AggressivFreund

[karinchen]

Hallo,

im moment mache ich mir wirklich viele sorgen, aber es gibt niemanden mit dem ich wirklich reden kann...deshalb habe ich gehofft, dass hier welche gibt, die mir ratschläge und ein offenes ohr geben können.
ich bin nun schon seit über einem jahr mit meinem freund zusammen- ich wusste, dass er manchmal ein bisschen aggressiv wird, er kann aber auch anders, er kann ein so liebevoller, freundlich und hilfsbereiter sein. manchmal habe ichs auf die Pubertät abgeschoben und gehofft, dass es sich ändert-vielleicht durch unsere beziehung (hat man ja schon manchmal gehört, dass menschen in einer Beziehung ruhiger werden). und tatsächlich- es wurde besser... es ist allerdings nicht völlig verschwunden...manchmal wird er richtig aggressiv, da hab ich das gefühl, dass er zwei persönlichkeiten in sich hat, da ich ihn in diesen momenten nicht wieder erkenne. ich hab das gefühl, dass er da garnicht nachdenkt, einfach rumschreit, sonen richtigen tunnelblick bekommt und völlig aggressiv wird. ich habe schon gelernt, besser mit ihm umzugehen in diesen momenten- er braucht einfach seine ruhe um runter zu kommen und dann tut es ihm bis jetzt immer total leid.
seit heute habe ich aber richtig angst... wegen einer Kleinigkeit ist er total auf seinen vater losgegangen und hat auf ihn eingeschlagen. wer garantiert mir, dass er sich auch bei mir einmal nicht unter kontrolle hat? ich hab sogar angst davor, ihn darauf anzusprechen... ich hab angst vor seiner reaktion. habt ihr einen tipp für mich, was ich tun kann? ich hab das gefühl, dass er da ein echtes problem hat und möchte ihm helfen...aber wie???
ich wäre dankbar für jedes wort!

[Gast]

Leider muss ich sagen das die Bewältigung von Aggressionen Jahre dauern kann.
Ohne das Ausloten des Kerns und ohne einen aktiven Prozess der Aufarbeitung, wird mit hoher Sicherheit keine signifikante Veränderung eintreten. Aggressionen werden gerne auch mal verlagert oder so heftig "eingemottet" daß sich die Problematik andersweitig zeigt.
Ich schreibe nicht um Dich zu entmutigen, sondern um Dir klar zu sagen daß sowas einen hohen Aufwand benötigt.

Vielleicht möchte Dir ja jemand Mut machen und so tun als ob sowas wie eine Sommergrippe schnell verfliegt, die Erfahrung zeigt aber, das die Aggression tief verwurzelte Probleme an die Oberfläche spült, die nur aufgearbeitet eine gewisse Ruhe in den Menschen bringen.
Das dauert mit unter Jahre und muss womöglich professionell begleitet werden.

Einem Laien und grade auch noch dem Partner, sind da oft die Möglichkeiten genommen oder die nötige Kenntnis nicht gegeben, sich einer solchen Problematik annehmen zu können.
Da sich so eine Person zusätzlich oft auch noch in einer Schamspirale abwärts befindet, welche zu durchbrechen ebenso schwierig ist wie die Aggression selbst, ist ein Zugang nur erschwert möglich.
Aggressiv zu sein ist ein Makel welcher nicht leicht zu handhaben ist, und oft wird das Ansprechen eines solchen Makels schon als Affront gewertet und mit Ablehnung quittiert, wenn nicht sogar mit dem angesprochenen Problem selbst.

Du kannst sicher versuchen etwas zu tun, doch würde ich nicht denken das es mal eben so zu lösen ist.

Wenn Du wirklich einen "Versuch" starten möchtest, solltest Du den Zeitpunkt gut wählen. Der Moment der Aggression und auch das danach, sind keine guten Momente um mit solch einem Versuch zu beginnen.
Als Ansatz wäre hier ein warmer und weicher Moment zwischen Euch beiden zu nennen, in dem Du und Dein Freund sehr miteinander vertraut seid. Hier könntest Du, wenn es Dir einfällt und Du den Mut hast, einen vorsichtigen Schritt auf Deinen Freund zu wagen.
Wenn Du dabei vorwurfsfrei schildern kannst wie "Du dich fühlst, wenn die Aggressionen sich zeigen", gibt es eine gewisse Chance auf einen positiven Austausch und damit vielleicht einen ersten kleinen Grundstein an dem Ihr anknüpfen könnt.
Gib Ihm das Gefühl das er vorwurfsfrei den Raum hat sich zu zeigen, in allen seinen Facetten ohne die Angst verurteilt zu werden.
Zeige Dich mit Deinem Gefühl und Deiner Wahrnehmung ganz ohne Erwartung, das wäre der bestmögliche Ansatz.
Sich geliebt zu fühlen, hat eine grosse Kraft. Diese kannst und darfst Du für Euch nutzen.

