voll fett

[Fee]

... und ich bin es auch gerade auf Dich,wo ich das hier lese !!!

WEITER SO !

L.G. Fee

[dejavu]

naja, irgednwann werd ich mal selber dran glauben + dann bin ich
GGEEEEEEEESSSSSSSSUUUUUUUUUNNNNNNNNNDDDDDDDDDD!

Heute
Panikattacke--heftig im Anmarsch, so gemein immer, aus dem Schlaf heraus
Blick auf die Uhr, 4.00uhr , na alles klar, typische zeit
Kopf:  oh nee, nich schon wieder, sch..., nee, neee,neeeee,neeeeee,neeeee
Körper:  alles kribbelt, Hyperventilationstetanie, Herz rast bis zu Abwinken, Puls ist im gesunden Ohr
Kopf:  langsam, ganz langsam, erstmal Oberkörper hoch, langsam- alles nach Fee- Kaugummi in die   Schnute, kauen, kauen, kauen
Atem beruhigt sich
Kopf: Herz??? schlägt noch, du verdammtes Miststück-werd langsam, ggaaaaaanz langsam, ich WILL es so#
        ok, aufstehen, ganz in Ruhe, paar Schritte gehen, ja, es wird besser, Herz?? lebt noch, ruhiger
        aus dem Fenster schauen, oh, schön weiß noch alles, friere, zittere vor mich hin, geht noch
Körper: alle Maschinen auf Stop, ich bin gaaaaanz ruhig, mein herz schlägt regelmäßig, langsam+ruhig

ich bin so müde, ich leg mich wd hin, ich kaue Kaugummi+ ich bin ruhig
ich kuschel mich ein in meine Decke

nächster Blick zur Uhr  9.30 Uhr

hurra, ich lebe noch

[dejavu]

ja, so isses im Leben

6.45U  -- noch die Haare geschüttelt zu den Beatstecks

19.38U--kein Hunger, Speiübel, total abgewrackt

ich analysiere:

WAS war los, bevor mir so übel wurde, urplötzlich..

ich wollte es mir mal wd selber beweisen,
ich habe ein BL-Forum gesucht,
um noch mehr zu erfahren über diesen Käse,
um blöd zu sterben, isses ja noch zu früh
und
ich hab eins gefunden,
es war superschön aufgebaut,
so anders als alle andren,
was ganz besondres,
mir kamen sofort die Tränen,
und
das will echt was heißen....

ich bin eine furchtbar instabile blöde Kuh,
was mach ich das auch?
warum reiß ich mich selbst runter...

na, ganz einfach..
ich muß mich endlich mal damit auseinandersetzen,
ich kann+will nicht immerzu davor weglaufen
nein, ich will anders sein

und wenn ich deshalb erbrechen muß,
dann muß es eben so sein..
vllt kommt ein bißchen BL mit raus
(sry..)

FAZIT:
Egal, wie sehr mein Herz dabei weh tut,
ICH WERDE NICHT MEHR AUSWEICHEN

Ich will eine starke Persönlichkeit sein,
und selbst für mich hab ich einen Spruch auf lager
" Es ist nicht genug zu wissen, man muß es auch anwenden.
 Es ist nicht genug zu wollen, man muß es auch tun."
(Zitat von einem unsrer dt. Dichter+Denker,wenn ich nur wüßte, welcher)

für heute seid gegrüßt

eure deja

[dejavu]

borderline, suizid, depressionen, bipolar, alkohol,   usw usw

ich hab keine lust mehr

ich bin total allein,

mir hört niemand zu,

mich nimmt niemand in den arm,

na und, ich habs mir ja selbst ausgesucht,

es tut verdammt weh,

wen interessiert das schon?

kein Schwein....

ich hätte niemals hier rein kommen sollen,


A.R.S.C.H. lecken is auch `n Tanz

ich gehe...

[Friedrich_ohne_K]

Komm Deja,

klar intressiert uns es was du sagst !

Seh das nicht so eng -es ist nicht immer alles halt für manche wichtig !

Weist du jeder hat hier so seine Probleme -
und es ist doch normal das man nicht immer eine Antwort erwarten darf !

Versuch dich ein wenig zu beruhigen und bleib bei dir - schau du brauchst
doch auch eine ansprache -schau ich umarm dich doch (((((Deja)))))))
aber lass uns halt auch unsere Meinung oder unsere Eigenart !

