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[dejavu]

Lieber Sintram

das ich nicht dazu gehöre zeigte mein Posting im Gedenkthread und mein heutiges Posting zu den Richtlinien
ich habe sehr wohl gelesen, das es Richtlinien sind und auch nicht Inas Dogmen- das mal vorweg
es nervt mich auch, mich eines besseren belehren lassen zu müssen, weil ich einfach nur eigene Gedanken dazu habe
warum sollte ich etwas falsch verstehen, wenn ich eine andere Meinung habe
ich finde es nur gefährlich, hier von Hoffnungsfrohsinn getragene Texte reinzustellen, wenn man im gleichen Atemzug selbige nicht befolgen kann, was keine Aburteilung ist sondern eine Frage der Authenzität
für mich wirkt es, als würde man verkünden, die Welt ist voller Leben und Frohsinn und fühlt es gar nicht
neulich mußte ich lachen, als ich von Experten gelesen hab, in Krisen soll man nicht mit eigenen Erfahrungen den andren zutexten, gerade was Tod und eventuell erlebte Nahtoderfahrungen, die Durchblutungsstörungen im Gehirn darstellen und nicht im Mindesten zu vgl mit echten Tódeskämpfen betrifft....meine Worte im Gedenkthread

ich bin nicht integriert, weil ich es nicht fühle, ich fühle mich unwohl hier in dieser Reihe.....ich gehöre nicht dazu und daraus ziehe ich die Konsequenz wieder an meinen alten Platz zu wollen, weil ich dort allein war...ja, ich mag es allein zu sein und dagegen zu steuern.....ich mag nicht hier als eine unter vielen stehen, die nicht gelesen werden dürfen
ich hab nix zu verbergen und ich möchte, das Menschen meins lesen können.

Mir bedeutet einfach ein Riesenwert, das zu tun, was ich fühle und was ich vertreten kann.  
Das trifft nicht auf viel Gegenliebe aber ich kann nicht anders.
Ich fühle mich hier reingezwängt. Ich hab hier keine Luft, weil ich mich der Welt mitteilen möchte. Ich teile nicht in gut und böse, in Gäste und Mitglieder. Ich möchte ja auch nicht so kategorisiert werden.

Ich möchte vllt gar nicht eine von vielen sein. Möglich. Klar.

Ich bin ich.

[Ina]

Soll ich Deinen Thread ins Hauptforum verschieben?

[Sintram]

@ Ina,
ich glaube darum geht´s.

@ Deja,
keine Spur von "Belehrung". Ich weiß nur, wenn ein verrückter Affe auf einem wildgewordenen Truthahn durch deine Hirnschale reitet, kann dich der leiseste Windhauch umwerfen. Das war meine Sorge und mein Anliegen.
Mit der heilen Welt geht´s mir nicht anders wie Dir.

Nahtoderfahrungen hingegen finden nicht in der mitunter heftigen Agonie statt, sondern hinterher, aber die besagten Wissenschaftler waren offensichtlich noch nie tot, woher sollen sie´s also wissen? Egal.
Meines Erachtens war der Beitrag über die NTE im Gedenkplatz als Trost gedacht: "Seht her, ich war schon ein Stück weit über der Schwelle, und glaubt mir, es geht weiter." Es gehört sehr viel Mut dazu, das zu bezeugen.
Und ich sehe keinen triftigen Grund, weshalb ich die Erfahrung zahlreicher Menschen aller Völker, Kulturen und Religionen, die sich verblüffend bis ins Detail gleichen, nicht als glaubwürdig einstufen soll und in ihre Hirnlappenfunktion verbannen.
Derlei nihilistische Arroganz überlasse ich getrost agnostischen Wissenschaftlern, sollen sie glücklich werden damit.

Aber Du hast recht- warum sollen Dich nicht alle lesen können?

Guten Morgen!

[Ladeeda]

Ja Mäuselchen,lass uns einen Verein gründen.... aber sag mal, heißt es nicht SVV, statt SSV?????!!!...ja kannst mal sehen, über sowas Beklopptes mach ich mir Gedanken:-) SSV ist doch Sommerschlußverkauf....oder?? Naja auch dazu könnten wir einen Verein gründen, Anti-Sommerklamotten, weil die sich mit den Narben nicht gut tragen lassen:-)

Maus warst du jetzt eigentlich schon beim 30 Seconds-Konzert..... und wenn nicht, hättest du Lust im Dezember mit mir zu einem zu gehen?? Ist allerdings in Oberhausen... ich weiß nicht, ob das zu weit für dich wäre??

