Wann habt ihr das letzte mal geweint ?

[Ina]

 
Heute Mittag, als ich plötzlich das Bild von der Beisetzung meiner Mutter vor Augen hatte. Es war fast, als wäre ich wieder in dieser Situation.

Ich sah, wie die Urne ins Wasser gelassen wurde und davonschwamm und spürte wieder diesen tiefen Schmerz – und konnte einfach nur noch weinen. :'(

[Ina]

 
Letzte Nacht, weil mir meine Mutter einfach nicht aus dem Kopf geht. Immer wieder muss ich an sie denken, über sie nachdenken, über uns nachdenken...

Ich habe so ein schweres Herz, weil sie nicht mehr da ist, und bin voller Traurigkeit. :'(

[Ina]

 
Heute, weil meine derzeitige Wachphase mal wieder viel zu lange andauert.
Es treibt mich in den Wahnsinn, weder am Tage noch in der Nacht schlafen zu können.

[Poly]

Heute wegen Andrea.

[ToteMoewe]

Ich kann gar nicht mehr aufhören. Was ist nur los?

[nubis]

Gestern Abend während der Notarzt Ingo durchgecheckt hat...

[Ina]

 
Ich heule mir mal wieder seit Stunden die Augen aus dem Kopf, weil meine Mutter nicht mehr da ist.
Weil sie mir fehlt. Ja, sie fehlt mir tatsächlich.
Weil es einfach so wehtut, dass sie nicht mehr da ist und wir vorher nicht mehr miteinander sprechen konnten.
Weil es wehtut, dass ich sie zuletzt vor zwölf Jahren gesehen habe.
Weil ich immer im Hinterkopf hatte, irgendwann mit ihr zu sprechen, wenn wir beide (!) so weit sind.
Weil ich immer darauf gehofft hatte, dass es dann besser zwischen uns wird.
Weil sie doch immer irgendwie in meinem Herzen geblieben ist.
Weil es verdammt nochmal einfach wehtut, keine Chance mehr zu haben! :'(

[Ina]

 
Heute, als ich mit dem Fahrrad in der Natur unterwegs war. Die Ruhe dort war so traumhaft. Weit und breit war keine Menschenseele zu sehen. Es gab nur noch die Vögel, das Zirpen der Grillen, das Rascheln der Bäume, den warmen Sommerwind auf der Haut und mich. Und dann sah und hörte ich plötzlich eine Möwe, die oben am Himmel flog. Im Grunde nichts ,,Besonderes", aber in diesem Moment war es das irgendwie doch. Es war, als wäre ich von absolutem Frieden umgeben – komplett in Sicherheit. Ich habe diesen Moment als so wunderschön empfunden, dass mir die Tränen kamen.

[Wolke]

Vorgestern, weil mich einfach meine Gefühle überrannt haben.
Es war von Schuld, Versagen, nicht genug gekämpft haben, keine luft mehr bekommens alles dabei.
Und weil ich nicht mit dieser Begegenung gerechet habe. Und es in einem Abend von einer Flaschen Vodka geendet ist, weil ich einfach nichts mehr fühlen wollte. Und dafür hasse ich mich. Mein Versagen auf ganzer Ebene in dieser Beziehung.

[Ina]

 
Heute beim Arzt bin ich in Tränen ausgebrochen. Wieder das gleiche Spiel. Ich mag nicht mal mehr darüber reden und möchte mich nur noch verkriechen.
Mir geht langsam wirklich die Kraft für so einen Mist aus. Es ist so enttäuschend.

[Ina]

 
Heute während meiner Fahrradtour. Ich habe mich wieder so sehr mit der Natur verbunden gefühlt, habe das Alleinsein zu schätzen gewusst, die wunderbare Ruhe genossen, den Anblick des glitzernden Flusses bewundert, mich an den vielen schönen Vögeln erfreut und mich durch die große Anstrengung – ich bin sehr weit gefahren – richtig lebendig gefühlt. Es war einfach alles um mich herum schön und ich habe für ein paar Stunden so gut wie keine ,,blöden" Gedanken gehabt, weil ich gut abgelenkt und völlig in die Natur und das Radfahren vertieft war. Und für einen kleinen Moment hatte ich den Gedanken und das Gefühl: ,,Ich lebe endlich wieder... Nach zehn Jahren lebe ich endlich wieder!"

[Müde Maus]

Gerade eben... ich vermisse sie so. Meine Kinder die niemals leben durften. Es sind viele. Sie können zusammen spielen. Die ältesten beiden wären bald 5, das jüngste 6 Monate. Die alle durften nicht leben. Ja noch nicht mal zu kompletten Menschen heran reifen. Mein Körper hat es nicht geschafft sie weiter zu entwickeln und zu lebendigen Menschen zu machen. Bis Sophie ist i der 20. Woche gestorben. Das Herz hat aufgehört zu schlagen. Ben Faru hatte starke Trisomie 13. Ich war nicht so weit ein weiteres Kind zu verlieren. Aber ich wurde nicht gefragt... in der 16. ssw musste er gehen. Danach hat mein Körper immer schon in der 5.-9.ssw aufgehört die Kinder zu entwickeln... aber letztes Jahr war es fast so weit. Juri war schon so weit... ich hatte geglaubt er wird eine Frühgeburt, oder sie. Ich weiß von niemandem wirklich ein Geschlecht. Man konnte es bei keinem der Kinder erkennen. Juri ist in der 22. ssw von uns gegangen. Er wurde aus meinem Körper gerissen. Und jetzt bin ich zu alt um Kinder zu bekommen. Aber nicht zu alt um sie mir zu wünschen. So fest so sehnsüchtig. Da ist eine Lücke und ich weiß verdammt nochmal nicht wie ich die füllen soll. Und wie ich jemals mit diesem großen Schmerz umgehen kann. Ich gehe kaputt. Ich kann damit nicht Leben. Mein Leben hatte einen andern Plan und jetzt ist dieser Plan, dieser Traum für immer zerstört. Ich werde keine Kinder mehr bekommen. Und ich sitze hier immune Weine.

[Ina]

 
Gestern Nachmittag / Abend... Wegen ,,gedanklicher Quälereien", die mich nicht losgelassen haben und mir immer wieder in den Kopf (und ins Herz) kamen.

[Sucre]

nein, ich bin noch nicht am weinen, vielleicht bin ich dann in der falschen Rubrik, aber ich bin nahe dran, wegen Rückenschmerzen (sind eigentlich nicht erwähnenswert und nicht zum weinen), auch wenn ich solche Rückenschmerzen noch nie hatte, aber in Verbindung mit Ärger und dem Schleppen von einem großen Paket 80 Treppenstufen rauf .... fehlt nicht mehr viel ......

[Ina]

 
Gestern den halben Tag und Abend über.
Und im Grunde die ganze Nacht lang.
Und heute Morgen und heute Mittag.
So viele Tränen. :'(