Es ist nicht alles so wie du immer glaubst -viele lesen dich sehr gerne
ich gehöre auch dazu  -auch wenn es wie bei mir sehr schwierig ist
so ist es mir doch wichtig dass du hier schreibst -oki !

Klar erwarte nicht zuviel auch von dir -denn alles braucht nun mal seine Zeit
für mich bist du schon sehr intressant aber auch manchmal sehr fast zu schnell -lach-

Ach komm zu dir -schau gib uns die Chance dir auch zu folgen -ja -oki
dein Freund Friedrich

[dejavu]

ihr lieben,

ich sitze hier tränenüberströmt und lese das und

wißt ihr was?

ihr habt es falsch verstanden

ich rede nicht von euch

ich rede von mir+meiner realen welt

ich will einfach das nicht mehr aushalten

wozu denn ?

für menschen aus einem forum,

die ich noch niemals gesehen hab?

warum sollte ich weiterleben?
warum soll ich aufstehen?
warum soll ich rausgehen?
warum neue leute kennenlernen?
dinge hier lesen, die mich verletzen?
dinge, die nix mit mir zu tun haben?
warum andren immer mut machen?
warum kontakte knüpfen?
warum lernen, anders damit umzugehen?
warum denn, warum?

es macht sich sowieso niemand die Mühe,
mich zu verstehen?
und selbst wenn...
ich beziehe alles auf mich...
mir brechen dinge das genick...
das glaubt kein mensch

es ist ...
ich bin hier verdammt allein,
und ich hätte es wissen müssen,
es ging mir eine weile gut,
ich dachte, es wird, mit panik aber
ohne medis, ohne das alles
ich naive Kuh
habe nicht daran gedacht,
das das nur die Vorboten waren,

für den nächsten Absturz

und lieber Marco-
das ist für dich!!
selbst wenn ich nur deinen Namen höre,
wie gestern geschehen,
wenn ich immer und immer wd mit dir in berührung komme,
weil deine kl schwester die freundin meines sohnes ist#
ich euer haus betreten muß, dein auto sehen muß
und mir anhören muß,
das du mir nicht mal die tür öffnen wolltest+
ich draußen warten muß

selbst dann,
bringst du
meine hart erarbeitete Mauer zum Einstürzen...

und ich weiß, dir gehts nicht anders
weil du genau das für deine Ex fühlst,
aber,
du hast mich dafür bluten lassen,
du hast es dir leicht gemacht, du hast dich
an mir geheilt.

Du hast mich geopfert,
und trotzdem ..
trotzdem liebe ich dich

und alles, was ich jemals hier Leuten geschrieben hab,
vergeßt es , Leute, vergeßt es...
sauft weiter, pumpt euch weiter voll...
macht einfach immer so weiter...
denn früher oder später ,
sterben wir alle mit gebrochenen Herzen

"Die Zeit heilt alle Wunden"

was für eine `gequirlte KACKE!!!!

[gast9999(Guest)]

hallo dejavu,

ich lese hier gerade die letzten einträge und würde gern auch mal was dazu schreiben, denn du bist ja immer wie der blitz in meinem thread ;)

ich kann mich sehr stark mit deinem letzten eintrag identifizieren, zumindest was das hören eines namens angeht.
ich weiß leider auch, wie sehr es wehtut, wenn man mit etwas konfrontiert wird, was man die ganze zeit versucht zu veerdrängen und es kommt unerwartet.
ich rede nie darüber, aber icch versuch mal kurz es anzuschneiden...
bei mir ist es mittlerweile fast ein jahr her, als meine trennung war und noch immer tut es weh wie am ersten tag.
hör ich den namen, es muss nichtmal dieselbe person sein, dann fühl ich mich plötzlich benommen und ja, kann es schwer beschreiben. fahr ich durch sein dorf wird mir ab ortseingangsschild urplötzlich übel und ich versuche dies mit allenn mitteln zu umfahren, doch manchmal versuch ich auch mir was vormachen zu wollen und denke...geht dir doch am ar*** vorbei...aber es ist leider nicht so.
ja, das reicht jetzt auch schon wieder....mmh...mich nervt die ganze sch*** einfach tierisch und frag mich gerade, weshalb die liebe einen immer so runterzieht, ist sie wirklich so groß und bedeutend? gibt es denn nichts anderes auf der welt?
ich weiß es nicht...

