voll fett

[Thaddaeus]

Jesus was a headbenger

http://www.youtube.com/watch?v=98I85ceICRM

Gruß

[Fee]

 

:D       http://file1.npage.de/001128/48/bilder/i-love-my-family.gif



L.G. Eure mum



@LUKI  ;)


Kleine Kinder tragen zum schlafen einen Superman Pyjama.
Superman trägt einen Chuck Norris Pyjama.

[dejavu]

danke Feen-Mum, wir haben jetzt schon soviele Witze selbst erfunden, dass wir uns jeden tag 1x wegschmeißen vor Lachen

gestern hab ich nun eine Email an A. geschrieben, in der ich meine Wahrnehmung über unsrer sogenannte Freundschaft schildere
das es nur um sie geht, egal wo und wie, das ich ab bestimmten Zeiten meine Ruhe benötige, wie oft und mit welcher Heftigkeit sie mich überrollt und in mein Leben einbricht und über mich bestimmt, das Luki und ich ihren bösartigen Sohn nicht weiter ertragen werden, das ich sie einladen werde, wenn sie bei mir schlafen soll--- es kann doch nicht sein, das sie sich selbst einlädt, zumal ich grad vorher gesagt hatte, das ich krank bin---das sie mich so sehr bedrängt mit ihren täglichen mehrmaligen Anrufen und SMS'en, und diese ewigen Rechtfertigungsmahnungen, warum ich nicht antworte, wo ich grad bin, und alles immer unter dem Vorwand, sie mache sich Sorgen um mich....
das ist so manipulativ, denn ich weiß, sie fragt ja gar nicht nach mir.....ich hab ein einziges Mal die Fassung verloren und da hat sie mir die Tür vor der Nase zugeschmissen......
ok, gestern, ich mußte diese Mail immer und imer wieder lesen, ich weiß nicht warum, auf jeden Fall merkte ich, wie die Magenschmerzen schon wieder an mir hochkrabbelten.......ich hatte auch zum Schluß so irre Magenschmerzen, die prompt weg waren, als sie aus meinem Leben verschwunden war....und jetzt zittere ich schon wieder, NEIN! das muß ein Ende haben.......ich habs ihr überlassen, ob sie morgen kommt und gleich gemailt, wenn dann nur für ein, zwei Stunden......da ich weiß, das sie die Mail gelesen hat und nicht geantwortet hat, ist für mich die Sache erledigt......
schlimm daran finde ich, das ich wieder diejenige bin, die Schuld hat, die ja krank ist, man mir helfen müsse und sie nun wieder die ist, die abgewiesen wurde.....ich weiß, das sie so redet und es könnte mir so scheißegal sein.....
viel schlimmer noch ist, das alles so gelaufen ist, weil ich einfach nicht "nein" sagen kann, niemand hat je gesehen, das man doch dazu getrieben wird, so zu sein, wie man jetzt ist.....alle erzählen, naja, die ist krank, wollen an einem rumtherapieren und schauen überhaupt nicht auf sich...... und dann wundern sie sich, wenn man dicht macht.......klar, warum sagt man denn nicht nein? weil die Reaktionen nie adäquat sind, man traut sich doch gar nicht, "nein" zusagen......in der Mehrzahl ist es doch so, daß die, die sich selbst das Recht dazu rausnehmen, die ersten sind, die wie kleine bockige Kinder sich umdrehen und gehen.....
es kotzt mich an, das ich diese Gedanken einfach nicht loswerde, denn ich merke schon wieder, wie aggressiv es mich macht, wie nervös ich bin, wie mein Magen randaliert.......

jetzt werd ich hier beenden, ich werd das Ganze in ein imaginäres Schubfach packen und zuschließen
wenn das so einfach wäre-......

[dejavu]

naja, nu isses passiert....
die Freundschaft ist ad acta gelegt, ich kann nicht mehr.....
sie hat nicht mal begriffen, das es letztens schon eine Riesenüberwindung für mich war
wie kann man so verklärt sein, und einfach nicht sehen, wie oft ich um Ruhe und Zeit gebeten hab
wie kann man als Freundin den andren -ja ich möchte sagen- stalken...
wie konnte ich mich so einspannen lassen für ihre Wohlfühlmomente
warum, warum, warum......
naja, jetzt hat sie ja nen Therapeuten für sich und ihre verzogene Rotzgöre....

