Was könnt ihr mir raten?

[Gefühlschaos(Guest)]

 Hallo!

Es geht darum, das ich für einen anderen Mann langsam Gefühle entwickle, was  nicht gut ist. Denn ich bin verheiratet und habe ein Kind.  Der andere weiß jedoch noch nichts von meinen Gefühlen.

Meine Ehe läuft jedoch auch nicht sehr gut zurzeit. Ich möchte jedoch schon um meine Ehe kämpfen, aber nicht um jeden Preis. Wenn ich merke, das ich nicht weiterkomme, weil es schon verloren ist, dann werde ich einen Schlussstrich ziehen.

Mein Mann bedeutet mir sehr viel, er hat mich aber sehr veletzt in letzter Zeit. Hatten sehr schwierige Zeiten, die aber vielleicht jetzt hinter uns liegen, es ging finanziell nicht sehr gut.

Was kann ich tun?

Was könnte ich meinen Mann zur Eheberatung bringen, wenn er kein Problem in unserer Ehe sieht?

Er macht mich verantwortlich für alles, was bei ihm schief läuft. Dabei hab ich damit nichts zu tun.

Ich freue mich über jede Antwort!

Danke
Gefühlschaos

[Waldi(Guest)]

Hallo Gefühlschaos,

es ist schon schwierig hier eine Antwort/ Ratschlag zu geben, aber ich will es mal versuchen:-)

Selbstverständlich solltest Du alles nur erdenkliche tun, damit Dein Kind unter dieser Situation keine Nachteile erfahren muss.

Bevor deine Ehe komplett den Bach runtergeht, versuche mit Deinem Mann ein ausführliches Gespräch - sollte es nicht funktionieren, nehme eine vorläufige Trennung ins Visier.

Sollte es dann immer noch nicht zu einem positiven Ergebnis kommen, sehe auch ich da keine große Chance mehr.

Nun ja, ist ja schon sehr dubios, warum weiß der andere nichts von Deinen Gefühlen?

Vielleicht solltest Du es ihm auch nicht sagen, denn im Moment geht Deine Ehe vor...


Lieben Gruß

Waldi

[Gefühlschaos(Guest)]

Hallo Waldi,

Danke für deine Antwort!

Der andere weiß noch nichts von meinen Gefühlen, weil ich ihn nicht in dasselbe Chaos stürzen will, wie mich.

Du hast recht, so wollte ich es auch machen, mit ihm ausführlich reden und natürlich im Vordergrund steht mein Kind, in allem was ich tue. Ich möchte auch nichts tun, was ihr weh tut.

Auch werde ich mich mit meinen Gefühlen noch zurückhalten, meine Ehe ist auch noch im moment wichtiger, als eine aufkommende Verliebtheit. Deswegen würde ich nichts überstürzen.

Noch kann ich die Gefühle, die ich hab für den anderen so steuern, das ich klar denken kann. Hoffentlich bleibt das auch noch eine Weile so. :-/

LG
Gefühlschaos

[Waldi(Guest)]

Hallo Gefühlschaos,

es ist nicht schwer zu erraten wer Du bist, aber ich werde es hier nicht offen schreiben:-)

Mein Tipp: Stell Dein Kind immer in den Vordergrund, denn es kann mehr unter diese Situation leiden, als Du denkst.

Ja, versuche alles, um doch noch die Kurve zu bekommen - wenn es wirklich nicht mehr geht, solltest Du Dich erst mal vorläufig trennen - vielleicht wird ihm dann klar, wie wertvoll Du bist:-)



Lieben Gruß

Waldi

[Waldi(Guest)]

Hier noch ein Link für Dich:-)

http://www.youtube.com/watch?v=AbiGTrO-rd0

[Friedrich_ohne_K]

Hallo Gefühlschaos,

ich kenne das Gefühl so hilflos zu sein wenn der Partner einen so behandelt wie sein
eigenes Kind und für all das was passiert haftbar macht und dir so dieses Schuldgefühl
regelrecht aufbürdet und ich finde es aus meiner heutigen sicht einfach nicht gut wenn
man da allzulange mitmacht und sich dies immer wieder einreden will !

