voll fett

[Sintram]

Willkommen zurück!

Jaja, so ein Umzug hat´s in sich. Aber wenn das Gröbste vorbei ist, macht das Kleinkleinverschönern richtig Spass.

LG
Sintram

[dejavu]

danke schön sintram! nun bin ich wohl oder übel eine Frau, die 2 Kleiderschränke, die jetzt weniger sind, anderweitig unterbringen muß...
das nur schnell zu meiner Wohnsituation *hust* gg

Vorhin ist mir etwas eingefallen, was ich jetzt zu meiner Lebensmaxime erkläre.

Über seine Stärken muß man nicht reden. Stärken hat man.
Nur, wer über seine Schwächen reden kann, besitzt wirkliche Stärke.

Momentan hab ich eine Phase, die ich wohl genießen sollte
jederzeit könnte wieder Schluß sein....

Ich hab einen Umzug bewältigt. Ich hab abgenommen. Ich war beim Friseur. Ich hab mir neue Hosen und Schuhe geleistet. Ich hab wahnsinnig tolle Komplimente bekommen. Man hat mich zum Tanzen aufgefordert. Alles geschehen zur Riesengeburtstagsparty meines Vaters, vor der ich eigentlich totale Para hatte.
So!
Das Beste ist aber:
Ich hab meinen Lieblingsmenschen wieder (sry Para, ich weiß, es ist dein Ausdruck) aber er trifft den Nagel auf den Kopf und außerdem bist du ja sowieso gemeint.
Man, ich hab dich vermißt und es war schrecklich ohne dich.

Ich fühl mich einfach mal gut, nicht befreit aber gut.
Momentan ist alles fast sorgenfrei.
Sorgen macht mir Luki. Seine Zensuren sinken in den Keller und ich frage mich, was ist da los? Ebenso seine Verhaltensnoten.
Er ist doch so ein kluges Kerlchen. Ich kapier das nicht.

Ich fühl mich gut. Es geht mir verhältnismäßig gut. Mein Herz macht Probleme, das kenn ich, mach mich also nicht verrückt.
Viel wichtiger und bestärkender ist
ich fühl mich zumindestens tageslichttauglich, figurmäßig seit langem wieder mal nicht überkritisch
meine Haare sehen super aus und mein Äußeres insgesamt stellt mich momentan nicht zufrieden aber ich kann damit leben, weil ich bemerkt hab, daß ich selbst hier viel zu hohe Ansprüche an mich habe...auch das Aussehen wird niemals perfekt sein, selbst wenn man ständig bestrebt ist mit allen Mitteln, diese Perfektion zu erreichen

Eine gute Phase! Ich werd versuchen, sie zu genießen!

[dejavu]

ohoh...Leichtsinn ist der größte Feind der Depression.....man sollte nicht einfach, weil man sich sehr euphorisch fühlt, die Medis reduzieren....grad nochmal gut gegangen......da hatte man doch schon wieder gaaaaaanz andere Dinge im Hinterkopf.....
jaja, der Abnehmwahn schlägt wieder zu......dieses sich "diätieren" wie es mein Thera so schön nennt, hat ja schon 20Jahre seinen angestammten Platz in meinem Kopf aber ich sollte aufpassen.....am Freitag wär ich fast umgefallen, bis mir einfiel, ich müßte vllt mal etwas essen und trinken...also trinken vergeße ich bevorzugt....ich hab überhaupt kein Durstgefühl und essen mach ich auch nur, weil ich weiß, daß ich muß wegen der Medis...
Hunger? Durst? Was ist das?
Ich bin sogar mit Luki in ein Restaurant gefahren, um mir etwas zu gönnen aber es endete- ich hätte es wissen müssen- in einer Katastrophe.....bäh, Essen kommt, ein Bissen, Brechreiz.....also 20eu in die Tonne gekloppt....toll!
dann war ich bei Höffner, hab Schlaufenschals gesucht....und wie immer...ich hasse es und bitte alle älteren männlichen Herrschaften um Verzeihung.....bäh, spricht mich da so ein älterer Verkäufer an und ich denke noch "S., sei nicht so, er will dir nur zeigen, wo es liegt" und dann das Übliche....schon die Erinnerung daran läßt mich erschaudern
"Wozu benötigen sie den die Schals fürs Schlafzimmer?"
"Ähja, sie müssen schon blickdicht sein"
"Aber junge Frau, sie brauchen doch keine Dunkelheit im Schlafzimmer, was machen sie denn da!"
"Schlafen?"
"Achso, sie schlafen im Schlafzimmer? Aber nicht nur und nicht allein!"
Boah, ich hab mich weggedreht, und meine Gedanken waren wohl offensichtlich, wie eklig sind solche Männer!!!
Das Schlimme ist nur, es passiert mir immer wieder und ich weiß gar nicht, warum!!! Ich hab eine sehr distanzierte Haltung, frage grundsätzlich nie jemanden, bin dann auch, wenn ich angesprochen werde, nicht sonderlich zugänglich sondern sehr kühl. Kein Lächeln etc, kein auch nur annähernd "anderweitig" zu deutendes Zeichen kommt von mir. Niemals!
Weder beim Einkaufen, noch auf Feiern, noch sonst iwo, iwann, iwi; ich bin immer distanziert, zurückhaltend und meistens sogar erstmal total abweisend, so wie ja etliche meiner Betitelungen aussagen. Grad neulich wurd ich von einem Mann wieder als Hexe bezeichnet und manchmal als "fies", weil ich alles an mir abprallen lasse. Ja, an mich kommt eben niemand heran. So ist das im Leben!
Und trotzdem lande ich immer wieder in diesen Geschichten! Können die sich nicht jemanden suchen, der darauf anspringt, angemacht zu werden?

