voll fett

[dejavu]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (lauter Schrei)
nee, also leute gibts
nee, ich fass es nicht
da mailt mir jemand, den ich vor 2jahren auf ner BL-Plattform kennengelernt hab
er will jetzt zum Dach der Welt gehen, iwelche chinesischen Städte (wahrscheinlich)
nee, ich krieg nen lachkrampf
ich weiß, es ist eigentlich nicht zum lachen, es ist traurig, wenn jemand so weit weg ist von der realität
ich hab mir damals schon so meine gedanken gemacht
aber jetzt will er zum Dach der Welt
nee, also sry
ich wollt so gern mal wd im Lachthread was schreiben
aber , nee, das geht nicht, das ist zu heavy, das bleibt hier
*dejasichvorlachenwegschmeißt*

ach ja, heute war besagte freundin bei mir
mensch,war ich eiskalt, brrr, man hätte denken können, bei deja bricht frost an
hab belangloses zeug erzählt, fernseh geschaut, sie fing dann nach so3std an, mich zu fragen, ob ich noch was loswerden möchte
IIIIIIIIIIICHHHHHHHHHHHHH????????????? NNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEE
alles quatsch, LLLLLLLLLLLLLLLLLÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜGGGGGGGGGGEEEEEEEEEE
natürlich hatte ich was zu sagen, nur wie sag ichs meinem hypersensiblen kinde????
nunja, ich bin zwar ein eisklotz aber ja eben auch ein mensch
ich habs alles ganz vorsichtig formuliert und es ging auch ganz gut außer das ich zwischendurch wahnsinnskopfschmerzen und wd luftnot hatte
sicher bedingt durch die auseinandersetzung mit meinen ganzen emotionen, hab versucht zu erklären, warum ich sie 2wochen ignoriert hab, obwohl sie sich immer gemeldet hat, das man die kraft nicht hat, sie momentan zu ertragen und andrerseits sie aber eigentlich eine von den guten ist?

naja, wie erklärt man jemandem meine welt???????????????? das man ignoranz als mittel der wahl nimmt, um nicht seinen ganzen haß unmittelbar auf eine eigentlich völlig unschuldige person zu projizieren? das man sich nicht meldet, um nicht alle aggressionen an ihr auszulassen, die ja bei näherer betrachtung nur das pünktchen auf dem "i" war? das man bestimmte vorstellungen und erwartungen, die an mich gerichtet sind nicht erfüllen kann? kuscheln etc ...warum sie mich nicht trösten darf?? wie sagt man jemandem, das man sich nicht trösten lassen darf, weil eine alles beherrschende innere stimme es verbietet? das man voller scham und schuld ist, weil man vor ihr in tränen ausgebrochen ist? sich auch wg dieser schuld nicht meldet? das wut, haß, scham und schuld sich so vermischen, das es unerträglich ist?
das man deswegen allein und isoliert lebt, weil auf dauer niemand einen eisklotz erträgt?, ja, wie macht man das???

nunja, es ist gelaufen und sie sagt tatsächlich zu mir, nicht einer hat sie in den 2wochen gefragt, wie es ihr geht
das hat ihr gefehlt, und mein verständnis, meine geduld und hartnäckig-liebevolle art, sie zum reden zu bewegen
mein zuhören, mein bemühen um lösungen
und warum ich nicht mit ihr über meine sorgen rede?
ja, ich doch nicht
ich bin die "alles allein auf die reihe kriegende deja"
ich brauch niemanden, ich bin stark, ich allein gegen den rest der welt
ja, auch die therapeuten sagten schon immer, das ich wohl noch allein den sargdeckel schließen werde

so, schluß tatort-time

[melj.]

schön, dass du wieder da bist.

Hast hier gefehlt

[dejavu]

hey melj. auch dir danke für die schöne begrüßung  :-)))