Knutscha

[Ina]

SSV = Selbstschädigendes Verhalten


;)

[dejavu]

Sintram

das Belehrende galt gar nicht dir aber egal.....
im Gedenkthread gings darum, Mitgefühl auszudrücken den Angehörigen und nicht zu schwafeln über eigenes Leid
du kannst von mir aus denken, was du magst aber, ich denke auch, was ich möchte
ich weiß gar nicht, warum du dich angegriffen fühlst
und sogar noch die von Ina an mich gestellte Frage beantwortest, ich möchte an meinen alten Platz und zwar unter Erfahrungen mit Kliniken, da wo das TB von meiner Maus "Visite" immer noch ist, weil sie diejenige ist, bei der ich sein möchte
punktum

Ich finde es schon sehr eigenartig, zb mit solchen Sprüchen aufzuwarten, die Angehörigen empfänden es schlimmer als der Betroffene. Wohlgemerkt, wenn der Betroffene tot ist. Aber mag sein, ich war schon ein paar Mal fast tot, (Autounfall, Asthmaanfälle bis zum Status) was könnte ich schon dazu sagen?
Ich weiß gar nicht, warum du so heftig regierst, du warst doch mit gar nix angesprochen. Nun überleg mal, wie das sein sollte, wenn ich dich wirklich mal attackieren würde, wie du es mir angeboten hattest? :-)
Es ging darum, andere nicht zuzutexten und nicht, fremdes Leid in Jammerbotschaften umzuwandeln und als Plattform für sich zu nutzen. Ich verstehe unter Mitgefühl ausdrücken etwas anderes.

Und Ina hatte ich angesprochen, nochmal, nicht, weil ich ihr das alles nicht wünsche oder gönne, sondern weil es in dem, was sie im TB schreibt für sie so hohe Hürden sind, das man auch daran verzweifeln könnte, wenn man noch nicht soweit ist.
Ich hab mich erschrocken als ich diese Schritte gelesen hab....Ich dachte sofort an andere Dinge aber nicht an Hilfestellung.
Sry, ich war nur Tavorabhängig, und bin davon allein los. Harter kalter Entzug voll arbeitend und alleinerziehend.

Im Allgemeinen stelle ich mir grad die Frage, ob ich nicht mal wieder der Störenfried bin. Vllt bin ich auf einer falschen Fährte mit mir. Vllt denke ich verkehrt. Kann alles sein. Meine Vertrauensperson ist im Urlaub und fehlt mir.

Ja, so Sch**** kann Leben sein.

[dejavu]

hey mein Mäuselchen

äh, wo ist Oberhausen? und welchen Dezember? und Kosten?
von der Sache her sehr sehr gern....
obwohl ich momentan auf eine andere Band voll abfahre...aber egal :-)

[Ladeeda]

Äh ich bin von "selbstverletzendes Verhalten" ausgegangen..... deshalb meine Überlegung:-) lol... naja ist eigentlich aber vollkommen latte, wa?!

Maus, ich muß nochmal genau nachgucken...ich glaubdie Karten kosten 39 Euro und Oberhausen ist im Ruhrpott...ich mail dir nochmal wenn ich genaueres weiß...

[Sintram]

Hallo Deja,

na, jetzt bist Du ja wieder da wo Du sein willst, freut mich für Dich.
Thema Gedenkplatz- eigentlich Schnee von Gestern, will auch weiter nichts mehr dazu sagen.

Meine sonstigen Gedanken galten nur dem, was die Wissengschaftler mal wieder vom Stapel gelassen haben.
Waren nur ein paar Überlegungen zum Thema, und nichts davon heftig.
Ich verstehe gar nicht so recht, wie Du darauf kommst, ich fühlte mich weder angegriffen noch war ich verstimmt oder sonst was. Im Gegenteil, recht relaxt.

