Ist das denn ein Leben?

[grannysmith76]

Ist das denn ein Leben?

In mir ist einfach nur eine große Leere und ich fühle mich total unzulänglich, als ob ich eigentlich wirklich alles nur falsch mache. Ich merke, ich kann einfach nicht mehr! Ich kann körperlich nicht mehr und ich kann auch geistig nicht mehr...  Dieser Zustand ist für mich so schlimm! Dann kommen immer wieder so Gedanken, wie: Was mach ich eigentlich, wenn meine Freude nie mehr zurückkommt? Ohne Freude zu leben ist relativ sinnlos! Für mich ist dieses Gefühl morgens nicht in den Tag gehen zu wollen, weil es nichts gibt, auf das ich mich freuen kann,  einfach nur der absolute Horror. Angst vor dem Tod habe ich mittlerweile gar nicht mehr, das Leben ist das Beängstigende, wenn ich daran denke, dass ich vielleicht immer mit diesen beschissenen depressiven Phasen leben muss. Das will ich nicht, dazu habe ich keine Lust. Das ist mir zu anstrengend und dann, dann bin ich lieber tot, weil es doch nur ein unendlicher Kampf ist, in mir drin. Ein Kampf gegen mich selbst, ein Kampf ums Überleben...  Und weil ich so wenig dagegen tun kann bzw. mir gerade die Kraft fehlt, etwas dagegen zu tun. Ich denke dann auch oft, die anderen haben es eh mehr verdient zu leben als ich, oder jeder andere hat es mehr verdient zu leben! Weil bei mir ist es nicht so schlimm, wenn ich nicht mehr da bin. Ich bin so ein schwacher Mensch, weil ich es nicht schaffe, die Depression zu besiegen,  auch der Gedanke kommt immer und immer wieder!

Ich hatte mich ja schon mal mit der Krankheit abgefunden, dass es halt so ist bei mir, dass es Höhen und Tiefen gibt, und ich war dann halt immer drauf aus, dass keiner was merkt davon, wenn ich eine schlechte Phase hatte. Und ich glaube, die meisten haben auch nicht gemerkt, dass ich psychisch krank bin. Ich habe es immer irgendwie geschafft, durch schauspielerische Leistung, den Leuten in meiner Umgebung vorzugaukeln, dass es mir gut geht. Das habe ich sehr gut geschafft, für eine gewisse Zeit... Denn diese Schauspielerei kostet enorm Kraft und das schaffe ich nicht auf Dauer...

Diese Scheiß Depression ist etwas, das mir vollkommen die Sinnlosigkeit meines Seins vor Augen führt. Ich denke immer, so krank bin ich absolut nichts mehr wert. Ich bin eine totale Null geworden. Das ganze Leben fühlt sich an, als wenn ich als Mensch zweigeteilt bin. Ich hab zwei Gefühlswelten: In guten Phasen bin ich ganz normal und habe keinerlei Gedanken an Suizid oder in irgendwelcher Form irgendwas Negatives, sondern ganz normal und so weiter... und in akut depressiven Phasen habe ich eine komplett andere Gedankenwelt. Es ist so furchtbar zu merken, dass auch die Sachen, die mir normalerweise Spaß machen, plötzlich gar keinen Spaß mehr machen. Ich morgens aufstehe und eigentlich nicht weiß, wie ich den Tag jetzt verbringen soll und ich eigentlich sowieso gar nicht aufstehen mag...

Ich kotze auch wieder öfter, wenn ich einfach krass überfordert bin mit manchen Situationen. Oder wenn ich innerlich überhaupt nichts mehr wahrnehme und wie tot bin, um mich halt irgendwie zurück auf die Erde zu holen, mich zu spüren, den Druck zu spüren und zu spüren wie er wieder nachlässt...

Ist das denn ein Leben?