Konzert fang ich an zu heulen. Nicht weil die Musik so schön war (war sie zwar), nein wegen der Menschen.... die Begeisterung steht in ihren Augen, sie können sich "gehen" lassen, geniessen.... ich kann das nicht.... ich bin immer angespannt...
Wenn ich Leute sehe die so richtig "los" lassen können, das bewundere ich zutiefst...

[Gypsy]

Hey Ladeeda,

***Nicht weil die Musik so schön war (war sie zwar), nein wegen der Menschen.... die Begeisterung steht in ihren Augen, sie können sich "gehen" lassen, geniessen.... ich kann das nicht.... ich bin immer angespannt...***

Hmmm, ja. Weißte eigentlich, wie das so ist, wenn Gypsy auf Konzerte geht (was öfters mal vorkommt):
Im einen Moment: *ausflipp vor Begeisterung*... und im nächsten Moment: *völlig befremdet über die Leute die da so abgehen kopfschüttel*

... naja, das wechselt dann so in etwa im Sekundentakt und ist nur mit ein paar Bierchen in Richtung komplette (also mehrere Sekunden anhaltende) Begeisterung umzulenken...

auch nich besser -.-

Liebe Grüße
Gypsy,
die noch irgendwas schreiben wollte, aber heut auch irgendwie doof ist

[dejavu]

juhu juhu ein brief, ein brief.....

meene kleene maus,
ich hab mich riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeessssssssssssssssiiiiiiiiiiiiggggggggggggg gefreut....
du kannst nicht scheiße sein??? du bist!!!! nicht scheiße!!...

was zum teufel fee ist eine ohrwaschel die man löschen muß??? :-)
also echt mal, du bezeichnest mich!!!!! als durchgeknallt??? :-)

kleene, ist es ok? kommst du jetzt zurecht? brauchst du noch was? genau so oft, wie du dich bei mir bedankst, werde ich dich fragen, was du n och brauchst, bis!!!! ich eine antwort bekommen hab....:-)

das mit dem kuscheln kenn ich sehr sehr gut
ich hab das oft bei luki, also meinem eigenen fleisch und blut, das kostet richtig kraft, es nicht merken zu lassen

weißt du, was ich  neulich in mein tagebuch in der tk geschrieben hab
ich beneide alle, die genießen können, egal ob kleine dinge oder große
ich werde richtig gefühllos bei dem gedanken daran, wie schön es wäre so empfinden zu können

heute war es so schön, ich hatte so schlechte laune deshalb
du weißt warum...

für heute ganz liebe grüße und ein
megasuperultradankeschön......

[Ladeeda]

Da freu ich mich, Deja.... wenn du dich freust:-)

Wie gesagt,ich hoffe du magst ein paar Lieder.

[Ladeeda]

die noch irgendwas schreiben wollte, aber heut auch irgendwie doof ist

DAS kann ich bestens verstehen, Gypsy;-)

