voll fett

[dejavu]

Borderline Mütter
sind doch auch nur Menschen
oder??
würde nicht jede Mutter manchmal ausrasten?
rastet nicht jede Mutter mal aus?
was heißt denn "ausrasten"
in meinem Sinne, eigentlich nur, das ich mal laut werde,
Luki sein Zimmer allein aufräumen lasse..
ich bin richtig hart, ich gebe nicht nach....
alles und ständig hinterher räumen,
alles und ständig von vorn erzählen,
wieder
alles und ständig hinterher räumen,
immer ruhig bleiben, wenn Lukas bockt...
er räumt einfach nicht auf, nachdem er mir dumm kam, total respektlos....
ok, sag ich,
wasch ich deine Sachen nicht, die du mitnehmen willst,
zur Klassenfahrt, mußt du das mitnehmen, was frisch ist

meine Nerven sind nur noch wie Spinnenetze.....
strapaziert vom vorpubertären Verhalten eines Elfjährigen-
haaa, man ist cool, Grenzen muß man einfach übertreten,
der Tonfall-als ob man einen Kumpel gegenüber hat........
muß man nicht auch als Borderline Mutter Konsequenzen ziehen,
ohne ständig deswegen Schuldgefühle zu haben?

Nein, diesmal nicht....
ich bleibe konsequent
mir reichts...

[dejavu]

man
ich bin fertig---schlagfertig
ich fühl mich ausgebrannt, leer...zuviel Zeit verschwendet
ich möchte nicht sterben, nein, das ist es nicht
es ist nur alles furchtbar anstrengend........
ich würde jetzt gern mit einem Messer auf mich einstechen, aber es geht nicht.....
ich könnte es in meinen Bauch rammen und darin umdrehen-
ich würde nichts fühlen.....die Vorstellung löst ein wenig den Krampf...
ich könnte es auch kreuz und quer über meinen Körper ziehen, ich weiß nicht, ob Blut fließen würde
so leer bin ich.....
Warum spricht er nur immer davon, das es quälend sein soll, quälend ist....
es ist doch einfach nur stinknormal.....
ein Messer, eine Rasierklinge, eine Zigarette, ein Feuerzeug....es wär so schön, so schön......
früher hätte ich geweint bei solcher Musik...warum, warum, warum funktioniert das nicht mehr?
diese Musik, diese Stimme, dieses Klavier...dieser Hauch....
warum? hab ich nicht mal mehr die Tränen? bin ich so verdammt leer, das ich nicht mal Tränen habe.....
draußen zwitschert ein Vogel, vielleicht auch zwei oder drei.....
und ich denke einfach nur an rote Tränen....

[Ladeeda]

Ach Maus....... rote Tränen... ja da denk ich auch oft dran:-(
Ich hab das Gefühl, ich hab dich hier sehr vernachlässigt..... tut mir leid, wenn du das Gefühl auch hast????? Ich komm nicht klar im Moment und bin auch nicht viel hier... bzw. überhaupt nicht viel online...

[Ina]

Salut Deja,

weißt Du, was ich gedacht habe, als ich Deinen Text gelesen habe? Du bist
längst nicht so gefühllos wie Du Dich darstellst. Du sprühst oft vor Energien
und bist manchmal schon ziemlich emotional. So wirkt es auf mich jedenfalls!
Dieses Gefühl der Leere wird Dich auch wieder verlassen, da bin ich mir ziem-
lich sicher. Was fühlst Du, wenn Du Deinem Sohn in die Augen schaust und er
Dir ein Lächeln schenkt? Fühlst Du dabei gar nichts? Sind Deine Gefühle nicht
eigentlich nur "überdeckt"? Von all dem Stress und der Überforderung, der
Anstrengung? Du bist erschöpft, das ist klar. Plan ausdenken, was man dage-
gen tun kann? Fertigkeiten, mit denen Du Dein Stressgefühl reduzieren kannst?

Vielleicht ist das alles blöd und sinnlos, was ich gerade schreibe. Aber ich wollte
Dir meine Gedanken gerne mitteilen. Und zwar deshalb, weil ich selbst auch oft
denke, einfach nur "schlecht" und mit allem überfordert zu sein. Und dann merke
ich irgendwann, dass ich viel mehr kann, als ich selbst glaube oder mir zugetraut
habe. In solchen Situationen merkt man davon nur leider rein gar nichts.

