voll fett

[dejavu]

ich explodiere , nee, ich explodier nicht einfach so, ich MUß zwangsläufig explodieren
was hab ich nur getan, das mir auch noch hinterher telefoniert wird, wann ich nun endlich mal komme....sonst ruft kein Schwein an, aber um das zu fragen, da wissen sie meine Nummer....ooohhh nee, ich muß mich iwi runterfahren, es will niemand wissen, wie es mir geht oder so, nein, ich bin verpflichtet zu Dingen, die andere nicht die Bohne interessieren, ok, ich hab Geld von meiner Oma bekommen, das haben aber die 2 andren Enkelinnen auch....und sie rennen sich nicht seit Jahren den A.sch auf, nein, die müssen auch nicht zum Geburtstag gratulieren oder kommen, nein, die brauchen überhaupt nicht auftauchen, die setzen sich auch nicht ihrer 82jährigen Oma zuliebe auf die Couch derer, die ihr so brachial weh getan haben, zu jedem Feiertag, zu jedem Geburtstag.....egal......
es kotz mich an, ich kann gar nicht sagen, wie dermaßen mich das anbricht.....aber ich weiß schon, wo der Hase langläuft, ich bin ja zu hause, ahh, klar, ich hab einfach Zeit und Lust zu haben......hat schon weh genug getan heute, das meine Hausärztin mich wieder gefragt hat, warum ich mit meinen Eltern nicht kann, sie machen doch nix.....ich hab geantwortet, das es Sachen gibt, die eben niemand weiß und ich nicht mal mehr Lust hab, mich zu erklären, weil ich sowieso die böse, schlimme undankbare Tochter bin...ph, bin ich es eben...mir schnurzegal...... nein, alle dürfen sich benehmen wie die Schweine, nur Deja nicht
....dann hab ich ihr gesagt, ich stell mir vor, das meine Eltern tot sind und es passiert nix in mir..überhaupt gar nix.....es gab ne Zeit , wo ich dachte, ich kann nur meine eigenes Leben führen, wenn sie tot sind.....es würde nichtmal genügen, bis ans Ende der Welt zu rennen........darf man sowas denken..keine Ahnung, ich such mir ja meine Gedanken nicht aus.....
meine Ärztin meinte, von der alten Deja ist nichts mehr über, das ist nicht Deja.....so kenne sie mich nicht
wann ich das letzte Mal geschnipselt hab...hm...sollt ich zeigen...vor 3 Wochen....kann ich auch nicht mehr so, wie ich will....Luki kann sehr gut kombinieren und läßt sich auch nicht mehr erzählen, es sei vom Arme rasieren...
laßt mich einfach in ruhe

[dejavu]

ich bin ein schlechter Mensch

warum gibt es Menschen, die mit ihren Hilfsangeboten vermitteln, das man selbst ein schlechter Mensch ist, ein Versager, ein Lebensunkünstler..
sie bieten mir ihre Unterstützung an, finanziell und so weiter......
das Problem?
ich glaub ihr kein Wort, sie macht das alles nur, um als gute Mutter dazustehen und um abzuwenden, das sie noch für mich bezahlen muß....
sie hat einen Plan gemacht und ich soll drüber nachdenken
im ersten Moment würde jede Tochter bei so einem Plan auf den Tischen tanzen....
warum kann ich nicht einfach im ersten Moment stehn bleiben.....warum kommen all diese bösen Erinnerungen, warum dieses Mißtrauen, keine Freude.....ich suche förmlich nach den Fallen in ihrem Plan......es ist ein Masterplan, ja, er ist wirklich gut.......und doch glaube ich, sie lügt, sie verkauft sich gut, es ist eigentlich ihr persönlicher Rettungsplan, damit sie aus allem raus ist.......ja, darin hat sie Talent, sie die immer so krank ist, die immer bedauernswert ist, die arme kleine Deja-mama, die es doch nur gut meint.....sie, mit ihren großen blauen Augen, 1,54, 39kg-- sie kann doch niemanden etwas böses......sie, der mein Wohl so am Herzen liegt.......
aber ich muß es tun, ich hab keine Wahl.......
ich habe einen Sohn, und der Plan ist das Allerbeste für ihn.......
ich hab im Leben nicht geahnt, welche persönlichen Grenzen man überschreiten kann für das eigene Kind.....ich würde alles für ihn tun, nein, ich mache es seit 11Jahren.......
es ist für mich eine Demütigung und Niederlage, diesem Plan zuzustimmen...
ich bin es meinem Sohn schuldig
ohne ihn wär ich nicht mehr am Leben

[Fee]

Meine Große,


Du weißt es.Vertrauen zur Mutter,ist nicht gerade meine Stärke.Ich hätte jeden !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,wirklich jeden Hilfeplan meiner Mutter für mich sofort zerfetzt.Davon mal ganz abgesehen,hätte es auch niemals einen von ihr gegeben.