Heute war wieder Thera-Tag und es war naja..... verwirrend wie eh und je... ich kann nicht mal viel darüber schreiben, weil ichs selbst noch in meinem Kopf ordnen muß....
Montag ist mir etwas Schlimmes passiert. Ich bin ins Einkaufszentrum gefahren, es ging mir ganz ok (immerhin so gut, dass ich dort freiwillig hingefahren bin, was schon was heißen soll...)... ich mußte zur Bank, war alles gut, bis zu dem Zeitpunkt als ich zurück zum Parkautomaten gekommen bin, wo ein paar Leute Schlange standen... ja und ab da ist alles weg... totaler Blackout...   als ich wieder zu mir gekommen bin, saß ich neben dem Automaten auf dem Steinfußboden und hatte meine Knie umschlungen,über mir waren 2 Typen vom Centermanagement bzw. einer kniete vor mir... drum herum standen noch mehr Leute. Der eine meinte sie hätten einen Krankenwagen gerufen und ich sollte mir keine Sorgen machen.... aber meine einzigste Sorge waren ehrlich gesagt die Leute um mich rum. Ich wollte nur "weg".... mir war das SO peinlich, aber ich wußte nicht wie ich der Situation entrinnen konnte undso wartete ich. Die Sanitäter haben dann meinen Blutdruck gemessen und es war aber alles bestens und nach ein bischen Hin- und Her Gerede konnte ich gehen.
Ich weiß, dass es nix mit einem Kreislaufzusammenbruch zutun hatte.... dissoziieren tue ich öfters mal, aber das ich so ganz weg trete hatte ich schon lange nicht mehr.... und ich kann mich auch an nichts triggerndes dort erinnern...
Jetzt habe ich eine Beule am Hinterkopf und Angst das es wieder passiert..... als ob etwas in mir sagt "Ha, du denkst du hast Fortschritte gemacht.... das rausgehen ist nicht so leicht."
Heute hatte ich großeAngst zu meinem Thera zu fahren... nicht weil ich Angst vorm UBahn fahren an sich habe, sondern weil ich Angst habe das es wieder passiert und es ist so ein schrecklicher Gedanke, die Kontrolle zu verlieren...
Bei meinem letzten Klinikum Nord-Aufenthalt haben sie mir die "5 Dinge die ich höre,5 Dinge die ich sehe etc. etc." Methode beigebracht um im Hier und Jetzt zu bleiben (..die hat mirauch tatsächlich auch manchmal geholfen,obwohl ich den ganzen Skills ja immer skeptisch gegenüber stehe).... so saß ich dann in der UBahn.... 5 Dinge hier, 5 Dinge da.... ich werd noch wahnsinnig... aber ich kann mich ja schlecht mit Cool-Pack in die UBahn setzen.... das hilft manchmal auch...

Wahnsinnig kann einen auch das Forum zur Zeit machen, dauernd verschwinden Beiträge und heut hab ich mir  Zeit genommen um von den Misshandlungen in der Grazer Klinik zu lesen und nun ists verboten etwas dazu sagen..... dabei gabs doch das "Löschen"-Thema hier schon ungefähre 3.000.0000-mal....

[Fee]

Liebe Ladeeda,

besorgt habe ich gerade gelesen,was Dir passiert ist.Bin selbst ganz wirr von dem "Beiträgehinundher" und somit,hat mich gerade Thaddäus auf Dein posting aufmerksam gemacht.

Am Montag hat meine Psychiaterin und am Dienstag (auch letzten Dienstag schon) wieder meine Thera,mich gedrängt,meine Traumatheratherapie,auch wegen meiner Dissoziationen umgehend wahrzunehmen.

Seitdem ... na ja Du weißt .... *Fee mal schnell ihre Windel wechselt*

Ja,es ist nicht ganz ,hm ... ungefährlich,wenn man so "verschwindet",iwo wieder zu sich kommt und absolut nicht weiß,was inzwischen geschah.

Ich mußte mal eine größere Summe Geld für meine Oma zur Bank bringen und ................................................ kam wieder zu mir,in einer U-Bahn,vor der Rolltreppe liegend und neben mir eine Frau kauernd,mit dem Geldumschlag meiner Oma in der Hand    :o

Danach war ich zu "allem" bereit und habe mir diese Klinik "ausgesucht":  http://www.klinik-schoemberg.de/

Aber alles,alles,was ich da tun soll,jagd mir eine riesen Angst ein,nur falls es auch für Dich vllt.von Interesse sein könnte,guck`st Du hier:

Verhaltensthera: http://www.traumatherapie.de/database/therapies/verhaltenstherapie.html

Traumathera:      http://www.traumatherapie.de/database/therapies/traumatherapie.html

Hypnothera:        http://www.traumatherapie.de/database/therapies/hypnotherapie.html

