leben... nicht bloß atmen

[YuRiku]

ihr tagebuch wurde doch über 800 mal gelesen... da hätte ihr doch einer antworten können, ausser mir... scheisse wieso war ich gestern nicht on, oder vorgestern, oder als es ihr dreckig ging....????

[YuRiku]

muss mich ablenken.... nicht an jazz denken....
ich erzähl am besten etwas von meinem gestrigen tag, oder besser von meinem abend...

war erst bei meiner besten freundin, da war alles lustig und vertraut, fühlte mich wie immer wohl bei ihr, als wäre sie meine familie... und dann rief meine mutter an, weil sie mit mir jah zum weihnachtsmarkt wollten... mein einziger gedanke war "ich sauf mich einfach mit glühwein zu, dann wird das schon!"
sie holten mich bei meiner freundin ab, ich stieg ins auto und es ging los "boah nee, wie du stinkst, is jah widerlich!"
es war auf mein rauchen bezogen, seitdem sie wissen, dass ich rauche, machen sie mich bei jeder besten gelegenheit fertig damit, meine biologische mutter und meine halbschwester.
hab zwar die erlaubnis auf dem balkon zu rauchen (im winter -.-), aber da trau ich mich gar nicht hin wenn sie da sind, weil ich mir dann ein gespräch antun dürfte, wieso, weshalb, warum...usw.
"steig aus, nee ey, das geht jah mal gar nicht!" ich war gerade am überlegen nicht einfach wirklich auszusteigen, als sie dann aber "notgedrungen" das fenster aufmachten.... jah sie machten das fenster auf, weil ich nämlich wie ein PENNER riechen würde!
ich fühlte mich, wie ein afro-amerikaner unter rassisten...
ich machte meinen mp3-player an und versuchte einfach ihr gelaber zu ignorieren... was gar nicht so leicht war, da sie beide ein sehr lautes und fiepsiges organ haben. am weihnachtsmarkt trafen wir dann endlich auf meinen dad, er ist krank und kann nicht immer raus, aber den tag hat er sich freigenommen für uns, er hat einen bandscheibenvorfall... seit über 2 monaten und es wird immer schlechter.... ich vermisse ihn so... der einzige mensch in unserer familie. dann sprach ich meine halbschwester auf ihr fehlverhalten im auto an und, dass es mcih verletzt hatte, ihre intoleranz und übertreibungen... sie entschudigte sich mehr oder weniger mit einem lachen und herunterspielen von der situation, sie wolle einen schönen abend haben, blabla... ich will nur meine ruhe haben, aber was zählt das schon?
wir tranken glühwein, ich schaute mir die straßenkünstler an und wir hatten sowas wie spaß (gott sei dank war dad da...)
und plötzlich fuhr es meinem paps ins bein, sein vorfall muss ziemlich ausgeprägt sein und verschlechtert sich stetig... eventuell operation meinte er... ich musste mir die tränen verkneifen während meine mutter und schwester wieder die lage herunterspielten, vermutlich weil sie es gerade nciht sehen wollten "dann können wir dich im rolli kutschieren fahren, wie so einen senioren" oder "wirst hier noch zum krüppel, sollen wir dich nach hause tragen? hahaha..." fi.ckt euch!
als wir wieder nur zu dritt waren, ohne ihn, ging ich in mein zimmer, schrieb tagebuch und versuchte sie zu verstehen, wieso sie so sind wie sie sind... wieso sie alles weglachen wollen, sich nciht damit konfrontieren können.. ich hasse diese ewige wegseherei, schon immer...

LG riku

[YuRiku]

gedanken türmen sich wieder in mir auf...

