voll fett

[dejavu]

nunja, hm, eheh, aha, öhhh---

Wie malle kann ein Mensch allein sein??
Wie prolltechnisch kann ein Mensch allein unterwegs sein??
Wie kann man mit offenem Fenster bei voller Lautstärke, singend und ne Kippe im Mundwinkel haltend durch die Stadt fahren?
Wie kann man so arrogant einen Zickenwettkampf im Geschäft bestreiten, um zu beweisen, das man es noch drauf hat?
Wie fies kann man sein, ein Verkäuferin zu ärgern, die einen ständig beobachtet, in dem man so tut, als ob man dies einsteckt oder jenes? das natürlich wieder hinhängt.....
Wie herablassend kann man seine Blicke spielen lassen?
Wie sehr "Schwein" muß man sein?

mich hats heut voll erwischt....

[dejavu]

viele viele Fragen......

warum muß ich weinen, wenn ich 2beste Freundinnen seh, wie sie zusammen Spaß haben....warum bin ich so müde, wovon, Teufel noch eins.....morgen geh ich wieder in die Klapse, die Selbstmörderin besuchen.....die haben es alle gut.....die können machen was sie wollen......sich umbringen, wenns Not tut....in die Klinik gehen, wenns nicht mehr geht.....sie dürfen sich sogar aussuchen, wie sie es machen.......könnte ich ja nicht, muß ja immer verantwortlich denken.......warum sind sie nicht glücklich über diese Umstände?......

ich weiß nicht mal, egal......was solls......man soll sich ja nicht beschweren......morgen Punkt 12Uhr Therapietermin.....Fragebogen ist ausgefüllt......verläßlich wie immer.......so isse, die Deja.......

[Ladeeda]

Doch,Maus man darf sich beschweren:) Du zumindest und hier zumindest:-) Herrliches Deutsch... ich bin ein Genie... öhm und Sarah Connor is mir sch*ißegal...hehe...und Menowin und die ganzen Möchtegern-auf-cool-Tuer sowieso.... Heidis Models....oh je.... damit fang ich lieber garnicht erst an..... Zickenkrieg mit Dir beteiligt, würde mich da schon mehr interessieren:-)

Wie malle kann man sein?? Oh, Maus es gibt immer Steigerungen:)

Warum du weinen mußt??? Finde ich garnicht so merkwürdig,mir geht es oft so (ich wein zwar nicht so oft, aberso ähnlich halt)....vielleicht weil man sich wünscht genau DIESES Gefühl auch mal zu spüren. Und weil man befürchtet es vielleicht nie wieder zu spüren bzw.man es garnicht kennt....

Müde...ja Maus.... du hast ja auch GARKEINEN Grund..... Medis, du bist Vollzeit-Mutter ( und eben auch eine engagierte), du bist selbst KRANK, nimmst ne Menge Medis.... versuchst nebenbei noch Gott und der Welt zu helfen (und auch das sehr emotional).... ja warum sollte man da müde sein????? Versteh ich auch nicht:-)

Verläßlich zu sein ist nicht das Schlechteste,Maus und im Hinblick auf deinen Therapietermin morgen ist es sogar sehr gut.... denn das tust du für DICH und ich glaube es istso ziemlich das Einzigste was du für DICH tust....

Knutscha

[Fee]

Echt Große,

von was bist Du denn müde ?

Du rennst ja nicht zufällig den ganzen Tag wie ´ne Powerqueen durch die Gegend und schreckst so´ne Schlaftabletten wie mich z.B. mit Deinem Elan auf  ;)

Und so´n vorpupertärer Powerqueensohn strengt ja auch kaum an.
Ach iwo überhaupt nicht.
War bei Dennis übrigens gaaaaaaaaaaaanz genauso *schwärm*.

... ups

http://www.freakingnews.com/pictures/31000/Pinocchio-Girl--31433.jpg


Deine mum

[dejavu]

ach menno.......wie kommt ihr überhaupt drauf, das ich Power hab? also, Power, die hatte ich früher, jahahhaaa......

