voll fett

[dejavu]

danke justme....leider verfalle ich sofort in einen Zustand, der mich weit weg trägt, dabei weiß ich doch, das es falsch ist....man!
ich hab ja grad immernoch "alte Zeiten Musik Phase" und ich glaube, es gehört einfach zu mir
ich hab die Musik die ich immer geliebt hab, seit Jahren nicht gehört, weil sie mich immer zu Tränen gebracht hat, Tränen, die ich niemals mehr vergießen wollte...Tränen, des Schmerzes und der Leere.....

Gestern war wirklich mal wieder kräftezehrend. Ich bin wieder auf meinem Sessel hin und hergerutscht, hab um den heißen Brei gelabert, hab 5Türen zugemacht, um mit enormem Kraftaufwand zu versuchen, die erste Tür wieder zu öffnen. Ich hab um 4Ecken gefaselt, um nach der ersten Ecke die Kurve kriegen zu wollen. Ich bekomme gerade eine Ahnung davon, wie anstrengend das für meinen Gesprächspartner ist.
Wir sind in Sphären vorgedrungen, die mit soviel Scham für mich verbunden sind. Ich hab gestrampelt, die Wörter einfach nicht rausbekommen, mein Thera hat es ausgesprochen, mit einem Lächeln im Gesicht, als ob es das normalste von der Welt wäre.  
Als er mir dann, ohne 4Ecken direkt sagte, was mir seit meiner Zeugung fehlt, hatte ich den Impuls, in Ohnmacht fallen zu wollen.
Bin ich natürlich nicht. Ich falle nie um oder in Ohnmacht. Ich bleibe immer aufrecht. Schade, eigentlich. Ich wollt immer schonmal wissen, wie es ist, wenn man einfach wegkippt. Nunja, sicher besser so, ist ja niemand da, der mich auffängt oder wachohrfeigt.
Zurück zum Thema.
Ich blieb jedenfalls psychisch davon unberührt. Mein Körper sandte Signale, meine Psyche hat es nichtmal peripher tangiert. Das ist witzig, wenn man merkt, wie jungfräulich das sonst so chaotische Gehirn reagiert, während der Körper agiert. Sonst ist die Reihenfolge eher umgekehrt.
Es gibt soviele Dinge, die mich aggressiv stimmen, nervös machen und impulsiv handeln lassen.
Das läßt mich vollkommen kalt.
So ist meine Welt.

[dejavu]

Heute war ich zum Frühstück eingeladen. Danach ein kleiner Stadtbummel mit anschließendem Ginger Ale + Erholungszigarette.
Gespräche über Freunde. Echte, wahrhafte Freunde und die, die man nicht wirklich braucht. Gepräche über Statussymbole, Neid.
Meine Eltern waren zum Sektempfang bei Nachbars eingeladen, Nachbarin hat einen nagelneuen weißen "Audi was weiß ich". Oh, was für ein tolle Frau, die soviel erreicht hat, warum zum Teufel kann denn SIE nicht die Tochter meiner Eltern sein. Was für ein Traum, so ein Tochter und solch ein Schwiegersohn. Man, man. Deja.....
Gestern hab ich das Auto gesehen. Das einzige, was in meinem Kopf war, war der Gedanke "Hm ,is doch bloß n Auto."
Also iwas haben meine Eltern falsch gemacht. Alles das, was ihnen so wichtig ist, ist mir schnurzegal. Das Haus, ihre Klamotten, ihr Auto. Ich komm da selber nicht mit, das mir das alles so gar nichts bedeutet. Da kann ich graben wie ich will.

Es gibt nur ein winziges Detail, was mich kaputt macht. Etwas, was die Rechnung ungleich macht.
Es gibt dort ein kleines Mädchen. 5 Jahre. Tochter von Nachbars.
Warum sie?
Warum ich nicht?

Ok, ist eigentlich auch ziemlich unwesentlich. Hauptsache bei Aldi kostet die irische Butter 0,99ct.

