voll fett

[dejavu]

hm

Farbe erhascht
wollte Fotos überspielen- Chip paßt nicht in meinen Laptop- eigenartig
ich merk grad, ich muß wahnsinnig aufpassen
ich hab den ganzen Tag gezittert
jetzt wollte ich etwas lesen aber meine Gedanken schweifen immer ab
ich kann mich nicht konzentrieren
meine Hände- ich muß mich zwingen, sie still zu halten
meine Mutter hats wohl mitbekommen, als ich den Geschirrspüler eingeräumt hab
man, das wollt ich ja wohl mal gar nicht....

nun harre ich der Dinge, die da kommen
meine Lieblingsband ist hier und ich bin natürlich nicht dabei
wozu auch.....

eigentlich könnt ich mir mal so richtig die Kante geben
einfach abschießen.....
ich will nicht mehr vernünftig sein
immer muß ich so verdammt vernünftig sein
man, geht mir das auf die Ketten.....
ich kann doch die Familientradition fortführen
Traditionen sind da, um sie zu bewahren...
oder?

[dejavu]

hm

der Alltag hat uns wieder
endlich
es kostet zwar wieder wahnsinnig Kraft, 6.30u aufzustehen aber ich kann ab 8.00u nochmal heia machen
das ist nicht so, als wenn man durchschlafen würde, manchmal überlege ich, ob es wirklich am schlafen liegt
ich vermute, es liegt ganz viel daran, das man sich der Welt wieder entziehen kann
mit ihren ganzen - in meinen Augen- Banalitäten
ab unter die Decke, schön warm und kuschelig
außerdem läuft auch wieder das normale Nachtprogramm
kann ich also wieder reinschauen
meine Abende gestalten sich seit geraumer Zeit anders
das ist schon irre
wenn man auf einmal Fernsehen gegen Unterhaltung eintauscht
das schafft ein Gefühl des Verstehens, des Angenommenseins, so wie man ist
also, es gibt echt schlimmeres :-)))
meine Abende, gefüllt mit verstehen, lachen, reden...
man man, das gibt mir so viel...
die Bedrohung aus dem Hinterhalt hat sich erstmal verkrümelt
das kann nur jemand nachvollziehen, der so tickt wie ich....
einfach schön.....
Voila!

[dejavu]

schon iwi komisch
....
als ob man Musik in einen Geschmacksapparat pressen kann
naja, so hat halt jeder seine Prioritäten
egal, ob man zur Uni geht oder Wände malert
aber jugendlicher Leichtsinn war schon immer eine gute Entschuldigung
für dies und das, welches oder jenes....
laß ich es mal durchgehen
im Alter wird man weise
sagt man so
aber ich kenne genügend, bei denen dies so nicht eingetreten ist
da gilt mal wieder der Satz..für alle...
Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Salve!

[dejavu]

http://www.youtube.com/watch?v=J0EwiZcfhKI&feature=related

[dejavu]

http://www.youtube.com/watch?v=SVDBDqkykZA&feature=related

[Nostalgia]

"
wie hat mir das gefehlt...
überall liegt was rum, Eispapier, Joghurtbecher, Löffel..
Krümel, Klamotten....
jaaa, das ist das, was mein frisch gewischter Boden gebraucht hat
hat mich die ganze Woche gewundert, iwas stimmte nicht..
es war so sauber und ordentlich....

und ruhig
keiner, der dazwischen quatscht
der in den "passendsten" Momenten kuscheln will
oder was gaaaaaanzz wichtiges loswerden
oder mal
gaaaaaannz dringend auf Toilette muß´(abends, wenn es dunkel ist, ich weiß, * seufz*, ich bin eine Glucke)
oder ruft " Maaaaaamaaaa, wann kommst du ins Beeehhhheett?" ( nix sagen, selber Kinder kriegen, dann weiter reden, ok?)"

Das beruehrt mich unter anderem wieder so.
Fuehl dich fuer deine Worte mal vorsichtig festgehalten.
Lieben Gruß, Mela

[dejavu]

http://www.youtube.com/watch?v=pkOQPovPU2A&feature=related

[dejavu]

Meine Güte.....
3 Jahre, 3 verschissene Jahre hat es gedauert
und jetzt sitz ich hier und überspiele seit gestern Dateien von meinem alten PC
ich krieg sie zwar nicht vom USB auf den Laptop aber das ist jetzt egal....
da klickt man so hier und klickt man so da
und auf einmal eine Datei, die ich vorher noch nie gesehen hab
seit 3Jahren lese ich Gedichte und Briefe von dem Mann
der einfach so gegangen ist
vllt hat er mal drübergespeichert, ich hab keinen blassen Schimmer
und ich lese
"Borderlinepersönlichkeiten im Alltag"
vllt kann man nicht verstehen, was das für eine Bedeutung hat
aber für mich ist sie immens

Endlich kann ich abschließen.
Endlich kann ich ihn loslassen.
Wieviele Male hab ich ihn angefleht, er möge mir sagen
was mit ihm los ist?
Wieviel mal ist er gekommen und gegangen ohne zu
reden?
Wie oft hab ich ihn direkt darauf angesprochen?