Maus, du bist ein Genie...und zwar im "nicht sagen, was los ist"...naja, Anschiß haste schon weg.....

mein vorpubertärer Powersohn hat mich heute in der Geschlossenen gefragt, ob die Menschen dort etwas verwirrt sind wegen der Abschließerei und so....man, was hab ich gelacht.......

ansonsten kann ich noch kundtun, sollte jemand Bedarf in Geographie haben....glaziale Serie, Vorlandformen, Bodenprofile, Bundesländer und Hauptstädte, angrenzende Länder und Hauptstädte, 10 Flüsse, 10 Mittelgebirge sowie die Ordnung des Harzer Nationalparks......Anruf genügt....

dann noch eine Unterschrift unter einem Therapievertrag...was hab ich mir da nur wieder eingebrockt.....Alternativen zu suizidalem und parasuizidalem Verhalten suchen und anwenden.....kein Suizidversuch, sonst Therapieabbruch......Reduzierung von SSV.....bäähhhh....
kein Auto fahren mehr mit Fastüberschlag.......ob ich mir das gut überlegt hab?
was solls...unterschrieben ist unterschrieben........mogeln gilt nicht......

oder vllt doch

[Ladeeda]

Haha... warum kommen mir diese Verträge wohl bekannt vor???:-).... und denk dran...mogeln gilt wirklich nicht:-)

[dejavu]

*hihi* ich weiß nicht, der wievieltste es ist...bisher hab ich immer geschummelt....bäähhh-....

Ich bin ein guter Mensch.
Ich bin es wert, gemocht zu werden.
Ich muß nicht alles perfekt machen.
Ich darf Hilfe annehmen.
Ich kann gut zuhören.
Ich bin eine gute Mam.
Es steht mir zu, mir etwas zu gönnen.

jajajajaaaaaa, geheilt.......
Macke personale....

man, hab seit Wochen wieder Schmerzen, Gliederschmerzen, Muskelschmerzen....wie pervers ist das denn? jetzt bin ich nicht mehr so schwer depressiv, jetzt hab ich wieder Schmerzen.....und Kopfchaos......warum kann es nicht einmal so sein, das es paßt? das eine besser, das andre schlimmer---das andre besser, das eine schlimmer.....
es betrifft auch meine Zähne......meine Zunge brennt.......Druck auf den Augen......ständig frösteln.......Schweißausbrüche........tolle Sache.....es tauscht sich schwarzer Pfeffer gegen weißen Pfeffer.......

[Ina]

@ Deja:

Keine Ahnung, ob das hier jetzt wirklich herpasst, aber eins wollte ich Dir
schon seit Tagen sagen: Ich find es toll, Dich jetzt auch öfter in anderen
Threads zu lesen, Deine Beiträge finde ich interessant und gut (auch wenn
ich oft mal anderer Meinung bin^^). Und das Coolste ist sowie DIE ART
wie Du schreibst :D

Bleib wie Du bist - zumindest in der Hinsicht :D

[dejavu]

@Ina--- Thanks for Kompliment...:-)
wir hatten ja schon immer unsre Meinungsverschiedenheiten
das kann bereichernd sein....
trotz dessen haben wir einen respektvollen Umgang miteinander gefunden
du warst in vieler Hinsicht tolereanter und verzeihend....
danke schön!!!


Heute muß ich mal was schreiben. Echt, Deja muß was schreiben? Das ist mal ganz was neues. Nee, mal ganz im Ernst.
Gespräch mit meiner Mutter. Sie würde auch heute nichts anders machen. Sie hat das Gefühl, mit den Medikamenten wär es viel schlimmer geworden. Alle machen Fehler in der Erziehung. Ich würde jetzt schließlich auch welche machen. Ob mir mal aufgefallen wär, das ich genauso wär wie mein Vater. Das sie es auch blöd fand, als man sie immer mit ihrem Vater verglichen hätte. Ich hab auch diese verächtlichen Blicke, diese überhebliche arrogante Art. Warum es ausgerechnet bei mir so schlimm sei. Mit der Krankheit. Sie hätten mich immer unterstützt. Nur ihr haben wir es schließlich zu verdanken, das wir überhaupt noch Kontakt hätten. Sie würde mir hinterher telefonieren. So, wie man sie behandelt hatte während eines Therapiegesprächs, wär es das Allerletzte gewesen.Andere werden doch auch wieder gesund. Warum ich nicht. Sie selbst bräuchte ja auch keine Medikamente. Immer und heute noch streiten sie wegen mir. Wie oft schlüge sie sich auf meine Seite meinem Vater gegenüber.Der Freund meines Vaters hätte sich scheiden lassen wegen seines Sohnes. Weil er sich auch immer mit seiner Frau über den gezofft hat.
Doch sie, die beste Mutter aller Zeiten, wie heroisch hat sie mein Leben lang für mich gekämpft.
Iwi muß ich woanders meine Kindheit und Jugend verbracht haben. Jedenfalls nicht bei so verständnisvollen, einfühlsamen, tollen Eltern, wie man sie sich nur wünschen kann.
Sie wollte mir eine Jacke kaufen. Es ging nicht. Ich konnte nicht. Ich war komplett überfordert. In jedes Geschäft nur rein, kurzer Blick, wieder raus. Ich konnte nicht mal schauen. Ich hab gezittert, hyperventiliert, das Wasser lief mir den A**** lang runter. Ich fange sogar jetzt damit an. Als ob sie hinter mir stünde. Mich kontrollieren würde, wie früher. Wie letztes Jahr noch, als ich zur Reha war und sie unter dem Deckmantel, etwas suchen zu müssen, meine Schränke aufgeräumt und meine Post gelesen hat.

