Huhu

[Seelen.los]

also, jetzt hab ich mich auch mal hier angemeldet, und weiß erstmal gar nicht wirklich, was ich schreiben soll.

also einfach mal in kurzfassung etwas über mich:

- besch...eidene kindheit, drogen- und alkoholexzesse, 25 jahre depris, seit 4 jahren in behandlung.

bisher bekam ich folgende diagnosen, obwohl ich mir nicht sicher bin, darauf viel geben zu müssen...:

- F 19.1: psychische und verhaltensstörungen durch psychotrope substanzen
- F 34.1: dysthymia
- F 41.0: panikstörung
- F 41.1: generalisierte angststörung
- F 48.1: derealisationsstörung
- F 60.3: emotional instabile persönlichkeitsstörung

nach einer irrfahrt durch die medikamentenschränke sämtlicher apotheken bin ich jetzt einigermaßen gut eingestellt mit venlaflaxin 150-0-0, lyrica 75-75-75, mirtazapin 0-0-60 und promethazin 0-0-100

wie ich mein leben auf die reihe bekomm weiß ich nicht, aber ich funktioniere... es ist fast so, als wär ich in meinem job ein anderen mensch (bin selbständig, mein traumberuf :-) ) - keine panik, keine depris... aber sobald ich zur ruhe komm, stürze ich regelmäßig ab, ziehe mich immer mehr von der außenwelt zurück, und versuch mich irgendwie zu betäuben, damit ich nicht denken muß. hab heute wieder eine halbe flasche wodka intus, es ist echt zum k...

naja, hoffe einfach ein bisschen auf austausch...

lg
der seelenlose

[Seelen.los]

danke erstmal für die antwort.

entzug... hm. mein problem nennt sich polytoxikomanie. es ist nicht so, daß ich das jeden tag brauche, ich hab phasen, in denen trinke ich wochenlang nichts. bis vor einer woche war mal wieder ruhe, seit sylvester ganze 3 mal auf ner feier heftig abgestürzt, sonst nichts, nicht mal einen gedanken daran verschwendet. na gut, hin- und wieder - vielleicht auch etwas öfter -  was geraucht, aber tagsüber bin ich grundsätzlich nüchtern. erfahrungsgemäß geht das jetzt ein paar tage so, dann hörts wieder auf. der entzug bringts mir nicht, da ich ja nach so einer phase von selbst wieder aufhöre. so schlimm wie vor 10 jahren treib ichs nicht mehr, da bin ich morgens schon zugedröhnt in die arbeit gefahren... mal abgesehen davon würde ich, wenn ich ein paar wochen verschwinden würde, das blanke chaos in meinem geschäft wiederfinden... deshalb war ich letztes jahr auch "nur" in einer psychiatrischen tagesklinik, und nicht stationär.

aber die zudröhnerei ist auch nicht mein hauptproblem, sondern meine allgemeine emotionale verfassung.

grüßle

[Seelen.los]

hi justme,

naja ich hätt mich hier auch anmelden und so tun können, als wär ich kerngesund, aber das hätte mir vermutlich sowieso keiner geglaubt ;-)

ich hab eine hundeschule :-) mit viel mühe inzwischen die größte in unserem raum.

[Seelen.los]

ich liebe meinen beruf, ja :-)

naja der kontakt mit anderen menschen zerreisst mich im privaten, im umgang mit meinen kunden hab ich keine probleme. es ist fast so, als wär ich zwei menschen in einem...