Ich kann es einfach nicht fassen.
Sonntag, 30. Mai 2010, 00:26Uhr!
Ich kann das traurigste Kapitel meines Lebens zu Ende bringen.

In alle Ewigkeit!
Amen!

[dejavu]

Ich hab mir die ganze Nacht überlegt, wie ich am besten den Schluß gestalte. Ich hab einen Entschluß gefaßt, den ich jetzt umsetzen werde.

D.- du bist ein Arschloch. Ich schreibe dir als Erstem, weil ich zu dir nix mehr zu sagen habe. Du warst ein besserer Samenspender.

M.- du hast mit mir gespielt. Ich hasse es, wenn man mit meinen Gefühlen spielt. Ich wollte es nicht wahrhaben, aber es ist so. Du hast dich an mir aufpoliert und als es ernst wurde, hast du dich verpißt. Du hast mich einfach so verlassen und damit dumm hingestellt. Du hast die Macht ausgekostet, die du über mich hattest. Ich war dein Spielzeug und als ich nicht mehr intereressant war, hast du mich in die Ecke geworfen. Ok, Spielzeug hat im günstigsten Fall keine Seele. Pech gehabt. Achte nächstes Mal, darauf, das du ein neues kaufst und nicht eins, was in der Wühlecke lag.

S.- du hast mich wirklich geliebt. Traurig, das ich es erst jetzt- 15 Jahre später- sehen kann. Ich wußte nicht, was das ist, wie das geht....Liebe. Ein bedeutungsschweres Wort. Ich hab dir unterstellt, daß du eigentlich mit meiner Freundin zusammen sein wolltest.
Du hast mich in die Szene gebracht, die. die ich immer bewundert hab. Du hast meine Musik erkannt und alles daran gesetzt, mich damit glücklich zu machen. Du hast mir gezeigt, das man schwarz sein darf, wenn man möchte.  Du hast 2 Jahre mit mir verbracht, ohne mich auch nur anzurühren. Wir waren kein platonisches Paar. Nein. Doch du hast jedes nein akzeptiert, ohne mit der Wimper zu zucken. Aus heutiger Sicht betrachtet für einen Mann eine Meisterleistung. Du hast gespürt, das etwas mit mir nicht ok war und hast es zu deinem gemacht. Ich dachte damals, ich lüge, weil ich nicht wußte, woher es kam. Heute weiß ich, daß es eine Tatsache ist, die ich iwi noch aufarbeiten muß. Ich werde wohl nie erfahren, in welchem Ausmaß wer daran wie beteiligt war. Aber ich werde versuche, es anzunehmen und als Teil von mir zu tolerieren. Akzeptieren werd ich es vllt nie. Dazu ist meine Scham viel zu groß. Ich konnte mich nicht wehren, ich war ein Baby. Aber ich hätte so laut schreien können, das man mich hört.
Auch später hatte ich sagen können, gebt mich da nicht hin, ich hab solche Angst, ich hab komische Vorstellungen, wenn ich dort bin. Aber ich hab es nicht gesagt. Nein, so ist es nicht korrekt. Ich hab es einmal gesagt und es wurde nicht erhört.
S., du hast mir eine schöne Zeit beschert und ich kann es heute mit andren Augen sehen. Es ist keine Wehmut mehr dahinter. Ich werde versuchen, das Kapitel zu schließen, ich hoffe, es gelingt mir.

Ende

[nobody82]

@deja

PN!

[dejavu]

dank tobi ist mir etwas bewußt geworden
man ist manchmal so eingezwängt in sich,
das man vergißt, welche Wirkung es erzielt

Ich versuche, dieses Kapitel abzuschließen, weil es mich daran hindert, neues zu empfangen.
Diese 3 Männer haben mein Leben in Phasen begleitet und es geprägt.
Ich lasse sie los, ich entlasse sie aus meinem Kopf, so gut ich eben kann.
Es muß noch iwas geben außer dieser Vergangenheit.
Im günstigsten Fall gibt es eine Zukunft.
Auf Nimmerwiedersehen ihr drei!!

