voll fett

[dejavu]

liebe justme

nein, ich les gern Beiträge
ja, wie kann man eine schlechte Mutter sein
ich fühl mich so, es ist mein Grundgefühl
wenn man niemals hört, das man etwas gut und richtig macht
dann verinnerlicht man das
meine Mutter hat mir neulich gesagt, Luki ist sooft krank
weil er zuwenig an der frischen Luft ist....
was soll ich da denken?
wir haben nach 2Jahren wieder Kontakt,
ich würde meiner Tochter da andre Sachen sagen
sowas würd mir im Traum nicht einfallen,
nachdem meine Tochter so nachsichtig ist, mit mir als Mutter....
naja, nun plag ich mich seit einer Woche auch noch mit diesem Vorwurf herum....
auf meiner Stirn steht "Tritt mich in den Arsch, ich steh drauf"
Cèst la vie! Ma vie!

lg Deja

[dejavu]

Heute hab ich mich verletzt gefühlt. Es war kein guter Tag, meine Nerven sind wie Spinnweben. Ich hab 12 Stunden auf ein Lebenszeichen von Luki gewartet, als es kam, war ich nicht wirklich mehr in der Lage, mich zu freuen oder erleichtert zu sein. Es kam eine SMS und ich wollte so gern seine Stimme hörn, die mir sagt, es ist toll, Mami!
Ich hab versucht anzurufen. Keine Verbindung.
Nunja, eine Woche lang seine Stimme nicht hören, das ist Folter.
Es geht mir auch seit Tagen körperlich sehr schlecht. Ich bekomme keine Luft. Davor hab ich eine Heidenangst. Ich hab soviel Asthmaanfälle durchstehen müssen. Ich vermute, es ist psychisch bedingt. Aber normalerweise ist meine psychische Atemnot eine andre. Ich bin total erschöpft, ich kann überhaupt nichts machen. Meine Urtikaria läßt auch wieder grüßen. Ich trinke kaum etwas. Das war schon immer ein großer Fehler von mir. Ich hab überhaupt kein Durstgefühl. Als Kind schon nicht. Wahrscheinlich kann man es darauf zurückführen, das ich schon als Kind alle 5min zur Toilette gerannt bin. Psychisch bedingt. Genau wie meine, mich ständig begleitende, Übelkeit.

Dann hatte ich mir vorgenommen, nochmal in den Chat zu schauen. Es gab ein Gespräch. Das Gespräch war nicht gut. Ich denke, beide Seiten sind emotional sehr aufgeladen gewesen aus den unterschiedlichsten Gründen. Und ich glaube, hier setzt der Fehler ein. Der Übertragungsfehler.
Sender vs. Empfänger. Aus einer panischen Angst heraus, immer alle nur zu nerven, nerve ich letztendlich wirklich. Ich unterstelle dem Gegenüber, das er mich sowieso Scheiße findet, also benehm ich mich auch so. Das nennt man "Self-fulfilling Prophecy". Murphys Gesetz.
Mein Selbstvertrauen ist auf einer so niedrigen Ebene, das es schier unmöglich erscheint, jemand möge sich gern mit mir unterhalten. Es ist eine aussichtslose Sache, mich vom Gegenteil zu überzeugen. Ich bin es einfach nicht wert.

Und so dreht sich die Spirale. Jeder Satz, ja, jedes Wort wird abgecheckt nach negativen Wertungen. Es gibt keine? Dann mach ich mir selbst welche. Ich konstruiere den gesagten Satz in meinem Kopf so um, das er in mein Schema paßt. " Was nicht passend ist, wird passend gemacht"

Neutrale Aussagen werden mit Subjektivismus beschmissen. Manipulative Kreuzverhöre eingerichtet. Was, so hast du das nicht gemeint? Na klar, gibs zu, klar, hast du das! Wie? du hást das wirklich ernst gemeint? Niiiieeeemals! Du doch nicht! Als ob einer wie du sowas ernst meinen würde. So ein Quatsch! Ich wurde mein Leben lang nicht ernst genommen, warum solltest ausgerechnet du das tun?

Finale grande!
Madame hat ihren großen Auftritt.
Tränenüberströmt zieht sich sich in ihre Gemächer zurück, fühlt sich verletzt und vom Leben betrogen.
Und auf einmal stürzt es mit voller Wucht auf sie ein. Die Erkenntnis, das sie es mal wieder verbockt hat, einen Fehler begangen hat. Diese Unbeherrschtheiten, die ihr das Leben so schwer machen: Wo sie doch ein Leben lang selbstbeherrscht sein mußte. Als ob sie ihr mit aller Macht zeigen wollen, ätsche bätsche, wir sind auch noch da. Du bist mal wieder Schuuuhhuuulldd.