ich weiß nicht was der auslöser war, das kann bei mir vieles sein. kleinigkeiten. ich denke diesmal lags daran, daß ich vor 6 wochen nach einem jahr singledasein wieder jemanden kennengelernt hab... ich werd einfach erdrückt, und kann mich nicht darauf einlassen, deswegen hab ich das ganze am dienstag auch wieder beendet. haben uns in der zeit auch nur einmal gesehen, vielleicht war's auch einfach nur die falsche... ich weiß es nicht. wollte einfach ehrlich sein, und ihr nichts vorspielen. ich hab 13 jahre erdrückende beziehung hinter mir, mich danach wieder verliebt und einen ziemlich derben tritt in den hintern bekommen in form eines telefonanrufs, bei dem mir gebeichtet wurde, daß sie von einem anderen schwanger ist. vielleicht auch, weil meine ex (die, mit der ich 13 jahre zusammen war) meine geschäftspartnerin ist, und sie mich immer noch kontrollieren will. zuviel druck. irgendwie zieht sich dieses kontrolliert-werden durch mein ganzes leben, und ich versuch krampfhaft, da rauszukommen. und hab mich leider immer nur in alk oder drogen geflüchtet.

wie sagte meine thera letztens... sie hat noch keinen patienten gehabt, der so ruhig, gelassen, "männlich"(was auch immer sie damit gemeint hat ???) und stark dasitzt, und in wirklichkeit ein häufchen elend ist, das nur in ner dicken ritterrüstung durch die welt läuft, damit ihn keiner verletzen kann

naja, wie auch immer, werd jetzt mal ins bett gehen, morgen (heute) früh haut mich der wecker um 8 wieder raus...

danke für's schreiben, der seelenlose wünscht euch ne gute nacht, schlaft gut

[Seelen.los]

hallo wohlstandspudel,

schon richtig, eigentlich sollte ich die finger von rauschmitteln lassen, aber die versuchung ist zu groß... leider. irgendwie bin ich nicht nur auf dem weg zur sucht, ich steck mittendrin. nicht unbedingt nach alk, sondern egal nach was, hauptsache, es tötet die gedanken. da ich ja polytox bin, bekomm ich - zum glück - keine benzos mehr, nachdem ich eine 20er packung lorazepam in nicht mal 2 wochen vernichtet hab. aber was tun, damit ich nicht wieder anfange zu denken, und zu fühlen?

hab mir schon überlegt, mich wieder im fitnesstudio anzumelden, aber wer weiß, wie lang ich das durchhalte... bei mir gesellt sich nämlich noch eine kleine sozialphobie dazu, ich bekomm die krise, wenn ich unter menschen bin. ich bin zu dumm, um mit anderen leuten normalen kontakt zu haben, und unfähig, mich normal unter anderen menschen zu bewegen, ohne panik zu bekommen.

[Seelen.los]

heut trinke ich nichts, hab nichts mehr im haus, und bin heute beim einkaufen ganz bewusst am alk vorbeigelaufen.

ich kann nicht einfach so den laden dicht machen und verschwinden...

[Seelen.los]

hast recht, manchmal ist das schon sehr hinderlich. einerseits braucht man den kontakt, andererseits rennt man ihm davon.

ich weiß nicht woran das liegt, daß ich phasenweise weder trinke noch mich mit anderen mitteln zudröhne... wenn ich mal ein paar tage so zugelangt hab, dann reichts mir einfach wieder, und ich schaff's dann auch wieder eine zeitlang, mich am riemen zu reißen. es ist halt dieses ständige allein hier rumhocken... hätt ich nicht meinen hund, würde ich das haus außer zum arbeiten gar nicht verlassen. und dann sitz ich hier und die gedanken nehmen so überhand, daß ich nicht mal weiß, was ich denke. ich hasse solche tage wie heute, an denen ich keine kundentermine hab, und mich gruselts schon vor morgen :-( an solchen tagen weiß ich einfach nichts mit mir anzufangen, und bin ich nicht mal ansatzweise dazu fähig, ein gespräch zu führen.

deswegen bezeichne ich mich auch als dumm... weil ich mich nicht mal an den banalsten gesprächen beteiligen kann. letztes wochenende war ich auf der geburtstagsfeier eines freundes, saß die ganze zeit nur dumm rum und hab gehofft, daß mich keiner irgendwas fragt. war ich froh als die ganze package endlich so dicht war, daß keiner mehr wert auf sinnvolle konversation gelegt hat :-D

