danke Mausi, für deine lieben Worte....ich bin iwi ratlos, was mich angeht....ok, wir sind nach etlichen stationären Geschichten seit 2007 nun wohl am Knackpunkt angelangt aber was soll ich damit ?
Wie soll denn das alles weitergehen? Ich fühl mich fast unfähig, noch etwas zu machen. Als ich meinen Text heute vorgelesen hab, bin ich wieder in Tränen ausgebrochen. Ich hatte vorher zu Thera gesagt, ich will es nicht machen, es ist so unendlich peinlich, ich fühl mich so blamabel dabei. Zwischendurch hab ich ihn gefragt, ob er es noch aushält, sich diesen Bullshit anzuhören. Außerdem hab ich immer drauf gewartet, daß er Stop sagt oder aufhören oder sonst was in der Richtung.
Hat er aber nicht. Er meinte, er wär sehr betroffen und etwas erschüttert über die Art und Weise, wie ich mich beschimpfe, wie ich mit mir umgehe. Ich glaub, ich hab ihn angeschaut wie ein blödes Schaf. Ich finde diesen Umgang mit mir eben normal. Wir haben dann über gewisse Dinge geredet, naja, er mehr als ich und er wollte wissen, wie ich mich danach gefühlt hab. Ich hab geantwortet, wie ein Kindergartenkind. Alles so kindisch und kleinlich, was ich gesagt hab. Nunja, er hat es verstanden, mir etwas andres dazu gesagt und gemeint, ich solle es vllt wenigstens hören, wenn ich es auch nicht glauben mag.
Danach bin ich zu meiner Oma gefahren. Sie ist wirklich lieb aber ich kann nicht. Es geht einfach nicht, ich sacke ab, kann kaum die Augen aufhalten, ich kann nichts erzählen und was sie erzählt nervt mich, mach mich aggressiv. Ich weiß nicht mal, warum das so ist, wahrscheinlich ihr ewiges Fragen nach meinem Erscheinen. Wenn ich dann dort bin, denke ich immer nur dran, wie schön ich die Zeit mit "Löcher in die Luft starren" auf meiner Couch verbringen könnte.
Diese Erzählerei und so, das strengt mich dermaßen an. Thera meinte heute, man verlernt es, sich mit leichteren Themen zu befassen und über solche Sachen zu unterhalten. Ein Teufelskreis.
Ich hab jahrelang auf meine Kosten alles hintenan gestellt und jetzt krieg ich die Rechnung dafür. Tja, so ist es im Leben. Abgerechnet wird zum Schluß. Ich hab Thera gefragt, ob man das nicht wieder abstellen kann und warum es ausgerechnet jetzt so intensiv nach oben drängt. Da fragt er mich tatsächlich, ob ich ich es nie hatte oder ob ich es nicht iwann aus Verzweiflung zu meiner Philosophie gemacht hätte. Also aus der Not eine Tugend gemacht hab.
Ja. Er hat recht. Und ich würde alles dafür geben, es wieder wegdrücken zu können.
Alles andre tut mir viel zu sehr weh.