ich bin mal wieder
hin
und
her
gerissen
ph, als ob das mal nu was neues wär
meine eine seele ist sich ungefähr so einig mit meiner andren seele
wie die beiden songs, die ich sehr mag
Timbaland feat. Soshey "Morning after the Dark" vs. Kasabian "Where did all the Love go"
momentan so meine beiden favoriten
mensch , hab ich gestern besagter freundin gemailt, das ich freiraum benötige, ich mich erstmal selbst einkriegen muß, aber an sie denke und mich melden werde, das ich nicht täglich zu ihrer verfügung stehen kann, aber da bin, wenn sie mich braucht...
und padautz!
ich will schlafen, da war es wieder......diese ekelhafte handypiepsen wg einer sms
ich halts im kopf nicht aus
WARUM verfluchte scheiße macht sie das- WARUM??????????????????
da simst sie mir, das sie heute ab 17u mit dem lütten allein ist und wenn ich möchte kann ich anrufen
da war es wieder, dieses perfide implizieren, ich müsse nun bereitstehen und anrufen, dieses permanente projizieren ihrer wünsche auf mich
ja, ihr könntet sagen, sie hat gesimst, ich kann, wenn ich möchte
aber genau das ist es, diese manipulationsversuche, dieses unbewußt hinterhältige einfordern von erwartungen
meine herren, wenn man wahrhaft befreundet ist, muß man sich doch nicht sagen, wann man anrufen darf
wenn ich das bedürfnis hab, sie zu sprechen, dann ruf ich an, wenn es so ist, da ist mir doch schnurzegal, ob sie allein ist oder wer aus ihrer superanstrengenden familie noch zuhause weilt

ich hätts wissen müssen, nach dem gespräch hätt ichs schon wissen müssen
sie bräuchte mir ja nicht hinterherrennen alle 4wochen, sagt sie,  iwann hat sie auch die nase voll davon, bringt mich wieder dazu mich x-mal zu erklären, zu rechtfertigen, fällt wieder in meine arme und weint, wo ich ihr paar minuten vorher erklärt hab, ich mag nicht berührt werden
ich raffs nicht, erklärt ihr es mir, ich verstehe es nicht! nada! zero
heute wieder die mail, sie hätte nie liebe bekommen weder früher als kind noch jetzt von mann und kindern
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ich kann es nicht mehr höööööööööööööööööööööörrrrrrrrrrreeeeeeeeeennnnnn
ich kann nicht mehr....
WAS MACHE ICH FALSCH???????????????????????
seit oktober immer das gleiche
warum zieht man mit einem mann zusammen von dem man sich gerade getrennt hatte, um dann froh zu sein, wenn er nicht da ist und mir zu erzählen, das man keine liebe von ihm bekommt

warum zieht man mit jemandem zusammen, der ein mann ist von dem man weiß, das er seinen natürlichen triebhaften bedürfnissen am liebsten stündlich nachkommen möchte, wenn man das für sich total ablehnt????? wenn man nach 2wochen schon meckert, wie anstrengend das alles ist,
auf einmal alle verfehlungen des mannes wieder hochkommen und man eigentlich kein vertrauen zu ihm hat? das kommt doch nicht auf einmal hoch, wenn man mit dem mann eine therapie macht?gerade dann ist das doch immer präsent?

echt!sry! das geht über meinen horizont..bin ich zu blöd, das zu begreifen oder was??????????????
ist eine(r) von euch dabei, der mir das erklären kann? so, das ich es auch kapiere???
und ich immer mittendrin, als ratgeber, als mutter für sie, als mama für die kinder, als vermittler zwischen ihm und ihr...
und sie hat nen Jungen mit angeblich ADHS, ja, ich sage angeblich, weil in meinen  Augen die kinder einfach unerzogen und übersättigt sind
der hat luki beschimpft mit "Assikrabbe" und "Fettklops", ganz gemeine geschichten hinter lukis rücken abgezogen, ihn bloßgestellt vor einem mädchen, in welches luki verliebt war, der hat nicht mal vor mir Halt gemacht mit seinem Tonfall, da wär ich bei luki in die Luft gegangen, hat lukis geburtstag geschmissen etc etc, ihr macht euch keinen begriff, sogar meine oma, die wirklich nie etwas sagt, hat mich gefragt, was das für kinder waren und wir hatten schon viele kids zum spielen
und ich hab immer versucht, die freundschaft zu ihr von diesem blöden bengel auseinanderzuhalten, es nicht zu vermischen  
kein mensch außer ich -blöde kuh- hat das alles mitgemacht

sie habe nun endlich einen termin zur therapie, ja, und? es ist doch nicht für mich, es ist doch ihr leben!!! ich hab lange genug gepredigt, sie muß was tun
so, nun hab ich ja noch nicht angerufen und ich weiß genau, was abgeht
ich bin die blöde, weil ich es nicht gemacht hab, sie weint wieder blablabla
jetzt weiß ich auch, warum sie wollte, das ich gleich nebenan bei ihr wohne
nee, das hätte ausmaße angenommen

aber was mache ich nun?
*schulterzucken*
dafür, das ich sogar manchmal ihren haushalt geschmissen hab, mir wieder sagen lassen müssen, ich sei faul, hätte keine lust und man müsse mich eigentlich immer nur in den A..treten! ja, auch das hab ich hingenommen....weil ich nicht täglich für luki koche sondern ihm fertige sachen warm mache....weil luki und ich einfach so unterschiedliche geschmäcker haben, das es sich oft nicht lohnt, ich schmeiß immer soviel dann weg....er braucht und ißt gern viel fleisch, ich mags lieber vegetarisch, er mags deftig, ich leicht, er mag kartoffeln, fleisch mit soße, ich lieber suppe....muß man sich dafür so demütigen lassen?