[Seelen.los]

ja ist schon möglich dass mir einige themen einfach zu banal sind. mit den "typischen männerthemen" wie fussball und autos kann ich sowieso nichts anfangen, weil mich sowas nicht die bohne intressiert... aber irgnwelchen hochintellekuellen gesprächen kann ich auch nicht folgen, da dazu die konzentration einfach nicht ausreicht.

sicher wär ich froh, würde ich nicht hin ud wieder das bedürfniss haben, mich zu betäuben. gibt auch zeiten in denen ich das richtig lang aushalte, z.b. wenn ich verliebt bin - aber das kommt halt auch nicht jeden tag vor.

du fragst wie das vor meiner ex war... seit ich mir der thera angefangen habe, bzw. seit ich letztes jahr in der tagesklinik war, kommen dinge ans licht die mir ganz gewaltig klarmachen, dass ich schon länger depressiv bin und evtl. auch schon eine persönlichkeitsstörung habe, als ich dachte. dinge, die in meiner kindheit passiert sind, und die mein leben vermutlich nachhaltig verändert hben - aber das ist mir grad ein bisschen zuviel, mich darüber jetzt auszukotzen... will auch nicht hier so reinplatzen und jeden mit meiner lebensgeschichte nerven ;-)

an selbsthilfegruppen hab ih auch schon gedacht, und mir auch schon passende gesucht. das problem dabei ist, dass die gerade an den abenden stattfinden, an denen ich aus geschäftlichen gründen mal so gar nicht kann :-( also werd ich weiterhin hier rumsitzen und versuchen, allein mit meinem leben klarzukommen...

falls du schreibfehler findest darfst sie behalten, schreib grad vom handy aus, weil ich grad ned mal die kraft aufbringen kann, mich an den pc zu hocken.

aber danke fürs zuhören, tut gut :-)

[Seelen.los]

hey,

es ist ja nicht so, daß das erst seit gestern so bei mir ist... die letzten jahre, soweit ich mich noch erinnern kann, war's schon so, daß ich gesprächen aus dem weg gegangen bin.

eigentlich ist mir vieles erst seit meiner therapie richtig bewußt geworden, im allgemeinen wird mir seitdem einiges bewusst, was mich sehr nachdenklich macht. manchmal frag ich mich ob's nicht bessser gewesen wäre, manche dinge da zu lassen, wo sie waren... aber jetzt hab ich das nunmal alles ausgepackt, also muß ich's auch abarbeiten. es tauchen halt leider immer mehr dinge aus meiner vergangenheit auf, teilweise kleinigkeiten, die für mich aber im nachhinein eine große bedeutung haben. manchmal hab ich einfach das gefühl, das alles erschlägt mich.

vielleicht werd ich wirklich mal im tagebuchbereich anfangen zu schreiben, einfach nur für mich, sozusagen als ergänzung zur thera... wenn ich mich dazu bereit fühle. momentan möcht ich einfach nur noch davonlaufen, aber ich kann nicht immer nur vor allem davonlaufen. im endeffekt bestand mein ganzes leben immer nur aus flucht vor irgendwas, und irgendwann muß sich das ändern. es muß einfach.

nein, ne selbsthilfegruppe zu gründen und zu leiten kommt für mich nicht in frage, das würde mich nur überfordern. meine woche hat sowieso schon mindestens 2 tage zu wenig^^ also stopf ich mich nicht auch noch mit sowas voll :-D

vielleicht steck ich auch momentan einfach nur in so 'ner phase, die wieder vorbei geht. es geht bestimmt wieder vorbei, die hoffnung geb ich nicht auf - weil bekannterweise ist ja die hoffnung das letzte, das stirbt. so leicht geb ich mich nicht geschlagen, ich bin ein stehaufmännchen, immer wieder hinfallen, aber immer wieder aufrappeln. würd ich das nicht tun, könnt ich gleich aus'm fenster springen, aber dabei würde ich mir höchstens den knöchel verstauchen, weil von hier aus würde ich nicht wirklich tief fallen ;-)

[Adrenalinpur]

re huhhu

[Seelen.los]

sry, daß ich mich so lang nicht gemeldet hab, hier ist einiges passiert, was mir etwas die kraft genommen hat.