Und ansonsten wollte ich Ina schlicht nicht übergehen. Hab keineswegs stellvertretend geantwortet, wie käm ich dazu?
Ich glaube, da hast Du mich ganz falsch verstanden. Ich bin viel unkomplizierter als es manchmal scheint.
Und hab überhaupt kein Interesse an Misstimmungen oder Auseinandersetzungen. Im Gegenteil.
Wie Du sagst, ich mach mir so meine Gedanken und schreib sie nieder. Mehr ist da nicht.

Meinungsvielfalt und -verschiedenheit hat für mich kein zwingendes Konfliktpotential.

In diesem Sinne
Die Freiheit hat Dich wieder (Zwinker)! Nutze sie.

LG
Sintram

[dejavu]

so an die, die ich diese Tage wieder mit meinen Aggressionen gequält habe
wie immer, völlig unnütz und impulsiv.....

liebe Ina-- Entschuldigung, war keine böse Absicht eher ein Schreck über solche "hohen" Worte

lieber Sintram-- Entschuldigung, kann man es bitte meiner umgestümen Jugend zuschreiben? *hust*? also meine Freundin, die 58J ist, macht das immer so

liebe justme-- Entschuldigung, ja es ging an dich, ich dachte mir, ich bin doch nicht blöde, das ich das nicht selbst weiß

Ich bin anscheinend so oft auf der falschen Fährte, das ich es nicht bemerke.
Ich war überfordert diese Woche. Schulprobleme, Probleme, was mein Kopf dauernd ausspuckt, wenn es um eine bestimmte Person geht, die Anspannung steigt mit Herannahen der Rückkehr...
Mein Vater hat in meinen Armen geweint wegen mir.
Hier an dieser Stelle Schluß, weil ich das alles nicht verarbeiten kann diese Woche.


Maus ja, mach das bitte....später mehr
meine Nerven sind am Ende

[Sintram]

Hallo Deja,

mach Dir deshalb keinen Kopf. Ist ja nichts passiert.
Manchmal wachsen die Dinge einem über den Kopf, da darf man schon mal ein wenig "über"reagieren.
Ich kenn das von mir nur zu gut, das gehört dazu.

Ich wünsch Dir eine ruhige Zeit und die Kraft, alles aufarbeiten zu können.

LG
Sintram

[dejavu]

Heute etwas gesammelt. Nerven etwas gestärkt. Trotzdem Selbsthaß, Unzufriedenheit, unausgegelichen, überreizt. Ich muß etwas gegen mein Rauschen im Ohr machen. Ich hör fast nichts mehr. Also heißt es, sich stundenlang beím Doc hinsetzen. Bäh. Keine Lust drauf aber geht nicht mehr anders. Das Rauschen macht mich irre. Wieder auf den OP- Tisch, die Atmosphäre ertragen, die mir dermaßen Angst einjagt.

Wahnsinnige Halsschmerzen, Schüttelfrost, Kopschmerzen. Toll. Seitdem ich diesen blöden Virus mir eingefangen hab, ist immer iwas. Das schlimmst ist die Übelkeit, die wellenförmig über mich herfällt. Zigarette schmeckt nicht. Kein gutes Zeichen.
Und ich hasse Strümpfe. Bald muß man wieder Strümpfe anziehen. Vllt laß ich sie ab diesem Jahr ganz weg. Genauso wie lange Shirts etc. Ich krieg die Krise nur beim Gedanken dran. Hab nur kurze Sachen.
Ist wirklich ein megaspannendes Posting heute, aber wenigstens mal Bullshit im Hirn, der nicht nervt.

Alles andere überlaß ich dem Lauf der Dinge. Kann ich eh nicht ändern.

[dejavu]

Was ist denn nur los mit mir?

Ích hatte vor 2 Wochen einen sehr überschwenglichen Schub und heute fängt das schon wieder an. Ich merke richtig, wie die Unruhe in mir hoch und runter wandert, so daß ich kaum Luft bekomme. Alles in mir krabbelt und kribbelt und ich hab das Gefühl, ich könnte singen, schreien und als Pausenclown auftreten.
Mein bevorstehender Umzug fühlt sich an für mich, als würde ich alles in null komma nix bewältigen. Das ist bestimmt nicht der schlechteste Zustand, um umzuziehen aber ich kenn es von früheren Jahren und endet meist in der Katastrophe. Es bestand 2006 schonmal eine Vermutung auf manisch- depressiv, meine Güte, das macht mir nicht mal Angst. Nach 3Jahren in den Tiefen der Depression kann man das ruhig mal haben. Mir ist heiß, ich friere, ich weiß gar nicht, was ich zuerst fühlen soll. Meine Haut spannt unheimlich, und ich habe weder Hunger noch Appetit.
Ich versetze mich in den Beobachtungszustand.

