Unsicher, ängstlich, verzweifelt...

[Angst]

Ich fühl mich nich sicher, hab Angst und starken Druck mich selber zu verletzen.
Der Wunsch zu sterben wird auch wieder doller. Ich weiß nich wohin mit mir und
meinen Gedanken... Mit wem drüber reden will ich nich, auch das jetzt hier schreiben
fühlt sich nich gut an. Ich hab das Gefühl, das nix richtig ist, weder meine Gefühle,
noch ich selber, noch das "überleben"! Es fühlt sich einfach nich so an, als würde
sich irgendwas davon lohnen?! Es wär wohl für mich das Beste gewesen, ich hätte
mir vor einigen Jahren schon das Leben genommen. Dann hätte ich das jetzt alles
nich mehr mitmachen müssen, es hätte mir so viel Leid erspart!! Genießen kann
ich auch nix, schon lange nich mehr. Ich kann so tun als ob ich Freude dran hätte,
so tun als ob es mir gut geht, so tun als ob ich gerne draußen bin - aber das ist nich
das, was ich mir vom Leben vorstelle oder vorgestellt habe! Ich will nich nur so tun
als ob, ich will es leben, genießen, zum Teil von mir machen! Aber das bekomm ich
so nich hin und nach den ganzen Jahren die ich jetzt schon in dieser sch*** Depression
stecke, habe ich auf dem Weg die Hoffnung verloren, dass es irgendwann nochmal
besser werden wird... Ja, ja... "Irgendwann kommt der Tag an dem es Dir besser geht"
F*** off! Das will ich nich hören!! Ich weiß das nur ich etwas dran ändern kann, aber
auch nur, wenn ich wirklich will und genug Kraft dafür haben.. Aber hab ich den Willen?
Hab ich die Kraft? Es fühlt sich nich so an... Eigentlich will ich nur sterben, dass das alles
endlich aufhört, aber selbst dazu fehlt mir Kraft und auch der Mut... Mein Leben ist im
A**** und das spüre ich jeden verdammten Tag aufs Neue! Ich bin es Leid dieses Leben
zu leben, ich hab da keine Lust mehr drauf, es kostst so viel, ist anstrengend und raubt
mir jeden Tag ein Stück mehr von mir selbst!

[Sternengucker]

Liebe Angst,

,,Die Hoffnung stirbt zuletzt."
,,Kopf hoch – das Leben geht weiter."
,,Nach einem Tief kommt das hoch."
,,Das wird schon wieder."
.. wie lieben wir doch diese Sprüche..
Ich könnte dir noch etliche davon hier aufzählen, aber was nützen sie dir? Nichts.
Außerdem kann ich sie selber nicht ausstehen.
Ich kann dir also nicht wirklich Trost spenden, dennoch will ich dir antworten.

Die Gefühle, die eigenen Gefühle, die sowieso 'keiner', zumindest die meisten nicht, nicht verstehen, spielen einem manchmal richtige Streiche. Und würden sie sich nicht so echt anfühlen, könnten wir einfach darüber hinweg sehen, doch meist geht das nicht, weil diese Unsicherheit, dieses Gefühl alles falsch zu machen, dass alles Falsch ist, dass es sich nicht lohnt, dass man auch einfach liegen bleiben könnte, das es eh keinem auffällt außer man stinkt und tropft bereits durch die Decke.. einfach zu tief sitzt.
Warum noch bemühen? Warum noch weiter machen? Warum überhaupt irgendwas noch verbessern?
Gute Frage Angst, und ich weiß es nicht.
Irgendwo sind die antworten immer versteckt.
Warum aufstehen und zur Arbeit gehen? Weil diese eine Kind heute in die Hose machen wird und sich ängstlich nur an mich klammert.
Warum heute aufstehen? Weil eine Oma meine Hand braucht um in den Bus zu kommen.
Warum heute aufstehen? Weil es schön ist wenn der Wind durch die Haare weht.
Ich kann dir auch nicht sagen; hey Angst ich verstehe dich, denn das tue ich nicht, ich weiß nicht wie es ist Depressionen zu haben.
Ich kenne lediglich das Gefühl nicht zu wissen wohin mit sich selber, mit den Gefühlen und Gedanken.. Aber ja wohin dann? Du hast recht mit wem drüber reden will man eigentlich auch nicht. Wozu auch??
Das weiß ich Angst, weil es erleichternd wirken kann, befreiend wenn man es doch tut.
Da gibt es also doch noch ein 'wohin', wenn ich es will.
Ich kenne auch den Druck sich selber zu verletzen, am besten die ganze Haut abziehen oder die Haare rausreißen, klar ein Schnitt macht es eindeutig einfacher, aber nicht wirklich. Bisher habe ich auch noch keine wirklich gute Lösung gefunden außer Nubis anzufluchen, was ja nun auch nicht der optimale Weg ist -.- aber es ist einer.
Ja du weißt selber, dass nur du was ändern kannst. Das brauche ich dir nicht zu sagen.
Und du weißt auch, dass eine radikale Veränderung schon überfällig ist.. Vielleicht muss es einfach mehr als nur ein bisschen sein..
Etwas neues.. Etwas völlig neues.
Wozu? Ach warum denn schon wieder was neues? Wirst du jetzt denken. Gucker ich hab keine Lust mehr, nützt doch alles nichts.
Es ist ein doofes Beispiel Käferli, aber ich hatte die Tränen in den Augen als das Mädchen auf ihren eigenen Beinen vor mir stand, zum ersten mal in ihrem Leben mit 10 Jahren, stand sie vor mir und kam ein paar Schritte auf mich zu, sie ließ den Rollstuhl einfach hinter sich und plötzlich hatte ich sie im Arm.
Warum soll ich weiter üben? Ich übe schon seit 10 Jahren.
Warum soll ich zu dieser dummen Krankengymnastik ich will lieber spielen.
Warum soll ich weiter machen, ich bin schon 10 Jahre lang immer wieder hingefallen.
Manchmal wünschte ich, wir hätten die Kraft eines Kindes.
Und gerade wünsche ich sie besonders dir, Käferli.

Deine Gucker

[michael2]

hallo angst. in deiner derzeitigen wohnung fühlt du dich immer noch sehr unsicher oder? was deine ängste noch mehr verstärkt. durch einen umzug wärst du möglicherweise schon mal einige ängste los. bist du mit einem umzug überfordert? hilfe bekommst du da ja vom sozialpsychiatrischen dienst, sozialamt.

nach einer klinik solltest du aufjdenfall eine neue wohnung haben, jetzt sowieso auch schon.

[sleepless]

dein altes leben ist vllt im arsch, aber am arsch die räuber...
wenn dir das alte nicht mehr passt dann wirst du wohl dich im neuen zurechtfinden müssen---denn solange du hier bist geht es ja weiter, und dann besser möglichst heiter. ja, tiefschläge und monatelange andauernde schwer depressive phasen (so kenn ich das) und leicht bis mittelschwere depressionen jahre lang, oder am schlimmsten, geplatzte träume/pläne, keine hoffnung auf besserung, endgültige abschied "bei lebendigem leib" ...uff, ja da geht die kraft aus...
und wenn dann niemand hilft... oder man sich nicht traut nach hilfe zu fragen... aber du kannst das ja... da is ja kraft und zäher wille, sonst würdest du ja nicht schwanken..
na wenn du käfer bist schade daß du der musikzimmer-einladung nicht gefolgt leicht bist... wir hatten da luftig leichte momente zusammen...
mut tut gut,
sleepless mit nachwachsenden fügeln ;-) (hat auch laaaange gedauert)