voll fett

Begonnen von dejavu, 05 Januar 2009, 06:04:40

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dejavu

http://www.youtube.com/watch?v=wvAkhS0WgFk

dejavu

#421
http://www.youtube.com/watch?v=AmhKXFkUQbQ

Auf was für einem Trip ich auch immer bin momentan,
er ist nicht dazu geeignet,
Entscheidungen zu treffen, Absichten in die Tat umzusetzen
oder
angemessen zu reagieren.
Ich wünsche nicht meinem ärgsten Feind, das, was ich grad durchlebe.
Würde ich nicht meine Diagnose schon haben,
könnte ich auf die vermessene Idee kommen,
hier stimmt etwas nicht.
Das passiert nun zum 3.Mal in 3 Jahren,
es nimmt keine ungeheurlichen Ausmaße an,
es könnte genauso gut sein,
daß es mir grad gut geht und ich kenn das Gefühl einfach nicht mehr.
Aber ich hab mich zweimal erlebt dabei, 2008 & 2009,
und es nahm kein gutes Ende.
Die Zeit ist identisch, die Symptome verschärfen sich,
Ich sollte kein Auto mehr fahren.
Ich sollte keine Musik mehr hören.
Ich sollte lieber wieder so sein wie vorher.
Mir ist`s
als könne ich fliegen.


*TRIGGER*

http://www.youtube.com/watch?v=NB0yW1fMhdE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=7Z-DC66THOU&feature=related


dejavu

#422
Ja. Soweit. So gut. Fußball. Fußball. Fußball. Gewisse Dinge haben eben doch Tradition. Und wenn es nur Fußball ist.
Außerdem ertrinke ich in Schokolinsen.
Ich war heute bei meinen Eltern. Mein Vater überreichte mir eine Tafel Schweizer Schokolade mit der Aufschrift "Wir haben dich lieb".
Ich hab sie immer geliebt. Egal, egal was war. Denn nur was man liebt, kann man so hassen, wie ich es getan hab.
Wahrscheinlich ist es müßig, zu fragen, warum. Warum jetzt? Warum fühl ich mich so mies dabei?
Diese ständigen Warums rauben mir nochmal den letzten Nerv. Warum dies. Warum das. Warum jenes. Warum so. Warum nicht anders. Warum jetzt. Warum hier. Wieso. Weshalb. Warum.
Ich bin so ein Angsthase. Diese Angst lähmt mich. Es ist vllt gar nicht die Depression, die mich in die Isolation treibt. Es ist Angst. Ich hab das Pferd immer von der falschen Seite aufgezäumt. Aber wie kommt es, das ich jahrelang Angst und Panik hatte, und trotzdem alles bewältigt hab. Wie ist es möglich, das ich erst in der Depression nicht mehr rausging, plötzlich in beides vefiel. Alles Dinge, im Endeffekt völlig egal. Es ist so.