Ich will jetzt auch nicht jammern etc darüber, denn ich kenn es nicht anders aber manchmal finde ich es eigenartig. Ich bin eben so, was soll ich machen? Ok, ich denke hin und wieder darüber nach aber das bringt mich ja nicht weiter. Es war schon immer so und wer wirklich etwas mit mir zu tun haben möchte, hat viele viele Hürden zu überspringen.
Momentan bin ich sowieso in einer Phase, wo ich merke, wie egoistisch ich mal denken kann. Ok, vllt zu extrem, denn egoistisch bin ich nun echt nicht aber einfach nicht an das Wohl der anderen ständig zu denken, das Telefon klingeln zu lassen und Sms nicht zu beantworten, das fällt mir grad nichtmal schwer. Es ist, als käme die ganze Wut und Enttäuschung über reale Freunde hoch, die sich bei näherem Hinsehen einfach nicht mehr als Freunde betrachten lassen. Die mich haben hängenlassen, die nur von sich reden, die mich versetzen etc....Ich hab darauf keine Lust mehr.

Auch meine Eltern bekommen meinen momentanen Gemütszustand deutlich zu spüren. Vor allem meine Mutter hat zu schlucken. Ich hab einen langen Brief geschrieben, den ich bestimmt ihnen nicht geben darf, weil er zu ehrlich ist. Ther hat gefragt, was ich davon hätte , wem es nützen würde? Ich meine, sie wollen doch wissen, was mit mir los ist? Warum soll ich schon wieder Rücksicht nehmen? Oh oh, das wird eine anstrengende nächste Thera, vor allem, weil er mir letzte Stunde gesagt hat, das die Skillgruppenthera bemerkenswert fand, wie mehr als adäquat ich meine Worte wähle und Meinungen äußere und das er ja sowieso findet, daß ich eine absolut sprachliche Begabung habe. Boah, ich war voll geflasht, positiv natürlich! Sowas hab ich noch nie gehört und naja, ich war sogar stolz auf mich und fand das genial, weil ich doch auf Sprache, Ausdruck etc soviel Wert lege. Und das Beste war, ich hab nicht rumgeeiert und abgelehnt! Nein, ich hab es an mich rangelassen und es hat mir neues Selbstvertrauen gegeben!

Nicht zu vergessen, daß eine bestimmte Person sehr viel damit zu tun hat und sehr viel in mir bewirkt hat. :-)

[dejavu]