EMDR:                http://www.traumatherapie.de/database/therapies/emdr.html


L.G. Fee   *sich mal besser schnell im Bettchen versteckt*

[Ladeeda]

Danke Fee, für die Links... die werde ich mir nachher mal anschauen, heut hab ich ja Zeit:)

Ja es ist wirklich sowas von beängstigend.... und fördert dann natürlich auch wieder das Vermeidungsverhalten, obwohl ich in letzter Zeit eigentlich ganz gut dabei war rauszugehen etc...
Ich hab hier im Klinikum Nord mal eine Traumatherapie angefangen, aber sie dann nicht durchgehalten... die arbeiten auch mit EMDR und Hypnose.

Was mich fertig macht, ist der Gedanke an die berufliche Reha.... die hab ich mir sehr gewünscht und jetzt ist das Ganze schon wieder mit soviel Angst behaftet. Und meine PPM sagt, ich müßte Prioritäten setzen... beides zusammen also Traumatherapie und Reha wird nicht gehen..... ja, ich weiß im Augenblick garnichts mehr... wie soll ich mich denn da entscheiden??
Und am Dienstag muß ich zur Rentenversicherung "bibber"
Da wirst du mir eine Windel leihen müssen...

[Fee]

.... liebe Ladeeda ... noch besser ist,Du stellst Dir den Versicherungstyp in Windeln vor.

Man ist so doof,sich ständig von so Affen verschrecken zu lassen,sind doch nicht iwie bessere Menschen als wir.

Wenn man bloß wüßte,ob und was die Traumatherapie bringt .... dann wäre es sicher vernünftiger,diese vor der Reha zu machen.Schon alleine wegen der angestrebten Stabilisierung....aber tritt die auch ein ?

Hach man,wenn bloß mal einmal einer käme und wüßte,was richtig ist wa !?

Aber eines steht bisher eh`fest:

http://www.ekartenwelt.de/images/13645.jpg?1236259709

... denn egal was auch immer,schwer war`s.


L.G. Fee

[Ladeeda]

Fee, weißt du was mir mal ein Psychologe gesagt hat?? Wenn man über sein Trauma sprechen kann, dann hat man es überstanden...... ob das wahr ist... keine Ahnung.
Ja wenn man bloß wüßte.... und ich bin so doof, dass ich das Thema nicht mal mit meinem Thera angesprochen hab. Also die Entscheidung was ich zuerst machen sollte....
Ich hab das blöde gefühl, egal was ich mache, wird das Falsche sein:-(

Liebe Grüße und rauch nicht soviel, denk an deine Lunge;-)

[Fee]

... tja,wenn man über sein Trauma sprechen kann,da gibt es ja dann wohl auch zig verschiedene Arten von "sprechen".

Und wenn man "nur" (nicht geringschätzig gemeint) eins hat,nun ja,aber bei immer wieder neuen Traumata,über Jahre.

Was sagt er da ?

Also,der Anfang meiner Thera,war da wohl eher noch relativ .... na ja "leicht",ist da wohl auch nicht das richtige Wort,aber interviewartig.

Haben sie: Vater,Mutter,Kind,Geschwister 1 2 3 ,Oma,Opa,Mann,Schul - Ausbildung,Arbeit,Kollegen,usw.,usw. .... man wieviel Jahre konnte ich mich dahinter in Sicherheit wiegen.

Schön blöd,schade um die vielen,vielen Stunden.

Und nun zieht sich die Schlinge immer enger zu.Fee weint,sträubt,quält,schämt,blamiert,haßt,verweigert,engagiert .............
sich ........ und tritt iwie auf der Stelle.O.K. iwas erzähle ich immer in den 50 min.,aber ist es das,was er mit sprechen meint... sicher nicht !

Ein falsches Wort und alles dicht oder bockig für den Rest der Stunde.
Aber am Besten geht schämen ..................... schon beim guten Tag sagen.

