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[dejavu]

ja, was ist denn nur los?

ich fühl mich als wär ich ein überflieger
ich möchte lieder schreiben
innendekorateurin werden
entwürfe für klamotten machen
floristin werden
karriere in meinem job machen
nebenbei möchte ich noch schön sein...

ich hab so eine unruhe in mir
und nachts hab ich para
hab seroquel aufdosiert und trotzdem para
ich hab immer das gefühl, gleich fäßt mich jemand an oder redet mit mir
mirtazapin hab ich abgesetzt und seitdem kein herzflattern mehr
und mir ist immer übel ich krieg nix runter
abnehmen tu ich trotzdem nicht
also eigentlich alles wie vor 2jahren
aber es gefällt mir besser als so sediert zu sein wie seit 2jahren

trotz allem- ich bin ja kein überflieger
soviel wirres zeug im kopf
ganz nebenbei bin ich auch noch der meinung
ich könnte mit luki in einer ganz fremden stadt allein klarkommen
hab mich in hannover und berlin beworben
waren 3hammerjobs
noch keine absage.....
was mach ich denn, wenn iwas davon klappt?
*zitterzitterzitterzitterzitterzitter*
im grunde meines herzens möchte ich einen von diesen jobs
aber
AAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNGGGGGGGGGGGSSSSSSSSSTTTTTTTTT!!!
ganz allein in einer fremden stadt
und luki....
und eigentlich ist es noch gar nicht soweit
aber es macht mich wahnsinnig
der gedanke, an diese
jobs.....
menno, keiner da diesmal, der mir reinredet
auch iwi doof
entscheidungen treffen is gefragt
boah......

[Ladeeda]

Deja, die Überfliegerin???:-) Die Lieder würd ich gern später hören und die Klamotten sehen...das is ja mal klar,wa?!;-)

Und du hättest mal HAMBURG in deine Pläne einbeziehen sollen;-)..Nein, ernst jetzt, ich finds total mutig von dir, dass du dich in anderen Städten beworben hast.... Angst gehört dazu denk ich, aber könnte auch ne große Chance sein.... dabei fällt mir aber ein, dass ich garnicht weiß was du beruflich machst oder gemacht hast bisher....

Hoffe du hast heut eine Nacht OHNE Paras... knutscha;-)

[dejavu]

so
was soll das???
ich könnte über mich selbst erbrechen
hab endlich dieses mirtazapin weg
dafür wd elendig schlechte laune
gereizt, aggressiv, schweißausbrüche, magenschmerzen, schüttelfrost
nee, sind das entzugserscheinungen...??
und ich merke, wie ich immer mehr blocke
und zwar alles
jetzt!!! versteh ich auch, was mal die bezugsschwester zu mir gesagt hat
als ich ihr erzählt hab, das ich überhaupt kein verlangen hab unter menschen zu gehen,
geschweige denn, einen partner zu haben
sie antwortete, das kommt bald, versprochen...
und es kam, gewaltig, über mich *haha, war ja auch für alle ersichtlich*
und es war ein beschissener trick, denn es lag nur an den medis
ich geh langsam runter und merke, wie ich wd abwehre
keinen an mich ranlassen....
nur allein sein wollen
was ist denn aber nun die wahre deja?
ich weiß es nicht mehr...
eigentlich weiß ich gar nix mehr...
liebebedürftig- um den preis der medikamente?
ein hoher preis....
eiskalt- um den preis der einsamkeit
ein auch nicht ganz niederer preis....
die vorstellung, jemand könnte in meiner nähe sein
grauenvoll......
die vorstellung, jemand möchte in meiner nähe sein
ekelerregend....
luki bei mir- manchmal echt nervend
luki nicht da- sehnsucht, angst um ihn, gefühl, ohne ihn nicht leben zu können
luki bei mir- streit
luki nicht da- für wen soll ich das alles machen?

jaja, ich weiß für mich...
aber
sag das mal meinem hirn....

warum definiert sich der sinn meines lebens nicht für mich?
dabei bin ich grad nichtmal so depressiv
hab eher die angstzustandphase.....
warum kann ich nur im wohnzimmer mit fernseher an schlafen?
und warum schlafe ich gut mit edlen tropfen in nuß und brockentröpfchen....??
ich kann doch nicht jeden abend 1 schachtel schnapsschokolade essen
ist das ein anzeichen für das fortführen der alkoholproblematik meiner kernfamilie???
sind das die ersten anfänge?
ich hab das doch immer verabscheut.......
likörflasche an den hals.....brasilinischer kaffeelikör....
ich fühl nichts mehr
aber iwi
so beruhigend ruhig jetzt wd--mein leben
langweilig aber ruhig
dieses ganze andere zeug hat mich nur irre gemacht, mich aus der bahn geworfen
vllt brauch ich nichts weiter
als diese ruhe.....
ich vermisse
doch
nichts....