Aber Du bist nicht ich und ich nicht Du.Jeder mensch,hat seine eigenen Beweggründe etwas zu tun oder es zu lassen.Je nach Erfahrungen eben.

Trotzdem sagt mir mein Näschen: " Lasse es !"
Aber auch Feennäschen können sich irren.

Hört sich nur so nach Abhängigkeit,ewiger Dankbarkeit und späterer Vorhaltung an für mich.

Hm,bin aber auch nicht wenig destruktiv grad`.


Liebe knuddelgrüße Deine Feenmum

[dejavu]

hatte ich eigentlich schon vom Gutachtertemin erzählt?
er meinte, wenn ich schon "Lebensüberdrußgedanken" hätte, (was n Wort) solle ich es doch richtig machen, nicht aus dem Fenster springen oder vor den Zug werfen......das würde die Helfer nur unnötig traumatisieren, weil man mich dann zusammenkratzen müsse...wenn, dann soll ich es richtig machen.......so, das andere nicht mit hineingezogen werden.....auch sprach er mich immer mit "Junge Frau" an, was wohl eigentlich schmeichelhaft ist, mich aber mehr und mehr verwunderte, denn ich bin ja Namensträger.......nachdem er sich aber schon so gut bei mir vorstellte, in dem er mich fragte, welche Diagnose ich hätte und ob ich daran glauben würde, war mir eigentlich schon klar, welche Art von Homo sapiens sapiens mich hier erwartete........glücklicherweise treten mir dann keine Tränen in die Augen sondern ich dissoziiere mich einfach weg und demonstriere absolute Feindseligkeit, vllt sogar Arroganz......das geschieht automatisch bei solchen Menschen, die ja nicht wissen können, das ich mit Ironie, Sarkasmus und Zynismus der allerfeinsten Sorte aufgewachsen bin, meine Herren, ich bin mittlerweile die Meisterin meines Vaters.....sie machen also genau das, was sie doch eigentlich "wegutachten" sollen.......sie erzielen die Symptome.........ich höre jetzt auf damit, ich verfalle schon wieder in meine Überheblichkeit, was diese Leute betrifft.......sonst schreib ich noch, wie dumm sie sind....
gute nacht deja.......weg hier....

[Ladeeda]

Naja Maus.... überheblich oder nicht... einige Leute sind wirklich dumm.... und ich frag mich oft wie die dann noch was begutachten sollen.....
Du sollst es "richtig" machen... na das ist ja nett, wenn er schon so nen guten Tipp hat, hättest ihn mal fragen sollen,ob er dir dann auch die geeigneten Barbiturate verschreiben könnte..... Vollidiot.

Und zu deinem ersten Posting..... NEIN, du bist kein schlechter Mensch:-)
Und ich weiß auch wie es ist, wenn man Hilfe annehmen muß, die man nicht will..... ich würde wie Fee schon sagt, auch eher dahin tendieren zu sagen "Lass es lieber", aber ich kann auch nur zu gut verstehen das du das Beste für Luki tun willst.
Ok und vielleicht ändern sich Dinge auch, vielleicht wird sie es dir nicht Jahre vorhalten.... aber wenn doch, könntest du damit leben?
Manchmal beneide ich so Menschen, die kein Gewissen haben... die nehmen können ohne Gedanken daran zu verschwenden.... naja aber irgendwo auch nicht.