Ich weiß jetzt auch, warum ich seit 10Jahren allein bin. Ich brauche gar nicht weiter zu schauen, als bis zur Angst. Angst vor Nähe. Angst vor Zuwendung. Angst vor einem Partner. Angst vor mir. Angst vor Zusammensein. Angst vor Gemeinsamkeit. Angst, jemanden zu mögen. Angst, gemocht zu werden. Angst zu versagen. Angst, nicht zu genügen. Angst, sich vertraut zu machen. Angst sich hinzugeben. Angst, die Kontrolle zu verlieren. Angst, verstanden zu werden. Angst, aufgefangen zu werden. Angst, vor Eifersucht zu rasen. Angst, vergeblich zu warten. Angst vor Verletzungen. Verletzungen, die so tief sind, das sie mir das letzte bißchen Kraft rauben würden, die ich noch in mir hab. Angst, alles zu zerstören, was mir an Liebe widerfährt. Weil ich mich kenne. Alles, was ich mich wünsche, wird überlagert von nackter Angst. Ich brauch gar nicht mal dran denken. Die Angst ist immer und überall. Mein Leben und meine Angst bilden eine unzertrennliche Einheit. Ich kann mich hervorragend auf meine Angst verlassen. Sie bildet den zuverlässigsten Grundpfeiler meines Lebens. Ironie, zu denken, schön, wenigstens etwas verläßliches im Leben zu haben.
Ich hab mich sovielen Kämpfen gestellt. In meinem Leben.
Nur nicht meinem Leben. Das ist iwann in der Versenkung verschwunden.
Ich könnte nur noch heulen bei dem Gedanken daran, daß es nun seine Ansprüche anmeldet. Ich fühl mich so hilflos meinem Leben gegenüber wie ein Neugeborenes. Nach dem Motto, ach, da bist du, so nun mach mal. Tut uns leid, das wir dich im Unterricht vergessen haben, aber keine Zeit mehr da, um zu üben. Du solltest jetzt einfach anfangen zu leben, denn sonst verpaßt du deine Chance.
Es ist praktisch so wie mit dem Fliegen. Das Fliegen an sich ist zwar unangenehm für mich, aber zu bewältigen. Das ganze Drumrum, davor und danach, das erscheint mir unüberwindbar. Flughafenfeeling. Angst, den Check-in nicht zu finden. Angst, die Anzeigen nicht lesen zu können. Angst, das Boarding zu verpassen. Angst, zur falschen Maschine zu laufen. Angst, in die falsche Maschine einzusteigen.
Angst, die Anweisungen nicht zu verstehen. Angst, Hinweisschilder nicht lesen zu können. Mir ist da nämlich schonmal etwas sehr dummes passiert. Und warum? Ganz einfach. Ich kann kein Englisch. Russisch, Deutsch und Französisch helfen mir da nicht wirklich weiter. Ich hatte auch keine Wahl. Englisch gabs eben einfach nicht. Punkt.
Jetzt kommt mein Problem.
Die Frage, die wirklich so einiges entscheidet.
Verharre ich weiter in meinem Zustand völliger Lähmung und laß mich von der Angst mal wieder besiegen oder springe ich über meinen Schatten, überwinde sie und mich und versuche, zu leben?
Dann wär ich eine Heldin.