[Ladeeda]

Ach Deja.... ich glaub mir gehts grad ganz ähnlich wie Dir, von daher fällts mir schwer jetzt was sinnvolles zu sagen... was ich aber eigentlich gern würde...

Was einen beim Lesen deiner Worte sofort ins Auge springt ist dieses "Alles oder nichts"-Extreme... entweder Ruhe, keinen ranlassen oder aber volle Pulle und nach Partnern oder Leuten "schreien". Wo ist die Mitte.... was ist besser... was ist überhaupt richtig oder falsch... womit gehts dir besser.... gehts dir überhaupt bei einem von Beidem gut??? Ich glaube nicht....
Ich würd gern gerade in diesem Augenblick ein bischen hoffnungsvoller sein, damit ich dir etwas davon abgeben könnte oder wenigstens etwas optimistisches sagen könnte.... aber irgendwie ist nicht viel mit Hoffnung im Moment.... trotzdem denk ich an dich,Maus;-)

[Fee]

Liebe Deja,

ich habe Dich "absichtlich" in dem Tablettenablehnungsgesprächen/thread "in Ruhe gelassen".

War aber immer am Lesen,nur still eben.

Nun empfinde ich Deine Situation so :

Der Diabetiker hat keinen Bock mehr auf`s ständige Insulinspritzen,also setzt er es ab.

Geht ja erstmal auch ohne. Kohlenhydrate weglassen reicht anfangs noch.

Dann keinen Sport mehr treiben,kein Sex mehr ;) und zum Schluss fast bettlägerig.

Dann der ganze Rest: Blind,Gliedmaßen am Abfaulen,usw. ....


... verkündet er,daß er gleich wußte,daß es auch ohne Insulin geht.


Jetzt ist er nur noch ganz er selber ....


Und die Insulingegner ... verkünden stolz ... siehste geht auch ohne Medis  :P


Weeßt`de meene Große ... schonmal was vom goldenem Mittelweg gehört ?


*Bei schweren Depressionen : 1 Antidepressivum

*Bei schweren Depressionen mit Psychose : 1 Antidepressivum und 1 Neuroleptikum

*Bei schweren depressiven Episoden : 1 Antidepressivum und 1 Phasenprophilaktikum

* Bei schweren depressiven Episoden mit Psychosen : 1 Antidepressivum,1 Phasenprophilaktikum und 1 Neuroleptikum


... und dann alles so lassen und erstmal leben  :)


L.G. Fee


PS: " Mir ging`s doch prima mit den Medis,da habe ich alle Medis abgesetzt !"    :-?

[Fee]

Hey Kleene,


hast mich jetzt beim Schreiben überholt,mit Deinem posting.

Aber hast das Gleiche wie ich empfunden.

Ich sag`s ja ... ganz die mum  ;)


PS: Paßt bitte beide auf Euch auf   ::)

[dejavu]

ich hasse es nicht
nein
ich kann nicht sagen, das ich es hasse, das- mein- leben
ich fühl es nur nicht
auf eine unwiderbringliche weise ist es "unfühlbar", weg, verloren gegangen?
vllt ärger ich mich heute auch nur, das ich einfahc mal wd nett sein wollte und dafür schelte ernte
was geht mich andrer leute elend an?
warum laß ich mich drauf ein, in andren threads zu lesen, nachzufragen, menschen gut zuzureden
oder im chat nen dummen spruch mit nem eigenen dummenspruch erwidern.....
was interessiert mich das eigentlich?
nicht die bohne....
würde ich gern von mir sagen
ihr könnt mich alle mal...
sehr gern haben....

ja, nennt es gekränkte eitelkeit
verletzten stolz, beleidigt...
erreicht mich sogar
macht mich wütend und traurig
aber
das ist mir sowas von scheißegal
das fühl ich sowieso jeden tag
wut, haß, aggression.....
freudlos, lustlos,antriebslos, genervt, überreizt,derealisiert, bli bla blub.....
hab schon wd dates sausen lassen
einfach den andren wartenlassen....nicht hingegangen...
ist unfair,na und
ist das leben fair zu mir???
ich hab magenschmerzen, fieber, wahnvorstellungen, schläfrigkeit....
na und? was solls? bin ja nur
ICH

[Ladeeda]

Deja-Maus.... ich hab das Gefühl egal was ich Dir schreibe.... es wird dich zur Zeit nicht erreichen:-(((... es kommt nicht zu Dir durch.... und du willst kein "ich hab dich gern" und "du bist wertvoll" hören.... nein es bist nicht "NUR" du.... du bist jemand Deja, auch wenn du dich selbst gerade nicht fühlen kannst...