[dejavu]

mein Kopf spielt verrückt
mein Körper nicht minder
mein Magen dreht sich in sämtliche Richtungen
dazu wieder ein Ärgernis wegen meiner Eltern
und das alles, wo ich doch morgen einen vollgepackten Tag hab
-Beratung
-Essen gehen
-Wohnung anschauen
-Eltersprechstunde i d Schule
was ich mich überhaupt so fertig mache..... ist doch immer so, wenn was anliegt, gehts mir dreckig
die Nummer wieder mit meinen Eltern, man, das ich doch wieder drauf reingefallen bin
das ich immer wieder hoffe, jetzt haben sie es kapiert und promt...kommt ein Ding....
die spielen doch mit mir......ranziehen, wegstoßen, ranziehen, wegstoßen......
das ist, als ob man einem kleinen Kind die Hand reicht, um es im nächsten Moment in den Abgrund zu stoßen
ich krieg da keine Liebe....ich glaub, meinem Vater bin ich sogar peinlich....wenn wir uns in der Öffentlichkeit treffen, so komisch, iwi....
mir ist kotzübel.....naja, war lang nicht...wurde wieder Zeit...mein Beine sind wie Pudding, die Arme kraftlos
ich fühl mich so bepackt, als ob Tonnen auf mir lägen....

[Ladeeda]

Wie war dein Tag heute???? Gings einigermassen???? Und was war um 15.11 Uhr??????

HDL

[dejavu]

ach Maus, mein Kopf ist kurz vorm Durchdrehen, ebenso mein Magen.....nächtliche Unruhe, schlimme Bilder,  etc...als ob wir uns beide verabredet hätten mit unsren Symptomen......gestern früh war ich wieder "herzkrank", weil meine Füße so eiskalt waren und meine Beine "blau"...*haha*.....iwi hab ich wieder verstärkte Angst vorm Sterben......eigentlich fühl ich mich so wie vor 5 Jahren, als ich überhaupt begann, Medikamente einzunehmen.....
JA 15.11U hab ich Klee gehört mit "Tausendfach" und es war eine schmerzliche Erinnerung an das, was vor 3Jahren passiert ist.....das ich seitdem nicht mehr wie früher bin, nicht aus den Depressionen rauskomme, obwohl ich mich bemühe, das es niemals gelingen wird, ein "normales" Leben zu führen, ich weiß, normal ist relativ, aber du weißt schon, wie ich es meine....:-) unsre Ängste, unsre Isolation, alles das, was du ja auch hast....dieses abartige Leben, wo nichts Freude macht, wo die Leere regiert.....
ach maus, alles Käse...
HDL

[Ladeeda]

Ja manchmal ist wirklich alles Käse...... wie wars denn eigentlich bei diesem Gutachter?? Und beim Elternsprechtag?? Und gibts was Neues an der A****-Front?

Hdl

[dejavu]

Gutachter ist am 1.4.
Elternsprechtag war ganz ok., ich war sowieso nicht zum Meckern aufgelegt, obwohl ich ....egal.....
Essen und Beratung hatte ich abgesagt- war unmöglich zu realisieren
Wohnungsbesichtigung war auch erfolglos- heute hab ich nochmal bei der Schule angerufen, die vor unsrer Tür liegt und die letztes Jahr Luki vergessen hatten...hab so getan, als ob wir erst hergezogen sind.....keine Aussichten, Klassen sind voll....
dann mein 3.Termin beim Therapeuten und ich war erledigt hinterher....er hat ein Interwiev gemacht, wie ein Fragebogen, bloß er hat gezielt gefragt....ich sags dir, ich hatte Mühe, mich zu konzentrieren und vor allem ehrlich zu sein, ich hatte Angst, er sagt dann wieder, ich müsse auf Station.....aber es war ok, und ich hab gar keine Angst vor ihm oder wie oftmals das Gefühl, er mag mich nicht...selbst, wenn es so ist, er läßt sich nix anmerken.....er lacht auch mal und zeigt Verständnis, was ich nie so kannte.....die meisten waren immer so statisch......dabei möchte man doch Feedback haben....
mein Körper spielt nach wie vor verrückt, aber heute bin ich schön müde

