leben... nicht bloß atmen

[YuRiku]

hallo menschen,

ich bin gerade wieder im kampf mit mir selbst.
ich trete mich aus meinem eigenen treibsand, den ich aber gleichzeitig immer wieder mit sand zuschütte...
manche schubsen oder schmeissen mich wieder rein, andere strecken mir ihre hand aus, um mich zu erreichen, mich rauszuziehen,
doch will ich die hand niemals anpacken, mir aus dem sumpf helfen lassen.
manchmal meine ich, ich würde gerne in diesem loch hocken, ich hätte wohl doch spaß daran gefunden in meinem leid zu versinken
mich in meinen erinnerungen und gedanken zu ertränken- aber man gibt mir ja auch ständig zu trinken!

ich schwanke sogar wieder zum therapeuten zu gehen, weil er es will, weil er sich sorgen macht... er kennt mich doch gar nicht... er kannte mich besser, als er nichts von mir wusste, da war ich noch "normal", da hat er mir nicht immer den kopf getätschelt. ich hab alles kaputt gemacht damit... es tut mir so leid... vielleicht hat er recht und er tut mir nicht gut, vielleicht tu ich ihm nicht gut. vieleicht war das alles nur ausgedacht und es gab ihn gar nicht, deshalb konnten wir uns nie berühren.. ich bin zu leicht in die enge zu treiben, muss mehr misstrauen, darf mich nur auf mich selbst verlassen... nicht mehr verletzt werden.

manchmal erwische ich mich dabei wie ich mir wieder sachen ausdenke, wie mein kleines köpfchen sich böse dinge ausmalt... andere noch mehr zu enttäuschen, einen abschiedsbrief zu schreiben, feige "lebt wohl" zu sagen, und dabei alle intrigen und geheimnisse preiszugeben, die ich weiss und die sich kein mensch hätte erdenken können... das wäre eine rache. aber rachsucht befiredigt nicht, nicht wenn ich tot bin, aber so müsste ich mich wenigstens nicht mehr dafür rechtfertigen, für das was ich bin und für das was ich denke.

wieso ich so phlegmatisch sei, wieso ich denn ihnen ständig kummer bereiten will, ob mir alles egal sei, ich niemals erwachsen werden will, ich wüsste wie undankbar ich bin...
ich will doch gar nicht so sein, aber wieso bemerkt ihr das denn nicht? mein hilfeschrei ist zu leise, wird von dem großen monster angst verschluckt und ich bleibe stumm. würde ich sagen, dass ich zum therapeuten will, würde ich nur die argumente "geld, mehr tun, faulheit, quatsch" und "wieso" hören. immer diese fragen, überall, immer muss ich antworten, beim therapeuten müsste ich auch antworten, meine geschichte zum abermalsten runterleihern, worte helfen mir nicht, sind hohle werkzeuge der menschen.
ich will doch nur, dass man es mir zeigt, wie das geht, zu lieben, wie das nochmal funktioniert mit dem vertrauen, ich will doch vertrauen....
ich will es so sehr, aber wieso müsst ihr es immer missbrauchen, wieso mischt ihr euch ein wenn ich doch laut "nein!" sage?
ich will doch nur festgehalten werden, in den arm genommen werden... vielleicht von ihm, ich weiss nicht mehr so recht... will weder schwäche zeigen, noch verstecken müssen... will einfach nicht mehr schwach sein...

[YuRiku]

eigentlich wollte ich gerade friedrichs neuen thread fertig lesen, als sie wieder reinkamen, einfach so, ohne klopfen, ohne fragen, ohne meinen willen...
sie können einfach immer die türe zu mir aufreissen, würde ich daran zerren oder mich verschließen wollen, fänge wieder das gebrülle und gedrohe an...
mittlerweile langweilt mich das schon fast, wie soll man auch entsetztheit vortäuschen, wenn einem das alles sowieso egal ist, einen kalt lässt...
nur haben sie das jetzt mitbekommen, meine gleichgültigkeit geknackt, indem sie eine neue drohmethode angewandt haben. mein zugticket wollen sie mir wegnehmen...
dabei warte ich schon seit einem halben jahr darauf, einen tag dem ganzen zu entfliehen, nicht ihre geischter sehen zu müssen, sondern eines, auf dass ich mich ...freue?
najah, zumindestsns bringt es mein herz ein wenig in aufregung, wovon ich glaubte es wäre schon zu eingerostet um überhaupt zu schlagen... schließlich habe schon mir derartiges unterstellen lassen dürfen.
mein magen krampft sich gerade zusammen und mein unbehagen steigt, weil ich sie höre, ihre schritte, türenschlagen, ihre stimmen...

