leben... nicht bloß atmen

[YuRiku]

okok... vielleicht habe ich etwas zuviel zeit aufeinmal mit jannick verbracht. nun ja, wir müssen eben beide noch unsere vergangenheit, unsere gefühle und unsere ängste überwinden, aber dann, ja dann (!) ... joah... was dann?
ich versuch mich so gut es geht in jannick hineinzuversetzen (was mir nicht schwer fällt, da wir ja ähnliche ängste und sorgen haben)
ich habe sein lieblingsbuch gekauft. der kleine prinz. unheimlich süße und philosophische geschichte, das zu oft als kinderbuch abgestempelt wird. ich lese es mit großer gier. allgemein bin ich eine richtige leseratte geworden. ich möchte schließlich nicht immer nur das gleiche wissen und die gleichen probleme in den raum hineinwerfen.
erst las ich ein buch von meinem lieblingsautoren paulo coelho, veronika beschließt zu sterben. welch ein schicksalstreich dieses buch.
danach etwas über philosophie (erkenne dich selbst blablabla)
dann meinen ersten thriller *freu*, der zeichner, ein unheimlich gelungenes, sarkastisches und leicht irritierend perverses buch =)
nun ist der atheismus an der reihe, der nihilismus, was die philospohen über frauen dachten und schrieben *schluck* und die frauen als philosophen selbst (die meines erachtens viel zu wenig geschätzt und gewürdigt wurden, da sie ihrer zeit sogar schon platon teilens vorraus waren!)

ich kann gar nicht aufhören das alles in mich hineinzustopfen! in die schule kann ich derzeit ja nicht gehen, kann somit also keinen unterricht besuchen, was mich widerrum daran hindert mich (sinnvoll oder nicht) weiterzubilden. also nehm ich das selbst in die hand! und das beste daran ist, ich kann mir selbst weder vorwerfen mich dem unwissen noch der missbildung  hingegeben zu haben.
ich müsste nur mich zu noch mehr aufraffen können, wie aufräumen (scheisse, siehts bei mir wieder aus), sport, kontakte, versprechen und und und...

mh...
mh...
mh...

langeweile steigt mir in den hals und das adhs zu kopfe.
soviel zu machen und doch nichts zu tun...

riku

[YuRiku]

"ich bin da um bei dir zu sein und dir ein lächeln auf deinen mund zu zeichnen."
"und warum bin ich da?"
"um meinem leben einen sinn zu geben. zeit und lachen heilen wirklich alles."

ich war skeptisch, aber ich wollte ihm wie immer so sehr glauben. da ist er wieder, der jannick der mich um den verstand bringt, der mir heute weiche knie in der stadt beim shoppen mit meiner freundin bereitet hat und das nur, weil ich wusste dass sein laden gleich um die ecke war.
ich habe herzklopfen, ich schreibe weniger depremierende dinge und esse wieder einigermaßen regelmäßig. ich glaube er tut mir wirklich gut, ich hoffe es so sehr. zum ersten mal seit langem will ich einem jungen alles glauben, was er mir so süßlich ins ohr flüstert. ich glaub echt ich bin verlliebt *eingesteh*.

ich mach mich sogar richtig zurecht und überleg wieder was ich anziehn soll, wenn ich aus dem haus gehe, oder zu ihm. ich lieb einfach seine unverfroerene art, seine schamlosigkeit und seinen humor. der mann hat nicht nur ein unheimliches slbstbewusstsein, er sieht auch noch übertrieben gut aus. oh... schon schleicht sich wieder die kleine angst in mir ein, doch ich verscheuch sie, denn ich weiß ich werde ihn nicht verlieren, wenn ich so bin wie ich bin und meine depressionen außen vor lasse. wow, solche worte aus meinerm mund (bzw. aus meiner hand =). ). dass ich mal ins schwärmen gerate, dass mir das nochmal passiert... jajah ich bin noch jung, ich habs ja kapiert -.-'.

