keine Ahnung wo das hinführt....

[fragezeichen93]

folgendes...
ich männlich 24 lebe alleine seit meinem 17. Lebensjahr... ich hatte noch nie eine richtige Beziehung zu einer Frau (wünsche mir aber nichts mehr als das, das ist dann warscheinlich auch das Problem)
ich nehme citalopram wegen depressionen und bin in den letzten Jahren für mein Alter viel zu Ernst geworden:x  , ich sehe größtenteils das negative in situationen bzw im menschen und lache serh selten ich bin geplagt von innerlicher zerrissenheit sowie von starken hass gefühlen und großer Wut (auf mich,auf die Welt, auf meine Familie konkret kann ich leider nicht sagen woher die gefühle kommen.)
der drang und mein begehren gegenüber des weiblichen geschlechts ist bei mir sehr ausgeprägt ausserdem habe ich sehr früh damit begonnen sexuell aktiv zu werden (mit 13) ...irgendwann habe ich gemerkt das ich bei frauen irgendwie nicht so gut ankomme und weil diese nennen wir sie mal "natürliche Geilheit" musste ich immer weiter gehen ...onanie hat irgendwann nicht mehr gereicht ich möchte nicht zu sehr ins detail gehen aber mittlerweile ist es so das ich ständig und überall lust verspüre und ich denke frauen merken dass es verändert mich auch in meinem handeln und denken ich habe ab einem bestimmten punkt auch keine Kontrolle mehr so dass ich mich bestrafe und ne menge geld dafür ausgebe um mit transexuellen frauen ins bett zu gehen. versteht ihr was ich meine? sie sind der frau sehr ähnlich und in dem geilheits zustand macht mich auch das beste stück sehr an doch danach bereue ich es immer zu tiefst und fühle mich dreckig und ständig kommt die frage auf : warum hast du das jetzt gemacht?!
eigtl. möchte ich wirklich nur ne glückliche beziehung mit einer tollen frau. ich weiß nicht was ich tun soll ich bin nicht mal unattraktiv geschweigedenn auf den kopf gefallen ich bin ein emotionaler mensch und ich habe angst mich in diesem sumpf an perversionen zu verlieren ...ich weiß das dass der falsche weg für mich ist aber es zieht mich immer mehr hinein ..wie als hätte ich gelegentlich einen Dämon in mir der mir befiehlt nur nach den ttrieben zu handeln und ich kämpfe ständig dagegen an und verpasse dadurch das wesentliche ..ich habe das gefühl mich immer mehr zu entfernen und mich oberflächlich den menschen immer mehr anzunähern das enstpricht gar nicht meiner natur , bzw. meiner einstellung zum leben. wohin soll das führen ausser das mir ständig das nötige geld fehlt und ich seelisch einfach noch mehr kaputt gehe und abstumpfe ..neulich hatte ich zum ersten mal einen schon lange vorhergesehenen wutausbruch als ich mit einer freudnin feiern war und ich/sie konnte mich zwar zurückhalten habe aber vor wut mir ein stück des schneidezahns abgebissen. alles aus frust?! später dann im auto bin ich in tränen ausgebrochen weil ich nicht mehr weiter weiß ...familie und richtige freunde fallen raus ...ich bin zu sehr einzelgänger geworden hab mir eine riesen rüstung zugelegt aus der ich selber nicht mehr rauskomme...was meint ihr denn so dazu

ein krieger auf der Suche nach dem glück und der Liebe

[Epines]

Hallo Fragezeichen

Du schilderst hier sehr offen, was dich bedrückt, ich kann mir vorstellen, dass dies alles arg belastend und auch nicht so einfach abzustellen ist.
Du nimmst Citalopram wegen Depressionen, gehst du auch in Therapie? Ich denke, dass bei dir grosser Bedarf ist dich  mit einem Therapeuten  auszutauschen und zu suchen woher diese Wut und der Selbsthass kommt.

Es sieht so aus als ob du einige belastende Probleme im sexuellen Bereich hast, die dir offensichtlich Bauchschmerzen bereiten.
Du schreibst, dass du mit 13 schon die ersten sexuellen Kontakte hattest. Darf ich fragen, ob diese mit Gleichaltrigen stattgefunden haben? Falls nicht, könnte da eine der  Ursachen deiner Promiskuität liegen. Auch scheint mir das du in Bezug auf deine Präferenzen noch unklar bist, obwohl du eine feste Freundin möchtest.

Wichtig ist auf jeden Fall, dass du dich darüber austauschst und versuchst die Ursachen zu finden die dies alles ausgelöst haben.

Alles Liebe
Epines