jenny, dein verdienter gedenkplatz

[YuRiku]

ich habe lange hin und her überlegt, ob ich nicht jenny hier endlich gedenken könnte. ich entschied mich für jah, auch wenn sie ein tier war, für mich war sie mehr als nur das...
jenny, ich weiss, ich war am ende, gerade dann als du mich brauchtest, nicht immer für dich da.
du dagegen hast mich selbst zu dieser, für uns beide schweren zeit getröstet. dafür wollte ich mich bedanken und vor allem entschuldigen, dafür dass ich nicht die kraft aufgebracht hatte für unser beider wohl zu handeln.
ich wünsche mir so sehr jenny (du glaubst gar nicht wie sehr), dass deine seele nun an einem schönerem ort ist und nicht mehr im handtuch eingewickelt, in diesem kleinen karton unter der erde...
du hättest nicht sterben müssen ich weiss, verdammt es tut mir doch so leid und ich denke stets in voller trauer und reue an dich, glaub mir, auch wenn das dich nicht mehr zu mir zurückholt... du warst meine längste freundin und kanntest seit meinem 6. lebensjahr jede seite von mir.
hätte ich dich doch nur noch ein letztes mal streicheln können, dein weiches haar kämmen und in deine großen schönen knopfaugen schauen können, dein süßes mijauen vernehmen dürfen... ich hatte dich wirklich nicht verdient.
du wirst immer in meinem kopf bleiben, in meinem herzen. ich werde dich niemals vergessen meine kleine prinzessin.

in liebe und hoffnung auf eine bessere welt
riku

(tut mir leid, ich möchte kein tierfriedhof aus diesem platz machen, aber sie war mein ein und alles)

[silent_water]

...wenn sie dir soviel bedeutet hat, dann hat sie sich ihren Platz hier mit Sicherheit verdient!
Alles Liebe für dich...

[YuRiku]

danke silent, ich weiss das sehr zu schätzen

[stumm]

nein  es muss dir nicht leid tun

ich bin mir sicher sie hat diesen platz hier verdient
es heisst ,,gedenkplatz,, und es ist dir ein bedürfnis ihrer zu gedenken

:-)

[YuRiku]

jenny,
ich denke immer noch so oft an dich, zu oft. niemanden mehr, der mich mit seinem zarten mijauen aufweckt, der sich zu mir kuschelt und spürt wenn ich traurig bin. ich fühle mich so einsam in meinem großen, kalten und leeren bett. ich vermisse dich, dein gesabber, dein gemäkel beim essen und sogar die katzenhaare, die ich sonst so lästig fand auf der ganzen kleidung... oh, ich würde als fellknäuel herumlaufen, wenn es dich zurückholen könnte.
wie gerne hätte ich nur noch ein einziges haar von dir irgendwo entdeckt, aber mit der zeit verfliegt alles, bis auf die erinnerung, die immer noch schmerzt, genauso wie am anfang.
weisst du, seitdem ich dich hab gehen lassen, seitdem... mag ich tiere nicht mehr an mich heranlassen.
jede berührung mit einer anderen katze bringt mich in die zeit mit dir zurück, das schmerzt.
meine freundin ihr kater, er hört auf mich, hat respekt vor mir, mehr als vor den besitzern denk ich manchmal, aber letztens wollte ich ihn einfach nehmen und gegen die wand schmeissen.
ich bekam eine plötzliche wut in mir, die ich  nicht mehr zurückhalten konnte, die ich aber letzten endes auf mich selbst hatte.

jenny, du warst der grund warum ich tiere so liebte und er ist mit dir gegangen.
jenny, du hast keine vorstellung wie leid es mir tut, du warst mir wichtiger als mancher mensch und genauso warst du für mich mehr familie als manches mitglied.
verdammt, süße, es tut mir so leid, du warst doch die einzige, die mir zuhören konnte, die einzige für die ich ins kalte wasser gesprungen wäre.
ich könnte gerade schreien und heulen ohne ende, bitte komm doch zu mir zurück, ich mach es auch wieder gut, ich versprech es, doch bitte komm doch zu mir zurück, ich lieb dich doch, du warst doch mein ein und alles und es war mir immer egal was die anderen dazu sagten, ich hab dich einfach so vergöttert... ich hab alles falsch gemacht, es tut mir so leid... es tut mir so leid!