Was die liebe zu den anderen Mann das du beschreibst kann ich dir nicht viel sagen, aber
ich weis das es ebne hier Gründe gibt die du aber in grade der besagten beschuldigung
oder in diesen Schuldzuweiseungen zu begründen für mich sind.

Es ist so dass jeder Mensch eben auch seine "Eigenwürde" haben will und eben eine
Zuneigung braucht -er braucht es wie das täglöich Brot und wenn es fehlt oder aber
man es nicht in der Form bekommt wie man es zu erwarrten hat -dann beginnt man
wo anders  zu suchen - es wäre auch was normales -und bei manchen dauert es eben
nur wochen -bei manche Jahrzehnte ich hatte es schon mal in meinem Thread über die
ACoAb (Anonyme Co- Abhängige) mal geschrieben dass sich da in der Partnerschaft
manchmal nur aus beqemlichkeit oder auch nur weil man nicht mehr miteinander spricht
sich auseinanderlebt und füreinander kein Gefühl mehr hat und wenn es so dann noch
wird wie eine mir sehr liebgewordene Freundin einmal schrieb das man sich nicht mehr
"riechen" kann so triffft es genau den Punkt denn das riechen ist eine der tatsächlichen
geschmacksinn in der Liebe die noch stimmen muss -so lächerlich es manche wieder
hier machen werden - ich bin nach wie vor der Ansicht das man in der Liebe auch
mehrauf den anderen schauen soll als nur immer ihn Schuldgefühle einzureden um
ihn dann von ihm Abhägig letztendlich zu machen und diese Abhängigkeit ist sehr
viel häufiger als man sich vorstellen kann sie ist unter den Süchten höher als die
der Stoffgebundenen Sucht was viel leider nicht wissen.

Um noch mal auf dich zurückzukommen - versuch mit deinem Partner über dich zu reden
und sag ihm was dich stört und setz dich mit ihm auseinander das ist sehr wichtig  und wenn
er es nicht zulässt dann sag ihm einfach das du das brauchst und das es für dich wichtig ist !

Das kannst du von ihm verlangen -wenn er dann immer noch nicht will gib ihm eine Frist und sag
ihm das du das nicht mehr willst und das du es so nicht zulässt dir schuldgefühle einzureden !

Ich denke er kann sich dann  entscheiden und -wenn er sich für dich entscheidet dann wirst du
auch das mit dem Freund nicht mehr wollen - aber wenn nicht was hindert dich dann sich von
ihm dann für eine Zeit zu trennen denn das ist nur eine Frage der Zeit für mich wann es
explodiert- es muss ja gar nicht rauskommen -aber es tut dir einfach nicht gut -
das nur meine Meinung liebe Grüße aus dem schönen Hessen Friedrich ohne K

[25Watt(Guest)]

Hallo,

"Was könnte ich meinen Mann zur Eheberatung bringen, wenn er kein Problem in unserer Ehe sieht?
Er macht mich verantwortlich für alles, was bei ihm schief läuft. Dabei hab ich damit nichts zu tun."

Die Frage ist eher, was könnte _dir_ so eine Beratung bringen? Vielleicht ja z.B. eine weitere Sicht wie man damit umgehen kann, wenn man ständig Beschuldigungen und Vorwürfe hört, für die man nichts kann. Vielleicht hilft dir die Eheberatung selbst eine Entscheidung trffen zu können, ob du so weiter machen möchtest oder dich trennen willst.

Gruß.

[Leilasmum21]

Vielen lieben Dank für euere lieben Worte.

Da einige jetzt sowieso wissen, wer ich bin, unterlasse ich es, mit meinem anderen Gastnick "Gefühlschaos" zu schreiben.

@Waldi: Ja, das mir sehr wichtig, das die Kleine von allem nichts mitbekommt. Sie soll ja nicht in ihren jungen Jahren deswegen ein Trauma erleiden. :(
Am Donnerstag wird mein Mann wieder da sein und dann werde ich auch ein ernsthaftes Gespräch mit ihm führen, aber eins von noch vielen folgenden, die mir dann Klarheit bringen sollen.

@Friedrich: Wie schon erwähnt, ich spreche alles bei meinem Mann an, was die Schuldzuweisungen und Vorwürfe angeht, an.
Ich denke, das mit dem Riechen ist schon ein wichtiger Punkt. Wenn man den anderen nicht riechen kann, dann wirds schwierig.