naja, vllt war nach diesen worten auch schon der bruch drin, denn das kann ich iwi nicht vergessen
ich denke mir, da hat sie gesagt, was sie wirklich von mir denkt
sonst sagt man doch sowas nicht, oder?

naja, ich ruf auch nicht mehr an heute
kein bock

eure deja

[dejavu]

alles unwichtig
bin heute ausgerastet gegenüber luki

und die freundin hat gestern angerufen
maaaaaaaaaannomannnnn
sie kapierts nicht
hab ich 1tag nicht angerufen, ruft sie an
ich glaub, ich muß die harte tour fahren
ist mir doch alles so dermaßen scheißegal, was mit ihr ist
nein, ich mache gute miene zum bösen spiel
für luki reiß ich mich zusammen, er will noch n paar spiele haben fürn DS
und werd sie noch ausnutzen
bääää, ich bin schlecht
wahrscheinlich brauch ich sie auch noch fürn umzug (hab ja sonst keinen)
oh nee, ist ja erst in 3-4monaten--solange noch?
bäääää, ich bin ein mistvieh
wie kann man nur so armselig sein?
menschen ausnutzen für seine eigenen zwecke
olala, was ist nur aus dir geworden deja!!!

[Fee]

Also meine Große  :)


Offenbar hast Du noch genügend Kraft für solche "Freundschaften".

Probleme mit dem Neinsagen und mit dem Grenzen deutlich ziehen,habe ich auch.Und ich dachte schon,daß packe ich nie.Immer die selben schädlichen Beziehungsmuster.

Ich die Starke,der Andere schwach und hilfebedürftig.

Bis ich am Ende mit meiner Kraft war.Ich mußte unbedingt handeln.
Denke bloß nicht,es fiel mir leicht.Anfangs war jede Babysitterablehnung und Ähnliches die Hölle für mich.Ein Gefühl,als wenn mich nun alle hassen würden.Dann wurden die Anforderungen an mich langsam weniger.

Nicht daß ich nun nichtmehr hilfsbereit bin.Nur wie hat meine Thera es formuliert:" Man soll Freunden nur bei Dingen helfen,die sie so ganz alleine nicht hinbekommen ! "

Lese mal bitte dazu auch in meinem Tagebuch ,den Spruch meiner Freundin,den sie mir gerade geschickt hat.
Paßt nämlich auch sehr gut zu Dir  ;)


L.G. Deine mum  

*grinst jetzt aber heute doch noch*  denn mum,paßt doch gerade hervorragend  ;D

[dejavu]

@ffffffffffffffffffffffffeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

und wenn ich nun meiner freundin beim sogenannten Leben- oder wie immer es man auch nennen mag- helfen muß????????????????
ich, die es selber nicht gebacken kriegt
ist da so ein beschissenes altruistisches helfersyndrom in gange?
die konzentration auf den andren um sein eigenes ich nicht ertragen zu müssen?
ansonsten erklärt sich mir nicht die tatsache, das auch ich- genau wie du- immer in diese falle gerate
was uns beide aber eklatant unterscheidet ist die tatsache, das du angst hast, das alle dich hassen
ich hab solang ja gesagt, weil sie mir das gefühl gegeben hat, das alle sie hassen und nur ich in der lage bin, sie noch aufzubauen
und zum schluß hab ich sie gehaßt, ich, bei der sie es unbedingt vermeiden wollte, bei mir hat sie durch ihre klammerei genau das gegenteil bezweckt, hat sowas von ehekrise...oder so ähnlich *räusper*