weisst du, meine freundin wollte mir eine katze wieder schenken...
niemand kann dich ersetzen mein schatz, niemand und ich will auch kein zweites mal einen solchen fehler wie bei dir begehen, dafür ist das leben zu kostbar, als dass man leichtfertig mit ihm umgehen darf (so ein satz von mir!). ich denke bei jedem anblick eines tieres an deine blaugrünen augen und deine abnormal langen schnurrbarthaare, weisst du, du warst für mich wirklich die schönste auf der welt, das war nicht nur so daher gesagt.
ich werde nie wieder ein wesen deinesgleichen so lieben können wie dich, falls ich das überhaupt noch irgendwie könnte.
ich konnte einfach nicht umhin noch einmal über dich zu schreiben, du brennst mir auf der seele wie diese worte auf meinen lippen und wie meine laufenden tränen auf den wangen.

jenny, ich habe mit dir auch einen teil von mir sterben lassen.
du warst immer der gute teil in meinem leben, nur der gute...

entschuldige kleines, falls ich dich geweckt habe, schlaf weiter, stell dir einfach vor ich würde dich wie früher so lange streicheln bis du einschläfst, damit ich dein beruhigendes atmen spüren darf.

dein frauchen und um dich weinende mama

[YuRiku]

entschuldige kleines, wenn ich dich wieder wecken muss, auch noch zu dieser späten stunde...

du fehlst mir immer noch. sag mir, ist das die reue, die du mir hinterlassen hast, ist das dein abschiedsgeschenk an mich, diese leere? ich würde sie so gerne füllen, doch nichts kann mir wiederbringen, was man mir nahm, mein herz, meinen schatz, mein ein und alles, dich mein liebling. jenny, ich mag nicht mehr so oft an dich denken und um dich weinen, doch, es tut so weh... es tut alles so weh in mir, ich verblute innerlich und kein anderes blut könnte mich am leben erhalten, wenn es nicht deines ist...

ich wollte vor kurzem, nur für einen ganz kleinen moment, einen ersatz für dich finden, einen lückenfüller, einen seelentröster... weil ich weiss, das kein menschliches wesen mir die wärme geben könnte, die du mir gabst... nicht einmal um nick trauere ich so sehr, wie um dich, nie hab ich mir so sehr die schuld an allem gegeben, wie an deinem tod. ich wollte eine kartäuser mir holen, eine teure katze, ich weiss. doch nichts ist so kostbar wie du es warst und immer sein wirst, das weiss ich selbst... warum hab ich dich nur gehen lassen? wie konnte ich nur so blind und dumm sein? wie konnte ich nur etwas so scheußliches zwischen uns lassen? wie konnte ich dich, meine liebste, nur umbringen durch die vergesslichkeit, durch diese unachtsamkeit, durch meine fehler... für die du büßen musstest. könnte ich doch nur... jah, ich weiss, man kann die zeit nicht zurückdrehen, aber wie oft habe ich mir das nicht schon gewünscht, nur wegen dir...

es wäre mehr als falsch, würde ich nach ersatz für dich suchen, aber wie viele fehler habe ich nicht schon begangen in meiner kurzen laufbahn? macht da einer mehr noch etwas aus...? jah, weil ich wenigstens aus deinem entschwinden eine lehre hätte ziehen sollen, doch bitte verdenk mir diesen kurzen schwächlichen gedanken nicht. ich bin so einsam und verloren ohne dich... ich brauch dich immer noch, ich werde dich immer brauchen... du bist immer noch das messer, das man mir genüßlich im bauch herumdrehen könnte, alleine wenn ich deinen namen höre... ein stich, bei jedem blick auf die fotos von dir, auf die von mir gemalten bilder, die ich nur für dich malte; oh wie viele anläufe brauchte ich damals, um dich so zu malen, bis ich es für ausreichend hielt! und selbst das war nicht genug... ich war neun, aber fühlte mich wie ein großer künstler. du warst meine muse, meine inspiration und das bist du heute noch... nur bringe ich keine fröhlichkeiten mehr auf die leinwand... nicht mit dem schmerz in meiner brust, nicht mit diesem schwarzen loch, dass du in mir hinterlassen musstest, was habe ich auch anderes verdient?