Rote Tränen... danach hab ich auch oft das Bedürfnis. Aber ich lass es größten-
teils sein - meinem Freund zuliebe. Ach blah, ich hör besser auf.


Fühl Dich lieb gegrüßt,
Ina

[dejavu]

@Hobo...Ich glaub, du bist nicht auf dem neuesten Stand der Dinge.......ich lebe so, Hobo, es ist keine Therapie und wenn ich jemanden raushalte, dann luki

@Maus...was soll ich sagen? keine antwortmail, keine antwort auf Pn.....denkst du, bloß weil du dich nicht meldest, vergeß ich dich einfach? oder willst du das vllt?
es wird nicht funktionieren.....ich hab nur gehofft, du könntest mal aus deiner Haut....mal umsetzen, was man in der Therapie lernt....es macht mich traurig und hilflos....ich kann nichts machen, damit muß ich mich abfinden....

@Ina...ach Ina, danke für deine Worte....es ist schwer, immer alles an der Freude über das Kind festzumachen....natürlich ist das die Hauptsache....und ihm zuliebe verdrück ich mir auch meine roten Tränen....er hats mitbekommen und hat danach alles versteckt, Messer, Rasierklingen etc...naja, er ist alt genug, er weiß, das beim Arme rasieren solche Wunden nicht entstehen.....und er paßt immerzu auf mich auf, hab keine Chance.....

an euch liebe grüße

[Ladeeda]

Ähm....Maus, ich hab auf deine PN geantwortet..... das ich nicht gerade zuverlässig bin, ist schon richtig und weiß ich auch, aber geantwortet hab ich.... du hast mich gefragt ob ich zum Forentreffenkommen würde.... und deine letzte Email war doch die mit dem Killers-Link??

Was meinst du mit "aus meiner Haut"??? Wo soll ich denn hin??lol.... und ja, traurig und hilflos.... siehst du Maus:-) Das hab ich gewusst und da wunderst du dich, wenn ich denke, mich zu vergessen wäre nicht das Schlechteste..... ich mache Menschen nicht gerne traurig und hilflos, erst recht nicht wenn ich diese auch noch sehr mag.... da ich aber anscheinend nicht anders kann, tja.... rate mal....  

[dejavu]

hör auf, Maus, hör auf damit......kennst du nicht den Spruch, rauskommen aus seiner Haut? etwas versuchen zu ändern....was soll ich raten? das ich nach einem Jahr dich einfach vergessen soll...vergiß es!! das wird nie passieren.....ich will dich doch auch nicht rauslocken.....nur ab und zu mal ne Nachricht, was los ist......

hdl

[dejavu]

beschissen geht mir heute
toll-- Muttertag-- und , was hab ich nun davon
ich muß los zu meiner Mutter
obwohl ich viel lieber sterben möchte
kann das keiner verstehn?

gestern hatte ich Freikarten für ein Konzert,
ich bin so stolz auf mich,
daß ich trotzdem auf meinen kranken Sohn aufgepaßt hab,
eine gute Mutter läßt ihr (krankes) Kind nicht im Stich...
nnneeeeiiiiinnnn....
eine gute Mutter macht sowas nicht.....

sie buddelt sich zuhause ein und wartet, das alles vorbeigeht
das Konzert, der Muttertag......
die Sonne, das Leben......

schließlich hat sie ganz andre Probleme....
sie muß aufpassen, das sie sich nicht ihre Haare absemmelt
so wie letztes Jahr, als es ihr so dreckig ging.....

sie erträgt dann nämlich nichtmal mehr ihre eigene Haut
alles könnte sie abreißen,
Haut, Haare, Augenbrauen.....
manchmal könnte sie sich auch Körperteile abschneiden....
weil sie nicht zu ihr gehören.....
weil sie sie haßt....
weil sie sich vor sich selbst so ekelt
sie ekelt sich einfach nur an......
und wenn dann wieder die schönen Gedanken auftauchen,
in denen sie sich selbst sieht, wie sie sich ständig übergibt
man könnte auch sagen, wie sie sich selbst ankotzt......
das ist mal n Wortspiel....

da ist doch das Bild mit dem Sarg viel schöner
so ruhig, so besinnlich.....
im weißen Tuch im Sarg
ganz friedlich......
das verleiht einem sowas würdevolles....