Aber sie hat gelernt. Schließlich befindet sie sich in Therapie.  
Sie wirft einfach ihre Angst über Bord, ausgelacht zu werden. Auch die andren Gedanken sind nur Zwangsimpulse, sie weiß das, sie wird versuche, die Stärke aufzubringen und sie nicht Oberhand gewinnen zu lassen.
Und dann wird sie hingehen und sagen "Es tut mir leid, ich war zickig und gestreßt. Ich kann jetzt sehen, das du genau einen solchen Abgang vermeiden wolltest. Mein Kopfkino hat mir schlimme Streiche gespielt. Darf ich zum Tanz bitten?"

Alors en danse

[dejavu]

tja
da hätt ich doch beinah meine Bude abgefackelt
so schnell kanns gehen
erspart man sich ne Menge andre Dinge

[dejavu]

so *maltiefLuftholeundlosleg*

Lieber Hobo!

ein Zipfelchen Selbstvertrauen....hm...ja, das ist ein gutes Vorhaben....kannst du mir das erklären auch ohne..geht das iwi?? und Murphys Gesetz kann man außerstande setzen? hey, das ist etwas, was ich unbedingt wissen möchte....Ich hab da mal n Buch gelesen "NLP- Neurolinguistisches Programmieren" oder "Wege zu Gelassenheit" oder "Das dritte Auge öffnen" oder "Das Robin Powers Prinzip" oder "Transaktionsanalyse" oder "Wege aus der Depression" oder "Einfach typisch" oder "Das Geheimnis des Herzmagneten" oder "Neid, Neugier, weibliche Kreativität" oder oder....ich will da jetzt gar nicht mit Fachbüchern kommen, die mir immer Kopfzerbrechen bereiten, weil ich zum Schluß soviele "Überich`s" habe, das ich gar nicht mehr weiß, ob ich überhaupt noch real existiere.....iwi bin ich was Selbstvertrauen angeht absolut resistent gegen jede Form der Impfung....

Du hast vllt auch noch das Glück reale Gsprächspartner zu haben. Und du sagst, du bist nicht sehr sozial orientiert. Du gehst noch zum Darten. Das ist etwas, was dich wenigstens mal raus holt. Ich, nunja, meine Liste sieht da noch bescheidener aus. Man könnte auch sagen, Liste leer.
Nein, nicht ganz leer. Real ist da noch mein bester Freund, aber selbst das strengt mich dermaßen an, das ich seit Wochen unser Treffen verschiebe. Nicht mal jetzt, wo ich allein bin, kann ich mich aufraffen. Er sagt mir sowieso nur das, was auch die Thera immer sagen und er findet, allein zu leben ist ein Luxus. Ich weiß, er meint es nicht so, aber selbst bei ihm ist es momentan so, das es bei mir falsch ankommt. Ich könnte da nur noch schreien, was er daran luxuriös findet. Er hat überhaupt keine Ahnung davon, wie schwer und anstrengend es ist. Das ich auf alles verzichte(n muß), das ich alles allein bewältigen muß. Und wenn er mir etwas von sich erzählen möchte, huh, da kann ich mich gar nicht konzentrieren. Ein Fotoband anschauen, von seiner Reise berichten, Dinge, die mir soviel abverlangen, das ich hinterher total k.o. bin.
Naja, mal gut jetzt, wenn du mal Zeit und Lust hast, wollte ich sagen, erzähl mir was über den Murphy. Vllt ist noch nicht Hopfen und Malz verloren.

lg Deja  

[dejavu]

Mein Wochenende war keine Achterbahnfahrt. Nein. Mein Wochenende war die Geisterbahn. Hauptrolle als Geist: Deja. In allen Variationen, die eine Geisterbahn so zur Verfügung hat.
Ich hab auch viele schöne Bilder gesehen. Wie ich alle Medis auf einmal nehme. Wie ich in der Wanne verblute. Wie ich mit Karacho gegen einen Baum rase. Wie ich auf meine Balkongeländer stehe. Manchmal auch in Kombinationen. Ich hab geschwelgt in SSV, ich habe den Alkohol förmlich auf meiner Zunge geschmeckt. Ich hab den Schmerz gefühlt, der mich innerlich zerrissen hat. Er war so stark, das ich mich nicht bewegen konnte. Mein Körper war einfach weg. Abgetrennt von mir. Ich muß sagen, gefällt mir. Hab ich sonst nur nachts aber könnte ich mir dran gewöhnen. Wenn man so "weg" ist, dann tut der Schmerz nicht mehr ganz so doll weh. Die Leere, die Zerrissenheit, die einen fast lähmen.