bitte, mein schatz, glaub mir, wenn ich sage, dass kein anderes geschöpf auf mutter erde jemals dir nahe kommen könnte, dir auch nur ansatzweise das wasser reichen könnte. du bleibst das wundervollste wesen, dass ich je kennenlernen durfte und kein mensch wird jemals verstehen können, was ich für dich empfinde, doch das ist egal. es ist alles egal, denn ich hab dich verloren und das werd ich mir beim lebtag nicht verzeihen können und auch nicht darüber hinaus!

ich musste gerade an so viele kleine erinnerungen aus unserer gemeinsamen vergangeheit denken. an die warmen fliesen, auf die du dich so gerne gewälzt hast, genauso auch die steinplatten im garten... an die stunden, in denen ich dich gestreichelt und dein weiches haar gekämmt hatte... ich hätte es viel länger gekämmt, hätte ich gewusst, wie es um unsere zukunft bestellt ist. weisst du, zu meinen eltern sagte ich immer, du würdest ewig leben, du könntest nicht sterben, das ginge gar nciht, weil ich dich wie eine prinzessin behandelte, dich liebkoste wie keinen anderen... bis... jah, bis zu jenem tag... ich würde so gerne ihm die schuld geben, doch dazu habe ich kein recht, denn ich war es, die die kontrolle verlor über das alles, ich war es, die es zuließ, die dich ins grab brachte.... jenny, bitte verzeih mir doch! bitte,  quäle mich nicht durch die nächte, in denen ich mir wünsche, das alles sei nie passiert, sei nur ein schlechter traum gewesen... um dann aufzuwachen in der realität und feststellen zu müssen, dass dein kissen kalt und leer ist... ich habe dir immer mein kissen gegeben gehabt, damit du platz hast und ich selbst hab mit dem kopf nur auf der matratze geschlafen, doch es macht mir noch tausendmal weniger aus, als es damals schon tat, weil ich dich liebte wie kein zweites wesen und das werde ich immer tun... ich nannte dich so vieles, gab dir unendlich viele kosenamen, weil dir keiner gerecht wurde. schneetiger, eisprinzessin, süßer weißer engel, meine kleine schneekönigin, mein süßer fellknäuel, mein ein und alles, mein... ich kann nicht klar denken, wenn ich mich an dich erinner, weil ich nur noch weinen, nicht mehr lachen kann, wenn ich dich wieder in meinem mikrigen herz pochen spüre.... jenny... ich liebe dich

ich geb dir einen gutenachtkuss mein schatz, schlaf gut, deine mama... die sich gerade gerne erschießen würde wegen dir... es tut mir so leid... bitte... ich hoffe du kannst mir irgendwann verzeihen, mit jeder träne, die ich für dich vergieße...

träum süß in deinem, dir verdienten himmel

[Fee]

*versteht & weint mit Dir*


Die Regenbogenbrücke

Eine Brücke verbindet den Himmel und die Erde.
Wegen der vielen Farben nennt man sie die Brücke des Regenbogens.

Auf jener Seite der Brücke liegt ein Land mit Wiesen, Hügeln und saftigen, grünen Gras.

Wenn ein geliebtes Tier auf der Erde für immer eingeschlafen ist, geht es zu diesem wunderschönen Ort.
Dort gibt es immer was zu fressen und zu trinken,
und es ist warmes, schönes Frühlingswetter.
Die alten und kranken Tiere sind wieder jung und gesund.
Sie spielen den ganzen Tag zusammen.

Es gibt nur eine Sache, die sie vermissen.
Sie sind nicht mit ihren Menschen zusammen,
die sie auf Erden so geliebt haben.

So rennen und spielen sie jeden Tag zusammen,
bis eines Tages plötzlich eines von ihnen innehält und aufsieht.
Die Nase bebt, die Ohren stellen sich auf, und die Augen werden ganz groß!
Plötzlich rennt es aus der Gruppe heraus und fliegt über das grüne Gras.
Die Füße tragen es schneller und schneller.

Es hat dich gesehen.

Und wenn du und dein spezielle Freundin sich treffen,
nimmst du sie in deine Arme und hälst sie fest.
Dein Gesicht wird geküsst, wieder und wieder,
und du schaust endlich glücklich in die Augen deines geliebten Tieres, das solange aus deinem Leben verschwunden war, aber nie aus deinem Herzen.

