Ich kann nicht mehr...

[Wanttocut93]

Guten Tag,

jetzt gerade leide ich sehr unter einem inneren Druck, möchte deswegen kurz meine Gedanken loswerden. Euch meine Geschichte erzählen...
Ich bin weiblich und 21 Jahre alt. Mit 12 fing ich an mich selbst zu verletzen, damals habe ich mir nichts dabei gedacht. Ein paar oberflächliche Kratzer, dachte, dass ich jederzeit damit aufhören könne. Wie bereits erwähnt bin ich mittlerweile 21 und verspüre noch immer den Drang mich selbst zu verletzen. Leide auch phasenweise unter Depressionen, habe starke Stimmungsschwankungen, hasse mich selbst. Vor zwei Jahren war ich bei meiner Hausärztin und erzählte ihr von meinem Problem, sie gab mir eine Überweisung zum Psychologen, mit dem Vermerk, dass ein Verdacht auf Borderline besteht. Bis jetzt kam ich nicht dazu, mir einen geeigneten Psychologen zu suchen. Warum? Nun ja, wenn es mir gut geht denke ich, dass ich keine Hilfe benötige, sobald die Depressionen kommen, bin ich nicht der Lage etwas zu unternehmen. Ständig nehme ich es mir vor, mich um einen Therapieplatz zu kümmern, verschiebe es jedoch immer wieder.
Vor Tagen schon überkam mich eine gewisse Trauer, die sich nun so verstärkt hat, dass ich schon wieder Suizidgedanken habe. Zurzeit bin ich bei meinem Freund, welcher sich ebenso machtlos wie ich fühlt. Gestern Abend als er schlief habe ich mir vorgenommen mich selbst zu verletzen, in der Hoffnung, dass die Trauer dadurch verschwindet. Da ich hier nicht ritzen kann, habe ich so lange gegen die Wand geschlagen bis meine Hand anschwoll und blau wurde. Heute tat ich unter der Dusche dasselbe. Ich kann mit meinem Freund nicht darüber reden, da er es nicht verstehen würde. Versuche demnach so zu tun als wäre alles gut, flüchte mich aber gleichzeitig in dieses Forum, um meinem seelischen Schmerz durch das Schreiben etwas Abhilfe zu verschaffen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter... Am liebsten würde ich mich noch heute Abend vor den Zug schmeißen, damit all die Schmerzen, die Sorgen für immer verschwinden. Ich bin es leid, traurig zu sein obwohl ich überglücklich sein sollte...

Habt ihr einige Tipps für mich, wie ich es schaffen kann die Suizidgedanken zu verdrängen? Wie ich es schaffen kann den unendlichen Schmerz in mir zumindest für einige Stunden verschwinden zu lassen...

Für eure Antworten danke ich euch im Voraus!