fixu

hallo dejavu,

nur  1 gedanke:   DU BIST  eine Heldin!!   viel mut, kraft und hoffnung zubeam, zum LEBEN!
 


dejavu

#424
Fixu :-)) DANKE!

Heute könnte ich den ganzen lieben langen Tag schlafen. Ich bin so müde und froh, wenn Luki Ferien hat, dann muß ich nicht mehr um 6.30U raus mit ihm. Dann kann ich mal ausschlafen.
Diese Schule regt mich einfach nur noch auf. Seit letzter Woche kein Unterricht mehr, iwelche Projekte, die unnötig Geld kosten und für morgen verschlägt es mir wirklich die Sprache.
Morgen fährt die Klasse in die Stadt zum Shoppen. Man bedenke, es sind 5.Klässler, 11jährige Kids. Die Schule unternimmt mit meinem Sohn Dinge, die ich selbst noch nichtmal ansatzweise in Erwägung ziehe. Nämlich, ihn allein durch die Stadt und verschiedenen Center laufen zu lassen. Vllt bin ich mal wieder zu gluckenhaft aber jeder hat doch iwo seine Prinzipien, oder? Ich bin auch der Meinung, mit einer 5.Klasse kann man wohl bessere Sachen veranstalten, als shoppen zu gehen. Manchmal frag ich mich, an wem das eigentlich liegt. Und wenn ich mich dann mit andren Eltern unterhalte, kommen wir eigentlich nur zu einem Ergebnis. Die Lehrer haben einfach keine Lust. Sry, wenn ich hier evt mitlesende Lehrer angreife aber ich hab mir unter Schule etwas andres vorgestellt. Das zieht sich durch alles Schuljahre und wird sich verschärfen in der 6.Klasse.
Es wird eine Zoonacht veranstaltet, jedes Kind benötigt ein Zelt und muß es selbst aufbauen. ÄH, Entschuldigung bitte? Bin ich Krösus, das ich für eine Nacht ein Zelt kaufen kann und bin ich "Bauqueen", daß ich das Zelt auch noch selber aufbauen kann?
Mal abgesehen von allen andren Dingen, die da noch so vorgefallen sind.
Wenn ich dann noch höre, das es mir ja so gut geht, das mir noch das letzte bißchen jetzt gekürzt wird, könnte ich eigentlich nur noch kotzen. Die 20Eu mehr Kindergeld, die mir das Amt gleich ab Januar rückwirkend abgezogen hat, verbunden mir einem Schriftstück, als hätte ich Mio unterschlagen. Die vielen Medis, seit Jahren der Kampf um die Zuzahlungsbefreiung, der kein Ende nimmt. Büchergeld für Luki, Geld für die ganzen "Wandertage"...Heute wieder der Scheißreimport aus der Apotheke, der mich dasselbe kostet und wo ich aber das Gefühl hab, er wirkt nicht so gut. Ich nehm dieses Spray seit 20Jahren und seit dem letzten Mal hatte ich verstärkte Beschwerden, was einfach nur daran liegen konnte. Ich weiß sehr wohl aus meiner Praxiszeit, das es Unterschiede gibt, da kann mir einer sonstwas erzählen. Und wenn es eben nur eine andre Zusammensetzung der Hilfsstoffe ist, es ist anders. Ich hab die Apothekerin darauf angesprochen und sie sagte immer wieder nur, es sei derselbe Wirkstoff. Ja, kann ja sein, aber durch eine andre Zusammensetzung wirkt es eben anders. Außerdem hatte ich das Gefühl, sie darf sowieso nur so antworten, was mir bewußt ist, aber heute hat es mich wütend gemacht. Auch noch zu hören, sie muß eine gewisse Quote für Reimporte erfüllen. Ja und? hab ich dafür weniger bezahlt? Nein, also darf ich doch wohl verlangen, daß ich das Original bekomme.
Ach, Scheiße alles, ich hätt nicht übel Lust, alles hinzuschmeißen.
Manchmal will ich einfach nicht mehr.

dejavu

Heute ist ein schwerer Tag für mich. Ich werde loslassen (müssen). Ereignisse aus jüngster Vergangenheit hinterlassen Spuren und sie dürfen mich nicht einholen. Ungeachtet dessen bestimmen sie einige Momente des heutigen Tages. Mehr geht wohl heute nicht.

dejavu

"Heute ist wieder einer der verdammten Tage...."

Ich bin drauf, und zwar richtig. Hab eben schon gelauert auf eine Provokation, leider vergeblich. Das Opfer in spe hat sicher 3 Meilen gegen den Wind gerochen, daß es besser ist, mich nicht anzusprechen.

Ich fühle mich wie eine Schlange, die nur auf ihr Opfer wartet, um dann im geeigneten Moment ihr Gift in jenes einbringen zu können.
Warum werden weinende Tage zu aggressiven Tagen? Warum können sie nicht einfach geweint werden, um letztendlich Erleichterung zu verschaffen? Warum kommen sie immer genau dann, wenn man sie am wenigsten brauchen kann? Wenn man denkt, yepp, so ist es ok, so kanns bleiben?
Weil man mit Menschen in Kontakt ist. Weil unvorhergesehene Dinge passieren. Weil, mir etwas gutes zu tun bedeutet, mich in den Abgrund zu stoßen.
Können nicht alle so sein, wie ich es kenne.
Wen soll ich denn jetzt hassen? Wem meine ganze Aggression entgegenschleudern, selbst, wenn es nur IN mir los ist? Wen soll ich angreifen? Wer bietet sich als Opfer? Wem kann ich meine geballte Ladung Arroganz und Überheblichkeit zuteil werden lassen? Meinen Sarkasmus, meinen Zynismus, meine unkontrollierte Ironie an den Kopf schmeißen? Wen herausfordern, um mich physisch und psychisch messen zu können? Natürlich nur um den Preis des Sieges. Ich hab nur gegen mein Leben verloren, gegen nichts andres.
Also, bitte um Anmeldungen ! Je mehr, je besser !

