ICH

[Thomy]

heute gehts mir nicht gut, also komme ich hier ins Forum und lese.

es tut gut und ich danke euch für alles, manchmal frage ich mich für was ich das alles noch mache, ertrage   :(

einfach ist es aufzugeben, aber ich habe immer gekämpft, ich kenne es nicht anders.

geht es nur mir so ? sind das nur meine Gedanken oder kennt das von euch auch jemand...ist man krank, wenn man solche Gedanken hat ?

ich erschrecke vor mir selbst manchmal, denke dann immer wenn ich auf der Straße bin, dass mich alle Menschen anstarren, als könnten sie meine Gedanken lesen.

schäme mich dafür, ihr müsst wissen ich will leben, atmen und jedes Jahr den Frühling erleben, ich mag den Geruch im Frühling, es riecht einfach hammer gut, nach Freiheit und Glück.

jaa

ich bin ein Junge, bin stark...

es wäre so einfach   :(

lg. Thomy

[Adrenalinpur]

Keine Ahnung ich weiss ja nicht für was Du gekämpft hast.

Ich weiss für was ich immer noch kämpfe und traurig zu sein ,wenn man merkt es klappt nicht kenne ich zu gut.

Der Frühling wenn er doch kommen möge.

Alles wird an eigenem Schmerz so unsäglich klein und mies und unwichtig wenn man mal schaut, dass hier aktuell eine 19 jährige umgebracht wurde.

Bin mal auf die Kommentare gespannt.

Adre

[missing]

Mensch Thomy,

es fällt schwer, etwas Fundiertes zu antworten. Außer einem Punkt: bitte greif doch noch mal ganz konkret den Gedanken an eine Therapie auf!! Epines hatte dich ja auch schon dazu ermutigt ...

Ich kann in deinen Beiträgen nur zwischen den Zeilen zu lesen versuchen; und wenn ich das halbwegs zutreffend auffasse, müssen wesentliche Jahre deines Lebens von einer Mißachtung und Verletzung geprägt gewesen sein, wie man sie sich kaum vorstellen mag ... (?)

Falls das ungefähr zutrifft, ist deine Stärke bewundernswert! Du warst stark genug, diesen ganzen Mist durchzustehen. Mach dir das immer wieder ganz bewusst - besonders in den Phasen, wo du durchhängst und zweifelst ...!

Ich glaube nicht, dass du dich für irgendwas schämen musst! Warum? Warum DU??
Gib deiner Vergangenheit nicht noch mehr Gewicht, indem du dich heute am liebsten wegducken würdest!

Es tut wirklich gut, von dir zu lesen

ich will leben, atmen und jedes Jahr den Frühling erleben, ich mag den Geruch im Frühling, es riecht einfach hammer gut, nach Freiheit und Glück

Du hast ein Recht auf all das, und du du musst und darfst dich nicht klein machen oder machen *lassen*! Du schreibst hier im Forum, du suchst den Austausch mit anderen, und wer eine Zeile wie oben schreibt, der hat auch noch Träume, Illusionen und Kraft, die mit ihm alles bisherige überlebt haben ...: wär doch schön, das alles wieder intensiv in seinem Leben zu spüren, oder?

Aber ich glaube genauso, dass du nicht von selbst die Kurve kriegen wirst. (Klar, aus der Ferne kann man nichts wirklich beurteilen, erst recht nicht, wenn man die Umstände nicht kennt ...) Aber WAS hindert dich denn wirklich, dich noch mal an den Thera zu wenden?? (Oder alternativ an einen anderen?) WARUM hast du das seitdem so ausgeschlossen? (Ist das eigentlich schon lange her, dass du bei diesem Therapeuten warst?) Was war für dich damals so entmutigend, dass du da nicht drangeblieben bist?