Ich bin getriggert und geflasht. Ich mußte eine Frage beantworten- auf einem Fragebogen. Ob meine sozialen Kontakte bzw zwischen- menschliche Beziehungen von einem Auf und Ab geprägt sind. Ich hab Thera gefragt, wie man es genau verstehen soll. Er antwortete, es wär so, das ich einordnen müsse, wie ich innerlich reagiere, denn man würde immer etwas nach außen tragen.. Ich hab geantwortet, das ich es eben nicht so einfach beantworten kann. In meinem Innern toben minütlich, stündlich, täglich Grabenkämpfe, Schlachten, Kriege. Aber eben nur in meinem Innern. Nach außen lebe ich ruhig, zurückgezogen, so daß man mir nichts anmerkt. Er wollte wissen, wie ich das mache, weil es schier unmöglich sei.

Ich geh jetzt putzen. Luki hat schon begonnen.

[dejavu]

Meine Mutter ist wirklich
unglaublich.......

Telefon klingelt. Privat-keine Nr. Luki muß ran, ich hab keine Lust zum Reden. Es gibt nur eine Nr. , die keine Nr. hat. Sie wollen uns zum Kaffee einladen. Nein, tut mir leid, ich bin im Krankenhaus. Schlechtes Gewissen meldet sich. Komm, gib dir n Ruck, sagt es. Mein Mund formt Sätze wie "Wann dachtest du denn, wir könnten ja so um 14u kommen, dann fahr ich hinterher in die Klinik?" Meine Mutter antwortet " Ach nein, Oma wollte auch kommen."
Mein Chaoskopf denkt Gedanken wie z.B.  Schuld, huhu Schuldgefühl- achja, schon da, alles ok.
Ich lege auf.
Mein Chaoskopf denkt Gedanken wie z.B. :Hä, achso, Oma auch da, wir sollen die Zeit kurzweiliger vertreiben. Darum gehts also. Nicht um eine Einladung an sich.
Ich verdränge.
Ich bin eine Meisterin des Verdrängens.
Nur nicht wenn es um Schuldgefühle geht. Sie überschwemmen mich förmlich. Eigentlich war die Zeit, in der wir keinen Kontakt hatten, viel besser. Ich war ruhiger und hatte etwas weniger schlechtes Gewissen.
Ich frage mich seit Wochen, warum ich wieder so doll dissoziiere.
Grad geht mir ein ganzer Kronleuchter auf.
Verstärkter Kontakt intensiviert die Symptome. Unglaublich wie man sich auf die Krankheit verlassen kann.
Einfach genial.
Verläßt man sich auf jemanden, ist man verlassen. Kennst du die Menschen, liebst du die Tiere. Sprüche, die gemeinhin beschreiben, wie unverläßlich und verständnislos Menschen sein können.
Abér nicht die Symptome. Sie sind schneller da, als ein Pferd rennen kann. Sie verstehen dich auch. Sie bleiben nämlich so lang, bist du den Konflikt bearbeitest. Das wünscht man sich doch immer von seinen Freunden. Beistand in jeder Lebenslage.

