Hallo Maus...Pro SSV? Vllt sollten wir einen Verein gründen?.....Ich wär dafür....Gibt doch soviele Vereine....Warum nicht auch für Durchgeknallte wie uns?...Pro SSV GmbH (besonders wichtig, bloß keine Haftung für gewisse Dinge übernehmen)
Öffnungszeiten: je nachdem, ob jemand anwesend ist
Mitgliedschaft bei Bereitschaft zur Selbstzerstörung möglich, wird von den 2 Gründungsmitgliedern je
nach Lust und Laune vergeben
alles andere ergibt sich aus vorherigem....haha
Das ist nicht sehr witzig, das weiß ich. Meine Art auszudrücken, wie es mir momentan geht.
Ich bin in einer merkwürdigen Stimmung. Möchte am liebsten alles hinschmeißen. Das Skilltraining letzte Woche mußte ich abbrechen und entgegen aller Bedingungen mußten wir eine Therapiestunde draus machen.
Ich war so angenervt von meinem Thera. Erstmal kam ich zu spät, weil ich unterwegs 2x anhalten mußte. Da sagt er mir, ich solle nicht jedem Impuls immer nachgeben. Da war ich schon das erste Mal total sauer. Also Entschuldigung mal, ich kann mir ja nun nicht alles verkneifen, was menschennötig ist. Meine Tränen nehmen vllt einen anderen Weg nach draußen. Dann beginnen wir mit dem Training und er geht voll darin auf. Ich kann kaum einen klaren Gedanken fassen und rutsche auf meinem Stuhl hin und her und er quält mich mit seinen 5-min Achtsamkeitsübungen. 5 min still sitzen und die Gedanken fließen lassen.
Dann liest er mir irgendsoeine gequirlte Sche**** von einem Tibetermönch über das Gehen vor. Danach hat es ausgesetzt bei mir.
Ich hab ihm gesagt, er verlangt schon eine Menge von mir, was ich nicht will, aber diesen Abschnitt halte ich wirklich für Bullshit. Nach einigen Einlassungen bin ich nur noch in Tränen ausgebrochen, konnte seine Vorschläge nicht annehmen und hab gar nix mehr gesagt. Er wollte eine Gehmeditation machen, draußen bei dem tollen Wetter. Ich hab gefragt, was er noch von mir will, es genügt mir schon, daß ich ab September das Training in einer Gruppe absolvieren muß. Ich sei erwachsen und könne entscheiden, ob ich mitmachen möchte oder nicht. Hä? Ich dachte, es ist Bedingung für meine Psychotherapie, daß ich daran teilnehme.
Dann haben wir über meine Emotionen gesprochen. Ich sage, schon der Gedanke daran macht mich total aggressiv, er sagt, ich hab Angst. Ich bestreite das natürlich. Er formuliert es um, ich bin ängstlich wütend. Wir diskutieren über diese Begrifflichkeit. Ok, ich hab keine Kraft mehr und gebe nach. Kann sowieso nicht vernünftig diskutieren, wenn mir ständig Salzwasser das Gesicht überschwemmt. Da muß man die Schminke wegwischen, ohne Spiegel zusehen, das man einigermaßén ansehnlich aussieht, aufpassen, das die Kontaktlinsen das werte Auge nicht verlassen, weil man sonst blind wie eine Huhn ist, das Salzwasser in Unmengen Taschentüchern entsorgen und wiederum die Taschentücher entsorgen, die in der Tasche überquellen. Des weiteren muß man bedenken, das eine weinerliche Stimme absolut gräßlich und quäkend klingt, oft im Tonfall entgleist, das alles natürlich nur, wenn man seine Stimmbänder überhaupt aktivieren kann. Zwischendurch darf man nicht vergessen, noch dauernd zu schniefen, weil unweigerlich bei kleinen wie bei großen Kindern die Nase ihr Recht einfordert und es unzumutbar wäre, eine Rotznase zu präsentieren, wie es noch vor 38 Jahren vllt der Fall war.
Obwohl ich persönlich eigentlich nicht glaube, das ich jemals so etwas hatte, da ich schon immer klinisch steril gehalten wurde.
Aber, wie bei Frauen allgemein üblich, ist auch hier wieder Multitasking gefordert, so daß iwann vor lauter Überforderung, etwas versagt. Bei mir grundsätzlich zuerst die Stimme. Hm! Super! Situation bockiges, trotziges kleines Kind! " Ich versteh mich oft selbst nicht!" "Nein, Frau S.? Also, ich verstehe das!"
Hä? Er versteht das? So ein Unsinn! Niemand versteht das! Niemand versteht mich! Ich will meine Ruhe haben! ich hab keine Lust mehr auf diesen Mist!
"Was möchten sie denn jetzt am liebsten machen Frau S.?"
"Na das fällt wohl aus, was ich jetzt am liebsten machen möchte!"
"Hm, was ist es denn?"
"Ich will nach Hause und mir die Decke über den Kopf ziehen, damit ich das alles nicht mehr ertragen muß!"
"Aha! Und warum sollte das nicht gehen?"
"Weil ich jetzt einmal hier bin! Augen zu und durch! Wie immer eben!"
"Na gut! Ich weiß, wir haben schon viel auf Halde aber bitte sprechen sie es im nächsten Einzelgespräch nochmal an! Wir machen Schluß für heute."
Zu hause.
Eisfach auf, Eis raus. Eis, bis der Bauch schmerzt. Schlechtes Gewissen. Schuldgefühle. Nicht wegen der Stunde. Wegen der Eisfresserei. Finger in Hals- bringt nix. Völlig unausgeprägter Würgereiz. Immer schon.
Also, was nun? Arm aufschneiden? Komplett von unten bis oben? Eine schöne gerade Linie? Oder auch 2 oder 3? Nein, ich trage ja Verantwortung, ich darf so etwas nicht mehr machen. Böses Mädchen! Komme ja sowieso nicht in den Himmel, aber wenigstens das Tor zur Hölle wollte ich mir noch offenhalten. So ganz allein als verlorene Seele ist auch nicht das Wahre.
Ergo, weiter fressen, bis der Bauch krampft. Zigarette schmeckt auch nicht mehr. Na toll! Leben geht weiter!
Freitag, Geburtstagsfeier der Freundin. Sie trifft betrunken wie 1000 Ritter im Restaurant ein. Ich mache gute Mine zum bösen Spiel und fühle mich unwohl, weil ich mich merkwürdig angeschaut fühle. Hm, da ich ja meinen Gefühlen nie trauen kann, gucke ich kaum hoch und die eine bestimmte Richtung schon gar nicht.
Warum immer ich?
Ich mag die Frau, die Schwester meiner Freundin, zu der dieser Mann gehört. Sie ist so eine Liebe und hat mich total herzlich aufgenommen.
Ich mache meine ultimative Probe aufs Exempel. Ich setze meine, der Situation angepaßten und jahrelang einstudierten Blicke auf, und Ei! Padautz! Treffer!
Nein! Ich will das alles nicht mehr!
Ich beame mich weg vom Tisch in meine eigene kleine Welt. 0 Gesprächsbeteiligung. 0 Blickkontakt. Ich gehe mit meinen Gedanken woanders hin.
Eiskalt. Distanziert und unnahbar.
Wie immer! Zum Schutz der anderen!
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Thema: voll fett (Gelesen 75438 mal)