Hallo......

[kleineSeele]

ich wollte mich kurz vorstellen, habe nichts dafür gefunden....
Ich bin 24 Jahre alt und habe seit knapp 2 Jahren Depressionen.... Davor war ich jahrelang magersüchtig wieviele Jahre genau kann ich nicht sagen ich weiß nur ca. mit 9 Jahren hat es angefangen und ist einfach verschwunden... Durch die Depression halt.... Naja ehr gesagt habe ich versucht mit der Esstörung die Depression zu bekämpfen, hat zumindest eine Thera aus der Klinik gesagt.....

Zurzeit ist es nicht so gut, habe ein Tief wo ich auch noch selber drann Schuld bin....
Davor gings mir echt Super war im Sommer in der klinik und danach war ich echt gestärkt für ca. 8 Wochen, aber hei 8 Wochen ist es gutgegangen, wenn da nicht was passiert wäre woraufhin ich mal eben alle Medis abgesetzt habe damit ich nicht schlafen muss..... Ich habe davon geträumt und deshalb habe ich es getan....
seit ca. 2 Wochen nehm ich die Medi wieder aber ich muss langsam anfangen, ich darf nicht sofort meine Dosis nehmen, und das 2. medikament soll ich momentan sogar mittags nehmen, danach fühl ich mich immer nen bissel besoffen und das ist auch kein Zustand.......

Eigentlich geht heute die Schule los, Ferien sind vorbei aber mein Psychiater hat mich krankgeschrieben.....
Er meinte das geht so nicht, so schaffe ich die Ausbildung erst recht nicht....
Teufelskreis, mein Gewissen nagt an mir..... Mein Pflichtbewusstsein, Gruppenarbeiten, Klausuren, lernen.....
Ich möchte doch nur mein Leben lebenswert machen....
Ich bin allein und muss doch meine Zukunft gut meistern.... habe zwar ne Ausbildung aber die 2. da würd ich dann bessere Job chancen haben.....

Vor 2 Wochen war ich in der Klinik aber ich bin nur eine Nacht geblieben, hab mich selbst entlassen, da die Klinik voll war musste ich auf die Suchtstation wo die entziehen auf der geschlossenen das hat mir Angst gemacht, also die Menschen die dort entziehen, denke es liegt an meinen Erzeugern, die sind und waren abhängig....
Zumindest denke ich, ich hätte vielleicht bleiben sollen, dann müsste ich nicht jeden Tag neu überlegen und kämpfen andererseits hatte ich zu große Angst dort zu bleiben.....
Zumindest steh ich jetzt auf der Warteliste an 1.er Stelle und ich weiß immer noch nicht ob ich den platz überhaupt dann annehmen soll....

Fakt ist gehe ich in die Klinik, dann muss ich die Ausbildung abbrechen oder unterbrechen und kann dann erst im Sommer neu anfangen oder ich geh halt nur kurz in die klinik um einigermaßen stabil zu werden.....
Was auch ist meine Heulphase ist vorbei und das was passiert ist, also der Auslöser ist auch ganz weit weg ich weiß ich bin selber Schuld und gut ist....

Die Sprache war von Trauma Therapie, einerseits wegen alten Dingen, Kindheit und so aber auch wegen jetzt....
Ich finde nicht das ich traumatisiert bin und ich würde mich da dann ja auch nur blamieren.....
Ich meine eigentlich sollten die Medis bitte bitte schnell wirken und gut ist.........
Ach kein Plan....
Im Grunde ist so vieles Mist gewesen, was passiert ist, aber ich habe immer gekämpft

ich nerve mich an, ich liege nur rum, räume nicht auf, spüle nicht wirklich, putzen geht nicht..... nichts geht, immer nur dumpfes leeres Gefühl in mir......
Ich mein wenn ich wenigstens richtig traurig wäre und ich heulen könnte, dann hätte ich einen Grund, aber den hab ich ja nicht......
Egal an was ich denke es berührt mich nicht mehr, es ist weg, leere, und ich schlafe soviel.........