@25Watt: Ja, das erhoffe ich mir davon, eine andere Sichtweise meiner Ehe. Die Lösungen und die Klarheit muss ich mir jedoch selbst erarbeiten, das ist mir schon klar.

@Pudel: Nein, ich möchte mich nicht flüchten in eine andere Beziehung, das hätte derjenige sicher nicht verdient und würde das nicht wollen. Wenn ich mich trenne, dann nur um meine Ehe zu verarbeiten und mit ihr abzuschließen und ich gefühlsmäßig nicht mehr mit meinem Mann verbunden bin. Erst dann würde ich evtl-. eine neue Beziehung eingehen.
Erzwingen kann man nichts, keine Gefühle, keine Liebe. Das ist schon klar, und ich möchte das ja auch gar nicht.
Ich möchte einfach nur Respekt und Verständnis von meinem Mann. Und dieser ist irgentwann verloren gegangen.

Liebe Grüße

Dani alias Gefühlschaos

[nubis]

Hallo Gefühlschaos

Du hast hier ja nun schon ein paar Antworten bekommen, die dir vielleicht weiterhelfen :-)

Ich hoffe, es ist ok, wenn ich hier ein paar persönliche Erkenntnisse einbringe, die ich allerdings recht allgemein formuliere, weil ich das durchaus für angemessen halte.

Es geht um die Frage: mit deinem Mann reden.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hast du das ja auch schon (mehrfach) getan, jedoch nicht die gewünschte Reaktion bekommen, bzw eine entsprechende längerfristige Veränderung blieb aus.

Auch wenn es jetzt vielleicht banal - oder eventuell sogar albern - klingen mag: es liegt daran, dass Männer anders ticken als Frauen.
(und nein... das ist jetzt kein Vorurteil und keine Unterstellung: es ist einfach eine Tatsache)
Eine Tatsache, die dazu führt, dass eine Frau eine Krise kommen sieht und im Vorfeld versucht entgegen zu wirken, während der Mann es erst als Krise empfindet, wenn es akkut ist.

Das fängt schon mit dem passenden 'timing' an:
Kommt er von der Arbeit, will er 'Ruhe und Frieden' haben und nicht noch zu Hause Stress.
Wartet man auf einen Ruhigen Moment oder das Wochenende - ist es auch nicht richtig, weil: was denn für Probleme? Ist doch grade alles ok...

Während die Frau sich bemüht zu richten und zu kämpfen sieht der Mann noch keinen Handlungsbedarf - 'es läuft' ja noch...
Und wenn die Frau dann irgendwann resigniert aufgibt... sich die Umstände (zB durch einen anderen Mann...?) ändern und sie innerlich mit der Beziehung abgeschlossen hat und bereit ist sich zu trennen... - dann bemerkt der Mann überhaubt erst, das es ein Problem gibt - dabei ist es da dann praktisch schon zu spät.

Es gibt Sketche darüber, wie sie sich den Mund fusselig redet und macht und tut ...und wenn sie dann mit gepackten Koffern vor ihm steht, kann er es nicht fassen und fragt, warum sie denn nichts gesagt hat...

Es ist tatsächlich so.

Warum ich das hier schreibe?

Vielleicht, damit du vor allem eines siehst: es liegt nicht an dir !
Es liegt nicht daran, dass du etwas falsches sagst oder machst.
Oder zu wenig davon ...oder zu viel.
Es gibt Situationen, da kann man den anderen einfach nicht erreichen, weil er es nicht verstehen KANN.

Auch nicht böswillig von seiner Seite aus. Gehe ich mal von aus.
Sondern einfach verschiedene Ausgangspunkte.

Das ist es, wo eine Eheberatung ansetzt.
Versucht, zu vermitteln.
Das funtioniert aber nur, wenn sich auch beide darauf einlassen.
Und das setzt vorraus, dass dein Mann auch Handlungsbedarf sieht.

Eine Trennung... - auch eine 'auf Zeit' - kann das Ende der Beziehung bedeuten.
Oder einen Neuanfang.

So oder so : du wenn du nicht mehr bereit bist, die Situation so hinzunehmen, wirst du etwas unternehmen müssen.
Die Initiative überehmen müssen.
Aktiv.

Denn durch reden alleine wirst du nichts ändern ....meiner Meinung nach.  