ich bin so falsch, so schlecht, so abgrundtief böse... wie thomas hobbes es sagte, durch und durch egoistisch und das nicht mehr in einem gesunden maße... überdurchschnittlich von hass auf die menschen erfüllt, mein kopf, mein denken nährt sich von den bösartigkeiten der menschen... ich lass gar nichts gutes an mich ran, meine hirn wandelt alles nett gemeinte und liebenswert scheinende in wut, hass, zorn, intrige, verachtung, hinterhalt, heuchelei, misstrauen oder gar missbrauch um...
ich wurde zu sehr von schlechten menschen geprägt und hab mich zu wenig von den guten beraten lassen und nun...?
ich sehe mich im spiegel, finde mich hässlich und könnte mich übergeben...
sehe ich in mein spiegelbild, sehe ich meine augen, so sehe ich genau in meine kalte seele. ich weiss nicht einmal meine augenfarbe abzuschätzen, so viele farben, so viele fassetten, weiss nciht wer ich bin. andere wissen gar nciht was für ein durchtriebenes mist.stück ich sein kann, weil ich  keinem mein wahres ich zeige, fast keinem.. weil nciht jeder damit umgehen kann, nicht jeder so tickt wie ich, wenn es überhaupt einer tut...
will keinem mehr weh tun, keinen mehr verletzen, wäre gerne ganz weit weg von allen... ein neues leben anfangen, ohne vergangenheit, meinen kopf formatieren und neu einrichten, so dass ich lerne zu lieben... zu vertrauen, vollkommen. keine hintergedanken mehr, reinheit in meinen gefühlen und in meinem tun.
das wünsch ich mir zu weihnachten... ein neuer mensch zu sein.
wiedergeburt, reinkarnation, was auch immer, nur nciht das was ich jetzt bin und nicht der ort an dem ich jetzt bin...
so vielen menschen schon weh getan... so viele menschen schon mir weh getan... will das nciht mehr... will nur mein loch in das ich mich verkriechen kann oder endlich ein leben, das ich als lebenswert bezeichnen kann, das mir einen sinn gibt in dieser einöde von welt.
will lieben können... nciht nur hassen...
will freude empfinden... nicht nur trauer...
will leben... nicht bloß atmen...

würde so gerne aufhören zu weinen...
vermisse das leben, kann man nicht eine suchanzeige aufgeben, und darauf hoffen, dass jemand mein leben findet, es mir zurück gibt, meinen sinn des lebens?

bitte, findet mein leben... gebt es mir wieder...
bitte gebt mir mein leben zurück... bitte, gebt es mir doch endlich wieder...

[YuRiku]

jazz lebt noch.. immerhin etwas, gott sei dank...

wollte nur diese info hinterlassen, falls es jemanden ausser mir noch kümmert!!!
ignorantes pack teilweise *grummel*

riku

[kleine_Maus]

Gut, das Du Dich so um Jazz kümmerst und Dich hier so für sie einsetzt!!!

kleine Maus

[YuRiku]

ehm......

danke *verwundert gugg*

sie ist eben ein teil unserer "gemeinschaft" und liegt mir persönlich sehr am herzen.

aber jah, danke kleine maus :)

[YuRiku]

neuer tag, neues elend - oder, ein tag geht zu neige und somit häuft sich eine wieder nicht gemachte aufgabe auf meinen schultern an.

jah, ich mache mir meine bürden selbst.
ich räume nciht auf, lasse alles stehen und liegen und mache dinge nur nach tausendmaliger bitte (wenn überhaupt), ich bin ein richtiger phlegmat und würde am liebsten die ganze zeit schlafen, bis der 22. vorbei ist, danach kann ich von mir aus wieder alles machen was man von mir verlangt, aber jetz lasst mich trotzen und faulen und schimmeln, bis ich grüngelb anlaufe. ich weiss doch selbst nicht wieso ich das mache, auch bekomme ich mehr als nur gewissensbisse, aber ich kann mich einfach nicht aufraffen, ich hab das gefühl immer was zu verpassen und gleichzeitig nichts von mir geben zu müssen, das ergibt keinen sinn... ich glaube mittlerweile echt ich solte das i-net abstellen für ne weile... bis zum 22., denn sonst gehe ich noch unter in meinem haufen von lastern und weiss sie nciht mehr zu bewältigen und seh nur noch die flucht als ausweg, dem will ich vorbeugen... ach wieder nur großspuriges gelaber.. halt ich eh nicht ein.. verdammt, wieso kann ich mich nicht zusammenreissen?????

weiss irgend jemand (falls jemand den quatsch überhaupt noch liest) was zu tun ist? wie ich mich wieder aufraffen könnte???
ist jetz wirklich ne ernstgemeinte gfrage, ich bin grad am verzweifeln, ich muss raus aus meiner höhle, nur wie????

