S*lbsth*ss

[Hobo]

Hö, Du Apfel...

Nein, man darf es auch nicht nach 58 Jahren.

Wird besser, glaubs mir, wenn auch nur phasenweise...

lg
Hobo

[aepfelchen]

Hobo wie alt bist Du?

Glauben tue ich schon lange nicht mehr.

aepfelchen

[aepfelchen]

für jedes problem gibt es anlaufstellen, habe den willen und viel geduld und vorallem hole dir hilfe!

Ich habe so viel probiert. Ich war in den letzten 2 Wochen bei so vielen Stellen und NIRGENDWO habe ich Hilfe bekommen. Heute hatte ich Vorgespräch in der Klinik weil ich nochmal richtig
Therapie machen wollte. Und was sagt der leitende Psychologe da zu mir "Ich ja nicht sagen, dass Sie ein hoffnungsloser Fall sind" .... Tja also zur kurzfristigen krisenintervention könnte ich
jederzeit kommen, mehr nicht. Nein danke.

Das wars jetzt ich hab alle möglichen Anlaufstellen durch.

aepfelchen

[Hobo]

Hm, Apfel, nichts was Du schreibts ist mir unbekannt. Das meiste habe ich schon hinter mir. Und ja, es kam nichts bei raus. Mein Weg war dann ein anderer. Mir war schnell klar, dass weder eine Klinik noch ein Psychiater und wahrscheinlich auch kein Thera mir da weiter helfen kann.

Und ja, dann hockst du erst mal da und bist sprachlos. Du wirst von denen eingeschätzt, beurteilt und die bestimmen dein weiteres Leben. Je nach dem Gutachten. Aber das sind ja nur die unwesentlichen bürokratischen Probleme, die sich dann ergeben. Für die Bürokraten natürlich. Für uns kann sowas ein Todesurteil sein. Aber wie soll ein Bürokrat das wissen? Klar, geht nicht.

Das sind aber nur die Probleme, die da draußen liegen. Ich habe keine Ahnung, was Du so täglich machst, welche Pläne oder Vorstellungen Du hast. Welche Menschen Du kennst und wie Du mit denen zurecht kommst. Weiß ich nicht. Aber ich kann Dir sagen, dass ich alleine bin. Ich habe niemanden, der sich auch nur eine Sekunde um meinen Seelenzustand kümmern würde. Und ich finde es ok. Es ist meine Sache. Ganz allein meine Sache.

Ich nehme keinen Termin mehr war bei meinem Psychiater. Ich nehme keine AD´s mehr. Nur noch Schlaftabletten. Ich komme so nach und nach zu der Überzeugung, dass wir, die wir betroffen sind, anscheinend und offensichtlich, alleine damit zurecht kommen müssen. Viele werden jetzt aufmucken und sagen, aber nein, man braucht professionelle Hilfe und 3 Psy und 2 Theras. Daran glaube ich nicht mehr. Ich glaube daran, dass wir damit klar kommen können. Natürlich nicht wie normale Menschen. Aber für unser Leben. Nur für unser Leben. Es ist anders. Es ist oft abgeschieden und wir hassen es, wenn Besserwisser alles besser wissen und uns das an den Kopf hauen. Und wir haben das Recht, abzutauchen und uns zu verstecken. Ich baue auf meine letzten Hirnzellen. Die sind nicht schlecht. Vielleicht kriegen die die Kurve. Vielleicht geben sie den entscheidenden Impuls noch einmal aufzustehen und den Mist abzuschütteln.

Die Voraussetzung ist natürlich, dass man sich nicht mehr verrückt machen lassen darf. Egal was und wer auf uns einprügelt, das sind einfach nur Spielzeugpuppen, die auf Anordnung von Paragraphen und Verordnungen genau das tun, was sie gelernt haben. Sie wissen nichts.

Ja, Du hast alle Stellen durch. Außer der Einen. Das ist das Aepfelchense Denken. Wo immer die Gedanken hingehen, was immer der Inhalt ist und was dabei heraus kommt. Sie sind da. Und ich weiß, wohin sie einen bringen können. Trotzdem weiß ich, dass es einen kleinen Teil da oben im Kopf gibt, der überstimmt ist und verschüchtert in einem Eckchen sitzt, der es besser weiß. Man muss ihn suchen, er ist da. Da sitzt der Kämpfer, der kurz vor dem Aufgeben ist. Den muss man finden und treten, der kann das " but the Fighter still remains".