Versteinern. Erstarren lassen. Statuengleich. Als ob alles Leben von einem weicht. Nur noch im Kopf fließt Blut. Es hält die Gedanken auf Trab. Ob man es macht. Warum man es macht. Wie man es macht. Wann man es macht. Das man es macht. Soll man es machen? Könnte man es machen? Dürfte man es machen? Was würde es auslösen? Würde es etwas auslösen? Wären alle nicht besser dran, wenn man es nach x-Jahren endlich in die Tat umsetzt?!
Sich suizidieren.
Vergangenheit loslassen.
Einfach mal jemand vertrauen.

Ist das nicht iwi alles gleich?

[Ina]

Habe mal ein *trigger* in die Überschrift gesetzt.

[dejavu]

ich will nicht mehr leben
das hat alles keinen Zweck mehr
es ist alles ein großer Fehler
ich bin ein großer Fehler
ich will nicht mehr aufwachen
der Schmerz ist zu stark
die Bilder zu verführerisch

[Ladeeda]

ich will nicht mehr leben
das hat alles keinen Zweck mehr
es ist alles ein großer Fehler
ich bin ein großer Fehler
ich will nicht mehr aufwachen
der Schmerz ist zu stark
die Bilder zu verführerisch

Sag mal Maus, hast Du einen an der Waffel??? Nee, nicht nur EINEN...ich weiß.... aber trotzdem... auch wenn du es nicht glaubst und auch wenn du es nicht hören willst.... DU BIST KEIN GROSSER FEHLER....

Ich stell mir das gerade mal so vor (kannst mich gerne berichtigen, wenn Du willst).... dir gehts beschissen, nee nicht erst seit heute und ich werd jetzt garnicht alles ansprechen, was mir da im Kopf rumschwirrt... Du und ich wir wissen, dass wir so einige Probleme gemeinsam haben.... ja ich denke auch verdammt oft an Suizid... genau wie DU.... ja ich hab Gedanken die mich davon abhalten.... genau wie DU.... wenn diese Gedanken plötzlich mehr Abstand gewinnen, was verstärkt sich dann wohl??? Klar, diese Erkenntnis hilft dir jetzt auch nicht weiter, aber Luki z.B. kommt bald wieder und auch wenn er zur Zeit nicht da ist braucht er dich..... genau wie DU ihn brauchst... wie sehr dudas tust zeigen deine Gedanken ganz deutlich find ich...

Und dieses destruktive.... du bist kein großer Fehler,Maus.... du bist nur ein Mensch.... und Mensch sein ist schwierig....vor allem wenn man noch soviel in den Weg gestellt bekommt.... man läuft und läuft und fällt dann wieder zurück.... aber das macht nichts, weil man in die richtige Richtung läuft..(mein Gott, bin ich poetisch heute....)

Der Satz in deinem vorletzten Posting hat mich komisch angesprungen.... in einem Atemzug erzählt du da von "suizidieren" und "von jemanden vertrauen"..... muß sich für jemand Aussenstehenden anhören wie bekloppt, das beides zu vergleichen... aber mir gehts genau wie Dir... ich glaube ich würde ersteres sogar noch einfacher finden, was aber nur aussagt wie kaputt da di eGefühlslageist. Ach nee...wir sind ja taub, wir haben garkeine Gefühle;-)

Ich hab dich lieb, Maus...

[dejavu]

ihr Lieben

ich tanze weiter :-) Hobo...lieber Hobo....ich werde überrannt von der Dunkelheit...
ich geh jetzt zur Thera und werd meine Gedanken ordnen
liebe Maus...ja, ich hab einen an der Waffel....Suizid ist viel viel einfacher als vertrauen.....wenn das nicht "waffulös" ist....

ich muß lernen, das Vergangenheit Vergangenheit ist
ich werde diese Krise meistern
weil ich genau jetzt lernen kann, das ich es überlebe
vor 3Jahren war mein Leben fast zu Ende
ich hab aufgehört zu fühlen
und genau jetzt
spür ich, das ich noch lebe
egal wie schmerzhaft es ist
meinen Lebenswillen konnte nichtmal die Narkose ausschalten
wie könnte ich es da ?

ich werde begreifen, das man kein Versager ist, wenn man vertraut

ich bin froh, das es euch gibt!