Wenn ich es nicht besser wüßte, könnte ich schreiben, ich hasse alles und alle. Quatsch! Ich habs ja schon geschrieben. Warum relativieren Deja? Du bist `ne Aggrobraut und das wird sich niemals ändern. Da helfen auch 5Atosil auf einmal nicht, Aggro ist aggro.
Ich widere mich an, ich bin so oberätzend unterwegs, die Welt wär besser bestellt ohne mich. Ich könnte einen Baseballschläger nehmen und alles kaputt schlagen. Es kotzt mich alles an, und am meisten ich mich selbst. Ich mach heute vor nichts halt. Skilltraining? Was ist das? Eine verfuckte Methode, Menschen, die ihre Erfüllung darin sehen, sich selbst zu zerstören, vorzuführen. Und hinterher darf gelacht werden. Hahahahaha!
Therapie? Ph, alles für die Katz, wenn es hart auf hart kommt, gewinnen alte Strukturen Oberhand. Yeah, gebts mir, ich steh drauf!
In meinem ersten Leben war ich mit Marquies de Sade verheiratet. Hat wohl abgefärbt. In meinem jetzigen, zweiten Leben sollte ich meine Taten aus dem ersten Leben büßen.
Funktioniert scheinbar reibungslos.



Sintram

ZitatAlso, bitte um Anmeldungen ! Je mehr, je besser !

Hier!
Mit Arroganz, Ironie, Zynismus, Sarkasmus... immer feste drauf! Ich kann einiges vertragen.
Was nervt Dich an meinem Gelaber, meinen Stolperversen, meiner Wichtigtuerei, ja an mir?
Was an meiner Art zu schreiben macht Dich aggressiv? Tob Dich aus, ist ernst gemeint.
Ich warte.  



dejavu

hey Sintram :-)

mich nervt nichts an dir....leider....:-) Du machst mich überhaupt nicht aggressiv!
du wärst nie das Objekt meiner Begierde! *seufz*
Mich hat die Nähe des Todes gestern total aus der Bahn geworfen, dabei will ich doch selbst immer sterben. Doof, oder?
Da gehts mir mal besser und er sagt einfach "HAAAAALLOOO, denk ja nicht, es ist vorbei mit deinen Gedanken!!!"
Das find ich sowieso immer so eigenartig. Man schwebt in seiner Todessehnsucht, auf einmal nimmt sie sehr realistische Züge an bei andren Menschen und plötzlich wird das Leben wertvoll.

Jetzt hab ich heute wieder alles durcheinandergeschmissen, bin nicht mehr Herr/ Frau meiner Sinne. Ich sollte auch dringedn mein Schlafdefizit ausgleichen. Kommen immer mehr körperliche Symptome.
Es hört wohl niemals auf....

dejavu

Heute hab ich mal wieder ein Gastkind, Freund von Luki. Manonman, selbst das fällt mir immer schwerer. Früher fand ich das gut, weil er dann jemanden zum Spielen hatte. Heute bin ich einfach nur genervt und gereizt davon. Die beiden spielen Bongos, was war das für eine blöde Idee von mir, die mal zu kaufen. Draußen tutet den ganzen Tag so eine Vuvuzela, die Schule hat Abschlußparty, der Kiga ist iwi heute besonders laut. Außerdem ist mir schon wieder so übel. Über 2Wochen geht das jetzt, meine Mutter hat mich tatsächlich gefragt, ob ich nichtmal damit zum Arzt gehen will. Äh? Hallo! Wartezimmer, Wartezeit, die stundenlange Quälerei nur dafür, um mir anzuhören, was ich sowieso weiß? Nee, danke. Ich bin ja nicht wie sie, die wegen jeden Scheiß losrennt.