Man man, ich kann nicht schlafen... alle öffentlich- rechtlichen Talkshows sind zu Ende....wie witzig, ich wär mal gern in solch einer Talkshow, heute ging es nämlich um das Thema "Erziehung"
oh, ich hätte viele Themen, bei denen ich gern dabei wäre, leider sind es Themen, die nicht sehr Quotenfreudig sind...und naja, wie komm ich überhaupt drauf, daß das, was ich zu sagen hätte, jemanden interessieren könnte....
und überhaupt! als ob ich jemals zu einer Talkshow eingeladen würde....bleibt festzustellen, daß momentan immer mehr Dinge hervortreten, die ich gern machen würde und ich frage mich, was das zu bedeuten hat? ein weiterer Schritt in die Aufwärtsrichtung? Man man, das wär nach 3 qualvollen Jahren, fast zu schön, um wahr zu sein......
ok, ich hab auch Tiefs....keine Frage
aber ich hab eben auch wieder Träume ....
nein, so ist das auch nicht ganz richtig

ich hab das erste Mal in meinem Leben meine ganz eigenen Träume, keine aufgezwungenen.....nichts davon hat mit materiellen Dingen zu tun....und es hat mit Menschen zu tun, ich hab keinen pauschalen allumfassenden Haß mehr auf Menschen....ich hab noch welchen, aber nicht mehr in dem Ausmaß, daß ich mich ihnen komplett verweigere....

ich mache momentan Erfahrungen, die mir völlig unbekannt sind, nämlich, daß ich nicht nur mein Leben auf Luki fixiere und wenn er 18J ist, stiften gehe.....nein, ich möchte auch ein Stück vom Kuchen abhaben.......ich will mich endlich endlich selbst finden und kennenlernen, so daß ich sagen kann, dies, das und jenes--dafür stehe ich, das sind meine Stärken und das meine Schwächen....daran muß ich arbeiten und das lasse ich mir nicht nehmen, diese Person ist es wert und diese eben nicht.....

ich möchte endlich Klarheit in mir und über mich finden und mich darüber nach außen definieren, so daß ich nicht wieder in die Rolle falle, für alles und jeden den Clown zu spielen, um alle zufrieden zu stellen.....ich hab keine Lust mehr, ständig für Menschen Verantwortung zu übernehmen, die mir nix zurückgeben......keine Lust mehr, mich kleiner zu machen, als ich bin....oder mir ewige immer gleiche Jammertiraden anzuhören, ohne selbst Aufmerksamkeit zu bekommen bzw gehört zu werden resp, wenn ich gehört werde, einfach übergangen zu werden
ich hab es satt..

meine Güte, also ich kann zwar nicht schlafen aber so, daß ich aus Schlafmangel heraus in manische Zustände verfalle, ist es nun wirklich nicht

sollte das Leben etwa doch noch wenigstens kleine andere Dinge für mich bereit halten, an die ich nicht im Traum gedacht hätte?

was für ein Abenteuer für jemanden, dessen oberstes Ziel absolute Beherrschung, Kontrolle und Perfektion ist....

[dejavu]

Man, ich wollte doch Abstand gewinnen. Aber wie soll ich das denn machen, wenn mein Kopf platzt, weil ich mit niemandem reden kann. Jetzt war ich schon bei ebay, um mich abzulenken. Mist. Und als ob es natürlich nicht hätte sein dürfen, hat es mich heute nacht, nach meinen euphorischen Postings, voll weggeschossen, so wie lange nicht mehr. Bullshit! An mir krabbelte eine Schwäche hoch, daß ich dachte, wenn ich jetzt sterbe, kann ich nichtmal vorher jemanden anrufen. So ein Käse, wer ruft schon jemanden an, wenn er stirbt.
Aber Luki hat bei nem Freund gepennt, und ich dachte nur noch- wie immer dann- ich muß jetzt anrufen und Bescheid sagen, daß ich jetzt sterbe, damit er heute keinen Schreck bekommt, wenn er nach Hause kommt und niemand öffnet.
Und ich seh mich dann immer auf dem Boden robben und liegen. Ich muß das iwi mit meiner Mutter assoziieren, weil ich dieses Bild von ihr immer im Hinterkopf hab. Sie- wimmernd auf dem Wohnzimmerboden und das volle Notarztprogramm. Da war ich 14J und es ist das einzige, was mich an meine Mutter in meiner Kindheit erinnert.
Und ich hatte wieder Luftnot & Erstickungsgefühle, so daß ich dachte, ich hätte eine Atemdepression. Ich hab eindeutig zuviele Beipackzettel gelesen, ich hab dann immer die Phobie, daß jeden Moment mein Atem stehen bleibt. Mein Herz rast wie ca. 250Puls und ich kann mich nicht mehr bewegen. Trotz all der Symptome bin ich wie gelähmt und denke nur noch, jetzt ist es nun wirklich soweit. Naja, ok, ich denk das schon seit 20Jahren und iwi ist es ja noch nie passiert--haha-- aber wer sagt mir schon, daß es nicht ausgerechnet diesmal sein könnte.
Mein Beruf macht das nicht unbedingt besser, ich weiß einfach zuviel und hab zuviel gesehen.
Wie auch immer, die Tatsache, daß ich hier schreibe ist eindeutig der Beweis dafür, daß ich noch quicklebendig bin, nachdem ich heute um 11.43Uhr, ich betone- 11.43U aufgewacht bin.
Man, was ist denn nur los?
Am Montag eine Migräenattacke, heute nacht dieser Mist und heute Bauchschmerzen. Einerseits knurrt mein Magen andererseits könnt ich erbrechen bei dem Gedanken an essen. Krieg ja eh seit Wochen höchstens n Weißbrot runter.