wieder ohne zu klopfen reingekommen, musste bildschirm ausmachen, mich zureden lassen... ich hab doch jetz schon dreimal gesagt ich habe keinen hunger! immer nett sein, immer lächeln, immer ja sagen und nicken...
sonst gibts stress, denn ich habe kein recht mich zu wehren... bin viel zu verwöhnt, zu verhätschelt...
wieso regt mich ihre bloße gegenwart schon so auf??
wieso kann ich mich nicht freuen sie zu haben...?
weil ich am liebsten ganz weit weg rennen würde... an einen ort, an dem mich keiner kennt, an dem es keine riku gibt, an dem ich sein kann, wer ich will - ein ganz neuer mensch... alles vergessen, als bösen traum abstempeln und und in die kiste zum verstauben legen.
ruhe, wahre natur, geborgenheit und keinen winter in meiner brust...
ich will endlich sein wer ich bin.

ich denke ich könnte jetzt brüllen und schreien, so dass sie hochgerannt kämen und ich wüsste ihre worte wären nicht erschrocken oder besorgt "was hast du denn, ist dir was passiert??" sondern "bist du verrückt, was brüllst du hier das haus zusammen??? willst du, dass die nachbarn sich beschweren, also echt..." und ich würde mich entschuldigen müssen, dafür dass ich mich gezeigt habe, dass ich das alles einfach nur noch zum schreien finde, ich endlich wissen will was hier los ist, wie das alles läuft mit dem leben, dem erwachsen werden funktioniert, wieso sich kein schwein solche gedanken macht darüber, ob sie alle einen kurs im verdrängen belegt haben oder woher sie das alle dann so gut können.

"positive gedanken" - dazu wird mir geraten. was ist wenn ich das aber verlernt habe, wenn ich positive gedanken als nichts anderes wie naivität ansehe, verdrängung. wenn ich es doch andauernd versuche, aber sich schlechte dinge in deren gedanken kern verbirgt... wie ein wurm in einer kirsche und ich beiss genau rein...

[nobody(Guest)]

liebe YuRiku,

was du geschrieben hast, hat mich sehr berührt. Ich weiß nicht, ob es dir was bedeutet, aber du bist mit deinem Schmerz nicht allein.

[YuRiku]

danke nobody... nicht alleine...

[nobody(Guest)]

Ich habe schon an einer anderen Stelle geschrieben, dass ich das Gefühl habe in ein tiefes Loch gefallen zu sein. Manchmal reicht mir jemand eine Hand und zieht mich etwas nach oben, nur um mich dann wieder fallen zu lassen. Glaub mir: Du bist nicht allein.

Ich muss jetzt los, aber heute abend melde ich mich wieder.

Ich wünsch dir viel Kraft.

[YuRiku]

jah nobody, ich hab über dich gelesen und das gefühl vom fallen lassen ist mir mehr als bekannt... man muss auch nicht die identischen schicksale erleidet haben, um den anderen zu verstehen, sein befinden.
dennoch bin ich wie immer nicht froh, dass es jemandem genauso geht wie mir, weil ich es einfach keinem wünsche... weil es dich zerreisst und kaputt macht...

danke nobody, bis vllt bald

[YuRiku]