[Ladeeda]

Maus, ich mußte erstmal suchen wo dein Thread denn abgeblieben ist:-)

Also, Dinge wie Auto, Haus etc. sind mir auch völlig egal..... mein Vater hat sich gerade einen neuen ultra-modernen Fernseher und Zubehör gekauft.... ja ich find das Bild und so auch gut, aber ich würd mir selbst nie sowas kaufen....oder zumindest stehts ganz hinten auf der Liste für den Fall das ich irgendwann mal zu Geld komme..... ist mir auch nicht wichtig. Wenn ich überlege das ich früher zB auch nur Markenjeans getragen habe.... das war für mich mal echt wichtig...kann ich heute garnicht mehr verstehen....
Heutzutage sind für mich andere Dinge wichtig.... allerdings auch Dinge die ich nicht habe.... Familie,Kinder usw.

Und was ist nun mit deiner Freundin? Habt ihr nochmal gesprochen über alles??? Oder bist du dem lieber aus den Weg gegangen??Ich könnte es gut verstehen..... zumal sie dir ja auch einfach nicht gut getan hat.....

HDL und Knutscha

[dejavu]

Ja, Maus, was ist mit meiner Freundin? Das ist eine gute Frage, die ich leider immernoch nicht beantworten kann. Ich bin n paar Mal an ihrer Arbeit vorbeigefahren, man kann sie sehen durch die Scheibe, ich hab geträumt von ihr und viel schlauer bin ich doch nicht geworden.Vllt bin ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt, vllt bin ich zu müde um etwas einzurühren, vllt schlägt auch das Symptom wieder zu, was man "schwarz" nennt, soll heißen, vllt bin ich wirklich so gepolt, wenn etwas vorbei ist, ist es vorbei. Ich kenn das nicht anders von mir, wenn ich jemanden aus meinem Leben hab gehen lassen, hab ich grundsätzlich alles vernichtet, was auch nur minimal an die Person erinnern könnte. Auch gedanklich. Keine Erinnerungen, keine Emotionen mehr dazu. Nennt man wohl rigoros.
Ich bin auch abergläubisch, was meine träume betrifft un dieser Traum über sie, war nicht angenehm. Ich war nämlich in null Komma nix wieder in der Situation von damals, die mich so eingeengt und mir die Luft zum Atmen genommen hat.
Ich hab keinen blassen Schimmer, was richtig oder falsch ist und somit befinde ich mich in meinem Hang, es einfach zu ignorieren. Sobald ich zu der Überzeugung gelangt bin, es sei besser, die Mail zu ignorieren, frage ich mich, was wohl passieren könnte, wenn ich die Mail beantworte. In dem Moment, wo ich denke, na, komm, sei nicht so, schreib doch zurück, meldet sich die Stimme, die mir sagt, nee, ist doch besser es abzuwürgen usw usw......
Ich muß sagen, manchmal hat meine hohe Impulsivität auch angenehme Erscheinungen. Sie fragt nicht immerzu, sie macht einfach. Ok, ohne die Konsequenzen zu bedenken, aber es ist erstmal eine Entscheidung getroffen. Ich werd mich jetzt ausknipsen und auf den Moment warten, wo ich besser dazu fähig bin.
Ich hatte 3 anstrengende Tage, mein Kreislauf spielt Geisterbahn mit mir, wahrscheinlich auch keine gute Vorraussetzung, um zu denken.
Ich bin in 3Tagen zum Kettenraucher mutiert, es ist das einzige, was mir momentan hilft. Selbst, wenn ich das Gefühl hab, gleich bin ich weg, und mein Magen sich in alle Richtungen dreht, muß ich eine rauchen. Ich dachte immer, das ist umgekehrt. Wenn es einem nicht so gut geht, raucht man weniger.
Außerdem machen mir meine Haare zu schaffen. Das klingt so blöde, aber ist so. Sie sind so lang (für meine Verhältnisse) und kringeln sich und nix liegt mehr , so wie ich es haben möchte. Und es ist ja gut und schön, aber sie sind auch dick und das macht die Sache nicht wirklich besser jetzt im Sommer.
So, ich hab heute einen so hanebüchenen Unsinn geschrieben, das ich ihn eigentlich löschen möchte. Mach ich aber nicht, weil es mich auch noch viel Zeit gekostet hat.
Luki ist kaum noch zu hause, das ist wohl das nächste, womit ich mich werd abfinden müssen. Und das ist erst der Anfang.

[dejavu]

Ja, der Anfang wird zum Dauerzustand. So ist es wohl, wenn man die Mama eines vorpubertären Jungen ist. Alleinsein triggert, Alleinsein ist wunderschön. Alleinsein ist alles nichts, oder?