Wo hast du Schelte bekommen und wer hat dich doof angemacht??

Wut, Hass, Aggressionen.... lässt du die raus?? Ich vermute mal nicht... lässt du sie in dir schlummern und sich gegen dich selbst wenden??

Vielleicht lässt du die Dates sausen weil du garnicht "auf der Suche" bist??? Denk dran, Deja... du bist nicht nur jemand wenn du einen Partner hast... dieses verzweifelte "geliebt-werden-wollen" (und du weißt ich bin die Letzte, die das nicht genauso kennt)... aber es funktioniert nie.

[dejavu]

aber, maus
warum
warum funktioniert es nicht
ich bin sowas von leer
ja, klar, ich hab nur den haß aber wohin damit
ich geh nicht raus und alles sollte doch besser werden
ich hab wd mit mirtazapin angefangen, wiel sonst die wahnvorstellunegn nicht weg gehen
jtzt gehts
aber
ich bin so
tot...iwi.....
du hast soooooo recht
eigentlich will ich allein sein
mein freund hat das mal gut auf den punkt gebracht, er hat gesagt, S.....du brauchst doch nur ab und zu mal ne nette mail, mehr brauchst und willst du nicht und mehr ist doch gar nicht gut für dich....und er hat recht, genau wie du
aber was ich vermisse ist ein bißchen freude
verstehst du, ein bißchen lust, was zu unternehmen, rauszugehen...es ist weg
es kommt seit 3jahren nicht mehr wieder, ab und zu mal die ausbrüche aber auch nie wirklich durchgezogen
ich verschwende meine restenergie auf unnütze dinge wie mal wd die diagnose abzuwehren und anzuzweifeln
eben keine therapie zu machen, ich bin der sache so müde......
ich wünscht wirklich, ich könnte arbeiten, aber der 23.8. rückt näher, ich muß mich arbeitslos melden und dann???
ich weiß, ich sollte zum sozialpsychiatrischen dienst gehen, mir unterstützung holen
ich hab keine lust, bin so gleichgültig
ich hab iwi
resigniert......

[Ina]

Das klingt alles so nach mir, was Du gestern geschrieben hast.
Absolute Lust- und Freudlosigkeit, kein Antrieb, nichts...
Ladeeda hat das genau richtig gesagt:
Wir fühlen uns selbst zur Zeit einfach nicht richtig.
Kein Plan, was man dagegen machen kann.
Es ist so und man nimmt es mehr oder weniger so hin...
Kein Antrieb, irgendwas gegen diesen verf.ickten Zustand zu tun...
Einfach nur Leere und Melancholie tief im Herzen...

Mirtazapin hilft Dir gegen Wahnvorstellungen?
Ich hab davon einfach nur zugenommen und das war's :D

[dejavu]

liebe ina- kurz zu deiner frage wg mirtazapin- ich hab festgestellt, das ich ohne mirtazapin wesentlich mehr wahn habe als mit, sicherlich verstärkt es seroquel und trevilor, so das es besser abgefangen wird
aufgehört hab ich damit, weil ich ebenfalls angst hatte vor dem dickwerden, was aber auch mit doxepin, trevilor und seroquel eingetreten ist
sogar mit lamotrigin war ich dermaßen unterzuckert, das ich essen mußte, wiel ich sonst abgeklappt bin
auch ohne mirtazapin hab ich stetig zugenommen und als ich wd mit anfing hab ich trotzdem das gewicht gehalten also ergo +/ - 0

liebe maus
ja, ich hab mit den medis aufgehört, weil ich wd dünn sein wollte für die männer, die ich ja sowieso nie treffen werde *hahaha*
ja, nichts anderes war der grund
ich wollte wieder mein altes gewicht haben von knappen 60kg
weniger essen geht nicht, es ist am ganz unteren level, eße und trinke ich noch weniger hab ich wd schmerzen, nehme ibuprofen etc etc
der ganze beschissene kreislauf
auch der alk schmeckt mal wd
jetzt sitze ich hier mit luki st 1woche nur in der wohnung, nur nicht raus,  nujr nicht sich zeigen in seiner ganzen dicken fülle
das ist nämlich das eigentliche große problem noch dazu
ich fand mich vorher schon fett und nu????
aufgetrieben, aufgequollen......
ich kann nicht mehr klar denken, mein kopf ist wie ein goßes durcheinander wo unendlich viel gedanken da sind udn man kann nichts richtig denken alles so konfus, obwohl ich die medis wd richtig nehme
und seit gestern abend hab ich noch ein extraschmankerl dazu, ich sehe andauernd einen ganz weißen sarg vor mir, und iwas sagt mir immer, das wird meiner sein
eigentlich gehts mir wie ganz zu anfang meiner erkrankung vor zig jahren
ich stehe total neben mir