heute hat mich wieder was total aufgeregt
ich weiß, es ist falsch, ich sollte es mir nicht anmerken lassen
aber manchmal *rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*
ich war sehr gut in der schule-immer, mein hobby war lesen
ich will auch nicht....oder doch??
fakt ist
luki ist da eben....anders
und manchmal wünschte ich mir eine portion mehr ehrgeiz
darf man das? also, er ist ein dreier schüler
und es kotzt mich an
es kotzt mich dermaßen an
diese schludrigkeit, das schriftbild, dieses schnell schnell bei den aufgaben
ich bin schon immer traurig, wenn wir gelernt haben und er kriegt einfach keine eins, weil er wahrschl eine enorme prüfungsangst hat
das nehm ich hin, da mecker ich nicht, das war schon immer so
aber so ein tucken mehr fleiß...
ich finde da oft schwer das mittelmaß, wie ich ihn motivieren könnte
auch das schnelle ablenken lassen und immer schwatzen
ok
und immer dieser ärger, weil er sich für andre in die bresche schmeißt
sein freund hat ärger, wehrt sich nicht, luki stürzt sich rein, er ist der leidtragende, weil er erwischt wird
wie oft ich da schon gesagt hab, er soll das lassen, wenn jonny provoziert wird und ausrastet, ist es sein problem
nein, lukas s. kann es nicht mit ansehen
und das beste ist der spruch von der lehrerin, ob er zuhause geschlagen würde, sie vermute es
ich dachte, ich würde blitzeblau anlaufen vor schnappatmung
aber am 22.3 ist elterntag und genau diese frau werde ich sprechen
ich nehme verstärkung mit- eine sehr erfahrene lehrerin und gute freundin- und werde diese frau darauf ansprechen
was sie sich einbildet vor dem kind so etwas zusagen?
erst das theater mit dem klassenlehrer, leute das war ne aussprache, nee habsch noch nicht erlebt
jetzt das.....diese schule ist iwi nicht wirklich gut

so, und am mittwoch hab ich seit langem einen termin beim psychologen
aber, da mich ja bis jetzt immer alle ablehnen, weil ich nicht besonders *räusper* na, sagen wir mal, einfach zu händeln bin
bin ich auf alles gefaßt, ich bin da eher pessimistisch

so für heute solls das gewesen sein

[Ladeeda]

Maus, ich mußte mich ja erstmal auf den neuesten Stand bringen und deine letzten Beiträge hier lesen....... bin von den Toten auferstanden:-)

Weißt Du, was ich mich ehrlich frage?????? Was hast DU eigentlich von dieser Verbindung zu der Freundin?? Ich meine, gibt es irgendetwas Gutes daran?? Habt ihr auch Abende wo ihr nett quatschen könnt und es gut tut,oder irgendwie sowas????
Helfer-Syndrom hin oder her.... aber warum? Weil sie dir leid tut?? Magst du sie überhaupt??? (Denn das hört sich nicht immer so an).

Weißt du Maus, wenn es so ist, dass dir viel an ihr liegt, weil sie dich versteht oder dir irgendwie auch gut tut, dann würde ich ja noch sagen, es ist es wert dich zu erklären und zu rechtfertigen... ja dann muß man durch Probleme oder Krisen auch mal einfach durch und sollte nicht locker lassen, nur weil man mal genervt ist voneinander.... aber wenn es so garnichts Gutes für Dich hat, warum sich das dann antun???

Meine liebe Maus, du bist nicht für sie verantwortlich, aber sehr wohl für DICH und dann tue auch mal was für DICH.... das Handy nervt (kenn ich gut), stell es ab wenn du schlafen gehst.... und rede dir nicht immer ein DU bist hier die Unnormale...... einige Leute haben ein Kontaktbedürfnis das mit Normal rein garnichts zutun hat. Zufällig (haha) kenn ich das ganz gut, eine meiner Freundin ist der krasse Gegensatz zu mir,ich kann Nähe nicht ab, sie braucht sie ohne Ende und hat mich eine zeitlang TÄGLICH angerufen (und auch noch viele andere Leute, reden, reden, reden bis zum umfallen).... ich habs schon immer so gemacht das ich einfach nicht rangehe, wenn ich nicht kann, aber irgendwann hab ich festgestellt das das Null hilft, weil mich allein das Klingeln schon aggressiv gemacht hat...tja, irgendwann haben wir drüber gesprochen und auch wenn wir einander nicht wirklich "verstehen" können was das angeht, können wir es nun aber doch akzeptieren. Nur so gehts warscheinlich, andere und sich selber mit Fehlern akzeptieren.
Wenn ich von deiner Freundin lese, wie du sie beschreibst....ich kannte viele Leute die so sind und ich weiß nicht was mich immer geritten hat das ICH noch ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich dachte es läge an mir das die Freundschaft kaputt geht (weil ich das Pensum irgendwann nicht mehr durchhalten konnte... das Übliche.... eine Rolle spielen funktioniert nie auf lange Sicht).... heute muß ich sagen, dass wenn ich einige von ihnen treffe, ich bin froh mir den Stress zu ersparen.... denn es war nie ein Gewinn für mich.

Was du übers ausnutzen geschrieben hast..... nee, Maus das nehm ich nicht ernst, denn das bist nicht du:-)

So das solls dann mal für heute gewesen sein.....muß in die Heia.... Knutscha!