Hab dich lieb

[dejavu]

tja, so isses...das Leben......die Menschen, die einen gezeugt haben, von denen man als Kind abhängig war......sind genau die Menschen, die einen funktions(un)tüchtig gemacht haben....gestern ein Gespräch.....kein Gespräch.....Rechtfertigungen, Erklärungen-die keine sind-, immer wieder und wieder die alte Leier....SIE-die größten und besten Eltern der Welt....alles war und ist richtig, was sie tun.....ständige Vergleiche mit dem , was sie erlebt hätten.....so kann ich nicht reden, so werd ich niemals etwas preisgeben von den Dingen, die sie mir angetan haben.....meine Diagnose.......gibts denn nichts, was man tun kann? wär es nicht viel besser, ohne Medikamente? nein, sie hat mir schon 10Jahre meines Lebens gestohlen mit ihrer Medikamentenverneinung.....ohne Medikamente könnt sie  mich jetzt woanders besuchen, keine Reaktion, neues Thema......ich weiß was sie will, ob er auch so drauf ist, weiß ich nicht, ich kenne ihn leider nicht....mein Leben lang hatte ich Angst vor seinen verachtenden Blicken.....
Absolution kann ich nicht erteilen....dazu haben sie mir viel zu sehr wehgetan.....ich kann nicht so tun, als ob alles ok ist...so gern sie es möchten
niemand hat je meine Tränen (ge)sehen wollen....blind haben sie eine perfektionistische funktionierende Maschine erschaffen, die heute selbst mit Oel nur noch träge läuft......abgeschrieben als Bauschutt

[Ina]

Vom Thema abweichende Antworten wurden in [link=http://www.nur-ruhe.de/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1271188616]dieses Thema verschoben.[/link]

[dejavu]

man, was ist los?
jetzt hab ich 4Tage auf meine Ersatzmama aufgepaßt, bin hingefahren, hab ihr sie über den Tag gebracht, heute früh haben wir telefoniert, sie klang gut......ich weiß, es ist nicht meine Schuld, aber sie klang gut...zu gut??!!!
Telefon klingelt, ihr Mann.....betrunken, Tabletten genommen, Kopf blutend liegt sie im Wohnzimmer......
ich hab gesagt sie gehört auf die Geschlossene, da wo ich sie vor 8Wochen eingeliefert hab, in eben diesem Zustand und sie abends wieder gegangen ist......ich hoffe, er läßt sich nicht wieder erweichen von ihr.....und nimmt sie wieder mit.......er hat mir erzählt, er kann nicht mehr, 10 Jahre mit einer latent suizidalen hochintelligenten Alkoholikerin hinterlassen wohl ihre Spuren.....

ja, selbst das weiß ich nur zu gut, ich bin Tochter eines solchen Mannes......auf dem besten Wege, selbst so jemand zu werden........
man verzeihe mir, mein arrogantes Selbstbild über meinen IQ, ich glaub es jetzt selbst, habs oft genug gehört.......*räusper* man kann ja auch maaaaal was gutes von sich denken...obwohl ich da eigentlich mir selbst gleich widersprechen möchte, es gibt ein Sprichwort " Dumm f***t gut"........wär iwi die bessere Alternative......

naja, es sei wie es sei, Intelligenz säuft eben

in diesem Sinne

[Ladeeda]

Maus wer ist denn deine Ersatzmama???? Und ist sie jetzt denn auf der Geschlossenen?

Und du selber trinkst??? Viel??? Will dir hier keinen Vortrag halten, aber wie war das mit dem loslassen was du mir geschrieben hast?....

[dejavu]

uuuuhhhh, hilfe!!!! *michmalducke* :-)))

nein, ich trinke phasenweise mal so n kleinen Flachmann, bevor ich total durchdrehe.......naja, machts ja nicht besser....ich weeeeiiiiißßßß..
weißt du, das ich schon wieder kurz davor bin dich anzurufen, weil es dir so dreckig geht, ich dachte du bist wieder im AKO....
meine Ersatzmama ist die Freundin aus der TK letztes Jahr, die so alt ist wie meine Mutter......sie unterstützt mich auch finanziell immer mal, wg Luki.......naja, ich werd wohl morgen  mal hin.......der Mann hat sie einliefern lassen......Alk und Tabletten......
aber
du wolltest deinem Thera auch was von Alkohol erzählen......trinkst du etwa auch? oh man......

gestern hat er mich zu Symptomen befragt, ich war so depersonalisiert, ich bin fast durchgedreht.....das ist so ätzend, ich hasse das.....

maus, wie siehts aus bei dir?

hdl

[Fee]

Meine Große und hey meine Kleine,
schön,Euch gleich beide zusammen hier anzutreffen !


Deja,Du Powerqueen  :)

Für mein Gefühl,strotzen Deine Posting`s hier meistens nur so vor "Strom".