Dann überschreitet ihr gemeinsam die Brücke des Regenbogens, und Jenny & du, werdet nie wieder getrennt sein...

[YuRiku]

ich danke dir so sehr fee,

deine sätze haben mich so gerührt...
ich hoffe, dass wir irgendwann unsere liebsten über diese brücke begleiten dürfen, sie wieder in den armen halten... ich bin mir sicher, wir würden sie nie wieder loslassen, nicht noch einmal!
allein der gedanke, dass kranke und schwache tiere wieder jung und voller kraft seien... das wäre so schön...
dann wäre meine welt wieder farbenfroh... derweile muss ich versuchen den regenbogen in meinem herzen zu finden, als trost...

ich klammer mich einfach an den gedanken, dass das alles passieren musste, es so oder so passiert wäre, dass es ihnen gut geht, sie frei sind...

geteiltes leid ist zwar nicht immer halbes leid, aber immerhin nicht so ein einsames und unverstandenes leid.

[Fee]

Guck`mal , Jenny`s neue Freundin:

http://images3.bilder-speicher.de/show.php?type=image_800&id=09030123162334


... und keine Sorge,im Regenbogenland,passen alle Tiere zusammen  :)

[YuRiku]

sie ist jah wunderschön...! mir kommen wieder die tränen... jenny, ich fühl mich so einsam...
ich hoffe du verstehst dich mit bienchen (weiss jah, du hasts nicht so mit hunden :).)

dein frauchen, dass von dir träumt

[YuRiku]

ich vermisse dich jenny... immer und immer wieder. komm bitte wieder zu mir zurück... ich brauch dich doch, ich brauch dich so sehr. was soll ich nur tun ohne dich? ich komm nicht klar... ich liebe dich so sehr. meine schönheit.
du bist das einzige, das mir sofort tränen in die augen treibt.
bitte lass mich nicht alleine in dieser kalten welt. ich will deine nähe, deine zuneigung. ich vermiss dich so sehr... jenny

meine jenny...
ich liebe dich

deine mama theresa

[musicus]

Hallo !

Liebe YuRiku !

Stell Dir vor wie Deine Süsse nun im Regenbogenland ganz ruhig und friedlich mit all den anderen Vierbeinern spielt.
Sie denkt sicher auch an Dich - ihr beide bleibt Euch im Herzen immer verbunden.
Wahre Liebe lässt sich nicht trennen, auch wenn ihr nun an unterschiedlichen Orten wohnt.

Ich wünsche Dir viel Kraft bei Deiner Trauerarbeit und kann alles sehr gut nachvollziehen,
ich habe hier zuhause 4 - Hunde und kann es mir auch nicht vorstellen, wenn da mal eins....

Ich denke fest an Dich und schenke Dir eine Portion Kraft und Zuversicht.
Ganz liebe Grüsse und eine Umarmung von musicus

[YuRiku]

danke musicus,

ich hör diese sätze mit dem regenbogenland und dem "nichts kann euch trennen" - zeug andauernd, sorry, das bringt mir nix. sie war alles was ich hatte, alles was ich wollte und vor allem alles was ich brauchte. ich hab meine eigene medizin ins klo runtergespült kann man sagen... ich werds nie überwinden. klar vergessen sowieso nicht, aber ich werde niemals damit klarkommen können, das mein ich. ich habe zwei super babykatzen, aber wenn ich sie ansehe, dann denk ich an jenny und wenn sie ungezogen sind (was für babies ganz normal ist, klar) dann denk ich immer, jenny war lieb. jenny hätte mich niemals mit absicht gekratzt, selbst nicht im spiel. jenny hätte sich streicheln lassen, egal wann und wo. jenny war das beste überhaupt. jenny, jenny, jenny... immer und immer wieder spielt sich das ab in meinem hirn...
es gibt nichts auf der welt, das mir nur annähernd tränen so schnell in die augen treiben kann, doch jenny...
der verlust eines nahestehenden menschen hat mich nicht einmal annähernd so gepackt und verzweifeln lassen, wie der tot meiner katze.