[dejavu]

huhu schneckiiii !!!!

jo, also *räusper* ja, du hast recht

also gestern vor 1woche den freitag, echt, ich hab gedacht, mich laust der affe, sie war von 15.30 bis 22.30 uhr bei mir
ich dachte zwischendurch, ich muß wahnsinnig werden
sie hat iwi überhaupt kein zeitgefühl, unter 5,6 stunden geht das nicht ab, obwohl wir fast gar nix reden, weil, wenn ich nicht rede, redet niemand und das ertrag ich nicht
es läuft also immer so ab, sie kommt, ich quassele ununterbrochen, frage und frage und frage und alles dreht sich um sie, um sie und nochmal um sie....sie kommt nichtmal dann auf die idee, mich zu fragen, wie es mir geht, wenn ich nichts mehr sage
ja, vllt ist es meine schuld, ich fühl mich wie ihre mutter, die ihr auch noch sagen muß, was sie zu tun hat
hab ich gefragt, ob sie sich nen termin beim therapeuten besorgt hat, nein, sie geht nun zum heilpraktiker
ok, hab ich meine eigene meinung zu, aber termin beim thera kriegt man frühestens im halben jahr,
frag ich sie, ob sie sich kümmert, bah, eine  hat sie angerufen und absage bekommen, also gibt sie auf
schreib ich ihr noch welche auf, wo sie anrufen soll, die mir vom namen einfallen
meine geb ich ihr nicht, wo ich gleich kommen konnte
aber naja, maus, du weißt, bei ihm ist es ja auch noch nicht fest, ob er mich nimmt
sie sagt, wenn sie kommt, essen wir zusammen, häää, das will ich doch gar nicht, ich hab gesagt, ich paß auf die kids auf, damit sie ihren termin wahrnehmen kann, danach wollte ich nach hause, mir gings auch schlecht
ok, wir bleiben zum essen, damit sie nicht wieder traurig ist
keiner redet, weil ich nicht rede
nee, das mach ich nicht mehr mit
der blöde bengel beschimpft luki wieder, erzählt luki mir erst zuhause, ich flippe bald aus
dann schon wieder eine gute-nacht-liebes-sms, mein herz rast vor wut
sie hat mir tatsächlich mein handy aufgeladen, damit ich ihr wieder antworte, ohne mich zu fragen
ich habs doch extra nicht aufgeladen, damit ich nichts mehr bekomme und antworten muß
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
liebe maus, ich weiß nicht, ob ich sie mag, ich hab wirklich keine ahnung, sie tut mir enorm leid, weil ihr sonst niemand zuhört und ich weiß, wie das ist andrerseits geht sie einfach mal so spontan zur disco, weil irgendein alter freund geklingelt hat, soll sie ja, hab ich eh keine lust drauf, aber fragen hätt sie mich können, oder??? vllt wär ich mal so unterwegs gewesen, das ich wirklich gern mitgegangen wär? ich kann doch nicht immer und jedesmal nur das negative abfangen
und ich hab dir ja gemailt, wie es war, als es mir schlecht ging
sie hat gemeint, man merkt nie, obs mir schlecht geht, ich steh auf und gehe, für sie ist es wie "friß oder stirb"
da sag ich mir, häää, ich weine, sie spielt playstation, ich will lieber gehen-ganz in ruhe- und das ist wie friß oder stirb? da muß sie türen schmeißen?? oder das andre mal? also, wer hier was nicht merkt, weiß ich echt nicht mehr
ich wollte mich anstrengen, wollte eine freundschaft aufbauen, aber es gelingt mir eben nicht
nicht einmal gefragt, nicht eine frage, wie es mir geht?
ok, ich würds ja sowieso nicht sagen
ich hasse es , ich hasse dieses traurige vorwurfsvolle schweigen mit dementsprechendem gesichtsausdruck, weil ich früher nach hause will
ICH HASSE ES!!!!!!!!!!!!!!!!