Einerseits zwar darüber erfreut,mache ich mir andererseits oftmals beim Lesen so Gedanken wie :

"Hoffentlich brennen ihr nicht bald mal ein paar Sicherungen durch !"
http://sumerauer.at/_grafix/index/Hochspannung.JPG


Solche Zustände,wenn sie nicht rechtzeitig erkannt werden, stellen ein Risiko für den gesamten Deja - Netzbetrieb dar !
Vorsichtshalber zwischendurch mal einen Trafo (Grenzen setzen) zur Verringerung von Wechselstromspannungen einschalten  ;)

L.G. Deine/euer beider mom [ch9829]

[Ladeeda]

Nee Maus, mach dir man keine Sorgen.... wenn ich im AKO bin lass ich es Dich diesmal wissen:-)
Und ich trinke auch nicht.... ich hab eher eine Abneigung gegen Alkohol... zum Teil aber auch einfach weil er bei mir wohl nicht wirkt wie bei einigen anderen Menschen.... nicht beruhigend ... als ich das im anderen Thread geschrieben habe, war das nur als Ausrede auf meinen Thera bezogen.... ich trinke so gut wie nie...

Aber ich werd hier auch keine Belehrungen starten, wenn du ab und an mal einen Flachmann trinkst.... das es nicht gut ist, weißt du selber und wenn es eine Notlösung geworden ist, dann ists auch gefährlich.
Ich weiß nicht, vermutlich kann man es wohl mit SVV vergleichen.... beides solltest du nicht tun, aber wer bin ICH, da große Reden zu schwingen.....
Bei mir siehts ..ja weiß ich auch nicht aus:-) Gibts das?? Ein weiß-ich-auch-nicht-Gefühl?? Naja aber immerhin konnt ich die letzten 2 Nächte schlafen ohne Besuch von Gestalten... ich knall mich (mit Erlaubnis) ziemlich zu abends und komm dann auch erst mittags wieder zu mir, aber im Moment, nach den ganzen anderen Nächte, ist das echt mal erholsam. Und krank geschrieben bin ich natürlich immernoch.... Vollversager eben:-)

Ja, Deja die Powerqueen ("Huhu und winke Mom":-)  ), das passt....  ähm, jetzt muß ich mal kurz lachen, Feenmom das mit dem Strom und Trafo erinnert mich jetzt ein bischen an Jonas:-)

Maus, das mit deiner Ersatzmami tut mir natürlich leid.... ist sie denn jetzt im Krankenhaus???

[Fee]

Echt Kleene,


***Ja, Deja die Powerqueen ("Huhu und winke Mom":-)  ), das passt....  ähm, jetzt muß ich mal kurz lachen, Feenmom das mit dem Strom und Trafo erinnert mich jetzt ein bischen an Jonas:-) ***


... das tat es mich auch gleich beim Schreiben  :D

*Rotzlöffelchen mal zuwinkt  :P *


L.G. Fee(nmum)

[dejavu]

uuuppps, ihr beiden...oh wie schön, euch zu haben.....:-))))))