LG
nubis


P.S. da hab ich wohl etwas zu lange für meinen Text gebraucht^^ - ich lasse es trotzdem mal so stehen :-)

[Leilasmum21]

Hallo Nubis!

Danke für deine ausführliche Antwort.

Ja, ich merke das gerade sehr stark, das mein Mann da total anders tickt. Er sieht darin kein Problem, das wir fast täglich streiten, und er manchmal sehr respektlos zu mir ist.
Das er mir damit weh tut, hm, nennt man wohl Kolloteralschäden. Ist ja nicht so schlimm, wenn die Frau ein paar Tränen vergießt. Wird sie schon überwinden.
Mit der Zeit wird man sarkastisch und verbittert. Auch wenn ich das nicht will. Aber das ist ein Schutz, eine Mauer, die ich um meine Gefühle und meine Seele legen kann.

Es besteht akut Handlungsbedarf. Es kann nicht so weitergehen. Ich möchte nicht jeden Tag mich schlechter fühlen.

Aber ich muss mich mit den Gesprächen noch bis Donnerstag zurückhalten, am Telefon blockt mein Mann direkt ab, was ja auch ok ist, aber auch nicht richtig. Muss ich mich halt gedulden, wenn das auch nicht meine Stärke ist...

Lieben Gruß
Dani

[Adrenalinpur]

Hallo,

ich antworte mal spontan was ich denke, ohne alle die Antworten genau gelesen zu haben.

Eine schwierige Situation, in der vieles abzuwägen ist. Es gibt niemals eine Garantie dass man sich nicht plötzlich verliebt auch in einer glücklichen Ehe nicht, wobei da natürlich die Wahrscheinlichkeit geringer ist. Natürlich steckt eine grosse Gefahr dahinter. Wenn man frisch verliebt ist, ist es ja auch wie am Anfang der Ehe und man weiss ja nie wie sich eine neue Beziehung entwickeln kann.

Viele Eheprobleme kommen einfach daher dass durch den ständigen Alltag zusammen das "Prickeln" abflaut. Andererseits hat man ja auch zusammen einiges erlebt und durchgemacht, sich etwas aufgebaut.  Ein scharfer Grad zwischen Sicherheit aufgeben und dem folgen was das Herz sagt Freiheit und Leidenschaft statt Gewohnheit.

Doch die entgültige Lösung kannst nur du in deinem Herzen finden, ich kenne euch zuwenig um entscheiden zu können, ob man euere Ehe retten kann und ob du das auch willst. Und zu deinem Kind: es wird es auch merken und leiden, wenn du in der Ehe leidest. Noch schwieriger zu entscheiden.

Wann habt ihr eigentlich zusammen du und dein Mann zuletzt einen romantischen Kurzurlaub gehabt ohne Kind? Sehr oft bringt nämlich so etwas die alten Gefühle wieder, die vom täglichen Gehetze einfach verschüttet gegangen sind. Soetwas denke ich wäre einen Versuch wert, auch eine gemeinsame Eheberatung, wenn er mitmacht.

Wenn all das nicht gehen sollte, wäre vielleicht auch eine Zeit alleine eine Alternative mit dem Kind. Wie gesagt ich weiss zuwenig über euere Beziehung.

Auf jeden Fall alles Gute! Du kannst ja mehr erzhäen wenn du magst.

LG Adre

[Leilasmum21]

Hallo Adrenalinpur!

Dankeschön für deine Antwort.

Ja, wenn man anfängt zu schwärmen, dann ist es egal, ob man verheiratet oder sonst irgentwie gebunden ist.


Die Gefühle sind durch den Alltag abgeflaut, wie du schon beschrieben hast.

Mein Mann und ich hatten noch nie einen Kurzurlaub zusammen, ohne Kind.  
Das wäre sicher auch eine Idee. Wenn es mit seinem Job hinhauen würde.

Wenn wir ehrlich zueinander sein werden, dann haben wir evtl. noch eine Chance!

Ich werde kämpfen bis zum Schluss.