du weißt mit netten aufbauenden schlussworten hab ich es nicht so...  ;)

lg grüße gast

[dejavu]

ich bin einfach nur leer,
ich bin einfach nur müde,
zu müde, um etwas zu tun,
zu müde, um zu schlafen...

und ich sag dir, M!....
geh, verschwinde aus meinem leben,
du hast mir mein herz rausgerissen,
jetzt hau endlich ab, verdammt nochmal...

mit deinem geballten Haß hast du mich bestraft
für deine Vergangenheit
und ich, ich werde es jetzt auch tun..

meine Ohnmacht, meine Hilflosigkeit,
meine Wut, meine Trauer,
MEINEN Haß...
entgegenschleudern werd ich ihnen
meinen ungezügelten Zorn,
mit aller Macht, ohne Rücksicht auf Verluste
sie haben mir so weh getan,
mich so dermaßen verletzt,
ich bin voller Aggressionen,
mein Kopf rauscht, mein Herz schmerzt,
meine Hände zittern, meine Seele schreit...

ich hab keine Freude mehr, keine Ruhe,
innen sowie außen....
Chaos, pures Chaos,....
ich fühle, als müßte ich explodieren,
brodelnde Lava-
kurz vor dem Ausbruch
es schnürt mir die Luft ab,
schnürt mir die Kehle zu....
mein Rücken trägt Lasten, die niemand sieht,
Arme und Beine wiegen schwer,
ich bin ein wandelnde Zeitbombe,
die niemals explodiert,
denn explodieren ist verboten...

ich steige ein in die LmaA-Phase,

@gastilein, du wirst es wissen,
es ist die schlimmste aller Phasen,
weil sie alles zerstört,
was man sich hart erabeitet hat...

alles prallt an mir ab,
eine undurchdringliche Mauer aus Stein
schützt mein Inneres,
nix wird durchdringen,
Sarkasmus,Zynismus+Arroganz
sind die Wächter der Mauer...

eine bewußte Bewußtlosigkeit wird von mir Besitz ergreifen,
meine giftigen Pfeile werden ins Schwarze treffen,
bewußt werd ich in der Ohnmacht versinken,
in der Ohnmacht über mich...

meine bösartigen Emotionen gewinnen die Macht über mich,
ich werde mich darin aalen,
schon die geringste Berührung läßt mich fauchen,
ich fahre meine Krallen aus auf ganze Länge
meine Haare tiefschwarz, die Lippen blutrot
werd ich meinem Namen gerecht werden
"Schwarzer Teufel"

und ich werd in ihren Augen lesen,
lesen, das sie nicht verstehen..
und es wird mir leid tun,
weil ich eine Heulsuse bin..
doch niemand wird es erfahren,
niemand wird je erfahren,
welcher Krieg in mir tobt,
Tag für Tag, Nacht für Nacht
denn ich bin
EISKALT.

[Fee]

... ach Deja...bin hier...lese immer...das sollst Du wissen...mehr

geht grad`nicht ...ist eh`schon viel...mehr geht grad`nicht  :-X

[dejavu]

liebe Fee,

ich weiß doch, wie sehr dein Herz brennt, deine Seele schmerzt...

ich drück dich (ganz fest)

deine deja

[dejavu]

oh, es bricht mich an, es bricht mich dermaßen an...

warum sind sie immer dann nett zu mir, wenn ich ihnen
meine geballte Ladung entgegenschleudern will?
warum denn, verdammt nochmal, nehmen sie mir schon wieder
den Wind aus den Segeln?
ich werd noch wahnsinnig.....
hab ich so ne Art Ionenausstrahlung, die alle warnt, oder was?

naja, Panik hält sich mom in Grenzen
bilde mir aber noch verrückte Sachen ein..
raus gehen is schwer heut, aber ,ich muß
die Sonne scheint, und da fällt es mir besonders schwer

hab meinen Termin zur Reha bekommen,
endlich gehts voran,
man hat eine Zeitvorstellung,
mindestens 4-6Wochen weg,
was die  vorneweg schon wd alles wissen wollen,
merk ich schon wd, wie es mich aggressiv macht,
so unwichtige Sachen von Großeltern etc
das macht mich wd so abweisend- abwertend
dabei war ich echt motiviert,
weiß ich genau, wie ich da ankomme
laß ich wd nix ran,....

naja, ich versuch es, mich runterzufahren
aber, ich kenn mich...
nun gut, ich soll mich ja ändern....

