Kämpfe weiter....

[Mond]

Ich hatte heute Thera...und ich habe dort angesprochen - das ich denke - es nicht zu schaffen.
Das ich mich grade komplett aus allem zurückgezogen habe - das ich Kontakte abgebrochen habe (beppo...tut mir leid).

Diese "flashbacks"..die mich grade umhauen...meine Verweigerung zu schlafen...der totale Rückzug aus allem.

Wir haben drüber gesprochen...und er machte mir deutlich..das es falsch ist, was ich grade mache.
Mich zu verstecken verschlimmert alles - anstatt das es besser wird.
Ich darf nicht vor Dingen weglaufen...sondern muss mich dazu zwingen..sie zu tun. Alle Kräfte zusammen nehmen - nur dann würde es besser werden.

Ich muss ...nein...ich soll...die Schlaftabletten nehmen, die ich bekommen habe und bis jetzt verweigert habe - und abends um 1 Uhr ins Bett gehen.
Für die Traumathera wäre schlaf sehr wichtig..da das Gehirn im Schlaf verarbeitet..und wenn ich morgens um 5 erst ins Bett gehe..und um 6 oder 7 wieder aufstehe..würde das nicht funktionieren.

Im Moment habe ich noch den Überblick verloren - weiß nicht - wo ich stehe.
Aus diesem Grund brauche ich noch Abstand...von dem, was ich hier über mich geschrieben habe...
und ich werde auch vorerst versuchen - nichts mehr zu schreiben...über mich...weil es grade ein totales Durcheinander in meinem Kopf ist.

Mein Thera hat mir heute Mut gemacht - er sagte - ich wäre auf dem richtigen Weg...zwar langsam...aber er denkt - das ich es schaffen kann.

Er hat versucht..mir die Angst vor den Nächten zu nehmen - weil da ja keiner ist...


In den letzten Tagen habe ich gemerkt...das ich Euch brauche -
eine Anlaufstelle - wo ich sein darf - so wie ich bin - so wie es mir grade geht - so wie ich mich fühle.
Ich habe es mir nicht mehr erlaubt...hier sein zu dürfen - weil es mir immer schlechter ging...ich dachte..ich darf nicht nur schlechtes schreiben. Ich muss auch mal gutes schreiben....und da ich das nicht konnte...da ich mich auch teilweise in die Ecke gedrängt gefühlt habe...wollte ich so schnell wie möglich weg...

Verzeiht mir - mein "gehen...und mein langsames wiederkommen".....:-((

LG
Mond

[Mond]

Hallo Pudel,

so wie es wohl aussieht, werde ich vom med. Dienst der Krankenkasse nach der Traumathera in die Reha geschickt. In eine Spezialklinik für Traumathera..zur Stabilisierung.
Mehr weiß ich davon noch nicht. Der med. Dienst und die Krankenkasse spricht das mit meinem Thera ab..und so wie es aussieht werde ich das machen müssen...da hab ich keine Wahl..nein zu sagen, da ich sonst vll. Probleme mit der KK bekommen könnte.

Gehe ich zusätzlich jetzt in eine Klinik...auch wenn es für mich momentan einfacher wäre...und dann anschließend in diese Reha...weißt du wie lange ich dann weg wäre?

Eine gewisse Zeit kann man mit den Kindern überbrücken - aber wir sprechen hier dann von einem dreiviertel Jahr...und nicht nur von ein paar Wochen.

Wie erklärt man 2 kleinen Kindern...das sie ihre Mutter ca 7-8 Monate nicht oder fast gar nicht sehen werden?
Wie soll ich diese Zeit aushalten...ohne meine Kinder..die ich über alles liebe?

Jetzt nicht schreiben...das es nciht so lange sein muss....mein Thera sagte...wenn ich in die Klinik gehe...werden es 6 Monate sein.
Es sind 3 Trauma die ich zu verarbeiten habe, die miteinander verbunden sind - die sich fast alle um eine Person...innerhalb einer Familie drehen ausgelöst durch ein Erlebnis was sehr lange zurückliegt.
Die Reha...ca. 6 Wochen.

Du hast geschrieben...die Kinder in ein Heim unterbringen....Pudel...meine Kinder...sie würden daran zerbrechen...sie würden mir das nie verzeihen...und das werde ich niemals tun.
Dann würde ich lieber alles wieder verdrängen...wegschieben...so wie ich es die letzten jahre auch geschafft habe...und riskiere...mit Kopfschmerzen leben zu müssen...als das ich das meinen Kindern antuen werde.