[dejavu]

hm, schreib ich was oder schreib ich nix
     was schreib ich oder eben nicht?
     eß ich was oder eß ich nix?
     was eß ich oder eben nicht?
ich war grad beim "assoziieren" und nubis schreibt, auf sein gefühl vertrauen
ja, das ist schon richtig aber wie soll das gehen?
welches Gefühl soll ich denn da nehmen? die Wut, den Haß, die Angst, die Unruhe, die mich überrollende Sucht nach Nähe, die in der nächsten  Minute in das Einigeln und "faß mich bloß nicht an" umschlägt? die Paranoia abends im Bett, jeden Moment legt sich ein Arm um meinen Hals oder jemand tippt mir auf die Schulter? die Isolation, in die ich mich selbst begebe, weil ich die Menschen nicht ertrage?
ich versteh einfach nicht, wie man so werden kann
ich war eine Musterschülerin, gute Studentin, hab immer gearbeitet und war nie krank, erziehe mein Kind seit 10jahren allein
ich war ehrgeizig, wollte Karriere machen, immer ein Ohr für alle und eine flotten Spruch auf den Lippen
zuhause konnte man vom Fußboden essen
und nun?
bin ich von Wut und Haß zerfressen, kann oft nicht klar denken vor Gereiztheit und Nervosität
meine Wünsche richten sich auf das Zerschneiden meines Körpers
ich bin antriebslos, sprachlos, haltlos
als eine Freundin neulich ein Foto auch alten Zeiten sah, hab ich das Entsetzen in ihren Augen gesehen
auch in meinem Gesicht sind Spuren meiner Selbstzerstörung erkennbar, über meine Figur denke ich nicht mehr so sehr nach, ich muß es hinnehmen
schneiden fällt nun weg, weil Luki es mit bekommen hat
hab wd angefangen mit rauchen
meine Ärztin meint, ich soll Nordic Walking machen, schließlich hätte ich früher täglich mit Menschen zu tun gehabt
*kopfschüttel* das ist ja nun das lächerlichste, was ich! mir denken kann
was wohl mit mir wäre, wenn ich Luki nicht hätte? ja, was soll dannn sein? tot oder vergammelt oder sowas.....
der liebe Gott hat wahrscheinlich gewußt, was er tat, als er mir vor 10jahren so schnell meinen Sohn schenkte
jetzt ein Kind? ich, die ich immer 2 haben wollte...unvorstellbar....
gestern hat er gesagt, Mama, dich geb ich nie wieder her.....wenn er wüßte, wie oft er mir schon das Leben gerettet hat.....
tja, das Leben ist eben kein Ponyhof......schade....Shetlandpony hätte gereicht

[Ladeeda]

Ach, Maus...... du weißt das ich dich verstehen kann.... deine Gefühle....
Essen oder nicht, sterben oder nicht....heute oder morgen.... was macht das schon.... ich nenn es manchmal Leere, aber im Grunde ist es warscheinlich genau das Gegenteil.... zuviele Gefühle.... zuviele um sie noch herauspicken zu können....
Isolation....ja,.... bin ich auch Meister drin....

Maus, aber du übertreibst es hoffentlich nicht gerade wieder mit deinem Helferkrams???? Es ist OKAY wenn du mal keinben um dich haben willst und es ist auch OKAY wenn du nicht jede SMS beantwortest.... vor allem wenn sie im Stundentakt kommen....
Glaub mir, bei deinem vorletzten Post schüttele ich hier andauernd den Kopf..... es ist ja schon der Hammer wenn jemand so drauf ist, aber es ist ebenso der Hammer das du dich dazu hingibst.... weißt wie ich meine??? Du bist doch nicht der Unterhalter für sie..... und ich frage mich immer noch..... was hast DU davon??????????

Ja, Nordic Walking..... Ärzte haben manchmal echt Supertipps, oder?! Ich mein Bewegung ist wohl nie verkehrt, aber manchmal kann man sich auch nur wundern, was einem so geraten wird.

Knutschi...

[dejavu]

also maus, wenn ich das so jetzt lese
neee, das geht doch gar nicht
schluß, dieser Thread ist ab sofort A...-frei