Kein Plan ich sollte jetzt besser mal aufhören, wollte mich ja nur kurz vorstellen, bin aber total abgeschweift.....

Vielleicht kann ich mich mit euch austauschen....
Auf jedenfall Sorry fürs abschweifen
und Liebe Grüße

kleineSeele

[Hobo]

Hallo kleineSeele,

ich finde nicht, dass Du hier abgeschweift bist. So wie ich es gelesen habe bist Du das einfach. Nicht in allen Facetten oder umfassend, aber Du hast die Schwerpunkte sehr gut klar gemacht. Und ich denke, damit bist Du hier genau richtig.

"ich nerve mich an, ich liege nur rum, räume nicht auf, spüle nicht wirklich, putzen geht nicht..... nichts geht, immer nur dumpfes leeres Gefühl in mir......"

Besonders dieser Satz kommt mir so verdammt bekannt vor. Ich könnte den sogar noch ergänzen mit etlichen anderen Dingen, die ich nicht tue. Aber generell ist das ein typisches Zeichen für diese blöde Krankheit. Die totale Vernachlässigung von Dingen, die mal normal waren. Die heute unüberwindbare Hindernisse darstellen.

Und wegen des auf und ab, mach Dir keine Gedanken. Das ist normal. Die meisten haben schon die Medis gegen ärztlichen Rat abgesetzt. Einfach aus Frust und Erfolgsmangel. Oder aus Wut. Oder aus anderen Gründen.

Und letztlich kannst nur Du entscheiden, ob Du Dein Semester hinwirfst und lieber in die Klinik gehst oder ob Du es auch anders schaffen kannst. Von daher kann ich Dir da nicht raten. Aber ich kann Dir sagen, was ich machen würde. Ich würde in die Klinik gehen, wenn ich 24 Jahre alt wäre. Du bist jung, hast noch viel Zeit und da der erste Aufenthalt in der Klinik ja zumindest für eine gewisse Zeit erfolgreich war, wäre das meine Option. Und die Art der Therapie muss man wohl den Ärzten überlassen und eben auch Vertrauen haben.

Ach so, über Schuld und sowas, über das was wir falsch machen, über das wir hätten besser machen können oder müssen, da kann man munter tagelang reden. Auch da triffst Du hier einige Spezialisten, die das auch sehr gut können und konnten. Also keine Bange deshalb...

lg
Hobo

[kleineSeele]

Hallo Hobo,

danke für deine Antwort.....
Es stimmt nur ich kann entscheiden wie es weitergeht....
Nur hängt finanziell ziemlich viel von der Schule ab....
Wenn ich abbreche wo bekomme ich dann mein Geld her? Arbeitslosengeld bekomme ich ja nicht....
Ach egal..... irgendwas gibts schon, denke ich......

Es ist irgendwie gut zu wissen, dass es anderen auch so geht.... Dann ist man nicht ganz so alleine.....

Eigentlich hab ich mir geschworen nie mehr in die Klinik zu gehen irgendwie fand ich das 7 mal echt reicht.....
Gut verteilt über viele Jahre.....
Klinik ist echt anstrengend... immer arbeiten, arbeiten, arbeiten..... Naja es hat ja auch geholfen und ich will ja was verändern und wollte das auch meistens wenn ich in der Klinik war......
Ich habe Angst.... Angst vor dem was da kommt........
Seit ich 19 bin arbeite ich intensiv an mir und es ist schon so vieles an die Oberfläche gekommen was ich gar nicht mehr wusste....
Ich wollte das so, damit ich nicht mehr Magersüchtig bin..... Ich wollte sie um jeden Preis loswerden und ich habs geschafft.... dass darunter ne Depression sitzt wusste ich nicht..........