hab letztes wochenende meinen anteil an der hundeschule offiziell zum verkauf angeboten, und das macht mir grad verdammt schwer zu schaffen. aber anders wär's nicht mehr gegangen. aus der traum. werd mich jetzt wieder zuleuchten, anders pack ich das nicht. noch steht zur debatte, ob ich das boot wirklich verlasse, aber ich seh für mich keine andere möglichkeit, dem andauernden streß mit meiner ex aus dem weg zu gehen - und seit letzter woche treibt sie's extrem an die spitze. verdammtes, verlogenes miststück... sry, aber das mußte jetzt einfach raus.

grüßle
der seelenlose

[Seelen.los]

meine gesundheit... was ist an mir noch gesund.

weiß, du meinst es nur gut, aber so einfach ist's nicht alles einfach aufzugeben, in das man so viel zeit, geld, und kraft investiert hat. in der hundeschule steckt noch viel mehr drin - massenhaft emotionen... ich häng daran. könnt nur noch heulen.

sry, daß ich hier grad den jammerlappen spiele.

reicht nicht, daß ich mein leben lang mit diesen scheiß depris zu kämpfen hab, wird mir jetzt das letzte, an dem mir noch was lag, auch noch genommen.

mich kotzt alles nur noch an.

[Seelen.los]

hi ihr,

nein, von 0 beginnen brauch ich nicht mehr. nochmal sowas aufzuziehen, dazu reicht mir weder die kraft, noch die finanziellen mittel. mal ganz abgesehen davon, daß ich gegen "meine" konkurrenz gar keine chance hätte, und mir meine ex so oder so nur steine in den weg legen würde, wo sie nur kann. ich hätt schon nen schlechten ruf, bevor ich nur dran denken würde, was neues aufzuziehen.

auf welche art sie mir streß macht... hm, dazu müßte ich jetzt sehr weit ausholen.ich hab mich vor 1 1/2 jahren von ihr getrennt, weil die beziehung für mich einfach nicht mehr tragbar war. in den 13 jahren, in denen wir zusammen waren, hat sie sich 3 mal wegen anderen männern von mir getrennt, kam dann aber immer wieder angekrochen. aber die letzten sieben jahre, nach der letzten trennung, hatten wir nur noch eine rein platonische beziehung. ich hätt's damals schon lassen sollen. irgendwann hatte sie mich so weit, daß ich das haus allein nicht mehr verlassen hab, aus angst, daß es wieder theater wegen irgendwas gibt. mit frauen unterhalten durfte ich mich grundsätzlich nicht, sowas hat monatelange(!) diskussionen und vorwürfe hinter sich her gezogen. sie hat sich aber sämtlilche freiheiten rausgenommen, und wehe, ich hab auch nur andeutungsweise den mund aufgemacht um zu sagen, daß mir was nicht gepasst hätte.

vor ca. 2 jahren gab's ne phase, in der hab ich mich mit einer unserer angestellten relativ gut verstanden. gut verstanden heißt nicht, daß ich mit ihr privat was unternommen hätte. meine ex war's, die ständig auch privat mit unseren angestellten unterwegs war/ist. gut, wir sind eher sowas wie eine große familie - dachte ich zumindest immer. wie auch immer, als meine ex mitbekommen hat, daß wir uns gut verstehen - und mehr war da nicht, nicht mal der gedanke daran - hat sie angefangen, nen keil dazwischen zu treiben, und das mädel an sich zu raffen. mit viel lügen und geläster über mich hat sie's geschafft, daß das mädel jetzt ihre beste freundin ist.

vor 3 wochen hat sich unsere angestellte von ihrem freund getrennt, ne woche später hat er sie vor die tür gesetzt, und die schlösser ausgetauscht, damit sie nicht mehr in die wohnung kann. da hier bei mir im haus ne wohnung frei war, hab ich ihr die wohnung angeboten. war ja wohl logisch, weil sie dringend eine wohnung gebraucht hat, und find mal eine wohnung, wenn du 2 große hunde hast...