LG
Dani

[Adrenalinpur]

Dani wenn du so denkst - kämpfen willst- wirds auch klappen, denn dann leinst du deinen Msnn! :-*

[Friedrich_ohne_K]

Hi Dani,

ja wenn ich dir jetzt versuche nochmal zu schreiben so hat es 2 Gründe denn der eine ist
das ich unter dem Nick "Gefühlschaos" gerade du mich so an dies erinnert hat denn ich will
dir nicht verschweigen und obwohl ich dich überhaupt nicht kenne erlaube ich mir doch zu sagen
dass ich immer ein Gefühl oder besser ein gespühr für manches entwickle uóder auch habe
wenn es um Menschen oder um Schicksale geht.

du fragst dich jetzt was soll das nun wieder ! Klar - ich könnte es dir auch verschweigen da
hätte ich die wenigsten sorgen -aber so bin ich nun mal nicht und ich sage es einfach dass mir
schon aufgefallen ist das du sehr oft weit weg bist und alleine von deinem Mann -alleine mit
deinem Kind -alleine mit deinen Sorgen -alleine mit deinem Umzug wenn ich mich noch recht
erinnere !!!!

wie war es damals als er anrief -du sollst seine klamotten nach x-bums was weis ich holen
schon alleine der Befehlston schreckt mich da immer ab und ich weis ja nicht ob es was mit
dem ticken zu tun hat oder was der Unterschied zwisschen Mann und Frau ist denn es bestimmt
auch gibt aber bei dir schon eine sehr unterschiedliche Rolle für mich schon immer spielt !

Es kommt mir immer so vor und entschuldige wenn ich so mit dir spreche - als müsstest du
für alles und jedes herhalten und er darf sich seinen Erfolg wenn er denn ihn hat, für sich selber
gönnen und eben auch für sich und seine Freundschaft gönnen !

Warum lässt du dich zu arg in seinen Karren einspannen und nimmst alles an dich was er so
nicht will und versuchst auch noch die schuld dafür zu übernehmen für all sein schicksal !

Bist du verantwortlich für seine Karriere ? Und was ist dann wenn der Erfolg da ist ?

Meinst du nicht das du dich jetzt schon Co-Abhängig machst nur weil er meint sein Leben über
dich stülpen zu müssen und dich sogar noch für die Liebe verantwortlich machen will ?

Ich hatte dich damals gut in diesen "gefühlschaos" wiederspiegeln sehen und ich dachte mir
auch so ein schicksal wie es die Dani hat und viele die von ihren Männern gebraucht werden
um sich selber zu zeigen - ich will nicht sagen dass  es bei euch so ist aber du weist das ich
viel mit Indern zu tun habe und grade da ist oft die Heirat der einzige Weg nach Deutschland
ins "schöne Land" zu kommen wie immer mir so ernsthaft gesagt wird !

Ich weis - ich mache mich wieder mal unbeliebt und ich hoffe dass es bei dir nicht so ist -aber
ich habe halt auch schon viele schicksale gesehen grade wenn es um deutsche Frauen geht
die oft nach 10-20 Jahren dann doch verlassen wurden - nur weil sie eben dann ihre schuldig-
keit getan hatten - es gibt sie glaub mir aber auch im umgekehrten Fall.

Warum ich noch schreibe ist ein Satz noch den ich immer gerne gebrauche wenn es um die
Liebe geht -also um die wirkliche Liebe -denn da wurde ich mal in einem anderen Forum befragt:

"Was ist Liebe?"

Dies haben mich mal jene befragt und ich habe ihnen geantwortet:

" die liebe ist für mich ein ständiges begehren des anderen "

Und nun die Frage an dich - ist es noch so ?


wenn dem so ist und frag ihn ob es bei ihm auch so ist -dann gibt es eine chance

Alles andere wäre übermütig zu sagen - wenn ihr euch wirklich noch gegenseitig begehrt
dann gibt es eine chance -alles andere ist ein wunschdenken und eine Illusion und je weiter
du wegegehst in desem Denken umso weiter wirst du merken dass es eine Illussion war !

Ich habe dich immer für eine sehr mutige und aufrechte Person gehalten und werde weiter zu
dir und deinem Kind stehen - versuch mit dir selbst ins reine zu kommen und wir gehen hier
alle mit dir diesen deinen Weg mit denn du für richtig hälst !