Alles Liebe zum Muttertag Deja!

[Ladeeda]

Doch, Maus.... ICH kann das verstehen..... aber ich fände es trotzdem besser, wenn Du nichts an Dir absäbelst und abbrennst...:-(
Oh mann.... in einigen deiner Worte finde ich mich fast zu 100% wieder......

Gut und Schlecht..... eine gute Mutter.... was ist das eigentlich??? Ich kann da wohl schlecht mitreden, weil ich keine Mutter bin, warscheinlich würde ich mir sonst ähnliche Gedanken machen.... aber mal ganz ehrlich, Deja.... ob du nun Borderline-Mutter bist oder nicht.... im Endeffekt macht jede Mutter Dinge auch falsch....
Und ja, ich finde schon das du auch stolz sein kannst..... auch wenn du es wohl eher ironisch gemeint hast.... da fallen mir sogar Dinge ein.... zB kämpfst du immer für Luki, wenn ihm unrecht getan wird.... und vieles mehr...

Ich hoffe der Besuch bei deiner Mutter wird nicht allzu schlimm für Dich...

P.S. ok und ich höre auf:-).... ich kann dir eh nicht befehlen mich zu vergessen:-)

Knutscha

[dejavu]

eigentlich wollte ich gar nichts schreiben heute......
wozu auch?
es ist einfach alles so sinnlos....
ich bin seit Tagen so müde....gestern eine Migräneattacke wie man sie sich wünscht.....keine Tablette hat geholfen, mein Rücken ist so verkrampft, meine Beine tun mir so weh......einzelne Hand und Fußgelenke, die brennen förmlich....das war solange weg, jetzt kommt die ganze Scheiße wieder......mein Ibuprofenspiegel liegt wieder bei 100%.....ich war weg davon, letztes Jahr.......genau wie vom Nasenspray.......ich bin sozusagen ein Ibu- Imidin- Trevilor- Seroquel- Mirtazapin- Atosil- Viani- Foradil- Junkee.....
niemals wieder in meinem ganzen verfuckten Leben werde ich von dem Zeug loskommen
und wenn das so weitergeht in meiner Therapie da werd ich wohl noch einige Male von Schwächeanfällen überrollt werden...
aber nicht nur in der Thera, nein gestern hat es mich im Schuhgeschäft erwischt....ich hab nur ein paar Schuhe anprobiert und als ich wieder hoch bin...alter Schwede.....ich dachte, mir ziehts den Boden unter den Füßen weg......dieses Gefühl blieb den ganzen Tag bestehen.....

als ich dann heute meine Freundin zuhause besuchte, die heute entlassen wurde, wollt ich auf der Stelle umkehrn.....Alkoholgeruch, den sie sowieso nicht verbergen kann.....eine Stunde zuhause und wieder an der Flaschen...nee, ich raffs nicht.....
aber, ok, es steht mir nicht zu, darüber zu urteilen.......mich überkam nur der Hauch einer Ahnung davon, was ihr Mann mit ihr durchmacht......
ich hatte wirklich gehofft, es hat ihr geholfen....... vllt hatte ich auch gehofft, das ich mal iwas an emotionaler Zuwendung zurück bekomme.... nichts.....meine Blume zum Muttertag.....hm, überhaupt mitbekommen?......

Ja komm Deja , sei ehrlich, du hattest gedacht, du könntest dich auch mal bei ihr anlehnen...Pustekuchen...Null. Nada. Zero. Einfach nichts.
Das hat mich heute noch zusätzlich geflasht.
Totale Gereiztheit, in der Thera heulen, weil ich mich selbst mal wieder überfordert hab und dann auch noch auf emotionale Zuwendung hoffen.
Das sind ja gleich 3 Dinge auf einmal. Das geht nun wirklich nicht. Wir sind ja hier nicht bei "Ferrero- wünsch dir was". Das Leben ist kein Ponyhof sondern ein verschissener Kuhstall. Das sollt ich nun endlich mal bemerkt haben.