liebe eindringliche grüße, riku

[nobody82]

Hallo riku,

wollte eigentlich schon ins bett gehen, weil ich morgen sehr früh aufstehen muss. Gerade hab ich noch deine Nachricht gelesen und da musste ich mich doch nochmal anmelden. Du hast mir heute so viel Kraft gegeben und ich würde dir so gerne irgendwie helfen - aber ich weiß leider nicht wie.


lg nobody

[YuRiku]

da ich eh keine hilfe oder antwort erwarten kann, schreib ich einfach weiter...

wurde so eben gefragt ob ich wüsste, von welcher gesellschaft ich da rede, ob ich überhaupt eine ahnung oder vorstellung davon hätte. in gedanken überschlug ich erstmal alle mir missfallenen kategorien, doch dann wurde mir noch hinterher geworfen ich sähe mich als "eine gegen alle", oder "einige wenige gegen die anderen". ich war kurz vorm explodieren. würde mir der mensch, der mir das vorgeworfen hat, mir nichts bedeuten hätte ich ihm wohl schon längst meine meinung gegeigt und mich nie wieder bei ihm gemeldet.

zunächst einmal kann der begriff gesellschaft nicht als ein ultimativer begriff gedeutet werden, da man ihn zu recht, staat und soziales umfeld sortieren muss.
wenn man das getan hat, muss man überlegen für welchen dieser gesellschaftsaspekte man sich aussprechen will, in meinem fall für das staatliche.
gesellschaft ist im grunde genommen einen haufen menschen, die denselben standpunkt vertreten.
es gibt viele standpunkte, aber ich denke ich habe genau ausgedrückt bisher für welche ich stehe und gegen welche ich appelliere
(ich kann nicht fassen, dass er mir das vorgeworfen hat, kennt er mich einfach nur zu wenig oder ist das seine trotzige besserwisserische art, weil er den erwachsenen raushängen will? ich bin doch nicht allein mit meinem gedanken und er ist der beste beweis für das missverständnis meinerseits)
so, diese staatliche gesellschaft meint sie würde das induviduum schützen, sei liberal somit und würde nciht mit dem staat übereinstimmen wollen. zu der art können sich hier viele zählen, auch ich. dennoch gibt es auch gesellschaften, die sich für den staat ausprechen oder denen es schlicht und ergreifend egal ist, sich keine gedanken weitgehend über die zukunft oder die folgen unserer gedankenlosigkeit machen, oder eben alles befürworten, ewige ja-sager, wie wir sie gerne nennen. es stimmt, ich halte vieles für schlecht ode rfalsch, aber nciht ausschließlich. ich bin unzufrieden mit dem system, aber nicht mit der ganzen welt. ich kritisiere das schul und bildungssystem und auch das parteisystem. nun meinte diese person also, ich wäre ein pessimist. vollkommen richtig, gibt es ncihts zu leugnen. dann meinte sie, ich würde mich von der welt und den menschen missverstanden fühlen und meinen nie glücklich zu werden. auch das ist richtig - nur, er hat mih nie gefragt welche welt ich meine, welche menschen mich denn nicht verstehen und was er denn üpersönlich unter glück versteht. ich  fühle mich von meiner welt missverstanden, von meinem umfeld, meinen mitmenschen, mit denen ich jeden tag in kontakt treten muss, mit dem rest der welt hab ich wenig am hut, somit kann ich das gar nicht beurteilen, aber die tatsache, dass er meinte glück sei für mich einfach so ergreifbar, ich würde es ur nciht sehen...
das gab mir anlass jetzt noch hierein zu schreiben, da es mich doch nun einigermaßen aufgebracht hatte. für jeden menschen definiert sich glück verschieden, oder nciht? und liege ich richtig in der annahme, wenn ich sage, kein mensch kann das vollkommende glück erlangen? für einen kurzen augenblick scheint es vllt mal so, aber das geht vorüber, denn alles hat seine kehr- und schattenseite und man soll nie den tag vor dem abend loben. aber diese person zeigte mir ein video, in dem es hieß ich solle mir keine gedanken machen und überhaupt alles genießen und die zukunft, och, manche 40 jährige wissen noch nicht was sie machen wollen, aber ist jah halb so wild....
alles gespielt mit einer lächerlich harmonischen 80er musik...