Ich möchet Dir noch mit auf den Weg das, solltest Du Opfer seiner Aggression werden, Du sofort gehn solltest.
Das kann man auch zu verstehn geben; Keinen Schritt in dieser Richtung weiter, sollte er über die "Strenge schlagen". Das vergessen Partner leider zu gerne wenn Sie lieben und oft sind das leider auch Frauen die in solchen Beziehung viel zu lange ausharren.

Ein wütender Mensch muss lernen seiner Wut den gebührenden Platz zu geben, damit diese sich nicht in den Vordergrund drängen muss. Das ist ein langwieriger Prozess.

Entschuldige das es etwas düsterer ausfällt, es ist aber genauso die Erfahrung die ich mit Dir teile.
Eine endgültige Sichtweise muss Du für Dich selbst heraus arbeiten.

Alles gute.

[XY]

Hallo Karinchen,

wie ich lese, möchtest Du einen nützlichen Tipp?

Trenne Dich so schnell es geht, denn sonst opferst Du nur Deine besten Jahre für den bevorstehenden Scherbenhaufen auf.

Irgendwann wird er auch den letzten Funke Respekt vor Dir verlieren und Du wirst zum Ventiel seiner Wutausbrüche werden.

Wenn er schon auf seinen Erzeuger losgeht, ist das Chaos eigentlich schon vorprogrammiert.

Natürlich ist eine Trennung nicht so einfach, denn ich nehme mal an - Du wohnst in einer gemeinsammen Wohnung mit ihm.

Wenn einer so gewalttätig ist, wird er Dich nicht einfach gehen lassen, deswegen versuche eine eventuelle Trennung hinter seinem Rücken zu bewerkstelligen.

Es muss für Dich schon 5 vor 12 sein, denn sonst würdest Du hier nicht um einen Rat nachfragen.

Ich kann Dir jetzt leider nur mit ein paar kurzen Zeilen antworten, denn ich befinde mich gerade in der Mittagspause.

Ich drück Dir mal beide Daumen

XY

[Karinchen]

Ich danke euch beiden sehr!

Eine sofortige trennung kommt für mich zu diesem zeitpunkt noch nicht in frage. Ich liebe ihn, möchte für ihn da sein, versuchen ihm zu helfen. Er hat schon immer probleme mitseinem vater, die beiden kamen noch nie gut miteinander klar. Ich habe oft das gefühl, dass in dieser richtung der kern des problems liegt. Ich hoffe, ich finde einen geeigneten moment und kann das nötige durchhaltevermögen haben. Er ist es auf jeden fall wert.
Schwenkt die aggression aber auf mich um, werde ich auf jeden fall die reissleine ziehen!!!

[Toni]

Hallo Karinchen,

sieht dein Freund denn das Problem bei sich selbst überhaupt und ist gewillt, daran etwas zu ändern? Du wirst nichts ausrichten können, wenn er selbst nichts dafür tut. Man kann jemand anders nicht ändern, man kann nur sich selbst ändern.

Liebe Grüße
Toni

[XYXYXYTFEA]

Ich danke euch beiden sehr!

Eine sofortige trennung kommt für mich zu diesem zeitpunkt noch nicht in frage. Ich liebe ihn, möchte für ihn da sein, versuchen ihm zu helfen. Er hat schon immer probleme mitseinem vater, die beiden kamen noch nie gut miteinander klar. Ich habe oft das gefühl, dass in dieser richtung der kern des problems liegt. Ich hoffe, ich finde einen geeigneten moment und kann das nötige durchhaltevermögen haben. Er ist es auf jeden fall wert.
Schwenkt die aggression aber auf mich um, werde ich auf jeden fall die reissleine ziehen!!!

Hallo Karinchen,

eigentlich ist Deine Reaktion nachvollziehbar, aber oft kann Liebe auch blind machen.
Im Grund musst Du für Dich selbst den Zeitpunkt für die Reissleine wählen, denn letztendlich kannst Du die Situaton besser durchblicken als ein Aussenstehender.

Oft ist es auch so, dass es gerade die Aussenstehenden sind, die mehr Schaden anrichten als die unmittelbar betroffenen.

Natürlich ist Mann sehr schnell mit einem Ratschlag dabei, ohne genau die Zusammenhänge richtig einordnen zu können, wobei man sich von der Oberfläche leiten lässt.

Wie Du siehst, bin auch ich nicht unfehlbar und muss mich an dieser Stelle selbst etwas korrigieren.

Auf jeden Fall hast Du zumindest selbst erkannt, wann der Zeitpunkt für die Reissleine in Erwägung zu ziehen ist.

Es grüsst Dich ganz herzlich

XY

[XY]

Ich sollte mein iPad mal an die Wand werfen, denn ständig verstümmel ich mein XY:-)