Ich meine gut es ist auch nicht leicht, z.B: hab ich vor 3 oder Jahren meinen Bruder kennengelernt und auch durch ihn kommen neue Geschichten zu Tage und Konfrontationen..... Gut mit 13 habe ich ihn mal gesehen, da haben wir den Kontakt aber nicht halten können......
Meine Geschichte, die ich teilweise aufschreibe um Dinge zu merken oder zu verarbeiten war und ist alles andere als leicht.....
Und jetzt gerade werde ich sauer, weil Erwachsene etwas machen und Kinder es ausbaden müssen.........

Ich schweife schon wieder ab......

Dann wird es evt. noch ein 8.mal......

Ja ich muss den Ärzten vertrauen stimmt schon.......

Es ist irgendwie gut zu wissen, dass es anderen auch so geht.... Dann ist man nicht ganz so alleine.....
Und es beruhigt irgendwie.....

Jaja das Thema Schuld..... sehr bekannt.......

[kleineSeele]

Wie es ist, ist es kompliziert und bin verwirrt....
Hab wie besprochen in der Klinik angerufen, weil ich mich da ja melden musste....
Die Thera wurde mir gesagt ist krank und ich war enttäuscht aber ok....
Dann klingelt mein Telefon und wer ruft an? Die thera, die ja eigentlich krank ist......
Und von ihr kam der Auftrag auf der Station, da wo ich hin soll anzurufen..... und sie würde sich heute Nachmittag nochmal bei mir melden......

Habe ich getan, und erfahren mit der Aufnahme dauert es noch ca.2-4 Wochen.....
Das zögert alles noch noch länger hinaus.....
Sie hat wieder angerufen eben... ich ihr das erzählt und da meinte sie ich soll auf jedenfall den Platz annehmen.....
Ich habe gesagt Danke dass sie sich bemühen und da meinte sie das sie das gerne macht und das sie mich ja gern auf der station gehabt haben und ich jetzt auf mich aufpassen muss, immer schön ans Essen und trinken denken hat sie gesagt.....
Warum handelt sie so und lässt mich nicht einfach in ruhe meine Entscheidung treffen???

Und wenns schlimmer wird soll ich mich akut aufnehmen lassen und dann würde ich irgendwann verlegt werden....
Ich will aber nicht Akut, dann muss ich bestimmt wieder auf die Suchtstation und da will ich nicht hin......
Das ertrage ich nicht.... lieber mache ich alles mit mir selber aus..... und kämpfe mit meinen Gedanken und Gefühlen.....

Was ist der Vorteil akut in der Klinik zu sein?
Da gibts keinen..... Ab dann kann ich nichts mehr entscheiden.......
Muss mich fügen, weiße Wände anstarren und kann mich gar nicht mehr ablenken.....
Zu Hause habe ich den Fernseher der mich zur Not bedudelt......
Ich weiß nicht was ich tun soll.....
Einfach mit bedarf zuknallen das kann ich auch zu Hause und da entscheide wenigstens ich selbst was und wieviel ich nehme......

In der klinik haben die mir Tavor gegeben.... doofes Zeug......
Da bleibt ich lieber bei meinem Serouel und Promethazin was ich nach belieben viel und wenig nehmen kann.....
Zumindest nehm ich mittags jetzt kein Seroquel mehr.... das macht mich zwar ruhiger aber ich bekomme mit dem zeug gar nichts mehr hin.....

achja und jetzt muss ich morgen beim psychiater anrufen und termin geben lassen für montag und dienstag muss ich wieder in der klinik anrufen und mit der ärztin von heute sprechen.....
irgendwie nervt das warten und vor mich hin liegen und denken, da könnt ich besser die Schulbank drücken, im grunde können die ärzte mir das nicht wirklich verbieten denn ich entscheide ob ich mich daran halte oder nicht.... aber ich möchte auch keinen stress riskieren und irgendwie haben die ja auch recht mit dem was sie sagen und raten......

Doofer verwirrter Zwiespalt....
Warum ist alles immer so kompliziert????????