Ich funktioniere...wenn es um meine Kinder geht. Ich würde alles für sie tun.
Sie müssen zwar im moment eine sehr gereizte Mutter ertragen...aber ich schaffe es auch...mit ihnen zu lachen - ab und zu.
Ich spiele mit ihnen - und es gibt auch momente - wo ich sie umarmen kann.

Ich kann mich mit ihnen über kleine Dinge freuen -und ich habe es sogar schon geschafft - am Sonntag mit meiner Großen nach draußen zu gehen - nach langer Zeit wieder ein spatziergang...nur meine Große und ich.
Und es tat ihr gut...

Ich mache kleine Fortschritte und bekomme die Angst...die flashbacks so langsam in den Griff.

Die Übungen...Gegenwart und Vergangenheit auseinander zu halten...sind schwierig...aber wenn man es tatsächlich ernst nimmt..und immer wieder dran denkt..und es macht..wenn sie sich vermischen....je einfach wird es.

Es ist ein verdammt harter Weg...den ich grade gehe..und ich bin die letzten Wochen so tief abgerutscht...aber ich krabbel so langsam die Treppe wieder hoch.

Ich habe einen sehr guten Thera gefunden - er ist auch nun während seines Urlaubs erreichbar. Ich kann ihn anrufen - oder sms schicken.
Und das gibt mir ein sicheres Gefühl.

Aber sollte in dieser Zeit irgendwas schief gehen - die nächste Klinik...sie ist 4 km von mir entfernt...

[Mond]

... und ich werde dann dorthin fahren...oder mich bei meiner psychologin melden...wo ich meine medis bekomme.

Ich selber..sitze hier fast jeden Tag und denke...bzw. möchte selbst auch in eine Klinik..und wenn es nur eine Tagesklinik ist.

Aber die Fürsorge und liebe um meine Kinder...sie ist um ein Vielfaches Größer..als die Sorge um mich selbst.

Und das ist etwas..was ich nicht abschalten kann.

Ich habe kein Vertauen mehr....das ich meine Kinder hier zurücklassen kann.

Mir wird grade hier zuhause nicht geholfen - wo ich hilfe bräuchte. Dann gehe ich weg...und ausgerechnet dann soll diese Hife da sein?

Ich wurde verletzt...werde es jeden Tag aufs neue - enttäuschung...über die Menschen, die mir unheimlich nah sind..und viel bedeuten.

Sie lassen es zu - bzw haben zugelassen, das es mir immer schlechter ging..haben zugesehen.

Ich vertraue nicht mehr.....ich gehe den Weg alleine.....

Darum bin ich nun auch zurück...weil ich in den letzten Tagen gemerkt habe - das ich Euch...das Forum und den Chat wenigstens als Anlaufstelle brauche.

Wo soll ich sonst hin?

LG
Mond

Eins noch....bebbo hat es hier mal mitbekommen...wie mit meinem Besuch umgegangen wurde....zu einer Zeit.wo es ganz schlimm war.
Sie wurde "übersehen"....kein Hallo....kein Tschüss....nix.....
Es lag nicht an ihr....es lag daran..das ich mir erlaubt habe...mit ihr einen schönen Tag zu verbringen.
Kontrolle - über das was ich tue....aber keine Kontrolle darüber....wie es mir geht.....ist das nicht schlimm???

[Mond]

Ich weiß....kann grad nicht antworten...meld mich vll später :-(

[Fee]

Liebe Mond,

es ist o.k. , wenn Du nicht antwortest , aber Du sollst wissen , daß Du alles schreiben " darfst " , auch durcheinander

oder über PN . Es ist schwer Dir etwas zu raten , denn .... ach , ich weiß auch nicht ......


Deine Kinder zurück lassen möchtest Du während einer Traumatherapie nicht und mitnehmen , obwohl sie gut be -

treut werden würden , auch nicht , Tagesklinik eigentlich auch nicht ...... , da fällt einem aber sonst nicht mehr viel

ein , obwohl ich Deine Sorge um die Kinder auch nachvollziehen kann , doch wie geht es ihnen mit einer von

flash backs geplagten Mutter und glaube mir man bekommt diese ohne EMDR oder Ähnlichem nicht unter Kon -

trolle , dann wären es ja auch keine flash backs , wäre ja super , wenn das so einfach ginge , dann müßten viele

Menschen nicht in eine Traumatherapie und ich versuche sogar bald eine zweite Traumatherapie , übrigens in

einer richtig tollen Klinik ( mit Kinderbetreuung )..............