[dejavu]

Warum ist man trotz Depressionen und das Wissen um deren Symptome immer noch so sehr schockiert, wenn man traurige Nachrichten lesen muß? Wenn da eines Morgens einfach so steht, jemand hat das alles nicht mehr ertragen können. Wenn man diesen Menschen gar nicht näher kannte, außer das man mal zusammen gelacht oder gestritten hat. Anonym. Klar! Versteht sich von selbst!

Mich bewegt das immer dazu, nochmal über das Leben nachzudenken. Man hängt doch sehr an seinem Leben, selbst, wenn man es nicht zugeben mag. Wie verzweifelt muß jemand sein, diesen Weg einzuschlagen? Das macht mich total betroffen. Wie nichtig erscheinen mir die Widrigkeiten des Alltags!
Wie deutlich macht es mir bewußt, daß nichts aber auch gar nichts so ist, wie es scheinen mag. Und wie sehr bestätigt es meine Überzeugung, das jemand, der wirklich die Absicht hat, erst gar nix davon preisgibt, um nicht aufgehalten zu werden. Alle, die wir hier davon reden, wollen doch nur hören, hey, das wird schon wieder! Alles wird gut! Hilferufe! Hilfeschreie! Gut so!

Der andere Weg ist eine Katastrophe. Er macht mir eine Wahnsinnsangst um die, die immer den Schein wahren (wollen). Ich für meinen Teil wünsche mir, das die, die mir etwas bedeuten und denen ich etwas bedeute, lieber 24h am Tag um Hilfe schreien.

Es tut mir leid um jemanden, der nie gejammert hat.

[dejavu]

Um es mal nicht so kühl und sachlich zu beschreiben, die kleine Anleitung:
Wie verhalte ich mich als Borderliner

1. Errichte um dich herum eine Mauer aus Beton, Stahl oder was auch immer. Hauptsache, es kann niemand darüber gucken. Du kannst gern ein Fenster einbauen, aber dann ist es deine Schuld, wenn du jemandem Einblick gewährst und davon dann Angst bekommst.

2. Zeige keine Gefühle, egal ob Trauer oder Freude, aber bestehe darauf, daß dein Gegenüber das tut.

3. Nehme alles für bahre Münze und reite stundenlang - wahlweise auch wochenlang - auf Gesagtem herum und frage gelegentlich noch mal den Wortlaut ab.

4. Mache dich über dich selbst lustig, am besten in Gegenwart von anderen.

5. Sei immer in der Lage, deine Gefühle blitzartig zu ändern, das sorgt für Abwechslung und verwirrt die Person / Personen gegenüber.

6. Ändere deine Meinung, vorzugsweise von Minute zu Minute.

7. Vergöttere einen Menschen, aber vergesse auf keinen Fall, ihn aus irgendwelchen nichtigen Gründen zu hassen. Bitte lasse ihn das dann auch wissen!

8. Ganz wichtig!! Sage immer und zu allen Dingen "es tut mir leid".

9. Wenn dir etwas nicht paßt, sprich es auf keinen Fall an. Dafür solltest du bei nächster unpassender Gelegenheit wegen einer Kleinigkeit total ausrasten.

10. Jede negative Äußerung solltest du sofort auf dich beziehen. Auch - oder gerade erst recht - wenn es fremde Personen gesagt haben.

11. Bemerke in Gegenwart anderer immer wieder wie unliebenswert du doch bist. Betone deine schlimmen Seiten und verleugne alles Gute an dir.

12. Nutze das Wochenende, um dich von der Welt total abzukapseln. Lasse nichts und niemanden an dich herran. So erreichst du hundertprozentig ein Gefühl der inneren Leere.

Dies mutet jetzt zwar etwas ironisch an, trifft jedoch genau den Punkt...

Das hab ich eben gefunden und ich mußte echt lachen!
Ich sags nicht gern, aber wer sich das ausgedacht hat, wußte sehr genau, wovon er sprach!