[kleineSeele]

Ja es stimmt in 2-4 Wochen, nur dann kann ich meine Ausbildung sehr wahrscheinlich an den Nagel hängen.....
Was mache ich dann?
Mein Lebensunterhalt hängt davon ab also Bafög und rente und Kindergeld.....
Naja beim Kindergeld warte ich immer noch auf die Zahlung, das liegt aber an meiner Erzeugerin weil sie es nicht hinbekommt die anträge vernünftig auszufüllen.......

Alle Gelder bekomme ich nur in Verbindung mit einer Ausbildung.........

Ich weiß das Medis ne längere Anlaufzeit haben und ob es die richtige Medi ist denke schon, hab zwar von dem einen die höchstdosis höher geht nicht aber ich soll evt. noch nen Medikament dazu bekommen was antriebssteigernd wirken soll.....
Bei der jetzigen ist die Wirkung von der Steigerung nicht eingetreten...........

Ich fühle mich nicht mehr so tapfer....... ich bin ein nutzloses etwas..... alles überfordert mich, macht mir Angst......
Vielleicht sollte ich einfach versuchen wieder zur Schule zu gehen..... ich kann doch nicht alles verlieren nur weil ich es nicht schaffe stark zu sein......
ich bin schon so oft gefallen und immer wieder aufgestanden habe immer alles durchgezogen und jetzt fühl ich mich so als ob alle kraft weg ist.......
trotz depriphase habe ich es im sommer geschafft meine Ausbildung zu beenden als 3. Beste..... ein Tag nach der Abschlussprüfung war ich in der Klinik völlig am Ende und 2 Wochen vor Beginn der neuen Ausbildung wurde ich entlassen.....
Warum waren meine Kräfte nach so langer klinikzeit nicht da?
Hört das nie auf?
Eigentlich habe ich mir geschworen nie mehr in die Klinik zu gehen........
Zu oft war ich schon in der Klinik......
Beim letzten mal hab ich gesagt noch eine Chance gebe ich mir ich versuche es noch einmal.....
Gehen kann ich immer zu jeder Zeit.....
Und jetzt bin ich so hin und her gerissen......
Würden sie mich sofort aufnehmen ok.....
So lange warten macht mir Zeitdruck......
Für Akut gehts mir nicht schlecht genug dafür müsste ich halt suizidal sein......
Und das bin ich ja nicht.....
Klar denke ich daran aber es ist nicht so das ich es tun würde!!!
Dafür hab ich immer noch etwas in mir das sagt du machst es besser als deine Erzeuger du kannst es deinen ex-Pflegeeltern beweisen, dass du ohne sie Leben kannst und dass dich das nicht alles kaputt gemacht hat.....

Was ist schon Heile in deiner Welt???
Achja und ich habe 2 wunderbare Freundinnen, die ich einfach nicht alleine zurücklassen darf..... Dafür habe ich sie zu lieb und solche Menschen verlässt man nicht einfach so..............

Es ist verdammt nochmal scheißen schwer...... Sorry für die Ausdrucksweise.....
Und jetzt gerade tut es weh und ich kann gerade weinen, ein bisschen..... immerhin ein Zeichen, dass ich doch nicht so kalt bin......

[kleineSeele]