Du weißt es leider selbst ....liebe Ladeeda ....... auch eine Übernachtung in der Badewanne,würde meine Thera nicht vor mir Dreckstück schützen ..........

........ sorry *umärmelt Dich noch rasch ganz ,ganz lieb*

PAUSE o.k.  :-X

[Ladeeda]

Ja,lange nichts mehr geschrieben hier.... ich glaub ich flüchte gerade vor mir selbst... ich will nicht viel mit mir zutun haben. Gibt nur Ärger (könnte man sagen)...
Und Ärger ist auch ein gutes Stichwort..... jahrelang war ich NIE wütend... Aggressionen, häh was ist das denn???(mal ausgenommen die gegen mich selbst).... aber im Moment könnte ich oft E-X-P-L-O-D-I-E-R-E-N... und ich werd das Gefühl nichtlos, dass das unter anderem am fehlenden SVV liegt.... alles was ich wohl sonst damit kompensiert hatte, weiß jetzt nicht wohin...

Momentan schaff ichs noch das auf Dinge zu lenken, bei denen ich denke da "darf" man wütend drüber sein... und da gibts ja soooooviel im Moment.
Meine sogenannte "Freundin"...  sie wirft mir vor, mir würde es garnicht schlecht gehen ...Vorgeschichte ist kurz erzählt: Ich sage ein Treffen per SMS ab, weil ich nicht reden konnte und total depri war, sie kann nicht verstehen das ich mich so selten mit ihr treffe und ist sauer... dann ruft sie ungefähre 20 mal auf meinem Handy an, später bei meinen Eltern (!!!!!!), worüber sich wiederum meine Mutter tierisch aufregt, aber mich auch nicht erreicht (weil ich zu dem Zeitpunkt mit Valium im Bett lag) und daraufhin die Polizei ruft, sie hätte Angst ich würde mir was antun... ganz klasse, da stehen dann 2 Polizisten vor meiner Tür zusammen mit meiner Mutter die an meinem Schloß rumwurschelt, aber ihren (sie hat einen Ersatzschlüssel) nicht reinkriegt, weil meiner von innen drauf ist.... glücklicherweise werde ich dadurch aber wach (ich möchte mir jetzt garnicht vorstellen, was sonst passiert wäre, was leider auch nicht das erste mal wäre)..... ja super, haben die Nachbarn wieder was zu reden..... naja weiter im Text, BESAGTE Freundin ist beim selben Psychiater wie ich... als ich zu ihm komme, weiß er das ganze Drama schon von ihr, was mich allein schon aufgeregt hat, weil die da Sachen von SICH erzählen soll und nicht von mir... das sage ich ihm auch und er gibt mir auch recht. Naja dann rufe ich sie an ziiiiieeemlich wütend und sie ist so doof und verplappert sich auch noch.... sie hatte mal für den Notfall eine 100-er Packung Tavor bekommen.... die hat sie weitergereicht an eine Bekannte im Sonnenstudio (daran sieht man schon das sie einen Schaden hat, aber DAS soll ja nicht meine Sorge sein)... naja vomPsychiater wollte sie dann neue haben und der sagt natürlich "Nee hab ich ihnen ja erst vor kurzem verschrieben!" und was sagt sie dann??... Die hätte sie MIR gegeben..... MMMIIIRRR..... M-I-R.... ich dachte ich dreh durch.... naja ich hab das mittlerweile mit dem Psychiater geklärt, aber trotzdem.......AAAARRRGGGGHHHHH.... der hätte auch denken können, ich besorg mir hier die Medis auf Umwegen.... ja und dann wunderts mich auch garnicht mehr das ich meine Medis WÖCHENTLICH abholen soll..... UNGLAUBLICH. Und das sind die Leute, die ja immer nur mein Bestes wollen.... ich reg mich schon wieder auf, ich schreib mal lieber was anderes:-)