ich wollte von einer sekunde in die nächste meinen pc erwürgen und zum fenster hinausschmeissen. das sind genau die worte wo ich immer verteufele. es heisst ständig, "du bist doch noch jung! genieß dein leben!" nur wie soll ich genießen, wenn um mich herum alles überläuft, wie kann ich genießen, wenn um mich herum alles schreit?  wie kann ich das leid und meine ganzen fragen einfach ignorieren? sie sind numal da, akzeptier das doch und jah mir geht es schlecht und verdammt nochmal, wenn du nciht damit klar kommst, mit mir und meinen gedanken nicht klarkommst, dann halt die klappe, was willst du dann noch von mir?? ich suche akzeptanz und keinen hohn, denn verspottet werde ich schon genug. und jah verdammt, ich will nicht zum normalstand gehören, ich fühle mcih nicht wohl als normaldenkendes, fleißiges arbeitertier, das glücklich ist mit sich und der welt, nur damit  es nicht von seinem gewissen geplagt wird, dass es nciht nach dem hintergrund frägt, oder  die tatsache "ist da noch mehr... oder war das schon alles?" jah, ich  wäre gerne etwas besonders und kommt mir jetz bloß nicht mit dem spruch "jeder ist was besonderes", denn spätestens nach dem film "the incredibles" muss man sich den darauffolgenden satz "kurz: niemand ist etwas besonderes" eingeprägt haben. ich will kunst hervorbringen, will einzigartig sein, kein niemand, kein nichts, ich möchte in der lage sein mich von der gesellschaft abzuheben ohne mich vorher heuchlerisch wie viele vorher einintegriert haben zu müssen... ich will einfach mein ding durchziehen können. als ich mit dieser person geredet habe ging es mir danach richtig dreckig... klar fühlte ich mich missverstanden und natürlich hatte ich zu dem zeitpunkt schon ganz viele gegenargumente im kopf gesammelt gehabt, doch mir wurde eines klar... sie hört mir nicht zu und schmeisst mir einfach unwissen und pessimismus an den kopf, weil sie sich für etwas besseres hält? oder weil sie es schon größenteils hinter sich hat?

weil sie einfach anders ist. anders denkt. anders fühlt. anders lebt.

deswegen und weil ich ihr nichts an den kopf werfen oder gar streit hervorrufen wollte (der immer bei solchen themen ausgelöst wird) schwieg ich. sie fasste es als ignoranz auf, was mir dann aber lieber war, als di egenannten konsequenzmöglichkeiten und nun weiss ich, ich werde mich ihr nicht mehr anvertrauen, nciht nach dieser erkenntnis. wem kann ich mich überhaupt anvertrauen? ich habe es schon bei so vielen versucht, aber bei "normalen" menschen klappt es einfach nciht... nur bei menschen mit ähnlichen problemen kann ich mich aussprechen, werde verstanden, aber ich würde auch gerne von eben solchen menschen aufgenommen werden, die nciht derartige probleme im kopf zu bewäktigen haben, die völlig neutral scheinen. najah, bislang erfolglos auf suche...
dachte vorhin wieder nur "ich kann nciht mehr, ich hab keine lust mehr. kann ich nciht einfach einschlafen und nie wieder aufwachen?"
jah ich bin faul, zu faul zum leben, zufaul es anzupacken... mir fehlt einfach die motivation, nach solchen gesprächen erst recht. ich habs satt. man öffnet sich, man sucht nach hilfe und es wird einem vor den kopf gestoßen, man wird kritisiert und ist vorwürfen ausgeliefert. wie soll man da ncoh lust zu antworten haben?
hätte so gerne antworten, gegen die ich nciht argumentieren kann...

lg riku

[Strider]

Hi!

Wir können von den Normal Denkenden Menschen nicht angenommen werden, weil sie uns fürchten!
Sie fürchten nicht unsere Macht, oder unseren intelekt! Aber sie fürchten durch uns zu erfahren, das ihre Werte in wirklichkeit nichts bedeuten!
All das hinterher gerenne, nach Geld und Macht, hat sie einsam werden lassen!
Dadurch können und dürfen sie es nicht zulassen, das wir ihnen vorleben, das es bessere Wege gibt! Wege die näher am Menschen und der Gerechtigkeit liegen! Wege, die uns als Menschen nicht verkrüppeln!