ja, diese ewigen Gefühle- du hast recht- die sogenannte Leere entsteht bei mir dann, wenn es so überschäumt* räusper, du weißt schoooooon*, das es unerträglich ist....ein hochpuschen und dann der Schmerz...psychisch, physisch--egal, einfach nur noch Schmerzen, die aber makabrerweise nicht weh tun, nein, diese Schmerzen treiben einen in den Wahnsinn.....man weiß nicht mehr, wohin mit sich, könnte schreien, weinen, toben ...und was passiert??
nichts, absolut nichts
dann verabreden sich die Schmerzen zu einem Date und überlegen sich, was können wir mit Deja machen, das sie ihre letzten Kräfte aufbringen muß, sich nicht zu schnipseln oder den alles entscheidenden Schnitt zu setzen?
und sie kommen zu einer Lösung! nach wochenlangen Diskussionen vereinigen sie sich zu einer Taubheit, die den ganzen Körper befällt
sie flüstern Deja ins Ohr, das ihr ab sofort alle scheißegal ist und die dumme Deja kann nicht anders
SMS, Mails, Anrufe...was gehts mich an.....was, du weinst wegen mir? ja und? hab ich gesagt, das du das machen sollst?
du regst dich auf, weil ich nicht antworte? ja und? ist das mein Problem?
Scheiße! LUKI! das darf er nicht mitbekommen, er ist dein Sohn, du bist nicht wie dein Vater, du liebst ihn
restliche Reserven für ganz üble Zeiten zusammengekratzt und für Luki genommen
Akku alle!!!!!!  der Dax für Klinik steht hoch im Kurs
so geht das nicht weiter---
Thera gesucht-ok- werd ich morgen sehen---ambulante DBT--vllt--hoffentlich----
schön brav wieder alte Kontakte aktiviert--ok--sie freuen sich
mal eins, zwei kleine Kräuter getrunken--uuups
schön wieder ein, zwei gesmokt---ahhhh
Hörer aufgelegt, punkt 19uhr zu "nur die Liebe zählt" ---jawoll deja---klitzekleines schlechtes gewissen und schuldgefühle plustern sich auf, als ob sie auch schon was zu sagen hätten, na so geht das aber nicht, es gibt nur eine, die in dieser Wohnung etwas zu sagen hat und das bin
ICH!!!!!-----gilt schließlich auch für Luki----
hm....
1.4. Gutachtertermin---bäh---der hat keinen guten Ruf---der muß nicht denken, ich zieh mich aus vor dem oder so, schon der Gedanke daran macht mich aggressiv---iwas muß es mit einer bestimmten Sorte Männern zu tun haben----das zieht sich durch mein ganzes Leben, diese eine bestimmte Sorte von Männern läßt mich fast kotzen, wehe die sollen sich mir noch auf 100m nähern....Deja zum Angriff bereit--Attacke!!!!
wenn ich nur wüßte, was es ist....aber nein----die dusseligen Thera lassen mich keine Tiefenpsychologische Therapie machen, es sei nur zu meinem Besten---ja, was denn???  ok, es werden Dinge ans Licht treten, die man mir nicht zumuten möchte ABER ( diese abermentalität menno)
diese Unwissenheit, wieso, weshalb warum- die ist auch nicht grad das, was man sich wünscht
ich kann ja nicht mal die allseits berühmte Frage nach dem WARUM stellen? ich weiß doch nichtmal, WAS überhaupt
außerdem ist da schon wieder das Kotzbíld in meinem Hirn, also Kotzbild deshalb, weil ich mich selbst erbrechen sehe, immer und immer wieder
wenn dann noch das Sargbild dazu kommt, hm...wirds wohl wieder ne pille mehr...ist zwar schön, so ein blütenweißes Persilhemdchen, aber das mit den Smokey Eyes ist mir nicht professionell genug,....25min bei Douglas schminken lassen kostet 30euro also bitte schön für 8 huni erwarte ich absolute Perfektion....kann ja nicht jeder beim lieben Gott mit natürlicher Schönheit anklopfen, muß ja auch die andren geben...nicht das ich davon ausgehe, beim lieben Gott anzuklopfen, nein nein, mir ist schon klar, das es für MICH abwärts geht *haha*  
und da man landläufig davon ausgeht, das es dort sehr warm wird, muß alles passen.....wird schon von allein alles verwischen.....
obwohl, wenn man kalt ist und da ist es heiß, also heiß und kalt vermischt sich, hat man da nicht wieder Normaltemperatur?
hm, aber gefährlich auszuprobieren, denn Normaltemperatur heißt leben und dann geht der ganze Affenzirkus wieder von vorne los....
na, jetzt kommt ich doch echt in die Bredouille...
bleib ich lieber hier, hier hab ich wenigstens schon die Hälfte hinter mir....
und vielleicht gehört da unten Nordic Walking zum Pflichtprogramm
nääää....

[Ladeeda]

Also Maus.....ich muß schon sagen....du bist der Hammer:-))
Ich will wirklich nichts ins lächerliche ziehen oder so, aber ich sitz hier und muß lächeln.... ich hab das Gefühl in deiner Antwort springst du von einem Thema zu einem anderen und dann, wenn ich dachte "ok, darum gehts jetzt" bist du schon beim nächsten.....lol.... und ich muß lächeln weil ich das bisher nur von mir so kannte:-)

Also erstens, nee nix mit A....-frei...... nicht ausweichen:) Du schreibst das was dich belastet und da scheint das Thema doch seeeehr offensichtlich dazu zu gehören. Selbst wenn du die Situation nicht ändern kannst (weil du vermutlich viel zu gut für die Welt bist).... ausko*zen soll ja auch entlasten.