Du wolltest Rat - gut ob es einer ist -ob alles was dir so lieb hier oben geraten ist dir dann
letztendlich weiterhilft kannst nur du entscheiden und nur du für dich tun - wir alle hier können
dich nur begleiten und dich stützen und ich bin mir sicher dass du es auch schaffen kannst
wenn du es willst - bleib dir selbst treu denn du hast auch viele sehr viel die dich mögen
und das ist dein Kapital und auch deine Liebe die du uns immer wieder gibst !

Ich würde mich freuen wenn du und dein Mann sich wiederfinden -denn es gibt nichts schöneres
als die Liebe und die liebe zum eigenen Kind in der Familie zu erleben -aber das ist nicht nur
deine entscheidung sondern auch seine die du nur beeinflussen kannst aber nie ändern das
muss dir auch bewusst sein - ändern kannn man nur sich selbst !

ein Freund immer noch wenn du willst der Friedrich

[Leilasmum21]

Hallo Friedrich,

danke für deine Antwort!  Was du mit deinem Schreiben sagen willst, ist, das ich aufpassen soll, wie mein Mann mich ausnutzen kann...

Ja, ich weiß, so fühl ich mich zurzeit auch. Ich bekomme keine Wertschätzung von ihm rübergebracht.
Morgen kann ich mit ihm reden und ich werde ihn auch fragen, was er an mir schätzt, was ich ihm noch bedeute, und ob er für mich und sein Kind, um seine Ehe, kämpfen möchte und ob er mich überhaupt noch liebt.

Die Definition der Liebe von dir, finde ich gut und gelungen. So habe ich es noch nicht gesehen und es macht Sinn, es zu hinterfragen, ob ich meinen Mann noch in allen Sichtweisen begehre und er mich.

Auch das werde ich ihn fragen. Vieles ist mir gestern durch den Kopf geschwirrt. Er riskiert zurzeit, das ich und Leila keine Versicherung mehr haben werden ab August. Dem habe ich soweit entgegen gewirkt, das ich zum Arbeitsamt gegangen bin. Hatte heute einen Termin bei meiner neuen Arbeitsvermittlerin. Mein Mann muss selber erscheinen, ansonsten bekommt er seinen Anteil an ALG (Arbeitslosengeld) nicht, nur Leila und ich bekommen es. Seit Wochen renne ich meinem Mann hinter her, das er sich arbeitlos melden muss, aber er hats nicht eingesehen, er dachte, das er schnell einen neuen Vertrag bekommen würde. Das das nicht der Fall sein würde, habe ich schon geahnt. Er riskiert mir zuviel!!!  Es macht mich auch wahnsinnig, das er mir in vielen Sachen nicht traut, und er es dann selber erfahren muss, Konsequenzen für sein Handeln zu übernehmen.

Vor allem hasse ich es, das er kritisiert, das ich nichts im Haushalt mache, obwohl das nicht mehr so stimmt. Es ist wahr, eine ganze Zeit lang, habe ich nicht viel gemacht, das war, weil es mir in Ulm nicht gut geht. In der letzten Woche war Skala hier, kein einziges Mal hat er den Teppich im Wohnzimmer gesaugt, oder mal einen Kehrbesen in die Hand genommen, um den Parkettboden zu kehren. Auch geputzt hat er nicht, geschweige denn mal das Geschirr gespült oder abgetrocknet. Alles blieb an mir hängen. Und wenn ich mir dann gönne, mal länger am PC zu sitzen, bekomm ich zu hören, ich würde ja den ganzen Tag am PC sitzen, und ich wäre zu nichts nütze.

Ich habe jetzt vor, das wenn Skala am Freitag zu seinem Arbeitstermin geht, das ich die Arbeitsgelegeheit annehmen werde(die allen unter 25jährigen, sofort angeboten werden muss, um die Arbeitsbereitschaft zu überprüfen und ansonsten ggf. das Arbeitslosengeld zu kürzen) und er zuhause auf Leila aufpassen kann und den Haushalt machen soll.  Dann wird er sehen, das das viel Arbeit ist, und er wird froh sein, wenn er dann mal ein paar Minuten im Internet surfen gehen kann...

Für mich möchte ich mal einen Anfang in der Arbeitswelt finden, das wird mir sicher auch
gut tun.

Ja, es ist viel zu tun, und mein Gefühlschaos fängt sich langsam an zu lichten...

Liebe Grüße
Dani