Wenn sie das zulassen würden, hiesse das für sie "belehrt zu sein"! Belehrt zu sein unkorekt zu handeln! Belehrt zu sein mit etwas, das Sie vor langer Zeit wussten, aber erstickt haben in Ihrem Wahn dazu zu gehören! In ihrem Wahn, sich ein Stück vom Kuchen zu sichern!
Sie wollen den Gesellschaftlichen und Persönlichen Erfolg doch auch geniessen! Ohne Reue, ohne schlechten Geschmack und ohne eine Schlechtes Gewissen, das unsere Geisteshaltung ihnen durchaus geben würde!
Zu sehen, das Menschen echte Moralische Werte, jenseits von Eigennutz oder Gewinn, als erstrebenswert empfinden können, ist ein Spiegel der schmerzt! Sie haben ihre Seelen verkauft, auf dem Schlachtfeld der Eitelkeiten und haben an sovielen Ästen gesägt, das sie Angst haben, als nächstes könnte mal ihr Ast fallen und sie in die Fluten gestürzt werden, die sie durch ihre Rücksichtslosigkeit und ihre Einfalt, haben anschwellen lassen! Zu Fluten haben anschwellen lassen, in deren Tiefen Menschen verschwinden!
Es ist ungeheuer schwer, an den eigenen Privilegien zu Sägen, wenn man sieht wie andere, die weiter Oben sitzen, hämisch herunterlachen!
Die, die unten Selbstzufrieden auf einem Felsen in angeblicher Sicherheit sitzen, scheinen auch nicht mehr erreichbar zu sein! Es scheint sogar noch schwere zu sein grade diese Aufrechten zu erreichen. Die Konformen sind die ganze Zeit einen Umgang gewohnt, der alles andere als Verzeihend ist! Der geprägt ist von eigennützigen Entscheidungen und Opportunismus! Sie können nicht glauben das unsere Hände sich ihnen helfend entgegen strecken! Für sie muss das immer wie ein Versuch aus sehen, ihren erkämpften Ast zu entern! Der Altruist ist in dieser Gesellschaft nicht nur ein Relikt vergangener Tage, sondern auch ein Unangenehmer Mahner der das Bild erheblich stört!
Es muss ein hartes Schiksal sein, nach oben zu streben und Angst zu haben nach unten zu fallen!

Man kann auch nicht das angehäufte bisschen Leben geniessen, wenn man sich vor Augen hält, wer dafür bezahlt hat! Wie soll man da zufrieden konsumieren können? Blind muss man durch die Welt gehen, um ertragen und geniessen zu können, das man in dem Moment wo man oben ankommt, schuld ist das andere unten gelandet sind!
Da "muss" man sich vorlügen, dass das Darwinsche Prinzip, doch auch Einzug gehalten hat in unsere Sozialen Netzwerke!
"Wer da nicht mit hält, ist selber Schuld", ist eine der am einfachsten zu erreichenden Entschuldigungen, die sogar Gesellschaftskonform zu sein scheint! Eine Entschuldigung die auch von einer breiten masse an Menschen anerkannt wird!
Damit bewegt man sich doch auch noch in der Mitte der Gesellschaft!

"Den spagat schaffen zwischen dem ökonomischen Geist der oft inhuman und pervers ist und dem humanistischen Geist der oft ökonomische Opfer verlangt."

Das ist ein Formel, die so wie die Macht verteilt ist, nicht zu realisieren ist! Also werden sich auch viele einfach so Verhalten, um nicht unterzugehn! Damit schützen sie sich doch sogar! Da stellt sich dann die Frage, wer den überhaupt fordern kann, das sie nicht das Recht dazu hätten?
Darf ich jemandem der sich jahrelang nach oben gearbeitet hat und auf seinem Weg andere ausgeräumt hat, überhaupt noch anstossen? Vielleicht muss er eine familie ernähren oder er hat Verpflichtungen!
Alles gute, wahre gründe an diesem System ob falsch oder nicht auch festzuhalten!
Müssen wir sie nicht sogar, um sie vor ihren eigenen Gewissen zu schützen, im Unklaren lassen?