[Ina]

Zitat: "bilde mir aber noch verrückte Sachen ein.. "

Darf ich fragen, was das für Einbildungen sind?
Sind das eher gedankliche Sachen oder geht's eher in die Richtung Halluzinationen?
Aber hey, wenn Du merkst, dass Du es Dir nur einbildest, ist das doch schon mal gut.
Wenn Du es wirklich für real halten würdest, wär das schon was anderes.
So bist Du dann doch noch nicht völlig verrückt ;)
(Nur scherzhaft gemeint, aber ich glaub, das weißt Du^^)

[dejavu]

hey Ina,

glaub mir, ich bin echt durchgeknallt, klar, weiß ich, was du meinst :-)

nein, es ist so, das ich mir irre Gedanken mache,
nee,ich mach sie nicht, sie kommen einfach,
ich hatte bei meinem letzten Klinikaufenthalt so die Geschichte, das mir alle was schlechtes wollen
und das is wd voll in gange

und manchmal hab ich das Gefühl, mir legt gleich jemand die Hand auf die Schulter od spricht mich an
obwohl ich genau weiß, ich bin allein in meiner Wohnung

vllt sollte ich dazu bemerkne, das ich soweit ich mich zurückerinnern kann
ich immer, wenn ich von der Schule kam und allein zuhaus war, überall durchgeschaut
hab ob dort jemand ist
unter den betten, in allen Schränken naja, sogar manchmal, wenn jemand da war+ich war in meienm Zimmer hatte ich Angst, das jemand in meinen Schränken war
und da ich grad merke, wie ich voll abgehe muß ich jetztz erstmal aufhören..

ich sags doch
durchgeknallt

glg

[Ina]

Oh ja, dass einem alle nur Böses wollen... den Gedanken kenne ich von einer mir
sehr nahe stehenden Person. Man kann ihn noch so gut behandeln, aber von Zeit
zu Zeit ist er fest davon überzeugt, dass ihm alle nur Böses und Schlechtes wollen
und praktisch die ganze Welt gegen ihn sei...

Ich frage mich, wie solche Gedanken entstehen! Hast Du eine Idee? Ist sowas nicht
irgendwie... paranoid? Keine Ahnung, ob das der richtige Ausdruck ist - möchte da-
mit auch niemanden angreifen - bin nur einfach ahnungslos, was das betrifft!



Was das restliche angeht, was Du geschrieben hast: Ist das eine Art Zwang, da immer
und immer wieder nachzugucken, ob da nicht doch jemand ist? Ob nun unter dem
Bett oder im Schrank oder wo auch immer... weil eigentlich ist es einem so klar, dass
das Quatsch ist - gerade wenn man eigentlich weiß, dass man allein zu Hause ist - und
dennoch schaut man immer wieder nach! Klingt für mich nach einer Zwangsstörung,
oder liege ich falsch?


Gruß an Dich!
Ina

[gast9999(Guest)]

hallo....mmh...dejavu...also wenn ich das richtig interpretiere...ich würde mal wieder sagen...willkommen im club...

...ich würde das vlt eher als angststörung bezeichnen, denn ich mach das auch ab und zu und das mach ich dann nicht aus zwang, sondern aus angst und vergewissere mich so nur, ob auch wirklich niemand da ist...
und das mit dem...alle wollen einem was schlechtes, kenn ich auch, das legt sich bei mir gerade wieder ein wenig, obwohl ich weiß, dass es morgen schon wieder anders sein kann...hach ja sowas kommt unnd geht...und kommt und geht...am schlimmsten ist nur, wenn diese angst draußen..auf der straße, in der bahn usw...auftritt...das ist wohl eher paranoid...trau ich mich hier nichmal zu schreiben, welches gefühl mich dann manchmal überkommt...aber bloß nichts anmerken lassen, könnt ja einer die angst spüren und sie ausnutzen...

...und durchgeknallt bist du wirklich ;)...

*robby bubble hinstellt und nen fußball...*

*poldi hat anstoß....*

lg gast