Dies ist ein Versuch....
Ein Versuch die Welt, die Gedanken und Mich zu ordnen.....
Oder ist es doch etwas ganz anderes?
Ich weiß es nicht.....
Ich war heute spazieren, und ich habe versucht die Welt anders zu sehen.....
Ich habe Bäume gesehen, und ganz viel buntes Laub......
Die Sonne war nicht da aber die Farben der Blätter haben alles irgendwie bunt gemacht, freundlich und hell zwischen, unter und über dem GRAU.......
Ich habe den Duft vom Laub gerochen und den Wind gespürt, der mir um die Ohren gesaust ist.....
Er hat mich kalt gemacht..... Aber irgendwie auch aufgeweckt.....
Ich bin mit Mir und meinen Gedanken und der Natur in einem gewesen.....
Ich habe bewusst war genommen und bewusst gefühlt ich habe in mich reingehorcht.....
Und einiges hat mir zu denken gegeben......
Ich weiß jetzt ich bin ich und so wie ich bin, bin ich doch eigentlich ganz in ordnung denn alles gehört zu mir.....
Freude, Tränen, Lachen, Wut, Hass, Ordnung, Unordnung, usw....
Ich habe Ecken und Kanten, Flächen und Löcher, Weiches und Hartes, all das habe ich und all das macht MICH aus.......
Ich bin gut und wenn dann kann ich nur noch besser werden.....
Irgendwie hat alles seinen Sinn..... Es ist halt so gekommen wie es gekommen ist......
Es ist mein Schicksal, meine Geschichte, mein LEBEN, und das werde ich weiter leben und meine Geschichte weiter schreiben......
Erst waren die Eltern die Schriftsteller des Lebens und dann werden wir selber zu den Schriftstellern unseres Lebens......
Ich entscheide, wie mein Leben weiter geht, was ich entdecken und welche Abenteuer ich erleben möchte und ich entscheide auch wann es Zeit ein Kapitel zu beenden und ein neues anzufangen....
Ich entscheide in wie weit ich mir ein altes Kapitel nochmal anschaue und neue Erkenntnisse daraus schließe....
Momentan hänge ich in alten Kapiteln meines Lebens fest, aber ich weiß auch, dass es irgendwann mal endet..... Und ich in der Zukunft weiter schreibe.....
Der Spaziergang hat mir bewusst gemacht, egal wie Grau oder Schwarz alles scheint, so gibt es doch immer Bunte, Helle und Glitzernde Augenblicke.......
Ich muss nur weiter gehen und die Augen offen halten......
Das ist alles leichter gesagt als getan und dessen bin ich mir bewusst aber es kann eine Hilfe sein, wenn ich mir dies Durchlese, wenn ich denke es geht nicht mehr, ich kann nicht mehr......

Diesen Spaziergang habe ich gemacht, weil ich heute morgen in der Ambulanz nochmal nen Akut Termin hatte....
Sie wollen mir helfen, nur ist die Psychiatrie komplett voll und bei den Entzugsleuten zwischen geparkt zu werden würde mir nichts bringen, außer das es mir schlechter gehen würde....
Ich habe nix gegen diese Menschen sondern einfach nur Angst, es erinnert mich zu sehr an meine Erzeuger naja egal....
Er hat mit mir Notfalkoffer erarbeitet fürs Wochenende, dann hat er mir die nummer von der Station gegeben wo ich hinkomme, und da darf ich anrufen und mir tips geben lassen wenn nichts mehr geht....
Ich kann jederzeit in der Psychiatrie anrufen und mit nem Arzt sprechen wenn ich hilfe brauche und am Diensttag habe ich nochmal bei ihm einen Termin um zu sehen wie alles funktioniert....
Und am Mittwoch kann ich sogar sehr wahrscheinlich den Platz in der klinik auf der Station bekommen, wenn nichts unplanmäßiges fazwischen kommt......
Dieses Gefühl von Hilflosigkeit, und niemand kann einem wirklich helfen, weil man nicht Akut genug ist, und immer abgewisen wird ist echt doof gewesen, die letzten Wochen, aber jetzt war da endlich jemand der sich eingesetzt hat und mir hilft.....
Gut die andere ärztin von der anderen Station hat mir auch voll geholfen und den Platz auf der Station ja erst möglich gemacht bin ja sofort auf Platz1 der warteliste gekommen....
Dafür muss ich jetzt mal Danke sagen.....
Und ja ich gehe in die Klinik, meine Gesundheit ist das wichtigste, denn ich muss mir wichtig sein.....
Die Ausbildung kann ich ja nen anderes mal machen, denn schließlich habe ich ja auch schon eine Ausbildung.....

Danke für eure Worte, sie haben mich zum nachdenken gebracht und mir Mut gemacht..... Also Danke Hobo und Danke Wohlstandspudel......

Liebe Grüße
kleineSeele