Ok, ist eigentlich auch alles schrecklich uninteressant und unwichtig. Muß mich ablenken mit Schreiben. Und gleich noch ein Beautyprogramm einlegen, denn morgen muß ich nach 1Woche Einzelhaft mal wieder meine Hochburg verlassen.

In der DDR hieß ja die Mauer "Antifaschistischer Schutzwall" und ich muß sagen, daß spiegelt sehr gut mein Leben wider. Ich kämpfe in meiner kleinen Welt gegen alle imperialistischen Feindangriffe von außen. "Proletarier aller Länder vereinigt euch!"
Also, da ich der sogenannten Arbeiterklasse entstamme, und somit eine kerndeutsche Proletarierin bin, in gehobenen Schichten als Proletenbraut bekannt,  seid ihr herzlich eingeladen, euch mit mir zu vereinigen.
"Alles zum Wohle des Volkes und den Frieden!"
"Wohin auch das Auge blicket, Moor und (L)Eichen nur ringsum. Vogelsang uns nicht erquicket, Eichen stehen kahl und krumm. Wir sind die Moorsoldaten und ziehen mit dem Spaten ins Moor!" Das ganze in moll, aber fragt mich jetzt nicht, welches moll f- moll, d- moll---iwi sowas. Achso, das ist kein Rechtschreibfehler, moll- Tonarten werden grundsätzlich klein geschrieben so wie Dur- Tonarten grundsätzlich groß geschrieben werden. Achso, ja, das ist ein Lied, welches man hier in der 5. Klasse gelernt hat.
Oder auch "Von all unsren Kameraden, war keiner so lieb und so gut, wie unser kleiner Trompeter, ein lustiges Rotgardistenblut"
Oder "Völker hört die Signale, auf zum letzten Gefecht! Die Internationale erkämpft das Menschenrecht!"

Naja, und wenn man dann ein braves Mädchen war- so wie das bei deja immer der Fall war- dann stand man bei Konzertauftritten vorn in der 1. Reihe Hand in Hand mit echten russischen Soldaten in Uniform. Ja, das war das Bild unserer Retter. Der russische Soldat und das kleine deutsche Mädchen, darüber gibt es in meiner Heimatstadt sogar eine wahre Begebenheit, daß ein russischer Kommandant ein deutsches 4jähriges Mädchen aufgefangen hat, als es aus dem Fenster stürzte.
Vllt leide ich ja unter dem " Rote Armee- Russische Soldaten Syndrom", weil ich doch immer träume, daß mich mal jemand rettet.
Witzig, bei euch gabs die "Rote Armee Fraktion", die euch in die Luft gesprengt hat und hier gabs die "Rote Armee", die unsere kleine süße sozialistische DDR vor euch bösen bösen Kapitalisten beschütz hat. Da sollte man mal drüber nachdenken.