ich würde mir wünsche, das es dir besser geht
*knutsch*

[Ladeeda]

Oh Maus...glaub mir, ich versteh dich SO gut....
Ich bin doch Misses Essstörung in Person.... aber es ist es nicht wert. Du hast mal gesagt, warum solltest du mit 80kg weniger wert sein.... und damit hast du ABSOLUT recht. Aber ich kenns doch auch, man kennt seinen eigenen Körper nicht wieder... mein "höchster" Punkt waren 94,2 kg..davon bin ich nun weit entfernt, aber um was für einen Preis.....

Deja, glaub mir.... ich würd so gern in deiner Nähe wohnen um dich ein bischen zu unterstützen... ich hab immer das Gefühl Worte sind nicht genug...
Und ich denk so häufig an dich und Luki:-)

[dejavu]

MAAAUUUSSSS

ich hab dich lieb...!!!!!
*knutsch*

mehr geht heut nicht.....
scheiß,bin wd verknallt
also,echt, DAS ist nicht normal
DAS ist krank, krank, krank...

war heut in der TK und hab meine freundin dort besucht
die eine weiterführende intensive therapie nochmal macht
die ich auch gern hätte, aber für mich nciht in frage kommt
weil sie zu tief geht.....
man fürchtet bei mir würde zuviel hochkommen und meine jetzigen zustand noch verschlechtern
naja, egal ich hab sie besucht
und was passiert?
ich sitz da und ich glaub, ich trau meinen augen nicht
da sitzt jemand, der genauso aussieht wie derjenige, der mich so dermaßen verletzt hat,
der mich in den abgrund gestoßen hat, der für meine spruch hier unten zeichnet
ich war konfus, nervös, etc etc
und wir quatschen ein bißchen alle zusammen
und schwupps
deja kriegt ihn nicht mehr aus dem hirn
dieses verdammte scheißkranke hirn.....
und was nu?
wegprügeln geht nicht, mein hirn ist leider unbeeinflußbar
ich hasse mein hirn...
das gibts doch nicht....
kann es nicht einmal, nur ein einziges verdammtes mal, normal denken!!!!
wie jedes andere verdammte gesunde hirn???
nur dieses eine mal????
DAS IST KRANK!!!!!
man kann sich doch nicht tagelang einbuddeln,
einmal rausgehen, weil man es versprochen hat,
eigentlich hatte ich nämlich keine lust hinzufahren
und jetzt hängt man wd in der verfuckten gefühlsscheiße...
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNN
der witz dabei ist,
meine freundin hatte mich hinbestellt um mir jemand vorzustellen,
wo sie fand, er paßt zu mir
toll, das sagt sie mir auch noch hinterher
und der typ, nur ein anderer, ist auch knuffig.....
nein, das hält keiner aus....
ich bleib in meiner bude....
ich muß hier drin bleiben...
alles andere ist-
CHAOS!!!!!!!!

ja, vllt ist das des pudels kern
sich dem leben verweigern um nicht leben zu müssen
mit allen konsequenzen.....
vor allem nicht,
sich entscheiden zu müssen.....
im besonderen nicht
für oder gegen
jemanden......

[dejavu]

am mittwoch, ja am mittwoch uiui, da hab ich was gemacht....
ich war einen ganzen tag am strand
das letzte mal hab ich das 2005 gemacht...
und ich hab sogar mein t-shirt ausgezogen obwohl es mich fast ...naja....
erst mit einem guten freund, dann mit luki
und
es war ein gemischter strand und hat mich viel überwindung gekostet
nicht wg mir
aber man sieht ja das ein oder andere
mein freund sagt immer, ich muß sowas allein machen
aber
 das schaff ich eben nicht
heute schreib ich wd eine bewerbung
für eine tolle stelle
wer möchte, könnte bitte die daumen drücken
so eine stelle gibts alle jubeljahre nur einmal
und ich WILL sie...

[Gypsy]

*daumendrück*