ganz plötzlich...

[silent_water]

ganz plötzlich warst du nicht mehr da
ich habs am telefon erfahren, war 1000e von kilometern von dir entfernt
ich konnts nicht glauben
du warst immer da
egal, wieviele stunden zwischen uns lagen
dich jetzt für immer missen zu müssen, kann ich nicht verstehen...nicht glauben
4 monate ist es her und ich hab bis jetzt versucht jeden gedanken an dich zu vermeiden
es tut so weh, denn jeder gedanke führt in die gleiche richtung
du kommst nicht zurück!
unvorstellbar
ich hoffe, dir gehts gut da oben
ich lieb dich, papa...
bleibst für immer in meinem herzen!
deine tochter, die dich nie vergessen wird!

[Ina]

Oh je, liebe Silent :(

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, das alles zu überstehen!
Und Du weißt doch: Menschen und die Erinnerung an sie
leben in unseren Herzen für immer weiter - das kann uns
niemand nehmen und ist etwas ganz Persönliches!

*knuddel*

[Nostalgia]

Hallo, Liebes.

Ich habe dir eben schon deine Pn beantwortet. Ich wuensche dir wie ich schon in dieser schrieb-ganz viel Kraft, dass du damit irgendwann umgehen kannst. Es braucht seine Zeit und es tut mir mit weh, dass dein Papa gestorben ist. Ich weiß wie schmerzvoll es ist einen sehr wichtigen Menschen in seinem Leben zu verlieren. Es tut mir leid bzw. ich fuehle mit, dass du das nun erlebst. :( Ich weiß, dass meine Worte kein großer Trost sind... Fuehl dich lieb umarmt.

Ich zuende jetzt fuer dich und deinen Papa eine Kerze an.

Kerzengrueße, Mela.

[Adrenalinpur]

Es ist schlimm, wenn jemand in eine andere für uns Menschen nicht nachvollziehbare Welt geht.
Es bleibt eine Leere und eine schmerzende Wunde.

Aber dennoch hat man von dem Menschen ein grossartiges Geschenk bekommen: Eine gemeinsame Lebenszeit. mit Haken und Ösen, Hochs und Tiefs aber - was bleibt ist die Aura dieses Menschen, den man tief im Herzen hat und er lebt dort weiter.

LG
A.

[Fee]

Liebe Silent,

auch mein Papa ist vor Kurzem gestorben und ich fühle mit Dir .


Aber wenn Du bei Nacht den Himmel anschaust,

wird Dir sein, als wenn ein Stern besonders schön funkelt,

weil Dein Papa auf diesem Stern wohnt.


Du allein wirst diesen schönen Funkelstern haben .


Alles Gute und viel Kraft ...

... wünscht Dir Fee

[silent_water]

Danke erstmal an euch alle für die lieben Worte...haben mich wirklich berührt!!!! :´-(


Jetzt sind es dann bald 6 Monate, dass du weg bist...ist schon komisch. Mir fehlt deine Stärke, auch wenn wir selten Kontakt hatten... naja, für meine Verhältnisse immer noch oft :-) Irgendwie wusste ich immer, wenn was passiert, bist du da...jetzt bin ich allein. Mama ist da-ganz klar, aber du warst uns beiden ein so grosser Halt, dass wir gleich hilflos dastehen und uns denken: warum nur? Ich hab so grosse Verlustängste seitdem du von uns gegangen bist, dass ich fast die Beziehung zu meinem Engel kaputtgemacht habe, weil ich ihn aus lauter Angst mit meiner Zuneigung fast erdrückt habe...es war knapp und ich hab draus gelernt...gelernt, dass ich wieder mehr loslassen muss, ohne mich panisch an etwas zu klammern, denn ich weiss ja, dass ich in meinen Schatz und unsre Beziehung vertrauen kann... mein Essproblem ist wieder extremer geworden, seitdem du weg bist...ich kann mich nicht entscheiden zwischen essen und nicht essen...ess ich, könnt ich mich selbst prügeln, weil ich mich hässlich fühle, ess ich nicht fall ich fast um und bekomm Depris...irgendwie ein kleiner Teufelskreis... n andres Problem hab ich auch noch...ich krieg nicht mit, wenn ich manchen Leuten 3 x am selben Tag das gleiche erzähle, irgendwas hakt wohl im Hirn...seltsam, das ist neu! Kurz nach Silvester hatte ich nen kleinen Nervenzusammenbruch...ich habmein Jahresresumee gezogen und festgestellt, dass ich das Jahr einfach nicht abschliessen kann, weil ich deinen Tod für mich noch nicht abschliessen konnte. Ich bin der festen Überzeugung, dass ich einfach mal nen Monat abhauen sollte...nnach Nepal, Indien oder Thailand...irgendwo, wo ich wieder zu mir finden kann...dein  Tod zieht wirklich seine Kreise in meinem Leben und ich bin noch nicht ganz an dem Punkt, an dem ich weiss, wo ich anfangen soll, mich damit auseinanderzusetzen, aber ich werd nen Weg finden.Mit dir im Herzen...du lebst ganz tief in mir...ich denk an dich und lieb dich und ich wiess du hörst mir grad zu in meiner verwirrten Gedankenwelt:-)