Ich möchte wie Du, niemals eins werden mit den Werten die unsere Welt im Moment regieren!
Den unvollkommenen Werten, denen unsere Gesellschaft grade unterliegt!
Für mich habe ich entschieden, das ich einen Weg gehen werde, in dem ich Geistiges und Materielles Wachstum, mit meinen Moralischen und Ethischen Ansprüchen vereinen kann!

"rennen, raufen, sich besaufen, TV glotzen, dabei kot*zen, autos lieben, vorm chef sich biegen, nur sich selber lieben"

Ist und wird, niemals mein Motto werden!
Es ist erfrischend zu sehen, das andere Menschen auch noch so denken! Seit ich begonnen habe hinzuschauen, bemerke ich sogar, das es eine Menge von uns gibt!
Doch oft scheue ich bei diesem Thema die Diskussion, weil sie meist zu Emotional geführt wird! Wohl auch ein teil der Fesseln, wegen denen wir uns als Menschen, nur schwer auf einen nenner bringen lassen!

Wahrheit fängt immer mit Freiheit an!

glg Streicher

[YuRiku]

er kommt nicht... kein weihanchten dieses jahr....egal

[Leilasmum21]

Hey liebe Riku!


Das tut mir sehr leid, das ER nicht dieses Jahr kommt zu Weihnachten. Versuch diese Tage trotzdem irgentwie positiv zu gestalten!

Oder kannst du nicht zu IHM reisen?

Lieben aufbauenden Gruß
Dani

[kleine_Maus]

Liebe Riku,

schade, das Er nicht kommt. *drück Dich mal*
Kannst Du nicht wenigstens mit Ihm telefonieren? Wieso kann Er denn nicht kommen? Feiert Er mit seiner Familie?
Wie ist den Weihnachten bei Dir zu Hause so?
Ich muß am 24. bis frühen nachmittag arbeiten und hole danach meinen Freund bei ihm zu Hause ab, bleibe dann dort 2-3 Stunden. Abends bei meinen Eltern ist es immer ziemlich ruhig und gelassen. Am 25. muß ich zu den Großeltern und der Tante meines Freundes zum Kaffee trinken. Leider finde ich das ziemlich anstrengend, sie interessieren sich nämlich für nichts, es sei denn sie können über irgendwelche Menschen aus dem Dorf oder TV lästern. ..bin froh, wenn das vorbei ist!

Ich hoffe Du kannst die freien Tage trotzdem ein wenig genießen.
Liebe Grüße
kleine Maus

[YuRiku]

es weihnachtet sehr... es liegt zwar kein schnee, aber mein herz fühlt anderes, muss hier raus... doch wir packen gleich geschenke aus, alles materieller quatsch... hab bilder gemalt, aber ob das zählt ist die andere frage, mal sehen.... die haben sich jetz den bauch vollgeschlagen wie die schweine, mir ist der apettit vergangen, musste raus eine rauchen, oh muss raus... scheiss fatzken von familie wollen auspacken und sich an den dingen aufgeilen

bye riku

[kleine_Maus]

Liebe Riku,

ich hoffe Deine Bilder sind gut angekommen!

Ich mag solche Geschenke viel lieber! Etwas kaufen kann schließlich Jeder, selbstgemachte Geschenke finde ich viel persönlicher, schließlich ist da viel mehr Zeit und Liebe investiert worden. Meine Kollegen haben zu ihrem kleinen Geschenk noch ein Stück selbstgemachten Baumkuchen bekommen. ..haben sich auch gefreut!
Zum Glück sind meine Eltern der selben Meinung. Mal gibt es etwas Selbstgemachtes, mal etwas kleines Günstiges und manchmal auch etwas Teures, halt immer etwas von dem man überzeugt ist, das sich der andere super darüber freut!
Mit meinem Freund habe ich die Schenkerei dieses Jahr ganz ausgelassen. Wir wollen lieber gemeinsam etwas schönes unternehmen!

Bekommt "Er" auch ein Bild geschenkt, wenn Ihr Euch wieder seht?

Lass Dich nicht unterkriegen!
*Feuer reich*
kleine Maus