Wochenaufgabe: Schreiben sie Ziele, die sie kurzfristig- im Zeitraum eines halben Jahres- erreichen wollen, auf eine Karteikarte. Seien sie     dabei möglichst konkret.
Bitte vergessen sie dabei nicht! Ein Ziel ist etwas, was man erreichen möchte, nicht etwas, was man von heute auf morgen umsetzen können muß.
Bedenken sie, es handelt sich um relativ kleine, leicht erreichbare Ziele. 1 Runde um den Block, ein kleiner Spaziergang z.B.

Stell mal bitte einer den Wasserfall ab!

[Ladeeda]

als ich dann heute meine Freundin zuhause besuchte, die heute entlassen wurde, wollt ich auf der Stelle umkehrn.....Alkoholgeruch, den sie sowieso nicht verbergen kann.....eine Stunde zuhause und wieder an der Flaschen...nee, ich raffs nicht.....
aber, ok, es steht mir nicht zu, darüber zu urteilen.......mich überkam nur der Hauch einer Ahnung davon, was ihr Mann mit ihr durchmacht......
ich hatte wirklich gehofft, es hat ihr geholfen....... vllt hatte ich auch gehofft, das ich mal iwas an emotionaler Zuwendung zurück bekomme.... nichts.....meine Blume zum Muttertag.....hm, überhaupt mitbekommen?......

Ach Deja.... DAS Gefühl kenn ich soo gut..... Alkoholgeruch, dann tun als ob nichts wäre...........
Und da erzählst du mir was von Überforderung:-)

Ich weiß da ehrlich gesagt auch meist nicht was richtig und was falsch ist..... ok man könnte sagen, du kannst einem Alkoholiker nicht helfen, hilf dir selbst und belaste dich nicht damit.... aber genau wie du auch bist, ICH könnte es auch nicht....

HDL

[Fee]

Man meine Große,

wir Mami´s haben besonders an Muttertag,mit gewissen
Tsunamis zu kämpfen.
Merkwürdig,bei mir kam der auch am Muttertag vorbei,weil Dennis nicht vorbei kam.
Kann auch erst heute darüber "reden".
Aber noch besser,lieber gleich wieder verdrängen.

*verdräng*

Woll`n wir uns nicht mal `ne gaaaaaaanz tolle Mama selber basteln:

http://2.bp.blogspot.com/_Ep-Z85YdmMg/SLsyD7ihq6I/AAAAAAAABnE/XW55KTubQ_k/s1600-h/File0050.jpg

... ach`man Deja ... bin in Gedanken oft bei Dir ... aber kann doch nicht wirklich was tun  :(

Alles nur blöde Ratschläge,die ich selber nicht möchte.


L.G. Deine (Feen)mum  :-*

[dejavu]

mein Gott

ich bin eine so schlechte Mutter
wie konnte ich Luki nur fliegen lassen
einfach wegfliegen...
ich sitze hier und werde wahnsinnig
ich hab nur im Kopf, das er abstürzt..
ich seh das Szenario vor mir und es hört nicht auf
es ist schrecklich....
es ist, als ob es auf jeden Fall geschieht...
und es ist alles meine Schuld
ich fühl mich, als ob ich ihn bereits verloren hab...
die Tränen hören gar nicht mehr auf...
WIE KONNTE ICH NUR!!!!

[dejavu]