HDL

[dejavu]

hm, das ist schon krass, das der Papst soviel wußte aber eigentlich auch nicht so erschreckend.....iwi haben wir alle eine Sexualität und die will- nach Siegmund Freud- eben gelebt werden....und als Mann ist es wahrscheinlich besonders schwierig, da man ja den Männern allgemein nachsagt, das sie etwas mehr Wert aufs Ganze legen....na, ich werd mal noch n bißchen im Netz recherchieren, schließlich hat der Papst auch geduldet, das man mich mißhandelt hat......hab zwar trotz allem so n bißchen was geschafft, will mich jetzt hier nicht mit meinen Leistungen in den Himmel heben oder so.....kann ja jeder mit seinem Leben machen was er will.......naja, ich merke grad wieder , warum ich so dermaßen beziehungsunfähig bin.....Männer konnten mich noch nie beeindrucken.......vielleicht muß ich aber auch einfach nur mal ein wenig schwächer sein und mich beklagen, schließlich hat auch der Erzeuger von Luki schuld dran, das ich dieses Leben führen muß.....überhaupt sind die Männer schuld an meiner Misere.....alles Kindesentführer und Psycho-Terroristen.......muß mal meinen Therapeuten fragen, ob er auch so einer ist......hab ich mir doch tatsächlich genau darum n Mann ausgesucht, weil ich endlich die Probleme mit Männern mal aufarbeiten will......ich will ja, mal dahin kommen, das ich keine Medikamente mehr nehmen muß, um mit meinem Sohn gut zu überleben, ich hätte schon gern die Zeit wieder, wo ich vor Verzweiflung täglich aus dem Fenster springen wollte aber ich war Tablettenfrei......diese Plattitüden, die im Fernseher laufen und meine Gehirn vermatschen, schau ich wohl auch nicht mehr an.....sonst verblöde ich noch und warum sollte mir gefallen, wenn ich dabei halbwegs abschalten und mit Luki lachen kann.......
NEIN, ich werde ab sofort meine Energie in den Dienst der Menschheit stellen......das hilft mir einfach, mein Erlebtes zu verarbeiten....

[nobody82]

Der Papst ist 83 und lebt wahrscheinlich schon seit 50 bis 60 Jahren im Zölibat - hast du von so einem weltfremden Opa erwartet, dass er jetzt die ganze katholische Kirche aufmischt?

[dejavu]

nein

das ist meine Art zu antworten

[dejavu]

ich hab das Gefühl, das bei vielen Usern zeitgleiche Symptome bestehen, Magen-Darm, Euphorie, Absturz....
das ist von der Sache her nichts Weltbewegendes, es läßt ein paar Fragen aufkommen....Fragen, nach auslösenden Faktoren, biologischen Gegebenheiten, zu beeinflußenden und unbeeinflußbaren Momenten.....ist aber auch sinnlos, da eben auch die verschiedenen Emotionen in den Situationen herrschen....Hilflosigkeit, Müdigkeit, Leere, Isolation, Rückzug, Einsamkeit, Sinnlosigkeit..... Trauer, Depressionen, die ihre Symptome wie Krakenarme ausfahren, uns einkreisen und immer mehr die Luft zum Atmen nehmen......Sprachlosigkeit und Atemnot, die in Aggressionen umschlagen.....Schuld um die Beweisbarkeit für die Außenwelt.....wie schön wär ein Tag, nur ein einziger Tag voller Wohlbehagen, Zufriedenheit, Ausgeglichenheit, Spaß und Freude......wen soll man dafür verantwortlich machen?.......

[dejavu]

du hast Schwächeanfälle, Magenschmerzen, schläfst nicht, bist unruhig, völlig neben der Spur, zitterst, dein Herz rast
dein Kind kommt nach Hause
und
dein Kind bekommt keine Luft
du fährst es allein mit dem Auto zum Notdienst, niemand der dir hilft, du mußt Ruhe ausstrahlen, weil du merkst, er ist auf dich fixiert
dabei drehst du selber gleich am Sender

wie unwichtig ist dein kleines beschissenes Leben
wie unwichtig finanzielle Sorgen
wie unwichtig deine Befindlichkeiten

du lernst es wieder zu schätzen
das Leben------

[Fee]

... nur eins muß noch geklärt werden:

http://www.toonpool.com/user/100/files/_54955.jpg


:-*  Deine mum