[nobody82]

Vergiss die Typen: In Wirklichkeit hast du deinen Traummann doch schon gefunden - der ist zwar ein paar Jahre jünger aber im Verteilen von Eispapier, Joghurtbecher, Löffel, Krümel und Klamotten ist er schon jetzt ein ganz großer^^

[dejavu]

ja Tobi :-)
und er ist auch ein Großer darin, mich manchmal zur Weißglut zu bringen
wenn nämlich sein Müll zu meinem wird....
wenn ich tagelang ihn freundlich bitte, es wegzuräumen
und es ihn einen Sch... interessiert....
wenn er mich zur Saisonabschlußfeier vom Fußballverein bestellt, so daß ich mir Flügel anschraube und sitze dann und warte und warte..
Saisonabschlußfeier
die, die mich schon ein wenig länger kennen, wissen, das der Weg zu Hölle geebnet ist....
soviele Menschen mit soviel Smalltalk.....meine Eltern, die praktisch Hinz und Kunz kennen, ich mittendrin.....ich weiß gar nicht, was ich besser finden soll......das heute oder die Zeiten, an denen sie an mir vorbeigegangen sind, als ob ich gar nicht existieren würde, auf genau solchen Feiern extra einen andren Weg eingeschlagen haben, um mir nicht begegnen zu müssen oder erst gar nicht erschienen sind, weil mein niederer Kadaver anwesend war....
heute gab es den ein oder andren Haken zum festhalten.....Asti Cinzano war auch dabei....rauchen konnte ich nicht, weil ich sonst wieder verachtende Blicke aus den eigenen Reihen geerntet hätte, weil das brave Kind aus dem Rahmen fällt......
hat schon gereicht, das meine Mutter wieder Verleugnung des eigenen Fleisch und Blutes vor deren Augen betrieben hat...
das fühlt sich ungefähr so an, als ob man das Baby, was sie eben selbst geboren hat, ins Bettchen zurück legt mit den Worten "Tut uns leid, aber hier gehörst du zu niemandem, iwi will dich hier keiner"
kurzer, ganz minikurzer Mikrostich in den Magen und weiter lächeln.....

schließlich hab ich es nach 30 Jahren geschafft, endlich meine Haare so zu tragen, wie ich es möchte und mir zuzutrauen,  Röcke an-zuziehen, weil ich nach den Aussagen verläßlicher Personen wahrscheinlich doch ein weibliches Wesen bin....das ist eine Ungeheuerlichkeit und ich möchte ausdrücklich dagegen protestieren, doch gewisse weibliche Attribute zollen dem Ganzen Respekt....

meine mütterliche Autorität wird aus pubertären Gründen untergraben, was zur Folge hat, das großmütterliche Konsequenzen folgen....mit so schönen Sätzen wie "Das macht er bei mir nicht" "MIR erzählt er alles" " Bei uns hört er immer" was widerum nach sich zieht, das pubertäre 11Jährige natürlich genau dann folgsam sind, was mir als Mutter ein wahnsinnig tolles Gefühl beschert unter den Augen einiger Anwesender, die im Grunde ihres Herzens weiß, jaaa, er hat auch grad n paar megageile Kappachucks abgestaubt....
ich kann das in dem Maße nicht nachvollziehen, denn ich wurde an der sehr kurzen Leine gehalten, so das ich also gar nicht weiß, wie es ist, wenn man schön brav ist, weil man etwas geschenkt bekommen hat.....

aber auch das ist alles no Problem for mom......sie lächelt und lächelt und hätt es nicht zwischendurch geregnet, wär sie mit ihrem Lächeln am Stuhl festgeklebt.....

Zu hause dreht sich die Machtspirale weiter. Ich kann es nicht mehr sehen. Der ganze Müll, mit den Schlammschuhen durch die Stube auf den Balkon. Hausaufgaben machen, ein Akt der Verzweiflung. Da kann man plötzlich nicht mehr 1+1 rechnen, weil, Mama könnte ja die Zeit für sich am PC nutzen. Neue Krümel, neuer Dreck. Offene Kästen, liegengelassene Küchentücher, die, die entsorgt wurden, landen nicht IN der Mülltüte. Gut, ich werde Kompaß und Navi besorgen.
Zu meiner höchsterfreulichen Erbaulichkeit zieht der pubertäre Tonfall an. Langsam aber sicher sind meine Nerven so überreizt, das sich ein Unwetter ankündigt. Noch blitzt es kilometerweit weg, nach der nächsten Aktion zieht es rasant zu uns. Es schlägt so schnell bei uns ein, das alle Beteiligten von deren Heftigkeit überrascht sind. Ich schreie nicht, tobe o.ä. Ich werde sehr energisch und laut, manchmal muß auch die Pubertät in die Schranken gewiesen werden.
Aufgrund des Sektpegels diesmal nicht solche Gefühle danach wie sonst immer. Festzustellen ist für mich, Sekt macht müde und entspannt mich. Dabei mag ich gar keinen Sekt. Ich trinke viel lieber ein Likörchen. Ich darf nichts trinken wegen der vielen Medis und ich durfte es sowieso nie, also fehlt mir nichts.
So langsam werde ich sauer. Und zwar stinksauer. Es gibt einen Menschen in diesem Haushalt, der sollte doch im Tiefschlaf sein. Ist er aber nicht. Und wenn die Alte guckt, mal schnell die Augen zugemacht, als ob man kein Wässerchen trüben könnte. Kann man heute sicher auch nicht, das Badewasser war trübe genug.