jenny ich schäme mich... ich habe zwei neue tiere zuhause. kein ersatz oder gar vergleich mit dir, doch ich fühle mich so einsam ohne dich. ich dachte sie könnten das ändern, dass ich einfach nur irgendwelche katzen brauchte, etwas um das ich mich kümmern kann... doch in wirklichkeit, brauch ich nicht irgendwas dergleichen, ich brauche dich und es tut mir für die katzen so leid, weil ich sie nicht so, oder so ähnlich lieben kann wie dich. oder sie überhaupt lieben kann. manchmal bin ich sogar genervt von ihnen, dabei hatte ich mich so auf sie gefreut gehabt anfangs...
gestern erst wieder geweint gehabt wegen dir, habe dich wieder so sehr vermisst gehabt, hab mein leeres kissen gesehen und mich überkam die traurig- und einsamkeit. heute wird es nicht anders sein... du wirst mich doch nicht ewig verfolgen, oder jenny? doch, verdient hätte ich es, ich täte dir unrecht, wenn du es nicht machen solltest. ich seh dich in meinen träumen.

gute nacht süße, ich liebe dich, für immer

deine freundin

[YuRiku]

jenny wo bist du nur...
ich suche dich in so vielen gesichtern, obgleich mensch oder tier. habe ich jemals so viel hinterfragt in der zeit vor deinem tod? ich weiß es nicht mehr, ich weiß rein gar nichts mehr von uns... alles gekehrt unter den ewigen teppich.
ich würde so gerne mehr bezug zu sherley fassen können, doch meide ich unsere wohnung so gut es geht. ich bin froh, wenn ich sie nur ein paar mal in der woche ertragen muss, genauso wie die menschen in ihr... alles karg, trist und leer, ab und an nervtötende geräusche und schrille schreie.
meine sinne werden taub in diesem haus, meine freude gedrückt und meine nerven überdehnt. jenny, hätte ich dich hier bei mir, in diesem haus, dass mich wahnsinnig macht, dann wäre es zu ertragen. für dich würde ich überall hingehen, das weiß ich jetzt... wo es zu spät ist.
es heißt deine seele würde mich weiter begleiten, auch wenn es dein körper nicht mehr kann, doch das bezweifle ich stark. näher liegt die vermutung, dass du froh bist von deinem leid befreit worden zu sein und dem leben entfliehen konntest. wie ich dich beneide kleines... warte auf mich... ich werde dir folgen wenn es soweit ist, wenn ich es für richtig halte. wirst du dann auf mich warten und mich begleiten auf meinem weg...? oder wirst du weglaufen, weil du mich nicht mehr erkennst, wirst du mir den rücken zukehren? wirst du mich für meine untaten büßen und bluten lassen...? ich bitte dich darum, denn dann kann ich dir genauso gewissheit geben wie mir, dass mir dieser fehler niemals wieder passieren wird. ich lass dich nie mehr los. ich lass dich nicht zweimal sterben.
ich brauche dich noch immer... und das wird sich niemals ändern, du bist immer mein herzstück, das mit dir starb und verblich... ich kenne mich nicht mehr, ich weiß nicht wer ich bin und wer ich vor all dem ganzen war. ich weiß nur eines. ich leide ohne dich höllenqualen und ich liebe dich. ich liebe dich wie kein zweites wesen auf diesem planeten und darüber hinaus und das wird immer so bleiben. niemand kann mir dieses gefühl nehmen. das leben und der tod können mir dich wegnehmen, aber nicht meine gefühle für dich und die erinnerung an einen traum, aus dem ich durch deinen tod aufwachen musste. wärst du jetzt noch am leben? wärst du jetzt noch für mich da und würdest du jetzt noch in meinem bett auf deinem lieblingskissen liegen und sanft vor dich hinschlummern, oder mit deinem weichen haar dich an meine beine schmiegen?
wäre ich dann nicht so traurig und würdest du mich trösten, wie du es früher immer tatest? nun weine ich, doch ich weine alleine und keiner könnte mir diese trauer nehmen außer dir.
schlaf weiter mein schatz, es war nur ein lüftchen, dass dich anwehte, beachte es nicht, ich ziehe meine hand langsam zurück und lasse dir deinen verdienten schlaf.

machs gut mein engel, bis zum nächsten mal.
deine trauernde witwe