Die großes Geschäft -"Flashbacks" und Aussetzer hab ich immernoch.... und eine Zeit lang hab ich mich deshalb garnicht mehr rausgetraut. Mittlerweile kenne ich ein paar Trigger mehr.... aber das hilft nicht immer, weil ich trotzdem nicht immer alles vermeiden kann. Mein Thera ist seit 2 Wochen krank und das hilft auch nicht gerade... er ruft mich 2 mall die Woche an, aber ich hab festgestellt am Telefon zu beschreiben wie es mir geht ist noch doofer als wie Angesicht zu Angesicht. Und immer meine Lieblingsfrage "Was können sie denn für sich GUTES tun??".... ha! Da fragt er die richtige.... ich kann mich großes Geschäft um die Ecke bringen... mehr wohl nicht. "großes Geschäft" ist mein neues Lieblingswort.... merkt man wohl auch;-)

Ach ja und dann habe ich auch Ekzeme an den Händen bekommen....  ich dachte zuerst ich krieg Warzen, sinds aber nicht zum Glück und jetzt hab ich so ne Cortisoncreme und die hilft ganz gut. Mit dem Hausarzt hab ich mich auch angelegt, aber der fands witzig.... ich wollte von ihm noch ne Aknesalbe verschrieben bekommen, aber er meinte ich hätte ja garkeine Akne und ich sag "Doooooch, das geht ganz schnelll!", da hält er mir erstmal einen Vortrag über meine Haut und ich denke "Jaaa,BlaaaBlaaaBluuubbb.... warscheinlich bin ich da auch wieder selbstschädigend, das is ja mal was ganz Neues!"....naja, letztendlich hab ich mir selbst eine gekauft. ÄtschBätsch und so.... hauptsache das letzte Wort;-)
ja..und mal ganz ehrlich.... so^^^^^^^.. bin ich eigentlich sonst nicht....aber im Moment.... puh... vielleicht war es auch die Hitze die mir zu Kopf steigt.

Meine Essstörungen sind auch "gestört"... vorgestern hatte ich einen Riesenfressanfall.... ich weiß nicht mal ob ich noch alles aufzählenkönnte.... Zuckerwaffeln, ich glaube 6, Apfelkuchen 1 1/2 Stücke, 1 Waffel, 1 Paket Käsestangen, eine halbe Tüte Popcorn... und ca. 4 Cookies.... ja, und es kam nicht mal raus... dafür wird mir jetzt aber nur bei dem bloßem Gedanken an Essen schlecht, was gut ist....   ja ich weiß wie abartig das alles klingen muß, aber so bin ich...
Ich war zum Glück sportlich sehr aktiv.... jeden Tag 2Std auf dem Hometrainer, mit laut Linkin Park im Ohr (will ja nicht das die Polizei wiederkommt).... das brauch ich um wenigstens einigermassen frei im Kopf zu sein.

Nächste Woche steht mir noch was bevor... was vermutlich kaum jemand so richtig verstehen kann... mein Neffe fliegt für 6 Wochen nach Brasilien... ich sehe ihn täglich und er wird mir sehr fehlen. Und diese TATSACHE hasse ich schon wieder... so ist das mit Nähe. Nähe heisst auch vermissen, fühlen usw.... ich kann nicht FÜHLEN. Aber das ist nicht mal das Schlimmste.... er fliegt mit seiner Mutter,  was ihn sehr belastet, weil die ihn immer allein lässt und ach keine Ahnung...sie kann irgendwie nicht liebevoll mit ihm umgehen. 6 Wochen und ich hab wirklich Angst, dass es ihm schlecht gehen wird.... ich werde mich Mittwoch garnicht von ihm verabschieden können, weil ich weiß das er dann heult und schreit und so... ja... schei...huch ich mein großes Geschäft...