Was die Einsamkeit angeht [dein Posting 20.02.], kann ich nur aus meiner Erfahrung reden, aber die deckt sich mit der vieler Anderer: theoretisch muss Einsamkeit nicht sein, klar. Praktisch ist dieser soziale Rückzug aber eine scheinbar unüberwindbare Mauer aus Resignation und Angst. Angst, nicht verletzt zu werden, Angst, nicht wieder enttäuscht zu werden (was oft aufs selbe rauskommt). Und aus meiner Erfahrung heraus ist das -trotz einzelner Versuche, Kontakte oder Lichtblicke- eindeutig eine Abwärtsspirale. Ohne weiteres kommt man aus diesem Einsamkeitssumpf nicht raus, wenn man sein Leben schon zu weit abgeschottet hat - zumindest nicht ohne Hilfe und Anleitung ...


Ich würd mich freuen, hier wieder von dir zu hören.

Angenehmes WE,
LG,   missing

[Thomy]

für was ich gekämpft habe ? zu überleben, gegen meinen Hunger, gegen das, was sie mir angetan haben, gegen diese Schmerzen die ich immer noch spüre, ich habe Angst zu schlafen, meine Augen zu schließen, dann kommen wieder diese Träume.

diese Träume sind so als wären sie echt, man spürt den Schmerz, das ausgeliefert sein, man ist unmächtig, klein, schmutzig und hilflos.

und ich sehe mich immer als ich klein war, mit meinen zerrissenen Hosen, meinen Schuhen wo die Sohlen runterhängen und mir war kalt, alles was ich bis jetzt geschafft habe, alles was ich mir aufgebaut habe, dass habe ich alles alleine geschafft.
mein Stiefvater hat sehr viel Geld, lebt wie ein Graf, ich würde niemals von dieser Kreatur etwas nehmen, eher sterbe ich und ich entschuldige mich, dass ich dieses Etwas hier erwähne!!!

eine Therapie, hmm, wie denn ? nochmal so etwas will ich nicht erleben.
ich habe den Therapeut angerufen und er sagte er hat einen Kollegen der damit vielleicht besser kann.
besser umgehen kann ? nene lasst mal, ich hab kein Bock auf Mitleid und den Versuch, alles noch mehr aufzuwühlen und noch mehr Dreck aus der Vergangenheit zurück zu holen.
er sagte ich wäre noch sehr jung und da besteht noch Hoffnung, dass ich es auch alleine schaffe...jappp

vor dem Tod habe ich keine Angst, nur davor schrecklich zu leiden, versteht ihr das ?!?!

einen Trost hat man, keinen Menschen wird man wirklich fehlen, keiner würde einen vermissen, die tun zwar so, einige, drauf geschi****

ich möchte noch einen positiven Gedanken mitteilen, ich glaube viele die hier sind haben dieses Gefühl, auch wenn es tief im Ich unter dem ganzen Müll und Abfall des Lebens verborgen ist... ich denke immer daran, dass da draußen ein Mensch lebt, der mich so lieben würde wie ich bin, der mir Kraft und Mut gibt, mich ins Leben zurück holt, ein Engel ohne Flügel eben... ich weiß das klingt dumm, aber dieser Gedanke alleine gibt mir einen kleinen Funken Hoffnung.

ja nun habe ich wieder geschrieben und mir geht es etwas besser weil ich weiß, dass diese geschriebenen Zeilen jemand liest, so wird ein Stück von mir bleiben, kein Name, aber ein Stück Hoffnung für andere.
lasst die Mauer nicht wachsen, brecht sie ab sonst wird sie unüberwindbar

lg. Thomy

[Deja]

Hallo Thomy

Alpträume? Kenn ich!
Von denen, die einem soviel angetan haben, nichts annehmen, selbst wenn man Dreck fressen müßte? Mach ich auch nicht!
All deine Gedanken, positive als auch negative? Na aber!

Nichts dagegen tun? Verständlich aber falsch!

lg Deja

[Thomy]

" geb dich nicht auf " ihr werdet es nicht glauben, aber ich höre " bis ans ende der zeit " von den amigos
was ist los mit mir ich mag rap und höre son rentnerzeugs
dieser text trifft aber genau meine seele verdammt ich weiß nicht weiter... 
es geht mir schlechter als vor paar monaten und ich fühl das ich es nicht schaffen werde

hab nen plan, einen plan damit es mir endlich besser geht
so ein beschissener plan   :(

eine gewissheit 

bleiben wird nichts und es macht mich traurig, es tut weh so weh 
alles