Vllt frag ich sie mal, ob sie mit mir gehen wollen.
Diese Frage schrieben Jungs früher auf einen Zettel, und es gab 3 Antwortmöglichkeiten. Ja. Nein. Vielleicht.
Genau. Ich mach solch einen Zettel
"Liebe Symptome!
Wollt ihr mit mir gehen? Bitte kreuzt an!
o Ja
o Nein
o Vielleicht

Eure Deja

Man, was bin ich auf die Antwort gespannt. Ob meine schlimmsten Befürchtungen wahr werden? Ob sie vielleicht ankreuzen? Vielleicht ist so.....vielleicht eben....
Vielleicht heißt, sie wissen es noch nicht. Vielleicht heißt, je nachdem, wie du dich führst. Vielleicht heißt, wenn du nach unsrer Pfeife tanzt. Vielleicht könnte aber auch heißen, du kannst machén, was du willst, wir werden immer für dich da sein.
Vielleicht sollte ich vielleicht mal mit einem "L" schreiben, wie meine Mutter es schon immer falsch schreibt.
Vielleicht ist das dann etwas andres. Ein andres Vieleicht. Vielleicht.
Iwi bin ich viel zu intelligent für meine Mutter.

[dejavu]

Ich will Testfahrerin werden. Ich will nicht, das Sommer wird. Ich will in die Klinik. Ich will grad mal sterben. Ich bin so gereizt. Alle sind so lustig. Haha. So ein tolles Wetter. Ich hasse es. Dann reden sie wieder, man muß raus gehen. Ich will aber nicht raus gehen. Man kann sich nicht mehr einmummeln. Man ist so entblößt. Ich bin so entblößt. Ich hasse das. Baden gehen. Brrrr. Bikini tragen. Schrecklich. Niemals. Sonnenbäder. Wozu? Bei den vielen Medis verbrenne ich wie Feuer. Ich will in meiner Wohnung in meinem Bettchen liegen. Ich will. Ich will. Ich will.

[dejavu]

Es fuckt mich ab. Ganz einfach. Es fuckt mich ab.

Alle 2 Tage fahr ich in die Klapper. Eben ruf ich an. Sie ist ja nun auf der Halboffenen. Komischer Tonfall. Ich frag, was los sei. Nichts. Ich kündige mich an für morgen. Heute war ihre Schwester da. Ich soll morgen nicht kommen. Die Schwester käme morgen nochmal. Mit dem Schwager.
Ich bin verletzt, gekränkt, beleidigt. Warum?
Ich glaub es ihr einfach nicht. Eigentlich glaub ich ihr momentan gar nichts mehr. Angeblich nehme sie immer ihre Medis. Glaub ich nicht. Ich sage ihr, das sie hungert. Streitet sie ab. Glaub ich trotzdem. Ich glaub sogar, sie hat alles fein säuberlich geplant. Sie wollte es so. Kann sie auch. Ist das Recht jedes einzelnen. Ich möchte darüber gar nicht nachdenken. Schließlich ist es ihre Angelegenheit. Was sie mit ihrem Leben macht. Geht mich nichts an. Muß jeder für sich allein entscheiden. Man kann sich auch totsaufen.
Sie hat mich sooft angelogen. Ich habs ihr verziehen. Sie macht schließlich alles für uns. Trotzdem hab ich ein schlechtes Gefühl bei der Sache.
Ok, vllt will sie mal keinen Besuch. Letztens hat sie mich auch schnell weggeschickt. Und vorletztens. Und vorvorletztens.
Sie empfindet nichts. Auch das kann ich nachvollziehen. Trotzdem verhalte ich mich dann anders. Ich mache immer gute Miene zum bösen Spiel.
Als nächstes werd ich dann noch zum Kaffee bei meiner Mutter morgen zusagen.
FUCK!

[dejavu]

Mein linkes Bein tut weh. Immer dasselbe Dilemma. Mein linkes Bein tut weh. Früher hatte ich immer Angst, es sei eine Thrombose. So ein verdammt ziehender drückender Schmerz. Vom Fuß bis in den Oberschenkel. Heute ist es einfach nur ein Symptom. Schmerz. Ist ist egal, wovon ich nachts aufwache. Kopf, Schultern oder Bein. Unterleib oder Magen. Wen juckts.
sry, ich muß heute soviel schreiben. Ich platze sonst.

[dejavu]

Es wäre gut, sich die Stärke und die Nerven eines Stuhles anzuschaffen.
Er muß mit jedem A**** klarkommen.

in diesem Sinne
eure Deja

[dejavu]

Therapeut: " Was ist denn passiert seit damals?"
       Deja: " Ich kann nichts mehr fühlen."
Therapeut: " Oder sie wollen nichts mehr fühlen.....Satzendungszeichen bleibt offen