Heute nacht ging es mal mit dem Schlafen. Vor 2Uhr wird es zwar nichts aber ich konnte ja ausschlafen heute. In der Woche ist das blöd, weil ich 6.30u raus muß, ob ich gepennt hab oder nicht. Ich hab auch festgestellt, das es meine Übelkeit anhebt, je größer meine Schlafdefizit wird. Ich hatte fast vergessen, wie das ist. Als ich noch voll gearbeitet hab, war mir ständig übel, über Jahre hinweg und es legte sich erst, seit ich Schlaf nachholen konnte.
Gestern war ich kurz davor, meiner Freundin zu antworten. Ich hab mich dann aber wieder in meiner Musik verfangen und schon war alles vergessen. Was auch eine große Rolle spielt, ist wohl ihr Sohn, der uns so traktiert hat. Kann ich denn von jemandem einfordern, mich mit diesem Bengel in Ruhe zu lassen, wenn dieser jemand mit mir befreundet sei möchte? Ich wage es zu bezweifeln.
Sie schreibt, ich solle ihr und mir verzeihen. ÄH, bitte, was soll ich mir verzeihen? Das ich keinen andren Ausweg wußte, als sie zu ignorieren? Das ich monatelang ihre Freundin, Mutter, Haushälterin, Erziehrin für ihre Kinder, Mediatorin für ihre Beziehungsprobleme war? Das ich ihre ständigen körperlichen Annäherungen, unter dem Deckmantel nicht streiten zu wollen, ertragen hab? Ja, es war mein Fehler, es zuzulassen und sie hat aufgrund ihrer Situation agiert. Aber sie hat auch zu mir gesagt, man müsse mich nur mal in den A*****treten, Leute wie ich haben einfach nur keine Lust. Selbst das hab ich hingenommen, weil sie voll arbeitet, trotz der 2 Kinder und ich damals, als ich das noch getan hab, nicht viel anders gedacht hab.
Ich durfte nicht mehr ich selbst sein, bzw das ,was davon vorhanden ist. Sie hat mir das Forum verboten mit der Maßgabe, meinen Nick ja zu kennen und mich zu kontrollieren.
Sie hat meine damaligen Gefühle für eine bestimmte Person nicht verstanden *ähäähä, räusperräusper & rotwerd*, sie hat alles schlecht gemacht & abgewürgt. Ich weiß nicht, ob das eine Basis dafür ist, es aufleben zu lassen. Ich weiß, wie lange Therapie dauern kann, wann welche Prozesse oft erst wirken und wie sehr man immer und immer wieder trotz bessren Wissens in seinen Emotionen gefangen ist.

Ich weiß einfach nicht, ob ich das aushalten kann, aushalten will. Ich weiß eigentlich nur, das ich mit Menschen, die ein "normales" Leben führen, nichts anfangen kann. Selbst, wenn es scheint, als wäre sie auch krank.
Es klingt wahrscheinlich verdammt arrogant, überheblich, was ich fühle und jetzt ausspreche, ich weiß es nicht.
Sie ist einfach noch viel zu "gesund" und "normal", um auch nur halbwegs in meine Welt eintauchen zu können. Das ist auch nicht als Vorwurf zu werten, es ist meine ganz persönliche Meinung.
All das, was ich zB in meinem später eingetragenen TB-Eintrag gepostet hab, hat sie als Kind bzw Jugendliche erlebt. Sie hat nicht als Kind schon darüber nachgedacht, wie es sich anfühlen würde, wenn man eine Wolke am Horizont ist, wie man als Kind einen Film über Freitod immer und immer wieder schaut, weil eine seltsame Faszination dann von einem Besitz ergreift.
Sie ist nie eingetaucht in das, was man Todeserleben nennt. Sie weiß nicht, wie es sich anfühlt, wenn man stirbt, ohne sterben zu wollen. Sie weiß nicht, wie es ist, wenn man nicht stirbt, dann, wenn man es sich so sehr wünscht.
Sie kennt nicht die Panik, in der man nur noch am Boden kriechen kann und sie kennt ebenso wenig die Panik, die Kontrolle über sich zu verlieren und mit dem eigenen Kind den letzten Weg durch das Fenster zu wählen.
Sie hat nicht jahrelang ihr Kind nachts um jegliche Uhrzeit aus den Schlaf gerisssen, ist mit ihm zu den Eltern gefahren, weil sie dachte, sie überlebt diese Nacht nicht. Sie hat auch nie bestimmte Dinge abgelehnt, weil sie für sie viel zu sehr mit Schmerzen verbunden wären.