Wir werden jetzt noch zu Oma und Opa fahren, Zeugnis präsentieren. Auch etwas, was ich besonders "liebe". Reicht doch, wenn ich mich über das Zeugnis ärgere. Muß ich mir wieder die Kommentare anhören und mich schrecklich schuldig fühlen. Ich kanns doch nicht in ihn reinprügeln. Obwohl, wenn man bedenkt, was sie von mir gewöhnt waren, sind sie ziemlich relaxed. Das hätt ich mir mal gewünscht. Ph, ich hab für ne Zwei Ärger bekommen. Könnte ja ne Eins sein. Und das schlimmste ist, das ich jetzt erst weiß, wie ihre Zeugnisse aussahen. Luki durfte sie nämlich sehen, ich damals nicht.

TATA! War inzwischen da. Ich bin zu gutmütig, zu weichherzig, zu lasch....mein Argument, alles allein zu bewältigen, gilt nicht, es ist für meine Mutter eine Ausrede ist, sie wär auch streng, wenn sie allein mit Kind wär. Öhh, war sie aber nie, wovon spricht sie? Das sie mich als lebenserhaltende- eherettende- psychotherapeutische  Maßnahme zweckentfremdet hat? Ich soll mir immer vor Augen halten, es sei nicht gut für ihn, meine viele Rücksichtnahme. Ähh? Vllt, weil sie nie Rücksicht auf mich genommen haben?

Egal, der nächste Streit mit Luki war vorprogrammiert, er provoziert mich aufs Äußerste. Ja, das macht Spaß, so ein Fußballabend!

dejavu

SO!
Ruhe! Ruhe! Ruhe!

Ich liebe mein Kind. Denk ich jedenfalls. Aber die letzten Wochen zeichnen, wahrscheinlich gar nur ansatzweise, ab, was noch auf mich zukommen wird. Ich nenn es ja schon länger vorpubertäre Phase aber verläßlichen Aussagen zufolge, wird es noch schlimmer. Viel schlimmer.

Da kann man schonmal 4Tage Ruhe gebrauchen. Ich hab zwar in der "Psychologie heute" gelesen, das trotz nervenaufreibender Kämpfe der Blutdruck von Eltern niedriger und satbiler ist als der Blutdruck von kinderlosen Menschen, könnte aber aufgrund subjektiver Eindrücke ein riesengroßes Veto einlegen. Es müssen nicht mal Streits o.ä sein, schon dieses pausenlose Gequassel, die ewig schnatternde Schnute, die einfach nicht still stehen kann, bringt mich zur Weißglut. Die Kommentare beim Fußballgucken,             "Mama, guck jetzt, jetz da, Mama, du mußt jetzt da gucken!" 90min!

Seine neuesten Tricks, jeden Angriff, jeden Konter, einfach alles, auch noch von seinem Fußballtraining bzw Spiel. Gestern sagt er zu mir "Woher weißt du, das man das Parade nennt, wenn der Torwart gut hält?" Boah, ich glaub, ich steh im Wald. Da antwortet der Bengel tatsächlich auf meine Frage, warum ich das nicht wissen könnte, ich sei schließlich eine Frau. Frauen müssen Haushalt und Wäsche machen und nix über Fußball wissen. Häää?

Egal.
Mich umgibt nur noch himmlische Ruhe. Wird zwar nachts wieder katastrophal werden aber, egal. Einfach nur Ruhe.

dejavu

Man.
Ich hatte ja schonmal Glück mit meinem Aufruf am Dienstag. Ich hätte da heute noch mal einen. Jemand Lust, sein Gehirn gegen meins zu tauschen?

Am Camp gibt es einen See. Mein Kind sagte mir gestern abend, sie hätten sich um 24U verabredet, um heimlich in den Wald zu gehen. Meine Assoziationen lassen wirklich nichts zu wünschen übrig. Na klar, er kann schwimmen, sehr gut sogar, aber nachts mit Klamotten im Riesensee?!