Alles , alles Liebe erstmal , wünscht Dir Fee

[Mond]

Liebe Fee,

man kann mir keine Ratschläge geben - weil ich sie momentan nicht annehmen kann.
Ich finde für alles etwas..was dagegen sprechen würde...für ALLES.

Die EMDR macht mein Thera ambulant..jedenfalls hat er es vor.
Er hat mir erklärt - wie das funktionieren soll - ich kann mir noch nicht vorstellen  -ob es hilft...und wie es sein wird......
Schlaf ist dabei auch unheimlich wichtig.
Habe heute bzw. gestern tatsächlich die Schlaftablette genommen - bin um halb eins ins Bett und hab bis 9 Uhr heut morgen geschlafen - ohne das mich jemand oder etwas geweckt hat.
Die Dosierung war wohl zu hoch..jedenfalls muss ich das niedrieger machen.

Das dumme ist.....ich möchte in eine Klinik...würde freiwillig nicht gehen.
Ich rufe nach Hilfe...aber man hört es nicht - man ignoriert es...man sieht es nicht.

Ich kann von selbst diesen Schritt nicht gehen..weil ich ihn mir nicht erlaube.

Ich habe es versucht...habe zu meinem Thera gesagt..ich schaff es nicht....
ich habe gesagt..wie ich mich grade fühle...das grade gar nix mehr geht.

Ich schicke gleich ne sms raus...und werde nochmal sagen...das ich nicht mehr kann.
Mehr kann ich nicht tun.

[Mond]

..........................................................................................................................................................

Will schreiben....aber ich kanns nicht....ich darf nciht.....ich drücks runter...
ich .....

Ich....ich möchte schreien...möchte so gerne weinen...möchte in einer Ecke sitzen und losheulen..möchte meine wut rauslassen...auf alles...auf alles was so weh tut...

Es tut grad so viel weh.....

Es tut so weh....

[Mond]

WArum ist hier keiner...der mich nur einmal in den arm nimmt....NUR einmal???????????????????????????????????????????????????????????

Wozu ist denn die Familie da???????????????????????????????????

Möchte weinen....einfach nur mal weinen...nur einmal

[Mond]

Es regnet draußen...ganz stark...möchte raus...da durchlaufen...kann aber nicht raus...meine kinder liegen schon im bett....
raus in den Regen..die kälte spüren....den kopf heben...das der regen auf das Gesicht fällt....

ich geh ins bett...nehm die schlaftablette..und leg mich hin..ist glaub ich besser so.

neuer tag...neues Glück....

hab meinem thera sms geschickt...ich kann nicht mehr.

[Fee]

 Mond,liebe Mond................ wenn ich könnte.......ich würde Dich in den Arm nehmen.......... ganz feste drücken

 ........... und in eine Traumaklinik schleppen............... oder gleich bis nach Schömberg,in die Klinik wo ich hin

 gehe ................ aber es geht nicht,geht leider nicht ................Du mußt es sagen , ganz fest sagen.............

 ich möchte stationär eine Traumatherapie machen und bitte um Hilfe............. jetzt .............


 und bitte versuche von dem Gedanken weg zu kommen,daß Deine Familie Dir hilft , damit quälst Du Dich nur un-

 nötig und sie werden Dich auch nicht mehr als sonst lieb haben,vergesse das mal,es tut nur weh.......glaube mir

 ich habe das Alles durch,ich mußte handeln,weil es galt nur noch , sie oder ich................es ist traurig , uner -

 träglich traurig , aber frage Dich bitte..........Du oder sie ???


 *Dich jetzt mal ganz,ganz dolle knuddel * , trotz zu texten , versuche Dir doch nur beizustehen....


  L.G. Fee

[Mond]

Ich kann es nicht...ich kann mir keine Hilfe holen...habe mir nie hilfe geholt.
habe immer alles alleine gemacht - alleine machen müssen.

War immer stark...und habe geschafft - was ich wollte, ohne das mir jemand helfen musste ...immer.

Das wissen alle...

shit..habe gedanken..die nicht sein sollen...ich muss ins bett...aber ohne tabs...weil ich morgen früh aufstehen muss.
Werde heute schlecht träumen...bin grade zu weit gegangen...möchte noch viel mehr schreiben..aber ich muss aufhören.