ich will nur ruhe... nur ruhe... wenn ich es dreimal sage, ist es dann wie eine art zauberformel, die dann in erfüllung geht? wie als würde ich dreimal gjinies lampe reiben... drei haselnüsse von cinderella finden...?
nur ruhe... dreimal, nix passiert... ich bin immer noch am selben ort gefangen...zur selben zeit und mit dem selben beschissenem gefühl.
seitdem er es weiss ist alles anders
in mir
bei ihm
zwischen uns
ich hätte ihm niemals vertrauen schenken dürfen,es war alles so schön wie es war, wieso konnte er es nciht dabei belassen??
so kurz vor dem finale...
ich lasse keinen mehr an mich ran..  wie oft sag ich das mir und wie oft hab ich mich nicht dran gehalten? habe das gute im menschen gesehn, war ich zu naiv um zu begreifen, dass ich mir eine traumwelt ausmale?
er hätte schon andere mit depressionen gehabt, verdammt was bin ich für ihn?!!
irgendein psychofall? erst seitdem er mich da reingestopft, mich daran erinnert hat, mir fragen gestellt hat...
da kam alles wieder hoch. alles was ich fast vergessen hatte, mit einem mal wieder da.
ich will ihn nicht mehr sehen...und doch werd ich es.
er tut mir weh... will er das?
nein... will er nicht, aber er denkt er kann mir helfen, doch hat er überhaupt keine vorstellung von mir... er kennt das nicht, schiebt es auf meinen alkohol... er hat mir wieder weh getan... mein vertrauen...
meinte einmal er wolle mich nicht verletze, ich verstand das damals anders, habe gelacht, weil ich nicht liebe, aber dass er so etwas... ich hab angst... kann ich hier schreiben, ohne dass er es liest? ich hab so scheiss angst. er hat mich wieder weiter runter gestoßen, ich sitze im dunkelsten winkel eines kellers kommt es mir vor.
er hat eine tür verschlossen, er hat mich weggeschlossen, mich ausgesperrt... ich mag nicht... ihn beleidigen, ihm vor den kopf stoßen... es tut mir immer leid was ich sage, doch hör auf mich verstehen zu wollen! akzeptier mich doch, das reicht doch schon.. das reicht doch für mich...
mein kopf tut weh...

[YuRiku]

werde die nächsten tage nicht on kommen, so gerne ich auch würde...
fühle mich gerade nciht sicher, in meinem tuen, muss vorsichtig sein, mit mir selbst...
ich dachte echt, er wäre anders, nach allem... aber das denkt man doch immer, nicht wahr?
ich muss mich erneut verlieren, mich auf den boden schmeissen, um mich neu aufzusammeln, will nciht aufgeben... will aber auch nicht mit dem strom in den rachen des ungeheuers schwimmen, der erwartung.
und wenn er mich dann auch wieder mag, wenn ich wieder "normal"" für ihn scheine, genesen... dann reicht mir das, solange er es glaubt... solange er glaubt ich wäre gerade nur krank...
scheisse, cih will mich nciht auch noch vor ihm verstellen müssen, ich dachte das hätten wir hinter uns...
ich bin müde vom vielem schönreden gegenüber der anderen und hab ihm zuviel von mir gegeben, dinge die er gar nciht haben wollte, wo er nicht wusste was ihn erwartet. das hast du nun davon, du wolltest nicht hören, dachtest es sei der richtige zeitpunkt, doch ich wusste es besser... aber lernen wirst du eh nciht draus...
friedrich, auch wenn es mir schmeichelte, ich bin nicht reif für mein alter, ich bin nur dramatisch veranlagt und wie ich erst neulich wieder hören durfte "kaputt im hirn"...
bis die tage

LG an alle, YuRiku

[Friedrich_ohne_K]

Hey Riku,

grade lese ich von dir und deine Sorgen um dich selbst un deinem tun!

Und ich weis zwar ned von wem du da sprichst aber klar ist jeder Mensch anders und denkt anders -
wenn es überhaupt dann um deine Zuneigung zu diesem Menschen geht !

Und du musst dich selbst nicht aufgeben .um himmels willen genau das gegenteil dich selbst erst Formen
und dir dein selbst erst mal geben - deine Gedanken deine Künste dein Tun !

Versuch aus dir selbst den Menschen zu machen den du liebst -dann glaube ich kannst du anderen auch
mehr nachfhlen in ihrem Tun und ihren Gedanken mit ihren Gefühlen !

Auch da wirst du merken dass es nicht immer so ist wie der Schein trügt und auch von diesen Menschen wirst du profitieren - klar du wirst sie nicht akzeptieren und ihr handeln auch nicht für gut bemessen -aber um das geht es doch auch ums bemesssen und ich erinnere dich an deine Frage wo du Schüler A und B zwar auseinender erkennst und das dies doch zwei verschieden sachen sind und wenn dan der eine noch in englisch gut ist und der andere in Mathe schlecht ist und es jemand vergleicht so ist es nicht der vergleich sonder ein vergleich der über vergleiche geht -um es sinnig mal auszudrücken - nicht immer verständlich aberr irgendwo logisch wenn man sagt ich bin um eine Note besser wie du ?

Dies besagt doch nichts aus über sein tatsächliche wisssen aber auch vorallem nicht die Rangigkeit oder obe es mehr in der e-Funktion nach oben geht wie bei den Pflanzen oder ob es linear nach oben geht in der Bewertung der Noten.