Oder ich leide unter Wohnungskoller, weil ich heute so einen hanebüchenen Unsinn schreibe.
Ja, unter was leide ich eigentlich? Vllt sogar unter progressiver Verdummung? Das hat was, denn wenn man dumm ist, denkt man nicht mehr soviel nach. Gibt ja n Sprichwort....."Dumm ......., Intelligenz säuft!"
Hm, Mist, ich mach ja weder das eine noch das andere.
Ich bin immer nur brav.
Klar, wer will schon so Eine! Spaßbremse! Partykiller!
Ich sollte wirklich langsam darüber nachdenken, was mit mir los ist denn ich hab mir 2Bücher gekauft, in denen es um Liebe geht.
"Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest" und "Liebe- ein unordentliches Gefühl"
Wenn ich das morgen Thera erzähle, wird er wieder sein schelmisches Grinsen aufsetzen. Ich seh es schon vor mir. " Frau S., aber die Liebe spielt doch in ihrem Leben gar keine Rolle, warum kaufen sie sich denn Bücher darüber?"
Ich sollte mir heute schon überlegen, was ich antworte, wahrscheinlich wird es in Richtung "Naja, ich wollte mal wissen, was das überhaupt sein soll" gehen.

Ph, wer braucht schon Liebe!
Ihr könnte froh sein, daß jetzt meine neue Lieblingsserie anfängt und ich euch nicht mehr mit meiner gequirlten Sch**** quäle.

[Sintram]

Wieso quälen?
(In Wismar war ich auch schon. Hat mir sehr gefallen.)

Das ist doch interessant und unterhaltsam, was Du da erzählst.

Ob wir nun die RAF "hatten", sei dahingestellt- es gab sie eben. Und "uns" haben sie nicht in die Luft gesprengt, sondern amerikanische Kasernen. Und die "hatten" wir, etwa in Nürnberg.
Der Kaugummi GI ist das Pendant zum Rotarmisten.
Der war unser Befreier. Hat uns den "american way of life" gebracht. Sehr zum Ärger unserer Eltern.
Und eine Schar unehelicher Kinder ganz nebenbei.

Mit dem Vietnam-Desaster haben sich die "Amis" allerdings jede Menge Symphatie verscherzt.
Die amerikanische Friedensbewegung hat uns Woodstock beschert und jede Menge fantastische Musik. Ja, ein ganz neues Lebensgefühl.
Hippies gab es übrigens auch "drüben". Und fantastische Musik.

Aber die Amerikanisierung unserer Gesellschaft war deshalb nicht aufzuhalten. Alles was aus USA kam, war gut. Und fortschrittlicher, moderner und attraktiver als die europäische Kultur. Auch der letzte Schrott und Schund.
Wir waren militärisch besetzt und fungierten als Brückenkopf. Gegen die bösen Russen. Die kommunistische Bedrohung. Kalter Krieg, und die Front verlief durch Deutschland.
Finstere Tage steter Angst vor dem Atomkrieg.

Da siehst Du mal, was bei Deinen Erinnerungen alles an solchen hochkommt in mir.
Passt doch!

LG
Sintram

[nobody82]

Heißt das Buch wirklich "Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest"??? Muss außer mir niemand bei dem Titel kichern?^^

[dejavu]

Tobi  " Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest " Eva- Maria Zurhorst
ISBN 978-3-442-21903-2   9,95Eu

ich hab gestern nachmittag in einem weg erstmal 200 Seiten vernascht...es ist völlig unkompliziert, erfrischend, lustig....ich hab es eigentlich auch nur mitgenommen, weil ich den Titel witzig fand.....

achja fast vergessen...schön, daß du kichern konntest :-=)

lg

[dejavu]

also nochwas

heute hat mich eine sehr liebe Person angerufen und ich war erstmal total nervös....puh, sowas hat noch nie jemand gemacht, einfach so angerufen

das war echt schön.....ich war sprachlos....cool, einfach cool....

und dann hatte ich eben wieder einen schönen Chat...

man ist wohl iwi doch viel kommunikativer als man zugeben möchte

[Lola]

*ggg*,habe nicht nur Dich ;-,

sondern auch mich *überrumpelt* ;-*

War echt klasse mit Dir,ohne viele Worte,

verstanden zu werden.......

Müßen wir unbedingt wiederholen *hoff

    *drück Dich ganz lieb*


        lg C oder Lola ;-)))

[dejavu]

ja aber logo....:-))) *knuff knuff* so eine Überrumpelung hat doch was....:-))))