ja, mein Akku der ist iwi bescheuert..,.naja, Akku bescheuert, Ströme bescheuert, Deja bescheuert.....
oh man, ich weiß nicht, warum...ich bin immer für alle da, immer und überall, ruft doch Deja an, die richtet das schon, die paßt auf......ich bin so erzogen, das ist mal n Fakt.......ja, und der Netzbetrieb fährt wieder auf alte Symptome runter, längst verschwunden geglaubte......manchmal hab ich Angst, ich werd manisch......ich könnte Bäume ausreißen, schreien, singen......ich hab manchmal das Gefühl, ich fliege gleich......
mein Kopf, mein Kopf ist so durcheinander......alles wirbelt umeinander.....pures Wasser läuft an mir herunter......Stimmen kreischen......Hände zittern......
das Perverste ist, ich hab Sehnsucht nach Station.....ich möchte gern eingesperrt und weggeschlossen werden, damit ich mich mit dem Leben nicht auseinandersetzen muß.....ich hab schöne Zeiten in erlebt..auf Station....weit weg von allem....einfach nur daliegen, Decke anstarren (Wände sind ja für Hobo reserviert), nicht denken, keine Verantwortung........es war auch diese Frühjahrszeit
ich hatte jemanden kennengelernt, es war ein Versteckspiel, man durfte ja keine Beziehung haben mit einem Mitpatienten, aber es war so unbeschwert......ich mußte es beenden, er war so schlimm drogenabhängig......es ist schon irre, man gibt demjenigen die Kohle für den Schuß....der Entzug ist eine Hölle.....Pipamperonsaft ist das Motto....
heute denke ich oft an ihn, es ist 2 Jahre her....ich möchte gern wissen, ob er noch lebt.....er war noch so jung....ich hab ihm die Spritze weggerissen, als er sich Luft spritzte......
letztes Jahr Adriano....nie mehr was gehört......
vor 3Jahren M., ich schaffs nicht, ihn zu vergessen....manchmal träume ich mich in die Zeit zurück....immer alles um diese Frühlingszeit.....ich war einfach nur ruhig innerlich mit ihm.....schleppe seit 3Jahren den alten Computer bei jedem Umzug mit...kann mich nicht von seinen Gedichten trennen....könnte man auf USB überspielen, kann ich aber nicht, also schlepp ich das Ding mit mir rum.....
bei keinem der 3 ging es um S.e.x.-- es ging um Verständnis, Empathie, anschauen-ohne Worte wissen, was der andre denkt oder fühlt....vllt mal in den Arm nehmen......nicht mehr nicht weniger.....
ich hab in meinem Leben nicht eine Beziehung geführt, die länger als ein Jahr war.......die, die es ernst meinten, hab ich wahrscheinlich verjagt....ich bin ja so wahnsinns selbstständig, ich will und brauche keine Hilfe, ich gestehe keine Schwächen.....meine bester Kumpel hat mal gefragt, warum er nicht wenigstens meine Taschen tragen darf, wenn er bei mir ist....ich hab geantwortet, er sei ja sonst schließlich auch nicht da......
meine 7jährige Affäre hat mir mal gesagt, er liebe mich und ob ich ihn liebe.....ich hab natürlich mit "nein" geantwortet......ich, Deja, liebe doch keinen Mann und brauche auch die Liebe eines Mannes nicht.....
ich bin Teufel und Engel...... Masochistin, Sadistin, ...ich schlage den, der mich halten will......ich hasse den, der mich liebt.....
nichts bleibt unbeantwortet, alles wird hinterfragt, nie bleibt etwas im Raum stehen......ich mag nichts, was nicht geklärt ist......
ich bin Geliebte und Verführerin......bin Hure und Hexe.....Perfektionistin und "nichts auf die Reihe bekommende"......
ich bin intellígent, doch verblödet von den Depressionen......mein Willen ist stark, doch mein Körper ist schwach.......sehe gut aus und mache mich häßlich.....
ich bin
"Der Feind in meinem Bett"

[dejavu]

ja, heute will ich mich mal beklagen.....
über dieses und jenes und welches....

Sarah Connor ist verliebt....toll.....ich freu mich so sehr für sie......
Jörg Kachelmann wird fertig gemacht, weil er sein Privatleben aus der Presse rausgehalten hat und doch jetzt soviel ans Tageslicht kommt..ja, das ist schon verwerflich Herr Kachelmann, das sie versucht haben, etwas Intimsphäre zu wahren....
Heidis Models laufen ohne zu stolpern über den Laufsteg, ja, das ist wirklich bemerkenswert, wenn man geradeaus laufen kann.....
Menowin weint bittere Tränen...immer verliert er.....was wird nur aus ihm?......ja, es ist eine Farce....das Menschen gewinnen, die alles geben für ihren Traum....warum sollte man zu den Proben erscheinen, wenn man doch so cool ist?.....laß doch die üben, die etwas wirklich wollen......
und Michael Schumacher hat versagt, der Ärmste, er ist Achter......ist schon schade, wenn man nicht mehr so im Mittelpunkt steht wie in Glanzzeiten.....

nun, Themen, die die Welt bewegen.....ich mein damit nicht hungernde Kinder in Afrika...nein..ich meine hungernde Kinder in Deutschland....,
Kinder, die nicht an der Schulspeisung teilnehmen können, weil es zu teuer ist....die daran gemessen werden, ob ihre Eltern Hartz4 beziehen....
ich meine menschenunwürdige Zustände in Psychiatrien, verächtliches Pflegepersonal, machtausübend über die, die sich nicht wehren können in ihrer Krankheit.....Ärzte, die nicht ertragen können, das sie an diesen Menschen scheitern, weil die Seele eines Menschen unergründlich ist.....

ach naja, alles nicht so wild.......
man darf nur nicht betroffen sein.....