Wahrscheinlich schreibe ich an Deiner Empfindung vorbei, ich kann nur meinen Kampf schildern. Jeder hat seinen eigenen.

Ich wünsche Dir Glück,

lg
Hobo

ps. Rechtschreibfehler dürft ihr behalten, ich lass es so wie es ist....

[aepfelchen]

Nein das hat keinen Sinn mehr. Ich hab das jetzt so oft probiert. Ich wirke nach aussen hin sehr kompetent und mache den Eindruck gut zurecht zu kommen. Es glaubt mir einfach keiner.
Eine ambulante Thera hatte ich, die habe ich jetzt abgrebrochen weil ich da auch nur auf der Stelle getreten bin. Hatte ohnehin nicht mehr viele Stunden, dann kommen wieder die 2 Jahre
Sperre von der KK. Uniklinik ist nicht so leicht zu erreichen, so dass ich das nicht neben der Arbeit schaffen kann. Ich bin sehr depressiv weil mein ganzes Lebensmodell im Moment ja am
kippen ist. Aber Krisenintervention bringt mich nciht weiter, das habe ich ja schon zweimal hinter mir (ist wohl schon 2 Jahre her). Da wird man nur verwahrt und ich bin dann mit den selben
Gedanken nach Hause gegangen. Ich mag einfach nicht mehr. Wenn ich nicht auf Arbeit bin sitze ich nur zu Hause rum, habe keine Freunde, es ist völlig egal ob es mich gibt oder nicht.
Und auf Arbeit ist es nciht viel besser, habe dort sehr viel Leerlauf :( Ich vegetier nur noch vor mich hin.

aepfelchen

[Adrenalinpur]

Jetzt habe ich so viele Menschen kennengelrnt in meinem Leben und einiges grenzwertiges erlebt in meinem Leben, Dinge die mir oft fast den Verstand gekostet haben.

Aber ich würde mir niemals ein abschliessendes Urleil über andere erlauben, denn sie alle haben sich nicht selbst gemacht

Und ich habe auch Urteile über mich gehört die so waren und selbst geirrt und mich selber angezweifelt.

Deshalb bitte versucht dieses komischen Urteile zu verbannen.

"Krank, Schlampe und den ganzen Müll" es stimmt nicht aber wir Menschen müssen weitermachen voneinander zu lernen und das ist der Sinn

[Andrea82]

Hallo zusammen,

ich bin Andrea und erst seit ein paar Stunden hier online um Antworten auf meine vielen Fragen zu bekommen, die mich innerlich zu zerstören scheinen :(

Eure Beiträge berühren mich.. bei den Worten von Driver fühle auch ich mich angegriffen. Irgendwie nehme ich alles immer persönlich :(

Ich bin leider auch zu den Menschen, die mich am meisten lieben und mir helfen wollen, am Schlimmsten.

Ich würde mich aber so gerne ändern. ich will nicht alleine sein. Ich brauche meinen Partner. Ich glaube, ich liebe ihn. Ich empfinde leider keine positiven Gedanken mehr :(

[aepfelchen]

4 Monate weiter gekämpft und nichts erreicht. keine therapie nichts. wie lange muss man denn durchhalten? wann darf man denn endlich sagen es langt ich will nicht mehr?

aepflechen

[aepfelchen]

ich habe 7 jahre therapie und 6 klinikaufenthalte hinter mir. die professionellen helfer haben ratlos aufgegeben.

aepfelchen

[Hobo]

Ok, ich hab nur 3 Jahre. Bin dann wohl ein Newbie. Ich verstehe jedes Wort, das Du schreibst, mir geht es fast genauso. Hm, ich weiß, dass es gute Ratschläge gibt. Sowas wie "kümmere dich drum", "mach was". "geb dir Mühe".

Und ich weiß natürlich wie bescheutert dieses Gelaber ist. Die erzählene sich selbst was, um sich gut zu fühlen. Was mit uns ist interessiert die nicht. So ist mein Eindruck. Ok, sie verstehen es nicht. Und versuchen dann verzweifelt uns ihre Unverständnis als Erkenntnisse zu vermitteln. Sie wissen nichts. Und sind sowas von überflüssig.