Ola!
Heute könnte ich alles hinschmeißen. Ich weiß nicht, warum. Ich weiß nur, ich könnte mich iwo einbuddeln und nie wieder rauskommen. Ich mag ja diesen Geruch von alten Kellern so sehr. Hat zufällig jemand von euch einen alten Keller frei? Vllt war ich in meinem 1. Leben eine Kellerassel? Was natürlich mein Ungeliebtsein in meiner Familie erklären würde. Wer will schon eine Kellerassel als Tochter? Mich deucht, ich sollte mich damit einmal näher auseinandersetzen. Sind das nicht auch die kleinen Viecher, auf die alle drauftreten ohne Rücksicht auf Verluste? Oder habt ihr schonmal vorher so ein kleines Ding gefragt, ob ihr ihm grad weh tut, wenn ihr einfach so euren Fuß draufsetzt und es zerquetscht unter euch? Und als ob das nicht genügen würde, hebt man ja dann seinen Fuß an und schaut gewissenhaft nach, ob es sich noch bewegt oder ob man ausreichend Kraft aufgewendet hat. Und wenn nicht, naja, ehrlich? Dann tretet ihr noch einmal so mit aller brachialen Gwalt zu und drückt den Hacken noch nach links und rechts richtig rein, damit es ja tot ist.

Ja! Genauso muß das sein! Bin ich endlich der Lösung meiner Probleme auf der Spur? Sollte ich tatsächlich wiedergeboren sein aus einer kleinen unbedeutenden Kellerassel, um die Menschheit jetzt mit meiner- ja jetzt sehr deutlich wahrnehmbaren- Anwesenheit zu quälen? Im günstigen Fall- gibt ja den ein oder anderen- zu beglücken?
Ist das nun positiv, damit ich nicht mehr einfach so zerquetscht werden kann oder ist eher negativ, weil ich nun in Menschengestalt leider auch mit Emotionen ausgestattet bin, die die Phase des Zerquetschens doch eher schmerzhaft gestalten?

Beglücken ist auch so ein Wort für sich. Ist doch eher bekannt in einem anderen Zusammenhang. Obwohl ich mich schon seit Jahren frage, was DAS mit Beglücken zu tun hat. Die körperliche Vereinigung ist doch nur ein Akt des Auslebens sexueller Triebe, die laut Freud, animalischen Ursprungs sind und deren Unterdrückung zu Aggressionen, Verbitterung und vielerlei psychosomatischen Beschwerden führen. Triebhaftigkeit ist die Sprungfeder für die Entwicklung des Menschen. Eroberung und Macht stehen im Vordergrund und haben Kriege ausgelöst. Die Besessenheit, die Kirschen aus Nachbars Garten zu vernaschen oder wie es schon Roland Kaiser so schön formulierte "Manchmal möchte ich schon mit dir..."
Was also hat das alles mit Glück zu tun?
Bzw noch besser, warum sollte ich mich beglückt fühlen, wenn dann...?
Oder zielt es darauf ab, den anderen zu beglücken?
Oder sollen sich beide glücklich machen?
Wie soll das gehen, wenn ich doch dabei zum Tier mutieren soll? Haben Tiere Glücksgefühle? Hä? Die essen doch auch keine Schokolade oder joggen stundenlang, um es zu kompensieren. Naja ok, die Tiere machen ES ja wohl mehrmals täglich und im günstigen Fall, werden sie in bestimmten Anlagen sogar zueinandergeführt. Wie ungerecht ist das denn? Die müssen nichtmal den passenden Partner suchen.
Boah, ich glaube, so als Tier hat man damit entschieden weniger Probleme. Die gucken auch nicht nach Haarfarbe, Figur oder sonstigen Angelegenheiten. Nein, das interessiert die gar nicht. Ich glaube, Tiere sind einfach die besseren Menschen. Die gucken nicht auf Äußerlichkeiten. Für die zählen nur innere Werte. Der Mann ruft, die Frau folgt dem Ruf, sie beschnüffeln sich kurz und dann gehts aber ab. Und dann ist man danach eben eine Familie.
Selbst da erkenne ich meine animalischen kellerasseligen Persönlichkeitseigenschaften wieder. Früher dachte ich nämlich, wenn man sich "beschnüffelt" also in Menschensprache "kennengelernt" und sich dann gemeinschaftlich glücklich gemacht hat- im günstigen Fall- dann gehört man zusammen.

Und komischerweise wurde ich Zeit meines Lebens eines Besseren belehrt. Wie kommt das nur?
Bin ich in der Metamorphose von der Kellerassel zum Menschen iwo steckengeblieben? Schließlich sind 2 entscheidene Evolutionsphasen bei mir fehlgeschlagen. Es wird immernoch rücksichtslos auf mich draufgetreten und immernoch will mich niemand als Frau - sozusagen.  
Was will mir das Leben damit sagen!?