Ich weiß es einfach nicht.

 

[Ladeeda]

Mäuselchen..... zu deinem ersten Posting: Das mit der Freundin kann ich 100% verstehen, immerhin hat sie dir tatsächlich nicht gut getan und ob das jetzt anders wäre....man weiß es nicht.... Impulsivität hin oder her... manchmal sagt einem das Bauchgefühl das richtige. Zumindest zeigtdein Traum doch schonmal die Befürchtungen und ganz ehrlich Maus... du MUSST sowieso erstmal garnichts.
Das hat mir mal eine Therapeutin in der Klinik gesagt und ich finde den Spruch heute noch unheimlich beruhigend."Im Leben muß man erstmal garnichts."
Und ich glaube kontrolliert werden ist auch das Letzte was du gebrauchen kannst zur Zeit..... und ob sich eine Person in ein paar Wochen soweit verändern kann??? Ich wage es zu bezweifeln.
Wenn ich das mit dem in den A*sch treten lese, könnte ich mich jaschon wieder aufregen.... naja einige Leute verstehen es halt nicht.

So, das mit den Haaren ist auch kein Schwachsinn..... geht mir imMoment nämlich auch genauso. Zu lang, Spitzen kaputt, liegt nix mehr so wie es soll.... dann das Wetter, hohe Luftfeuchtigkeit... auch SUPER für die Haare (mal ganz zu schweigen davon, dass mich auch die schwüle Luft fix und fertig macht)....mein Gesicht glänzt dauernd, weil man nur am schwitzen ist.... vom Bauchfett fange ich jetzt mal garnicht an... ja Maus, dasalles trägt halt nicht dazu bei, dass man sich wohl fühlt. Deswegen ist es garnicht blöd, was du geschrieben hast....klar, gibt es wichtigeres, aber wohl fühlen ist auch wichtig...

[Ladeeda]

Knutscha hab ich noch vergessen:-)

[dejavu]

:-)) ja, Maus, genauso ist es.....ich sollte meine Haare wieder abraspeln und umfärben, dann bleibt mir das wenigstens erspart......lol....und man bedenke, wie sich alle wieder den Wunderbeutel umhängen würden......nach dem Motto "die weiß ja man gar nicht, was sie will"....oder sogar "ah, jetzt ist sie wieder die Alte"...aber dann würden sie vllt auch gleich damit assoziieren, das ich wieder so blöd und gutmütig bin, nääää, das laß ich mal lieber......nachher bring ich sie alle komplett durcheinander.....Aussehen wie früher und Verhalten ganz neu.....das sind gleich 2Dinge auf einmal und das geht nun wirklich nicht.....bin ja kein Überraschungsei..lol...