Morgen bin ich zum Frühstück eingeladen und ich hoffe, das ich es gut bewerkstellige. Ich hab zwar heute schon zum- gefühlten Millionen mal gehört- was Sache ist, aber auch morgen werd ich es wieder verkraften. Hat was aus "Täglich grüßt das Murmeltier" oder "50 erste Dates" Werde mich noch mal genauer entscheiden.

Für heute soll es genügen, Sekt ist wunderbar.

[dejavu]

Mist

ich muß zum Doc
nix mit Frühstück ich schreib grad nur, weil ich irre Panikattacken hab von der Sorte, mit der ich meinen Thread begonnen hab
ich muß noch aushalten bis 8.00, aber da wirds nicht besser, weil ich dann untersucht werde
ich will nicht untersucht werden, ich hab Angst davor
ich ersticke gerade, da muß man nicht mehr untersucht werden
man ist einfach tot....
ok, Tote können nicht am Pc sitzen und schreiben und ihnen wird nicht andauern übel aber sie müssen auch keine Angst mehr haben...
und sie können auch nicht mehr aufräumen, wenn sie von einer neuen Welle erfaßt werden, meines Wissens fallen Tote einfach um...
und es besagt eines ganz eindeutig, ich weiß schon, warum ich diesen Tick Unordnung hab, den man beseitigen kann aber nicht muß
ich kann mich schon ganz gut auf mich verlassen, man muß nicht exakt nach Millimeter ausrichten..lol....danke Mama, das du mich so geleitet hast, das mir perfekte sterile Haushalte zuwider sind.....du hast schon damals gewußt, was du tust, indem du mich so drillst.....ich glaube, nein, ich weiß, das du immer mein Bestes wolltest und du hast es gut umgesetzt
so, jetzt gehts ab
bis nachher meine Lieben

[dejavu]

so
mal tief Luft geholt und los gehts

2 Stunden wurden zu gefühlten Tagen. Ich hab gesessen, bin raus, gesessen, auf Toilette, gesessen eine geraucht uswusw.......
Und gesessen heißt in meinem Fall nicht ruhig auf ein und demselben Stuhl verbringen. Rutsch auf die Seite, rutsch auf andre Seite, Arme verschränken, Arme auseinander, Kopf nach vorn, Kopf nach hinten....ich hab eine breite Palette im Angebot. Und die Massen. Menschen, wo ich hingeschaut hab. Das Wartezimmer brechend voll. Und dann neben mir, der Supergau. Alter Schweiß. Und oh, Gott, gegenüber das männliche Pendant. Ich mit meinem Brechreiz renne gleich wieder los. Juchhu, ich bin dran.
Mein linker kleiner Zeh ist doppelt so groß wie der andere. Ich hab heute früh mal wieder in Horrorvisionen geschwelgt, denn manchmal bin ich bestimmten Gründen einfach nur noch ein Hypochonderweichei. Panik, Deja könnte Gicht haben. Ich saug ja negative Dinge so schön auf, also stand es für mich fest, weil mein Vater es seit ca4Wochen hat. Für mich war klar, ich bin die nächste. Wie ätzend.
Er gibt die Vorlage, ich zieh nach.

Nunja, bibber bibber, aber ich muß Farbe bekennen. Also aus den Strumpf und hingezeigt. AAAAAAAauuuuuuuuuAAAAAAaaa, Frau
Doktor, alter Schwede, ich bin so ein verdammtes Weichei. Also, S., wie hast du denn das gemacht? IIICHHH?? Warum??? Na, dein Nagel ist weg. UUps, mein Nagel ist weg? Letztens geschnitten und so tief, alles abgesäbelt? Hab ich gar nicht gemerkt. Ich muß lachen, Frau Doktor findet es nicht wirklich witzig. Nee? Nee!!! Warum nicht? Weil deine Selbstverletzungen unkontrollierte Ausmaße annehmen, man merkt doch, wenn man den Nagel wegsäbelt! *äehm* Ja, ok. Bitte einmal Nagelbettentzündung ohne Nagel dafür mit Antibiotika und Salbe. Was n, was n? Ich atme tief durch und freu mich. Tut schon gar nicht mehr weh. Keine Gicht, alles gut, Tag gerettet.

Dann frühstücken gefahren und "Elementarteilchen" geschaut. Nach der blöden Panik von heute früh, fällt es mir schwer, nicht einzuschlafen, ich bin erschöpft, aber der Film ist top und so halte ich durch. Mich kann heute nix mehr erschüttern.