Da lese ich ein Buch von Selbstliebe und den ganzen Kram und muß es aus der Hand legen, weil es mir die Luft zum Atmen raubt. Man stelle sich das mal vor. Am Dienstag wundere ich mich die ganze Lesezeit über, warum ich keine Luft bekomme. Gestern- nix gelesen, Luft ok. Heute lese ich weiter und merke, wie sich mein Brustkorb zusammenzieht und ich nach Luft schnappe wie ein Fisch, der auf dem Trockenen liegt. Das Leben hält wirklich wirklich sehr eigenwillige Lektionen für mich bereit, denn witzigerweise beschreibt die Autorin genau das, was bei mir grad zur Debatte steht und mein Thera mir heute versucht hat, zu vermitteln.
Junge, Junge da schreib ich nen Brief mit 10Blättern, hab überall rote Streßflecken und soll überlegen, ob ich damit erreiche, was ich mir wünsche!
Nein, wohl eher nicht aber ok, ja, Thera du hast recht: Ich will Rache. Ich will sie leiden sehen. Sie sollen genauso am Boden zerstört sein wie ich. Ich will nicht darüber reden. Neehheeehhhiiinn! Sie sollen den Schmerz spüren, der sowieso nur ein Quentchen von dem widerspiegelt, wie groß mein Schmerz ist. "Aha Frau S. Und wie würden sie sich in dem Moment fühlen, wo sie den Brief absenden?" Gar nicht, den ich stecke ihn persönlich ein: Bäh, ist ja schon gut, war n Joke! Haha!
Und da schreibt doch diese Autorin genau das, was mein Thera mir heute lang und breit versucht hat, zu erklären. Mein inneres Kind wird sich dadurch nicht besser fühlen, die Verletzungen werden davon nicht heilen. Na und, aber mein innerer Erwachsener will nicht mehr immer alle schonen und Rücksicht nehmen.
Und da kommt diese Autorentante kackfrech daher und schreibt, Vergebung kann man lernen und üben, wenn man sich nicht fragt, was hat es mir an Schmerz gebracht und wie lange will ich mich hinter meinem Groll verkriechen, den der andre ja nichtmal mitbekommt und es ihn also demnach überhaupt nicht juckt, sondern welche Stärken und positiven Eigenschaften hat es in mir entwickelt, die ich mir heute zunutze mache?
Bäh, diese ganze Psychoscheiße geht mir auf den Kranz. Warum sollte ich gnädig sein? Warum? K
ann mir einer einen einzigen Grund dafür nennen? Ich bin nicht Mutter Theresa, auch wenn ich natürlich sonst eine Heilige bin.
War der gut? Der war superb!
Ich will nicht üben, wie man angemessen seinen Ärger ausdrückt. Jetzt nicht. Jetzt will ich toben wie eine Furie und ungefiltert alles rausschreien. Aber wenn 3 Fachleute abraten, kann ich das ja nicht wegwischen. Die Klinikthera hatte auch abgeraten, sie meinte, es wär eine Abrechnung, was ich da vorhätte, aber keine Konfliktbewältigung. Toll, jetzt bin ich genauso schlau wie vorher, die Zeitabstände, in denen ich meine Mutter anpampe werden immer kürzer und zu eurem Glück fängt jetzt meine Lieblingssendung an.

[dejavu]

http://www.youtube.com/watch?v=BJuiLroh1Xc&feature=related

[Lola]

Guten Morgen :-)))

Wünsche Dir ein hoffentlich schönes Wochenende

*ganz lieb knuff*

Pass gut auf Luki und Dich auf.

     lg Lola


PS. Heute Abend telen?

[dejavu]

sry, du liebe..pn!

Heute hab ich wohl irgendwie über die Stränge geschlagen. Ich weiß es selbst nicht so genau, denn etwas entwickelte sich zum Selbstläufer, obwohl es weder geplant noch sonst irgendwas war. Es war plötzlich da und ließ sich nicht mehr aufhalten.
Das Leben kann echt Hölle sein.
Ich mag es nicht zu streiten oder die sich daraus ergebenden Konsequenzen aushalten zu müssen. Tief im Inneren bin ich schrecklich harmoniesüchtig. Ich diskutiere gern etc aber am liebsten würde ich vorher immer von dem anderen unterschreiben lassen, daß es trotzdem hinterher alles wieder ok ist. Damit selbst dann, wenn so etwas geschieht wie heute, ich ruhig bleiben und ohne Angst schlafen kann. Aber nunja, das Leben ist kein Ponyhof, selbst wenn ich manchmal stutenbissig bin.