Ich möchte eigentlich heute einfach nur schlafen, schlafen, schlafen. Dieses ständige Auf und ab macht mich irre. Naja, das, was von mir noch übrig ist.Eine Mutti erzählte mir gestern alles über ihre letzten Urlaube. Ich war nicht neidisch oder so. Sie schaute mich ganz entsetzt an, als ich sagte, ich vermisse nichts, ich bin gern zuhause. Sie meinte, ihre Eltern wären immer mit ihr weggefahren als Kind, sie bräuchte das. Ich antwortete, meine Eltern hätten das auch gemacht, aber ich mag es in meiner Wohnung zu sein.
Dann fing sie noch an mit baden gehen, draußen sitzen, Garten, Terasse.....Boah, ich dachte nur, Hilfeeeeee! Ruheeee! Bitteeeee!
Dann wollte sie wissen, was ich die 4Tage ohne Luki mache. Na, was wohl?! Abtauchen natürlich!!!!!
Man, das hat mich schon wieder soviel Kraft gekostet.
Ich frag doch auch keinen solche Dinge. Ist bestimmt nicht böse gemeint, aber sowas nervt mich total. Kann doch jeder tun und lassen, was er möchte. Ich kann das nicht nachvollziehen, mir ist sowas schnuppe. Darum bin ich wahrscheinlich auch oft im Gespräch. Ich sag nichts, ich frag nichts, ich bin nicht neugierig, beteilige mich grundsätzlich nicht am Klatsch und Tratsch. Das ist auf dem Dorf natürlich ungewöhnlich. Mir hat mal meine Ärztin gesagt, das macht besonders interessant. Witzig, iwi, daß man für fremde Leute interessant ist, weil einen selbst nichts von fremden Leuten interessiert. Ein absolutes Phänomen für mich.

Witzig auch, wie die Menschen sich selbst darstellen. Ich weiß ja vieles, weil ich gut zuhöre, gut beobachte, zwischen den Zeilen lese und weil mir auch Dinge zugetragen werden, selbst, wenn ich sie gar nicht wissen möchte.
Für mich dann immer wieder erschreckend, wie Menschen versuchen, sich in ein absolut perfektes Bild zu rücken. Fällt mir zwar schwer, dann nichts zu sagen, denn Fakten sprechen für sich, aber das ist perfide.

Am schlimmsten ist jedoch, wenn die, die mich absolute Wahrheit gelehrt haben, auf einmal von ihrem Sockel stürzen. Von meinem Sockel, den ich für sie errichtet hab. Wenn ich merk, ach, sie sind genauso, wie sie es immer abstreiten. Mir Erziehungsratschläge geben oder sich über fremde Kinder aufregen und ich mich im Stillen frage, ups, mit welchem Recht? Mit dem Recht derer, die es richtig gemacht haben? Nein, also wirklich nicht. Fragen sie sich nichtmal, was eigentlich abgegangen ist, warum ich so bin wie ich bin und werden ganz klein und demütig? Nein! Das geht einfach nicht in meinen Kopf.

Meine Mutter fragte mich, ob ich einen Rentnantrag gestellt hab. Ich sagte ihr, ja, ich wurde dazu aufgefordert, ich hatte keine Wahl mehr. Da sagt sie wirklich und wahrhaftig zu mir, na dann, wenn die Behörden dich aufgefordert haben, muß ja was dran sein. Ja, sag mal spinn ich oder was? Ich renne seit 2Jahren davor weg, wollte immer abwarten, die Neurologin und meine Thera zeigen mir n Vogel
und sie sagt, wenn die Behörden es sagen, muß was dran sein?
Ja, entschuldigung, was soll ich dazu noch sagen? Das gibts doch gar nicht. Sie, seit ich denken kann, krank in allen Variationen und doch nicht organisch krank sie sagt mir sowas?
Könnte ich ja glatt auf die Idee kommen, was ich selber denk und tu das trau ich auch dem andren zu. Nein, ich hör jetzt auf damit, sonst muß ich gleich noch mich übergeben.
Schluß jetzt!







dejavu

#432
Ja. So ist das. Das Leben. Manchmal könnte ich einfach nur noch schreien.
Gestern abend war es soweit.
Keiner Mutter wünsche ich das, was mir gestern abend passiert ist. Einfach nur noch ein Alptraum.
Sonst hatte ich ja immer Angst um Luki, wenn er verreist war.
Dieses Mal wollte ich es einfach nur genießen, die Ruhe und das Alleinsein. Ich hatte kein schlechtes Gewissen und auch kein schlechtes Gefühl. Alles war ok für mich. Keine Ängste, keine Panik, keine Zwänge, Einfach nur ok.