Ich will nur damit sagen das du nicht immer gleich aufs richtige Pferd setzten solltest -sondern erst lernen must was richtig ist und wichtig ist -und glaub mir das kann selbst ich als älterer da nicht auf anhieb dir nennen und unterliege selbst da noch der ideologie des unwissens oft.

Versuch die dinge zu beobachten in deer Art der "Familienstellung" um sie aus einen anderen Blickwinkel zu betrachten das gibt dir vieelicht auch dann wieder eine richtung vor die du wieder berit bist gehen zu wollen -denn so vermute ich schon willst du es doch immer angehn ?

Du suchst doch gar nicht den füpr dich leichtesten Weg -sondern eher den  etwas steileren schnelleren und fliegst doch immer auf die Nase wenn ich auch nicht glaube das du sie da schon ruinierst -lach-

Pass auf dich besser auf und versuch das zu verstehen was ich dir grade versuche zu sagen - es ist manchmal sehr viel was zwischen meine Zeilen steht -such sie du wirst sie finden du hast das talent dazu -es dann auch wiederzugeben -dafür beneide ich dich dein Freund der Friederich

[YuRiku]

bevor ich friedrich antworte, muss ich meine gedanken festhalten, sie sind gerade wieder so flüchtig, muss sie ordnen, bevor ich in ihrem chaos versinke...
habe heute erkenntnisse wieder aller art erlangt, mit jedem tag lerne ich mehr dazu!
z.b., dass mein herz wohl doch noch nicht ganz verrottet ist, denn sonst könnte es nicht in diesem ausmaß schmerzen, in dem es gerade schmerzt.´
dazu kommt, dass ich wirklich aus nichts lerne. vorhin gerade wieder neuen mut fassen wollen, mich aufgerafft, hatte gemalt und gekritzelt bis meine finger wieder wund waren. fühlte mich danach viel besser, denn wie immer sollten sie wieder einen zweck erfüllen: sie sollten ihn erreichen, mich entschuldigen, mein verhalten rechtfertigen, ihm mein momentanes befinden zeigen. doch als ich on ging, sein leeres profilbild sah, dass er sein profil editiert hat... in dem ich nicht mehr existiere... ich musste erst gar nicht drauf gehen, ich wusste, das gesehene reichte mir schon aus, um mir ans herz zu greifen, welches sich dermaßen verkrampfte und mich beinahe zerriss... wieso?? ich bin doch sonst immer so gleichgültig, gegenüber allem... scheisse, ich will das nicht... ich wollte doch nichts an mich mehr heranlassen. wieso berührt er mich nur...?
auch seine entschuldigungssms danach konnte mich nicht mehr beruhigen, war noch zu aufgebracht... sollte lernen, für referate, tu es wieder nciht, das gibt sicher ärger (immerhin ist da alles beim alten, lach)... er denkt an mich...

oh friedrich, du guter, bitte sei mir nciht böse, wenn ich dir gerade nicht antworten kann...

hatte gerade mit ihm gechattet, es tut so weh abweisend zu ihm sein zu müssen... würde gerne mehr mit ihm schreiben, aber ich brauche zeit, mag nicht mehr depressiv sein, ihn nicht meinen negativen gefühlen aussetzen müssen. das hat er nciht verdient.. er ist zu gut für mich... meint es nur gut, immer... er mag kunst... meine kunst...
bitte mach es nciht noch schlimmer, verletz mich nciht noch mehr, muss irgendwie hier raus... muss weg von dem ganzen... will nicht mehr... phlegmat...
letzte erkenntniss für heute, ich solte die inetverbindung trennen, sonst komm ihc nie vom stuhl, doch gleichzeitig brauch ich sie, nicht nur für schule... ich bin gerade verzweifelt und hilflos... mein kopf ist zu hohl, bin sogar zu faul für meine sonstige rhetorik...
hab das gewissen, morgen wird ein anstrengender tag...