[dejavu]

ja, was soll man da machen
außer warten, akzeptieren
traurig sein
sich nicht daran hochziehen
sich nicht zu sehr im Schmerz verlieren
nicht im Tränenmeer eintauchen......
und trotzdem passiert es,
es gibt Dinge, die man nicht ändern kann
Dinge, die weh tun, die einen an die Grenze des Aushaltbaren bringen
und trotzdem erträgt man es,
weil man nicht anders kann,
weil man es muß.....
weil es keinen andren Weg gibt
denn
die Hoffnung stirbt zuletzt

[dejavu]

so

jetzt weiß ich wieder, warum man mich einfach lieber nicht zum Essen einladen sollte
man, war das peinlich
ich hab den Teller so gut wie voll zurückgegeben
was sagt man da, wenn man gefragt wird, ob es nicht geschmeckt hat?
Doch Herr Kellner, aber meine Assoziationen zum Essen waren geschmacklich nicht mit den Realitäten vereinbar.
Nein, man antwortet schön brav, doch, aber ich habs es nicht geschafft...
buuuhh, Deja, du lügst, bíst doch sonst immer für die Wahrheit
bäh, du bist ein Feigling!
naja, es betraf jetzt nicht wirklich bedeutsame Anteile meines Lebens, ich laß es mir mal durchgehen...

es ist aber doch typisch
wenn ich das Essen sehe...durch meinen Kopf rauschen alle möglichen und unmöglichen Dinge
da lob ich mir mal mein Sirup/ Marmeladebrötchen morgens und abends
morgens mit Kaffee, abends mit kaltem Kakao
und die Welt ist in Ordnung
zwischen durch n Apfelsinchen oder Melone, Weintraube oder Erdbeere
was brauch ich mehr zum Leben?!
ja, ok, mal ne 4Käse- oder SpinatPizza oder ne Müllerin vllt auch mal ne Lübecker Hochzeitssuppe - wenn ich schon nie ne Hochzeit kriege, kann ich wenigstens mal eine essen *hihi*
aber da hörts auch schon auf.....
ich bin eigentlich ein genügsamer Mensch

ich brauch nicht viel
nur das man gemocht wird
das ich gemocht werde

meine Welt hat sich wieder gerade gerückt
das macht mich einfach froh

"Alles kann besser werden, holn wir uns den Himmel auf Erden" Xavier Naidoo

[dejavu]

jou

ich bin so müde
warum sitzt man vor dem PC und wartet drauf, das was passiert? man starrt auf den Bildschirm
warum sitzt man vor dem PC und starrt auf den Bildschirm? man wartet, das was passiert

Sitze hier, wie erstarrt,
schlage die Zeit tot.
Sah die Dinge, habe ihrer geharrt,
schlage die Zeit tot.
Bin gefangen in meiner Eitelkeit
schlage die Zeit tot.
Lasse mich treiben von meiner Müdigkeit,
schlage die Zeit tot.
Wie kann man nur so sein wie ich,
schlage die Zeit tot.
So wehklagend, weinend und jämmerlich,
schlage die Zeit tot.
Hoffnungslos wird für ewiglich sein,
schlage die Zeit tot.
So elendig gleichgültig, alles egal
schlage die Zeit tot.
Meine Tränen, sie werden verzweifelte Qual,
schlage die Zeit tot.
Sitze hier, wie erstarrt.
Keine Zeit mehr.

[dejavu]

LUKI IS BACK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ladeeda]

Juhhhuuuuuuu :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ach, und du hast ne Email, Mäuselchen:-)

[dejavu]

gestern abend gings mir richtig gut
ein Gentleman bevölkert die Wohnung
die Quasselschnute steht gar nicht mehr still
ja, so kenn ich ihn....
aber kann man in einer Woche so wachsen?
können in einer Woche Haare so wachsen?
ich denke, ich unterliege sicher einer optischen Täuschung

wie hat mir das gefehlt...
überall liegt was rum, Eispapier, Joghurtbecher, Löffel..
Krümel, Klamotten....
jaaa, das ist das, was mein frisch gewischter Boden gebraucht hat
hat mich die ganze Woche gewundert, iwas stimmte nicht..
es war so sauber und ordentlich....

und ruhig
keiner, der dazwischen quatscht
der in den "passendsten" Momenten kuscheln will
oder was gaaaaaanzz wichtiges loswerden
oder mal
gaaaaaannz dringend auf Toilette muß´(abends, wenn es dunkel ist, ich weiß, * seufz*, ich bin eine Glucke)
oder ruft " Maaaaaamaaaa, wann kommst du ins Beeehhhheett?" ( nix sagen, selber Kinder kriegen, dann weiter reden, ok?)

ach, was war das nur.....

und nicht zu vergessen
letzte Woche im Chat- Streit
diese Woche im Chat- einfach nur schön.....

Ich weiß, jemand wird jetzt aufheulen und es wird in den Fingern kribbeln :-),aber ich muß noch eins loswerden.
Wo ist der Haken und wann schnappt die Falle zu?

Deja, die den letzten Satz unter Zwang schreiben mußte *seufz seufz seufz*