Gottes Strafe folgt auf dem Fuße!

Ich hab nicht alles bedacht. Ich war leichtsinnig. Ich hätte wissen müssen, daß an diesem Camp potentielle Gewattäter teilnehmen. Es ist ein Camp von "Pro Mann", wo sich Lukis Freund in psychotherapeutischer Behandlung befindet und ich ihn hab mitfahren lassen.
Mir kam nicht ansatzweise in den Sinn, was dort passieren könnte.
Ich hab mich schuldig gemacht. Ich hab mein Kind losgelassen und verschiedene Aspekte nicht berücksichtigt. Morgen ist Abreisetag. Ich kämpfe mit mir, ich versuche wirklich, den Ball flachzuhalten.

Ich weiß nicht, ob mir das morgen noch gelingen wird. Ich kann nicht sagen, ob ich mich dann kontrollieren kann. Alles in mir schreit nach Angriff. Meine Rachephantasien überdecken mittlerweile meinen Schock. Ich möchte nur noch eins, nämlich sie ausleben an demjenigen, der sich an meinem Kind ausgelebt hat.

Ich kenn mich, ich werde kaum zu halten sein...morgen. Ich will es so. Keine Stimme, die mich warnt oder Zweifel sät.
Nein!
Morgen bin ich dran!
100%ig!

Carm

 :o
Darf ich fragen was in dem Camp passiert ist?

dejavu

Hallo carm

ja, na klar....mein Sohn wurde von einem aggressiven Jungen mit einer Stange geschlagen, mein Sohn hatte sich für einen Schwächeren eingesetzt, weil dieser von o.g mit der Stange auf den Kopf geschlagen wurde....
ich war natürlich in Aufruhr, hab die Betreuer angerufen und es wurde geklärt, ich hab meinen Sohn gestern abgeholt und gefragt, ab er dieser bestimmte Junge war nicht mehr da....ok, mein Sohn hätte es mir sowieso nicht gesagt, er kennt mich sehr gut....:-))

Gestern war ein ätzender Tag. Hach, wir können so schön auf der Terasse sitzen. Hach, wir können schön Kaffee trinken. Hach, bla bla bla. Hach, bli bla blup. Hach, oje oje oje. Hach, also sowas aber auch!
Zum Glück war Fußball.

Heute wieder. Hach, komm wir gehen auf die Terasse. Hach, da ist es so schön. Hach, die Arme. Hach, sie ist so gestraft. Hach, ja. Hach, nein: Ach herrje, herjemineh!
Hach, der böse böse Biber hat die Bäume angefressen. Hach, wie schlimm, Hach, wir müssen einen Zaun ziehen. Hach, er steht unter Naturschutz. Hach, die Perfektion ist gefährdet.
Ich sage, Leute beruhigt euch, wir nehmen den Tieren ihren natürlichen Lebensraum, was wollt ihr denn?
Lieber Biber! Ich mag dich, mach weiter so!

Ich glaube, wenn ich es nicht schon hätte, würd ich es im Kopf kriegen.
Alles- vllt gut gemeint- aber kann man nicht einfach mal anerkennen, das mich dieses bepi... Haus mit seiner bepi...... Terasse nicht interessiert?
HALLO!!!!! ES INTERESSIERT MICH NICHT!!! KEIN HAUS! KEINE TERASSE! NICHTS DAVON!

Ich hab zuviel Kontakt zu meinen Eltern. Ich merke, wie meine Haßkappe immer größer wird. Egal, muß ich eben durch. Hätt ich Luki nicht, weiß ich, wo ich wär.
GANZ WEIT WEG!