mh, für einen jungen schwärmen... also jannick hat natürlich auch seine macken (die schreib ich aber lieber nicht auf oO), aber mit denen kann ich umgehen, so wie er mit meinen umgehen kann und auch will. ich liebe es, wenn er mir ins ohr flüstert, wenn er mir von seinen geheimen gedanken erzählt, wenn er mich dinge wissen lässt, die sonst keiner weiß. ich bin so gerührt, wenn er mich so zärtlich und liebbevoll hält und küsst. (ich schreib tatsächlich etwas GUTES auf!) ich bin immer wieder erstaunt wie er mit worten umgehen kann, wie er seinen schulischen leistungen trotzt und dennoch nicht den oberschlaumeier rauslässt. ich bin so froh, dass er meine kunst weder verherrlicht, noch zu sehr kritisiert. wenn perfektion existiert, dann in diesem mann und dafür muss er nicht einmal perfekt sein. er vollkommt mich und er wird meine depression brechen, das spür ich. und auch meine kleinen bösen, teuflischen hintergedanken (ihn zu verlieren und somit verloren zu sein z.B.) kann ich irgendwann bewältigen. es braucht zeit, es braucht geduld, es braucht ein lachen am tag; da stimm ich ihm wie so oft zu.
er kann sowohl kumpel, als auch mein freund, als auch mein berater und mein zuhörer (seelenklempner) sein. die einzigen hemmungen die wir haben sind vertrauen und miteinander über problematische themen reden, aber auch das bewältigen wir zur zeit mit aller geschick und anstrengung. es fällt uns beiden nicht leicht, obwohl wir beide wissen oder zu wissen meinen, dass der andere es ehrlich mit uns meint...

ich muss los, ich treff mich mit jannick jetzt *herzklopf*

riku in euphorie (dass das noch möglich ist oO)

[YuRiku]

gerade noch im schwärmen gewesen und schon im inneren vergehen vor schmerz. tjah, so sind die eben die adhsler.

nach jannick nichts mehr.
so soll es geschehen.

Sing me to sleep
Sing me to sleep
Im tired and i
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Dont try to wake me in the morning
cause I will be gone
Dont feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I dont want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I dont want to wake up
On my own anymore

Dont feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well ...

Bye bye
Bye bye
Bye ...







When I'm at the pearly gates
This'll be on my videotape
My videotape
My videotape

Mephistopheles is just beneath
And he's reaching up to grab me

This is one for the good days
And I have it all here in
Red, blue, green
Red, blue, green

You are my centre when I spin away
Out of control on videotape
On videotape
On videotape
On videotape

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it fact to face
So I'm talking to you before
No matter what happens now
I won't be afraid
Because I know
Today has been the most perfect day I have ever seen      





I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way




die einzigen personen, denen diese lieder etwas sagen werden sind tobi und olivia.



nach jannick nichts mehr, so soll es geschehen, mein schatz.VERTRAU MIR( ich habe diesen spruch, dieses wort immer schon gehasst), ich halte mich an das was ich sage. da du es nicht für mich tun konntest, musste ich es selbst tun. es tut mir leid. selbst wenn ich so etwas wie liebe nicht empfangen oder weitergeben konnte, so bilde ich mir dennoch ein, ein bisschen derartiges für dich empfunden zu haben. man kann sagen: ich liebte dich. danke für die neuen und letztendlich entscheidenden weisheiten und erfahrungen, die meinen weg so bereichert haben. gib dir niemals die schuld an irgendwas, ich habe mein schicksal genauso wie du auch selbst gewählt, wenn auch nicht durfte wie ich es wollte. ich werde noch einige briefe hinterlassen. der hier ist für dich, auch wenn olivia vielleicht den ersten brief eher verdient hätte... jannick, auch wenn du mich oftmals traurig und in depressionsphasen hast sehen müssen, so war ich dennoch glücklicher als schon lange, ja ewig, nicht mehr. so kommt es mir zumindest vor. ich weiß nicht was du danach, nach mir tust, wie dein leben weitergeht, aber es interessiert mich auch nicht, weil es ohne mich stattfindet. ich wollte kein leben mehr ohne dich, verstehst du? aber ich spürte wie unsere beziehung, wie du mir aus der hand geglitten bist. ich wollte dich doch sehr festhalten, ohne dich an mich festzubinden. doch ich war zu zaghaft, wollte dich nicht so anpacken wie ich es gerne gehabt hätte, wollte dir niemals weh tun. lieber füge ich mir selbst diese schmerzen an, bevor ich sie dir antue. vielleicht liegst du in meinem bett und schläfst, oder du liegst wach wegen mir, oder du hast deine sachen angezogen und bist verschwunden. nichts der ganzen dinge würde ich als falsch in betracht ziehen, ich wüsste auch nichts besseres als du, außer bei olivia. ich hätte sie in den armen gehalten und sie bei ihrem sanften oder unsanften tod beobachtet und begleitet. ich hätte sie noch einmal fest in meine arme schließen sollen, ich hätte sie noch einmal berühren oder küssen sollen. ich hätte marcus noch einmal um verzeihung bitten sollen und ihm sagen sollen, dass ich ihn immer noch und wirklich für immer lieben werde und dass ich wirklich niemanden außer ihn geheiratet hätte. ich hätte meine mutter mich öfters umarmen lassen sollen. ich hätte meinem vater mehr über seine vergangenheit und über den bezug zu meinem großvater ausfragen sollen. ich hätte meinen eltern sagen sollen, dass ich es so schön und unbeschreiblich fand, wie sie im kaufhaus zusammen da standen und sich verliebt und glücklich in die augen gesehen und sich so vertraut benommen hatten. sie sollen es nicht verlieren, trotz mir. ich wusste danach einfach, dass ich dieses gefühl niemals erreichen könnte und das verstärkte mein ehe schon gestiegenes gespür der leere und einsamkeit. ich fand endlich wieder die zeit zum gehen. doch dieses gefühl ist mir nicht unbekannt und deshalb war es wärmer als zuvor und so vertrauter und tiefer. es war gar nicht mehr so furchterregend wie am anfang. die jahre verstrichen, doch das gefühl wich nie wieder von meiner seite, nachdem es einmal mein zerstörtes herz erobert hatte. und nun folge ich ihm, nun gehe ich ihm nach, nun werde ich es erreichen, nun werde ich ruhe und frieden finden - etwas wonach sich alle sehnen aber nie ergreifen können.  ich bin nicht feige. wer einmal vor meiner entscheidung stand wird das mit sicherheit erkennen können.