Manchmal hab ich das Gefühl, im realen Leben bin ich einfach für niemanden auch nur ansatzweise gut genug. Meine Eltern...über die red ich gar nicht mehr. Meine Freunde? Meine Freundin aus der TK, die hab ich seit über einer Woche abgebügelt. Ich kann nicht mehr. Immer nur sie, sie und nochmal sie.
Mein langjähriger bester Freund? Naja, 1 Stunde Zeit hat er sich für mich genommen, wenn ich es auf die Zeit hochrechne, die wir uns nicht mehr sehen, ganz im Gegensatz zu früher, komme ich auf ein unausgeglichenes Defizit.
Dann gab es einen Vorfall auf einer Geburtstagsfeier, der mich auch nicht gerade zu mehr Selbstvertrauen animiert hat.
Zum großen Glück gibt es die virtuelle Welt, die mich oft auffängt.
Aber manchmal funktioniert es eben nicht. Manchmal ist ein bestimmter alter Schmerz so groß, daß er alles andere überschattet.
Heute war es der Schmerz darüber, daß auch schon zu früheren Zeiten nie wirklich jemand etwas mit mir zu tun haben wollte. Immer, wenn es darauf ankam, war ich allein. Ich hatte kaum Freundinnen. Ich war nirgends eingeladen oder mittendrin. Wie oft hab ich alles gegeben und versucht, Dinge zu richten und habe einen A****tritt bekommen? Ich hab aufgehört zu zählen.

Wie oft hab ich mir gewünscht, ich würde anders aussehen, damit ich einen Freund haben könnte? Irgendwann hat sich in mir der Gedanke verfestigt, ich sei komplett falsch auf dieser Welt. Ich wollte anders aussehen, anders sein, eben so wie alle sind. Aber das half nix, selbst wenn ich mein Bestes gab.
Ich wurde nie angesprochen, ich wurde nie angeflirtet. Nix da. Ich stand grundsätzlich daneben und schaute zu, wie alle diese normalen Dinge meiner Freundin Spaß bereiteten.
Ich nahm es als gegeben hin und versuchte, das Beste daraus zu machen. Ich bemerkte wohl die Blicke von Männern aber iwi wurde nie mehr daraus.
Bis ich letztendlich zu der festen Überzeugung kam, ich tauge höchstenfalls noch als Erdverschmutzer und Ozonlochverstärker
aber nicht als Mensch, der es wert ist, geliebt zu werden.
Wenn es um solche existenziellen Dinge geht, ist der Mensch sensibel und hochexplosiv.
Es bedarf nur eines Funkens, um die Explosion auszulösen. Die Explosion, die in den Schmerz mündet, daß man sowieso nichts wert ist. Man fragt schon gar nicht mehr nach dem Warum.

Das Leben dreht sich nicht immer nur um das Eine. Es gibt soviele Arten, wie man Dinge gestalten kann. Alles braucht seine Zeit. Und ich hab 1000 Ängste in meinem Leben.
Und manchmal geht über diese Ängste und die eigene verinnerlichte Wertlosigkeit das Feingefühl verloren. Man fühlt sich abgelehnt, man ist verletzt, man verletzt selbst und dann explodiert man und sagt Dinge, die man nicht versteht.
Dinge, die einem weh tun, weil man sie selbst für sich anders einordnet. Rein aus seinem bisher erlebten Erfahrungsschatz heraus.
Aber alle befinden sich im Lernprozeß und nichts funktioniert von heute auf morgen, selbst, wenn man denkt, man hat es voll im Griff.
Es gibt Zeiten, da befindet man sich im Strudel, wie ein Sog ziehen einen die Emotionen entweder nach ganz tief unten oder sie katapultieren dich ganz hoch hinauf.

Niemand kann immer nur stark sein, so sehr er es gern möchte.

[dejavu]

Lebe ich eigentlich noch?
Fühle ich eigentlich noch?

Ich hab keinen blassen Schimmer. Ich weiß nur, daß ich unendlich müde bin.