so, mal Gedanken sortíert

Maus, dir antworte ich in deinem Thread

Liebe Justme
das ist eine sehr berührende Geste. Vielen lieben Dank! Und dein Dekret, wenn es ok ist, machen wir es, wenn luki wieder da ist, nächste Woche vllt? Da krieg ich auch wieder Luft und kann ruhiger atmen.
Ich kann etwas darüber berichten. Ich weiß gar nicht, ob es nur meine Mutter ist: In meinem Leben kommen fast ausnahmslos Menschen vor, die meine Grenzen überschreiten. Es ist ganz und gar allein meine Schuld, weil ich sie nie gesetzt hab. Ich habs einfach nicht gelernt (bekommen) und somit merke ich heute oft viel zu spät, wenn es passiert.
Ich weiß leider nur aus Erzählungen, das im Säuglings bzw Kleinkindalter mit meinem Körper Dinge geschehen sind, die man wohl heute als brachiale Gewalt bezeichnen würde. In meinen Therapien verzichtet jeder Therapeut auf tiefenpsychologische Maßnahmen, weil sie befürchten, das Dinge ans Tageslicht treten, die ich niemals verkraften würde. Eine Thera aus der Klinik hats mal ansatzweise versucht und abgebrochen. Ich war sofort in der Situation und sie war beschämend und demütigend für mich als erwachsene Frau. Ich hab es niemals gesagt, aber nach dieser Therastunde war jede weiter eine Qual für mich, weil ich ihr nicht mehr in die Augen sehen konnte. Ich hatte mich dann entschlossen, sie zu bekämpfen, die Thera, weil sie etwas gesehen hat, was ich nicht stoppen konnte und meine Selbstkontrolle absolut außer Kraft gesetzt hat.

Was meinen weiteren Lebensweg angeht, ist es so, das ich nichts richtig machen konnte. Ich war eingesperrt, kontrolliert und beherrscht. Alles natürlich unter dem Deckmantel der Erziehung und Liebe. Erzogen wurde ich wie ein Junge. Sport. Keine Röcke. Kurze Haare. Nicht weinen. Keine Gefühle. Mein Vater ist Zyniker, meine Mutter ....ja, ich weiß nicht mal wie ich meine eigene Mutter beschreiben soll. Magersüchtig.
Ich weiß oft nicht, wie ich mit Luki umgehen soll, weil ich nicht weiß, wie man ein Kind richtig liebt. Ich habs mir zum Grundsatz gemacht , das meine Art ihn zu lieben, vllt nicht richtig ist aber eben meine Art. Mein Vater sagt dazu, ich mach ein Weichei aus ihm, er sagt auch zu Luki, er sei ein Weichei. Luki läßt sich nix gefallen, er wehrt sich und das ist gut so. Das hab ich ihm beigebracht. Seine Losung ist immer "Mama, Kinder haben auch Rechte". Das hat er von mir gesagt bekommen. Immer und immer wieder, genauso, das ich ihn liebe, egal was er tut, ob wir uns streiten etc. Er ist mein Kind und ich werde ihn stark machen für diese Welt. Wir kuscheln jeden Tag mehrmals, wenn er weint, tröste ich ihn, wenn er krank ist, laß ich ihn solange zu hause, bis er wieder richtig gesund ist. Und wenn es 2 Wochen dauert. Damit steh ich allein auf weiter Flur, aber das ist mir schnuppe. Klar, meine Eltern kennen das nicht, ich durfte ja nie krank sein und schon gar nicht zu hause bleiben deswegen.

Und vor allem laß ich ihn Kind sein. Alles Dinge, die mir verwehrt waren. Er darf auch bocken oder seine Phasen ausleben. Ich raste auch schon mal aus. Aber wir reden immer darüber. Ich hab zu ihm gesagt, das wichtigste für mich ist, das er mit allen Dingen zu mir kommen kann. Und das macht er. Ich mache wirklich all das, was meine Eltern nicht gemacht haben. Viele machen es ja dann doch wieder wie die eigenen Eltern, obwohl sie es anders machen wollten. Ich kann mit Fug und Recht von mir behaupten, das ich es wirklich tue.
Er sagt oft zu mir, das er total glücklich ist, das ich seine Mama bin, niemals will er jemand andren haben. Sein ganzes Denken dreht sich darum, wie er auch später, wenn er selbst Familie hat, auf mich aufpassen kann.
Das ist die schönste Belohnung für mich.
Diese Gedanken hatte ich bei meinen Eltern nie. Im Gegenteil.

Ja, jetzt weiß ich gar nicht, ob du draus schlau werden konntest.

lg Deja

[dejavu]

hey MUM

was war denn los? hat Dennis nicht mal angerufen?
ohje, ich machs ja auch grad durch die Phase der Abnabelung

dein Link hat mich an früher erinnert
da gabs tatsächlich Papierpuppen, die man ankleiden konnte
ach Mum
wir Mütter müssen echt durch einiges durch
da kann schonmal Tsunami + Twister die Seele entfesseln

glg deine Große