So, heute ist Elternversammlung. Ich hasse Elternversammlungen. Dort trifft man in 100% aller Fälle auf Lehrer, die man eigentlich abschießen..äh...nicht so sondern anders...könnte. Lehrer, die ihren Beruf nicht zur Berufung sondern zu ihrer ganz persönlichen Farce gemacht haben. Man könnte auch sagen, Klassenlehrer, mit denen ich mich schon gewaltig angelegt hab, stimmt auch nicht, denn er hatte den A**** nicht in der Hose, er hatte ja die Direktorin vorgeschickt. Man muß also sagen, Klassenlehrer, die bei Luki Angst und bei mir Aggressionen auslösen. Das ist keine gute Kommunikationsbasis. Da ich auch nicht zur Garde der Analwarane gehöre..(sry) fallen unsre Begegnungen immer kühl und bestimmt aus. Leider, ich betone leider, kann man auch in meinem Gesicht lesen, wie in einem offenen Buch. Auf deutsch, meine Verachtung steht mir ins Gesicht geschrieben. Das ist für alle Beteiligten und am wenigsten für Luki eine gute Voraussetzung. Trotz dessen, ich kann machen, was ich will, ich kann es nicht verbergen. Es gibt einfach Dinge zwischen Himmel und Erde, die kann ich bei größter Anstrengung und auch für mein Kind nicht ändern. Das macht mich vllt zu einer schlechteren aber ehrlichen Mutter.  
Also steht mir heute abend wieder gaaanz viel Laber-Rhabarber ins Haus. Lehrer, die sich gern reden hören. Eltern, auf deren Spuren man den ganzen Flur lang rutscht. Mütter, die allwissend und allmächig sind, erhaben über Gott und die Welt, besonders über Mütter wie mich. Hahaha.
Das schlimmste daran ist jedoch.....die Zeit. Ich muß wertvolle Zeit mit Menschen vertrödeln, die ich nicht im geringsten wahrnehme und die es aber als Allerheiligstes empfinden, in ihrem ganzen Wahrgenommensein zu erstrahlen.
Kann man sich in diesem Forum vorstellen, das einen kompletten Elternabend darüber diskutiert wird, das die Lehrerin zum Unterstreichen gern einen grünen Fineliner benutzen möchte? Das ganze Sitzordnungen auseinandergenommen werden? Weil doch das arme x-Kind nicht zum bösen Y- Kind paßt?
Nun ja, ich muß mein Schicksal tapfer annehmen. Ich wollte absagen, aber mein Sohn besteht darauf, daß ich dort hingehe. Man könnte vermuten, ich soll sein Handy, welches heute konfisziert wurde, vom Lehrer abholen. Aber mein Sohn? Neeinn, daaas würde ihm niemals im Hinterkopf schweben. lol
Also, ihr Lieben, gehabt euch wohl, ich muß noch das Wellness- Beauty- programm durchlaufen, denn selbst die liebe Deja zieht gern den imaginären Mittelfinger. Am liebsten ist sie die Schönste im gesamten Saal.

[dejavu]

http://www.youtube.com/watch?v=P-lQPHRdajg

http://www.youtube.com/watch?v=1uuKNxPxHH8

Wie kommt es nur, das meine Tränen nicht mehr versiegen?

[dejavu]

Das ist ein guter Tagesanfang.
Ich möchte nur noch erbrechen.
Es gibt zuviel, was ich nicht verstehe.
Ich kann nicht mehr und ich will auch nicht mehr.
Ich bin so müde, zu müde, es wird heftiger, die Abstände immer kürzer.
Die Sinnlosigkeit dieses, meines verdammten, Lebens wird mir tagtäglich deutlicher vor Augen geführt.
Ich bin nicht geboren, um zu leben. Nein, Unheilig lügt. Ich bin geboren, um jeden Tag einen qualvollen Tod zu sterben.
Die Tode werden schmerzvoller, sie entziehen mich immer mehr der Realität. Sie fallen über mich her und machen (m)ein Leben zur Hölle.
Ich bin kalt. Ich bin leer. Sinnentleert. Ich hab Zeit meines Lebens nach einem Sinn gesucht und ich mag nicht mehr.
Nicht einmal die Vorstellung mich selbst der Gnade zuzuführen, hat etwas beruhigendes.
Meine ständigen Up`s and Down`s, stündlich, minütlich, seit Jahren. Es hat nichts würdevolles mehr. Keine einzige Minute ohne Frieden.
Andre Menschen mit hineinziehen.
Der immerwährende Wechsel zwischen Hoffnung und Verzweiflung. Nicht zu unterbrechender Konflikt zwischen Gut und Böse. Himmel und Hölle.
Ich leg mich hin und warte auf Erlösung. Die Erlösung.
Alles weitere bleibt abzuwarten.
Gott wird heute über mich kommen.

[dejavu]

Heute - liebes Tagebuch- wirst du anscheinend wieder sehr traktiert von mir. Ich hab bis eben gewartet. Kam keiner.