[YuRiku]

verpennt, kam erst zur dritten stunde in den unterricht, gleich referat gehalten, nächste stunde, wieder ein referat gehalten... bald dann noch nachhilfe, danach englisch lernen... wieder ne schlechte note gekriegt... lebe für die schule, lebe später fürs studieren, lebe später für die arbeit oder von hartz VI, keine ahnung... so ist das leben, nicht wahr? so ist es doch, so soll es sein...
nein, ich lebe nicht, ich atme, ich krieche, ich vegetiere...
lebe deinen traum... doch mein erhofftes leben bleibt ein traum...
denn sonst würde die polizei mich aber abholen müssen, (weil ich nicht zur schule gehen würde, sondern an meiner staffelei säße, malen würde... an einem buch schreiben würde, joggen gehen würde um klare gedanken zu bekommen) alle meinen immer man muss es tun, sonst hat man keinen standpunkt in der gesellschaft, doch wie soll ich dann meinen traum leben? ich will doch nur malen... ich erlange kaum fortschritte, weil mir alles die zeit raubt, mich nicht das lernen lässt, was mein kopf für lernenswert hält, mein herz nicht seinen weg gehen lässt...
fühle mich gefangen hinter diesen gitterstäben, die mich jeden tag niederdrücken, mir zeigen wie schlecht ich bin, wie wenig ich wüsste und komme ich aus der schule raus, werde ich niedergedrückt, weil ich nur unnützes wissen besäße, meine zeit, die ich so sinnvoll hätte investieren sollen, mit dingen verbringe, worüber ich später als erwachsener nur noch sagen werde "da war doch was...hab ich schonmal gehört."...
ach, ich sag immer nur "ich will, ich will..." hat auch schon meine mutter immer gesagt, ich will nur, aber dafür tun würde ich nix... stimmt, dafür tu ich nix, wie auch, aber sie weiss auch nciht was ich will, sie denkt ich will immer nur materielle sachen, gegenstände, käufliches... sie weiss nicht was ich wirklich suche... wie soll ich denn das erreichen was ich will, wenn ich ständig behindert werde? wenn ich nur umwege gehe auf meiner suche, auf alles andere eingehe, mein umfeld, meine mitmenschen...
klassensprecher, kunstkurs, nachhilfe, freundin, kind, erwachsener, schüler, lehrer... ich muss alles in einem sein, jeden tag... was erwarten alle von mir?? hätte ich einen klon, wäre einiges einfacher, aber gleichzeitig, hätte dann eine zweite person meine gedanken und zweifel, das möchte ich auch nicht... möchte nicht, dass es ein weiteres ich gibt, dass die welt zu begreifen versucht, weil es daran genauso zugrunde ginge wie ich...
nur malen... meine sinne darauf schärfen, fixieren, gedanken aufzeichnen, festhalten, gefühle durch bilder sprechen lassen, verdrängte dinge zeigen, denen man nicht widersprechen kann, sie erkennt, sie endlich erkennen muss, denn sie sind da! ich zeige euch noch meine gedanken, ich zeigs euch... ich zeigs euch... hoffe ich...

http://www.wiealt.de/index.php?show=usr&id=122665&mode=galerie&action=detail&galerieid=327062

neue bilder von mir... riku

[Gypsy]

Riku... sorry, verzeih mir mein Lächeln gerade, weil ich irgendwie mich selbst vor 10 Jahren da rausgehört habe...

***lebe deinen traum... doch mein erhofftes leben bleibt ein traum...
denn sonst würde die polizei mich aber abholen müssen, (weil ich nicht zur schule gehen würde, sondern an meiner staffelei säße, malen würde... an einem buch schreiben würde, joggen gehen würde um klare gedanken zu bekommen) alle meinen immer man muss es tun, sonst hat man keinen standpunkt in der gesellschaft, doch wie soll ich dann meinen traum leben?***

Echt, Riku, ich mag dich wirklich :) Muss mal gucken, in welchem Umzugskarton mein altes Tagebuch steckt... ob ich da nicht in irgendeinem Eintrag von 1998 genau deine Worte wiederfinde :)

Aber weißt du, sei ein bisschen geduldig. Du musst dich nicht entscheiden, so ungefähr, "arbeiten oder leben". Es geht doch beides.
Weißt du, es ist ein total schönes Gefühl, wenn man viel gearbeitet hat, und dann ein paar Tage Urlaub hat, und genau das tun kann, was man sich erträumt hat. Ohne dass einen jemand davon abhält, einem blöd reinredet, oder man sich nicht richtig auf seinen Traum konzentrieren kann, weil im Hinterkopf die Frage hängenbleibt, wovon man all die Rechnungen bezahlen soll.