[Thommy(Guest)]

Liebe Silent,

ich bin eigentlich nur ganz selten im Forum, somit habe ich erst jetzt vom Tod deines Vaters gelesen:-(

Ich bin kein Fan von großen Beileidsbekundungen, aber mein ehrliches Mitgefühl hast du hier auf jeden Fall.

Ich drücke dich an dieser Stelle mal ganz lieb...


Thommy

[silent_water]

...danke, das bedeutet mir viel...
ganz liebe Grüsse, hoffe, dir gehts gut soweit!
deine silent

[silent_water]

...ein jahr und immer noch denke ich sooft an dich und vermisse dich...jedesmal wenn ich im Flieger sitze, fühl ich dich ganz nah...du fehlst mir hier in dieser Welt...ich vermiss dich, papa..................

[silent_water]

warum bist du gegangen...jeder von uns war schwächer als du...komm zurück und sei bei Mama...es wird immer schlimmer, sie ist so kaputt und sie merkt es nicht. Der Moment, in dem du gagangen bist, war der Moment, der ihr Leben zur Paranoia verdammt hat Sie ist nicht mehr sie selbst...es wird nie wieder gut...du fehlst zu sehr...warum du...warum nicht ich...dann hättet ihr gemeinsam den verlust überwunden. so leiden mama und ich allein, jeder für sich...einer sichtbar, einer unsichtbar. Das Tattoo, das ich mir hab stechen lassen nach deinem Tod...es erinnert mich jeden Tag an die guten Zeiten. Ich liebe dich. Du warst der wichtigste Mensch in meinem Leben.......................

[silent_water]

scheisse...ich vermisse dich unendlich:-(

[silent_water]

du bist schon solange weg...und mama ist am ende...jeden tag mehr...ich kann ihr nicht helfen, der einzige, der helfen könnte wärst du. sie ist wirklich krank, sie müsste sich helfen lassen und hört nicht auf mich. sie braucht dich und du bist nicht da. ich bin so hilflos...ich bin froh, nicht in der nähe zu sein, denn schon ein tag macht mich selbst so krank. mir reichen manchmel ihre sms um fast durchzudrehen. ich kann das nicht abfedern, ich bin so machtlos. komm zurück. allein das würde alles wieder gutmachen, sie wieder gesund machen. ihre paranoia wegnehmen, ihre angstzustände verschwinden lassen. ihre einbildungen löschen... aber es ist hoffnungslos. sie ist zu tief drin, ich zuweit weg. unfassbar, was dein verlust ausgelöst hat... das leben geht seltsame wege, aber eins ist sicher, ich hätte die erste von uns dreien sein sollen, nicht du...denn du warst der teil, der alles zusammengehalten hat. jetzt ist alles kaputt.........

[silent_water]

3 Jahre...es ist unfassbar...heute bist du 3 Jahre nicht mehr da. Es hat sich viel verändert! Mama ist wieder in der Klinik...ich hoffe, sie bekommt ihre depris und angstattacken in den griff...ich kann ihr dabei nicht helfen. Jedes telefonat macht mich fertig. Jeder besuch ist grausam. Ich kann es nicht ertragen, sie so gebrochen zu sehen. Ich bin abgestumpft, langsam aber sicher. Konzentrier mich auf die arbeit, nach feierabend ist wenig mit mir anzufangen. Ich hab gute und schlechte phasen, die schlechten überwiegen...ich geh kaum raus, mir graut es mit anderen menschen zusammen zu sein, ich kann keine fröhlichkeit ertragen. Will jemand mit mir essen gehen, bin ich eh nicht dabei...ich esse nur, wenn ich ne heisshungerattacke habe...und das bringt dann widerum mein inneres gleichgewicht entgültig durcheinander. Ich kontrolliere mich und meine gefühle durch mein essverhalten, das weiss ich, aber ich weiss auch dass ich völlig verloren bin, wenn ich anders handle...du fehlst, aber das weisst du ja...denk an dich...sehr!!!
3 jahre... und noch viele dieser trauertage werden folgen...vor 4 tagen wärst du 60 geworden, was für ne scheisse. Du warst echt zu jung, um zu gehen und zu gut, um von uns genommen zu werden... aber ich weiss, dir geht es gut, wo du jetzt bist. Pass n bissschen auf mama auf – ich kanns nicht. Ich lieb dich und denk an dich!