Aber auch Äpfel haben Chancen, so wie Bären. Wir werden zusammen durchhalten. Lass die erzählen. Rede mit mir, ich bin Spezialist keiner Ausbildung. Aber ich kenne unsere Krankheit.

Lass uns mal schreiben. Austausch ist nie falsch. Wir wissen wenigstens wovon wir reden...

gruß
Hobo

[aepfelchen]

Lass uns mal schreiben. Austausch ist nie falsch. Wir wissen wenigstens wovon wir reden...

gruß
Hobo

Ich habe jetzt 2 Tage darüber nachgedacht worüber wir schreiben könnten. Ich sehe einfach keinen Ansatzpunkt mehr wo Hilfe/Veränderung möglich ist. Ich fühle mich am Ende. Ich habe keine Kraft mehr. Ich empfinde nichts positives mehr im Leben. Ich quäle mich von Minute zu Minute. Ich habe das Gefühl wahnsinnig zu werden :( Ich glaub für mich gibt es einfach nur noch das irgendwie aushalten ohne Hoffnung. Dennoch danke für Dein Angebot.

aepfelchen

[Amazone]

hallo äpfelchen,
ich habe alles in allem 10 jahre therapie hintermir, jetz bin ich so stabil, wie ich es vorher nie war.
ich hab schon viel gesehen, meine mum hab ich sterben sehn.
wer das einmal erlebt hat, sieht alles mit anderen augen"
Alles Liebe
und bleib dran"
Moonlight

[aepfelchen]

wichtig wäre dass du dich an einen arzt wendest beziehungsweise mit deinem redest bezüglich einer therapie.

Ich bekomme ja keine Therapie mehr und meine Ärztin sieht das Ganze auch eher als hoffnungslosen Fall an :( Sie hat zu mir gesagt, es
würde mir nichts anderes übrigbnleiben als es so wie es ist auzuhalten. Und wenn ich mal eine Auszeit bräuchte würde sie mich halt
krank schreiben. Und ich bräuchte es auch nicht aushalten, ich könnte mich ja immer noch *mbr*ng*n. Die Menge Medikamente die sie
verschreibt würden dafür ausreichen. Schluck. Ob sie damit nur testen wollte wie gefährdet ich bin??

äpfelchen

[Emilie]

Also was mir besonders aufgefallen ist, dass es "nach aussen" ja alles prima ist... wie wäre es denn mal damit anzufangen auf die ganzen Fasaden zu scheißen und sich endlich mal Zeit für sich zu nehmen? Lass Dich im großen Stil krank schreiben (denn Du BIST krank nur weils nicht physisch ist, ist es kein Grund drüberweg zu arbeiten) und gönn Dir doch einfach mal nen Moment Ruhe.
Scheinbar kostet es Dich viel Kraft ne Fassade aufrecht zu erhalten. Aber: wenn Du bereit bist Dein Leben ganz aufzugePflihben, für was brauchst Du dann diese Fasade? Für mich fühlt es sich beim lesen so an, als sei es an der Zeit alles zu riskieren. Dein Job, Deine Ehe und sogar das Recht Deine Kinder zu erziehen...
So wie es ist funktioniert doch Dein Leben offensichtlich nicht. Ich weiß nicht mehr wie das Zitat genau ging.. aber Inhaltlich sagte es aus. "Das Material um uns unseren eigenen Himmel zu bauen, finden wir in den Trümmern unserer zerschlagenen Hölle" Ein Job der Dich krank macht, ist es nicht wert daran zugrunde zu gehen. Mach Dich frei von allen Pflichten... funktionieren ist scheiße, wenn es Dich kaputt macht.

[aepfelchen]

Hallo Emilie,

mit der Fassade stimmt nicht. Ich war letztes Jahr fast 6 Monate krank geschrieben. Nun bin ich seit 2 Wochen wieder krank geschrieben.



@all

Ich halte das nicht mehr aus. Die Depression geht ja noch, aber die PTBS :( Andauernd habe ich die Angst wie früher. Ich bin unter Dauerhochspannung. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht mal stillsitzen :(

aepfelchen