Ich muss wieder zurück ins heute....häng in der vergangenheit fest - hab zuviel geschrieben..zuviel erzählt...

gute nacht...morgen siehts wieder besser aus...
diese art der thera muss verboten werden...sie macht mehr  kaputt..wie sie heil macht...
Lebe nur noch in der vergangenheit - mit pausen in der gegenwart...
tag für tag.

Gute nacht...

[Mond]

Bin ich krank?
Ich meine...nennt man das so?
Wenn man Tage hat - wo man mal mehr eingeholt wird..von der Vergangenheit...wo man sich nicht dagegen wehren kann?

Heute ist es besser - bin zwar müde - und erschöpft...aber ich fühl mich nicht so hilflos - wie gestern.

Pudel....bitte schreib nicht so über mich.
Verletzt mich nicht auch noch hier.

Ich weiß - das man mich nicht verstehen kann -

Ich habe Angst vor der Klinik....Angst davor zu gehen.
Angst davor..meine Kinder zu verlieren -
Ich habe einfach nur ANGST - vielleicht wehre ich mich desshalb so?
Ich weiß es nicht.

Habe gestern abend noch zu beppo gesagt...wenn gestern jemand vor der Tür gestanden hätte....und
hätte mich in die Klinik gebracht...ich wäre mitgegangen.
Aber alleine zu gehen....ich schaff das nicht.

Ich hätte nichts schreiben dürfen...:-(

LG
Mond

[Mond]

Wisst ihr..wenn euch Menschen gegenüber sitzen - die Euch schon ein Leben lang kennen. Sie schauen Dir in die Augen - und sehen nicht - und vor allem hören nicht - oder wollen nicht hören?

Wenn du sagst...heut ist ein schlechter Tag...mir gehts schlecht....und als Antwort bekommst du dann......."Dann gehen wir lieber, oder? "......anstatt vielleicht "Hey..was ist denn los?" "Kann ich dir helfen"...oder "Erzähl...was ist passiert"....

Dann fragst du dich...warum sagst du überhaupt..das du einen schlechten Tag hast.
Warum sagst du...das du vielleicht mal hilfe brauchst?

Du sagst es zu derjenigen...der du vertraut hast....die mit als einzigste weiß..was alles passiert ist...die ich mit zur Thera genommen habe - die von meinem Thera gehört hat - was los ist - was ich grade brauche - wie sie mir helfen könne - und zwar durch reden und zuhören.
Und will ich mal reden.....kommt die Antwort: "Dann gehen wir lieber".

Ablehnung und ignorieren zu 100 %
Ich bitte um etwas - und es wird nicht gehört.
Immer wieder. Jeden Tag aufs neue.
Heute auch wieder - stehe ständig  mit allem alleine da.
Habe jemanden gebeten..mir heute zu helfen..wegen sonntag..dem geburtstag meier Tochter....jemandem aus der Familie...er hats versprochen....und heute doch nicht getan...hat gesagt..es ging nicht anders...
Aber ich...ich muss es können....werde ignoniert...das ich eigendlich nicht kann...obwohl ich es WIRKLICH gesagt habe....was ich schon als großen Fortschritt für mich sehe.

Jaaaaaaaaaaaa...Klinik...ich weiß...

Keine Angst..dies ist mein Letzer Beitrag...denn ich mag es auch nicht mehr lesen - mag Euch nicht mehr belästigen damit -

Fussel hat es verstanden...warum es nicht geht...jedenfalls hatte ich grade den Eindruck...das sie es verstanden hat.

Doch ...es würde gehen...aber das wäre zu krass...aber wer weiß...vll hab ich keine andere möglichkeit.

[mond(Guest)]

Nein - das ist nicht im chat passiert.
Möchte das nur kurz hier richtig stellen - bevor es zu Missverständnissen kommt.

Das passiert mir hier..zuhause...fast jeden Tag....und führt dazu...das es mir momentan
an manchen Tagen so schlecht geht. Weil Du einfach in die Ecke gedrückt wirst..und nicht weißt -
wohin mit den Gedanken...die dich so von den Füßen holen.
Du willst schreien...weinen...einfach es nur bei irgendjemanden mal rauslassen - aber du merkst -
da ist niemand....das sind die Momente...wo ich herkam...und geschrieben habe.


Danke für die email..ich antworte dir auf den Rest gleich - per mail.

Gruß
Mond