frag mich nicht, was das für nen rattenschwanz mit sich gezogen hat... jetzt darf ich mir vorwerfen lassen, ich würde ihr die freundschaft zerstören, kann "wieder mal meine finger nicht von ihr lassen" und "würde mich bei ihr einschleimen", als ob ich jemals auch nur im ansatz versucht hätte, bei ihr zu landen. natürlich mußte meine ex auch bei unserer angestellten schön über mich herziehen, und jetzt steh ich als der letzte buhmann da.

reicht nicht, daß sie mir immer die hölle heiß macht, wenn ich jemanden kennenlerne, jetzt muß sie's auch noch in die hundeschule tragen. sie kann's einfach nicht sehen, wenn ich kontakt zu irgendjemandem hab, der nicht auf 3 beinen läuft. letztes jahr hab ich ein echt liebes mädel kennengelernt, und meine ex hat mir so lang die hölle heiß gemacht, bis ich mich zurückgezogen hab und nur noch gefrustet daheim saß. nicht nur, daß sie mir jede beziehung im keim erstickt, sie fängt schon an jede frau als hinterfotzige schlampe und weiß gott noch alles hinzustellen, wenn ich nur freundlich hallo zu ihr sagen würde.

mittlerweile hat sie mich so weit, daß ich ne regelrechte sozialphobie entwickelt hab. ich hab keine freunde mehr, mit meinen eltern kann und will ich nicht über meine probleme reden, die hat sowas noch nie interessiert, also muß ich allein damit fertig werden. aber langsam ist einfach schicht im schacht, ich hab irgendwo keine kraft mehr, ständig nur kämpfen zu müssen. ich möchte einfach nur mein eigenes leben leben können, ohne mich ständig für alles rechtfertigen zu müssen, ohne ständig vorwürfe zu bekommen was für ein hinterhältiger, verlogener drecksack ich doch wär. das kenn ich schon aus meiner kindheit, meine eltern sind da nämlich nicht viel besser. ich möcht einfach mal wieder das haus verlassen können ohne angst haben zu müssen, deswegen wieder wochenlang mit täglichem und nächtlichem sms- und telefonterror leben zu müssen. ich möcht irgendwann wieder eine normale beziehung mit jemandem haben, ohne ständig unter druck zu stehen, und mich deswegen fertig machen lassen zu müssen.

aber ich kann nicht, ich zieh mich immer mehr zurück, schotte mich immer mehr von der außenwelt ab. dieses jahr hab ich auch zum ersten mal die eröffnung zur motorradsaison am 1. mai hier in nürnberg ausfallen lassen, und das ist was, auf dass ich mich den ganzen winter über freue. statt dessen hab ich mich zuhause versteckt. ich hab keine lust mehr zu gar nix, möcht mich nur nur betäuben, um nichts mehr denken und nichts mehr fühlen zu müssen.

uiui ist das jetzt ein roman geworden^^

[dejavu]

Pudel

manchmal bin ich n bißchen sprachlos
bleib lieber bei
*lieb drück*

lg Deja

[Seelen.los]

mich an den kleinen dingen erfreuen?

es gibt nichts, an dem ich mich erfreuen kann.

wüßte auch nicht, was ich gutes aus der situation ziehen kann. so einfach isses nicht, seinen traum davonsegeln zu sehen, und dann in nem "normalen" job glücklich zu werden, mit dem dem wissen, daß einem alles, was man sich aufgebaut hat, von so einem miststück kaputtgemacht wurde.

ich hab mein leben lang nur vor irgendwem gekuscht, und will nicht mehr. hab mich immer nur unterdrücken lassen, das fing schon an, als ich nur ein kind war. was hab ich dresche gekriegt, und als meine mutter eines tages nen kochlöffel an mir zerbrochen hat, hab ich zu weihnachten einen neuen bekommen, auf dem eingraviert war: "für den lieben peter". das weihnachtsgeschenk werd ich mein leben lang ned vergessen.

aber was solls, bin erwachsen, und sollte mit sowas endlich abschließen können. leider bin ich zu blöd dazu.