Ich hab mir Notfallpille eingeschmissen und fühl mich wie eine zermatschte Tomate. Ausgerechnet heute bin ich eingeladen. Gestern abdend passiert bei´der Elternversammlung. Ich weiß nicht,diese Mutti hat schon oft versucht, mit mir Kontakt aufzunehmen, ich habs letztes Jahr abgebrochen, weil ihr neuer LAG über Luki was abgelassen hat. Ja, man hätte es nicht gleich so machen müssen. Ich hätte nicht gleich wieder so rigoros sein sollen. Aber, so bin ich und das ist blöd. Echt dumm, denn sie ist eine sehr liebe Person.
Zu allem Überfluß rief meine Mutter an, um mich einzuladen zum Kaffee. Erst hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich gleich nein gesagt hab aber als sie dann mir mitteilte, das meine Oma auch da wär, war es vorbei mit meinen Gewissensbissen. Ich weiß doch, was abgeht. Die Ungeliebten in einem Aufwasch abfrühstücken. Ist schon komisch, das ich immer nur eingeladen werd, wenn auch meine Oma da ist. Mein Oma, eben, die mit ihren 82 Jahren auch schonmal anstrengend ist. Boah, ich kenne meine Mutter viel besser als sie sich selbst wahrscheinlich kennt. Berechnend, absolut berechnend.
Oder eben, wenn Nachbarskinder zu Besuch sind. Mal ehrlich, läd man nicht genau dann jemanden ein, den man sehr mag respective unterstellt liebt als Mutter *hahaha*, wenn man allein mit ihm sein kann? Warum ich nicht käme? Mir gehts nicht gut, antworte ich, die Tränen wegdrängend, denn wenn meine Mutter eines niemals von mir sehen wird, sind es Tränen. Aha, ich solle anrufen, wenn etwas sein sollte. Sagt sie. Als ob ich das jemals schonmal gemacht hätte. Das allein zu glauben, ist ein Witz, der Joke des Tages und zeigt mir, wie wenig sie von mir weiß.
Und komisch, warum hab eigentlich ich jedes Mal das Gefühl, sie möchte es gar nicht wissen, sie möchte Absolution, sie möchte nur hören, alles ok. Als ob sie getröstet werden möchte, weil es mir nicht gut geht. Ihre Stimme klingt so wehklagend, das bin ich ja nun seit ich denken kann, gewohnt, aber dann ist es immernoch n Zacken klagender.
Vllt täusche ich mich aber.

Gedanken dazu!
Nein, Deja, nicht reinsteigern, du bist du, du mußt darauf keine Rücksicht nehmen.
Du mußt versuchen, die Einladung zu der Mutti anzunehmen, denn du weißt, das sie dir eigentlich ganz gut tut. Es ist noch über eine Stunde Zeit und du wirst über deinen Schatten springen und deinen inneren Schweinehund besiegen.
Tu dir etwas gutes, versuch es zumindestens!

[dejavu]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Dieser Bengel bringt mich zum
WWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHNNNNNNNNNNSSSSSSSSSIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich muß echt grad wieder runterkommen.
RRRRRRUUUUNNNNNTTTTTTTEEEEEEEERRRRRRRRRRKKKKKKKKOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNN!!!

MAN MAN MAN
Es gibt einfach Situationen im Leben, da könnt ich AUSTICKEN!
Ich glaube, ich muß viel viel härter durchgreifen
Pah, als ob ich das jemals könnte, ich bin so ein Weichei.
Obwohl, das, was gerade passiert ist nichts mit durchgreifen zu tun hat.
Ich glaube, es ist meine Reaktion, nicht die Beherrschung zu verlieren.
Außerdem sind das genau die Situationen, in denen ich mich als Kind sehe,
und wie sie mit mir dafür umgesprungen wären.
Ja, ich glaube, das ist die Erklärung für meine enorme Wut.
Ich hätte mir so etwas niemals leisten dürfen, egal ob es aus Versehen oder nicht nachdenken passiert ist.
Es darf nicht passieren. Ganz einfach.
Und dann weiß ich aber auch wieder nicht, wie ich angemessen reagiere.
Darf man seinen Ärger zeigen? Muß man alles runterschlucken, weil es ein Kind ist?
Darf man ärgerlich sein auf sein eigen Fleisch und Blut? Ist es erlaubt, ihm diese Grenze auch sehr deutlich zu ziehen?
Selbst, wenn es unabsichtlich war. Trotzdem war es, und in meinen Augen war es rücksichtslos und dumm.
Darf ich denken, das mein Kind etwas dummes getan hat? Um nicht zu sagen, zu denken, wie kann man nur so blöd sein?
Das eigene Kind?!
Um dann auch noch an seiner kleinlauten Reaktion zu sehen, das man auch mit 99,9%iger Wahrscheinlichkeit recht hab, obwohl er alles abstreitet?
Boah, ich will das doch gar nicht, aber manches ist für mich so unverständlich, so unklar.
Ja, ich war ein ganz andres Kind, ernsthaft, ruhig, unbemerkt, niemals so ausgelassen und fröhlich, so unbeschwert und eben auch manchmal sehr ungeschickt. Ich krieg das nicht in meinen Kopf, das ein Kind wohl eher so ist wie er als ich es war. Das sind oft so zerreißende Gratwanderungen, denn ich bekomme ja mit, wie die Kids so drauf sind.
Mich hab ich da noch nie gesehen.
Ich hab auch oft das Gefühl, er will mich damit angreifen oder austesten. Das will er sicher auch und es ist gut und richtig so, aber ich hab nie gelernt, zu trennen, ob es mir gilt oder ob es einfach so ist bzw dazugehört. Ich hab nie beigebracht bekommen, meine Grenzen zu testen, zu setzen und einzuhalten.
Darum weiß ich nie, was richtig oder falsch ist, denn eigentlich ist alles falsch, was ich mache.
Scheiße!
Wie erzieht man ein Kind?