Ja das wars dann erstmal wieder..... Klappe zu;-)

[dejavu]

MÄUSCHEN::::::::::::

warum sagst du denn nicht, wie scheiße es dir geht......
sag mal, hast du gedacht, ich merke das nicht, aber ich kann dich doch nicht immerzu bedrängen....

sag mal, was machst du denn jetzt mit dieser freundin???
sägst du sie ab? verzeihst du ihr?
ich meine, das is n knallhartes ding, das stellt ja deine glaubwürdigkeit in frage
sie hat auf deinem rücken ihre s´cheiße ausgetragen
ist das auch etwa noch die, die dir geld angeboten hat, damit du mehr mit ihr zusammen bist??????

horche mal, das mit deinem neffen mußt du jetzt mal beisiete schieben
so schlimm es ist, aber du bist verfickte scheiße nochmal leider nicht seine mutter und du machst dich fertig damit

das mit der wut kenn ich auch
ich war immer ein liebes braves artiges kind, das nie widerworte hatt
und seit 1jahr komm ich aus der wut gar nicht mehr raus
es bracht nur n fusel auf der erde liegen
puff+ deja geht ab wie ne rakete...

maus, du weißt ....ja????
wenn was ist???
PN oder was auch immer

*schmatz* (doppelt hält besser)

[Ladeeda]

MÄUSCHEN::::::::::::

warum sagst du denn nicht, wie scheiße es dir geht......
sag mal, hast du gedacht, ich merke das nicht, aber ich kann dich doch nicht immerzu bedrängen....

Wozu Deja?? Ich kann ja nicht mal einen konkreten Anlass benennen.... der großes Geschäft-Alltag vielleicht.... naja und du weisst es eh;-)... ich glaub DIR muß ich da garnichts erzählen, du scheinst da so Antennen auf dem Kopf zu haben:-)*grins*

Joa, eben bin ich mal ne Stunde spazieren gegangen.... "spazieren gehen " kann man bei mir auch "rennen" nennen.... irgendwie ist bei mir zur Zeit nix mit Ruhe... jetzt bin ich total k.o. und könnt mich eigentlich schon wieder hinlegen... aber das wär schlecht, weil dann ist nachts nix mit schlafen... also bleib ich mal lieber wach... Alltagsmist eben...

Ja mit der "Freundin" ist schwierig... du hast recht es ist DIE mit den Geldangeboten und so... ich wollte sie schon lange absägen und sag ihr das dann auch, aber die hat eine Art drauf, das glaubst du garnicht.,.. die macht mich so konfus, dass ich am Ende garnicht mehr weiß was los ist... wirklich getroffen hab ich mich eh schon lange nicht mehr mit ihr...und unsere Telefongespräche beschränken sich auch nur auf Sachen wie das mit den Tabletten...

Letzte Nacht hab ich "Tödliche Versprechen" auf DVD geguckt.... und festgestellt das Viggo Mortensen verdammt sexy ist:-).... ja wenigstens eine Erkenntnis pro Tag.... oderso ähnlich....
Naja ich schreib eh grad nur Müll, icrgendwo ist mein Gehirn verschwunden....

[dejavu]

ha, spazieren gehen

ja, das is ne sache für sich
das kann ich überhaupt gar nicht
selbst vom auto in den supermarkt und zurück renn ich so schnell, das man mich zu olympia anmelden könnte
deja auf bahn 4, superstart und als erste im ziel--->>>>weltrekord......
hinter der ziellinie brach sie ohnmächtig zusammen....

hm, naja, das mit der freundin is ne schwere sache, dnen du bist sicherlich auch froh, das überhaupt noch jemand gibt?
ich bin ja in solchen sachen total abgef*uckt
kurz und schmerzlos beende ich solche geschichten, wer mir so weh tut.....
die hat sich auf deinem rücken etabliert, das geht ja gar nicht.....
überleg mal, was da auch hätte passieren können
und dein doc, was der so denkt....

ach maus
hab dich lieb
*schmatz*