Zweitens..... die Taubheit,ja.... ich wünschte ich wüßte ein Mittel dagegen.... oder auch nicht,ohne Taubheit könnte ich vieles garnicht ertragen..... ist die Frage ob man das dann sollte, also irgendwas muß ja schief laufen wenn man meint Dinge ertragen zu MÜSSEN.... aber man weiß ja auch garnicht wo man anfangen soll....

Drittens.... zum schnippeln.....oft zur Zeit??? Tief???? Ich kann dir mal was ziemlich perverses erzählen...als ich Freitag da den Drainage-Beutel mit Blut bei meinem Vater gesehen hab, fand ich das total faszinierend... und auch wenn ich mich jetzt schon relativ lange nicht mehr auf diese Art verletzt habe (ja ja Herr Therapeut, ich seh`s ein "g").... der Druck bzw. auch die Lust war abends unglaublich stark....

Und morgen hast du Thera-Termin??? Entscheidet sich dann,ob der /die dich nimmt oder ist das Thema schon durch???
Und zu was für einem Gutachter mußt du??? Rentenversicherung???

Und was da UNTEN angeht.... abwärts da komm ich mit. Ich steh nicht so auf Nordic Walking, aber kotzen kann ich ganz gut....hahahaha

Knutsch

[Fee]

... na wenn das nicht meine töchter sind,wer dann !?  ;)

würde ich z.zt. mehr schreiben,wären meine postings wohl auch so ... äh ... "sprunghaft" wie deins daoben ... meine große  


und meine kleene ... keen sport,aber k..z.. oje,ganz die mum  ;)


... und entscheidungen treffen,ist ja eh mein lieblingshobby.


und deja,vergesse mal dein früher,das schauspielern klappt nicht mehr.so ist das mit symptomen.sie kommen und gehen wann sie wollen und nicht,wie es uns gefällt.

ich habe es mir abgewöhnt,die perfekte tussi von früher sein zu müssen.bzw. es geht auch garnicht anders.

inzwischen kann ich (muß ich ja auch) damit leben.


nachti  :-*

[Ladeeda]

Hehe.... wir sind ja wirklich fast sowas wie eine Happy Family:-))

[dejavu]

ach meine kleine Happy Family

ja, mit euch gehts mir gut, endlich mal wieder sich auserbrechen *g* ohne Ende, naja, wenn man sich vorstellt, das A. von mir verlangt hat, mich abzumelden hier ist das schon iwi kirre...nee, das ich das gemacht hab, is kirre...
ihr glaubt es nicht, sie hat sich gestern bei mir fürs Wochenende mit Übernachtung eingeladen, obwohl ich doch gesagt hab, das ich krank bin
also, ehrlich jetzt hört doch der Spaß auf....heute schon wieder Sms, ich antworte nicht mehr, also bald platzt mir der A.....
und Maaauuuss, echt ja, hast du mir mit deiner Mail deinen Virus geschickt oder wie? das ist nicht sehr nett von dir *fg*
und du mußt nicht lächeln! neeeiinn! du mußt lachen, sags ruhig, ich kann da schon ab *g*

Gutachtertermin RV- genau, mich graust es, mich gruselt es, ich kenn mich doch....der muß mir nur einmal zu nah kommen und ich werd zur Wildsau....
und ja, JUCHhu, er nimmt mich, er nimmt mich * ääähhh* *räusper* also in Therapie, also als Patientin...*hihi*
und ihr findet das sprunghaft??
echt??
na, vllt ist das die Erklärung für meine Probleme, ich bin nicht depressiv einfach nur sprunghaft
oje, für mich ist das so ...
normal....
ja, die neue Therapie, er hat gleich Klartext geredet, so mit Hierarchie und so, was er erwartet von mir
puhhh, kann sein, das ich mal Minigruppen mitmachen muß
naja, man kann nicht alles haben, macht ihm bestimmt besondren Spaß, weil ich gleich mal klargestellt hab- keine Gruppentherapie-
als ob ich das Sagen hätte...*haha*, er hat es mir auch mit einem ganz bestimmten Unterton+ Lächeln verkündet
trotzdem, ich freu mich, das er es macht, ich glaub, ich hab lange nicht mehr so freundlich geguckt
Sorgen macht mir mein Zustand, der etwas besser ist und eine Tendenz zum Manischen zeigt
ist ja nicht das Schlechteste, wenn man umziehen muß......
und liebemum, wie du schon schreibst, die Symptome kommen und gehen, das Manische kenn ich auch schon, also "packen mers"
heute hab ich mit Luki Chuck Norris Witze gelesen und er hat selbst welche erfunden
ich hab auf der Erde gelegen vor Lachen, das war mal schön

eure Deja