[Sintram]

Guten Morgen Deja,

die große Preisfrage.
Nun, mit Liebe, unendlich viel Geduld und der nötigen Konsequenz.
Kinder, insbesondere Knaben -ist so- loten Grenzen aus, manchmal unbewusst, oft aber auch bewusst. Sie stecken ihre Freiräume ab und testen die Eltern auf Belastbarkeit. Da darf manfrau schon mal ausflippen und laut werden.
Dadurch dass wir uns hinterher zerfleischen und in Frage stellen, während sie nach fünf Minuten Gewissensbissen zur Tagesordnung übergehen, tragen sie ohnehin immer den Sieg davon.

Mach nur weiter so, das passt schon.

LG
Sintram

[dejavu]

Sintram.:-) --danke schön, ja, einen Tag später siehts wieder anders aus, obwohl es heute früh munter weiterging

Und man bedenke, er ist 11. Nicht 13 oder 14. Nein. 11.
Ok, ich hab Schlafstörungen etc., ich hab seit über 20 Jahren nicht eine Nacht durchgeschlafen, mehrmaliges Erwachen trotz verschiedener Medis.....das macht eine sehr gereizte Grundstimmung und wenn man dann am frühen Morgen schon so drauf ist, wie er, man man, da muß ich mich sehr sehr zusammen reißen....
ich hab ihm schonmal angedroht, ich werde andre Sitten einführen, so wie bei seinem Freund...deren Mama hat einen neuen Mann und der ist sooooo streng......ich hab immer zu ihm gesagt, er solle 3xtäglich zum lieben Herrgott beten, das es bei ihm nicht so ist, aber anscheinend will er es nicht anders
andersrum gesagt, hab ich aber wirklich und wahrhaftig einfach nicht die Kraft und die Nerven für diese Streitereien, ich hasse Streit sowieso sehr.....das ich dann so laut werde, kotzt mich so dermaßen an, obwohl ich es bei andren ganz genauso sehe...aber die haben eben nicht dieses ewige Schuldgefühl, alles falsch zu machen, wenn deren Kids weinen, dann weinen sie eben mal...für mich ist es, wenn Luki weint, als ob ich 1000 Tode sterben würde, das schlimmste, was es überhaupt gibt...wenn meine Sohn leidet oder weint....
ich erlebe mich auch anders als die Mütter, die ich sonst kenne und ich stelle immer mich in Frage...niemals, ob die andren vllt oft lieblos oder angenervt sind und das an ihren Kiddis auslassen..
ich kann nichtmal mit iwem darüber reden, denn wenn ich erzähle, was zwischen Luki und mir ist bzw ich ihn erziehe, krieg ich sowieso nur "supergutgemeinte, Ich habs dir schon immer gesagt, na das kannst du doch nicht machen" Ratschläge zu hören....
ich sehe mein Kind so, wie ich mich damals gefühlt hab und das läßt mich wahrscheinlich so weich sein
ich kenne die Qualen im Dunklen allein zu sein, immer einsam sich zu fühlen, etc etc
ich pack das nicht, ihm das anzutun.....dazu bin ich zu schwach
er darf Tag und Nacht bei mir sein....egal wann....
Ich bin doch seine Mama! :-(

[dejavu]

SO!
Gestern war ein Punkt überschritten, den selbst ich nicht mehr dulde.
Und dann
WAR ICH BOCKIG!

Konsequenz : ein Kind, brav wie ein Lämmchen, heute früh alles prima geklappt

Frage: Sollten Menschen wie ich Kinder bekommen?