Warum es sich für dich lohnen kann, Schule, Uni, Arbeit etc. durchzuziehen:

* du kannst bei deinen Eltern ausziehen und unabhängig von ihnen leben (ich hätte nie geglaubt, wie sehr sich das Verhältnis zu meiner Mutter alleine dadurch bessert, dass ich mein ganzes Leben selbst finanzieren kann)
* du kannst dir dein eigenes Leben nach deinen Vorstellungen einrichten
*
*
*
... überleg mal, dir fallen bestimmt noch mehr gute Gründe ein.

Liebe Grüße

Gypsy

P.S. freu mich schon auf deine Bilder - die guck ich mir heute abend an, wenn ich daheim bin :)

[YuRiku]

ich kann zur zeit nicht wirklich auf die lieb gemeinten antworten der anderen eingehen...
grade wieder mit ihm geschrieben gehabt... gestritten wieder... ich will wieder pause...
beleidigt gegenseitig, sind zu stur, beide zu dominant, lassen fehler nciht durchgehen... ich weiss ich bedeute ihm zwar nichts, aber er macht es mir nicht leichter es einfach hinzunehmen, mit seinen worten, mit denen er mich ein halbes jahr schon fasziniert, mit seinen gedanken, seiner art... und nun ist alles fort... will ihn nicht treffen, würd ihn manchmal, nach solchen streits am liebsten vergessen, nichts mehr über ihn wissen, weil es mein herz jedesmal erneut zerfetzt...
sein bild verändert sich in meinen augen... meine zukunft mit ihm ist berechnend gesehen ohne ihn... schon wieder meine zeichnungen jemanden gewidmet der ihrer nicht schätzt, mein herzblut an jemanden verschenkt  ohne lang genug hinterfragt zu haben...
ich bin mir bewusst, dass die wahrheit schmerzt, nur wusste ich nciht, dass sie so schmerzen würde... dass ich mich wider auf zu viel eingelassen habe, vllt lerne ich jah daraus, aber wohl eher nciht wie ich mich kenne.

[YuRiku]

gypsy, ich hab dich auch gern und danke für deine worte :) ich bin in deinen augen also du nur in junior-version *g*, genauso danke ich friedrich dafür, dass er sich immer zeit für mcih und meine ansichten genommen hat... hab heute wieder gemerkt wie wichtig das wenige verständnis und geringe gehör der anderen ist, dass man es schätzen sollte und nciht alles verteufeln sollte (meine mom, vergangenheit, freunde, gesellschaft, bildung, politik... ewig lange liste *lach* -.-), wie ich es bisher tat... ich gerate einfach zu schnell in wallungen und depressionen, ich werde versuchen daran zu arbeiten, ohne therapeut, ich will stark genug sein mich und die welt so zu akzeptieren... natürlich werde ich wohl auch in zukunft ncoh weiterhin gerne mal meckern oder verzweifelte hilfeschreie rauslassen, aber ich habe gerade die erkenntnis gewonnen, dass wenn ich meinen platz im leben nicht einnehmen will, ich ihn mir niemals selbst aussuchen kann. deshalb will ich mehr ehrgeiz bringen, um vllt irgendwann meinen traum doch noch zu erreichen und wenn ich es dann dennoch nciht geschafft habe, kann ich mir immerhin nicht die vorwürfe machen, es nciht einmal versucht zu haben... das sind wohl die ersten nicht-pessimistischen worte meines lebens gewesen *lach*...

das forum hat mir sowohl arme als auch beine geliehen, sobald ich meine nciht mehr zu benutzen wusste, dafür danke ich allen jetzt einfach mal... Danke, ihr habt mir die möglichkeit gegeben, nicht nur über die welt sondern auch über mcih selbst nachzudenken. ich hoffe, ich kann in zukunft damit weiser umgehen und mich weiterhin an euch wenden...

liebe grüße an alle, eure YuRiku

[YuRiku]

komme gerade ins forum, wollte bei jazz´tagebuch weiterlesen, als ich ihre letzten zeile entdecke... bitte kann mir jemand sagen, dass es sie noch gibt?
dass es ihr gut geht, sie sich nicht der stimme hingegeben hat?
bitte... warum hatte ihr denn sonst keiner geschrieben, ausser pudel? interessiert sich keiner für das leid anderer?
schaut ihr nur in euren thread rein?? sie braucht doch unterstützung und was können wir sonst machen, als schreiben??
mehr liegt nicht in unserer macht und nciht mal die nutzen wir??
wir hätten ihr alle schreiben sollen, oder im chat, was war im chat???
bitte antwortet, wenn ihr etwas wisst... bitte...

ich fress mich gleich auf...