schlussplädoyer:

ich hasse die menschheit - ich liebe die tiere und die natur.
ich glaube nicht an gott - ich wills auch gar net, uh schlimme sache!
ich bin schon seit meinem 12. lebensjahr depressiv - plus hab adhs.
ich weiß nicht was liebe ist - oder habe zuviel liebe schon gegeben um sie noch empfinden zu können, wer weiß.
ich weiß nicht mehr weiter in meinem pseudoleben - mir gehts zu gut, schließlich ist das ne luxuskrankheit.
ich habe dinge gesehen die ich nie sehen wollte und die kein anderer sehen wollte - ich werde nie die dinge sehen, denen ich so sehnlichst nachgeschaut habe.

jannick würde jetzt sagen "tschau leben!", aber er ist auch jannick =)
olivia würde sagen "entweder keiner oder wir beide!"
marcus würde weinen und nichts sagen, höchstens "kruzifix." nein spaß
marcel würde fassungslos sein
meine mutter, puh, das gibt ein drama
mein vater... tjah der mann mit sieben siegeln, ich hätte ihn das zweite mal in leben weinen gesehen.
alle anderen, inklusive tobi usw. - shit happens, schicksal, so ist das leben blablabla

die regeln im leben: es gibt keine regeln

leben... nicht bloß atmen.

man kann nicht alles haben, sonst wär es nicht das leben.

riku

[YuRiku]

 früchtetee vermischt mit nerven- und schlaftee, dazu rum oder sowas. hauptsache es wirkt und erfüllt seinen zweck. ein kleines fläschen kalium und abgestadnenes altes wasser. zur absoluten sicherheit noch ein messer daneben. alle sind empört oder betroffen, aber was sollen sie schon dagegen tun? was könnt ihr jetzt noch dagegen tun, wo seid ihr jetzt mit euren großen klappen und euren achso weisen und tollen ratschlägen??! he?!?!
ja, das ist es, internet, fortschritt, technologie, heilmittel aller art und dennoch wird aus mutter erdes schoß etwas hervorgebracht, dass mit all diesen sachen nicth gestillt ist, sich nicht zufrieden gibt mit seiner generation oder irgendeiner generation.
zuerst den alk, danach das fläschen mit wasser hintergespült... oder sollte ich es doch lieber mit alk hinterkippen? najah, vllt wird die übelkeitsrate sonst zu hoch. also einfach hinter mit allem. und selbst wenn ohne funktion, so habe ich dennoch mein messerchen. meine klinge. erinnert mich an mein gedicht "leben gegen tod", war eines meiner gelungensten. ich hätte weiter schreiben sollen, doch eigentlich ist es auch völlig egal, da eh keiner außer vllt  ein paar meiner bekannten auf die idee kommen würden diese texte zu lesen -.-'.


ich wollte nicht schon immer künstlerin werden. es gab auch eine zeit davor, auch wenn ich mich schlecht an sie erinner. ich erinnere mich aber dennoch gut an meine zeit, als die kunst noch nicht gänzlich herrschaft von mir ergriffen hatte.ich wollte sängerin werden, doch meine stimme war nicht gut genug. ich war eine mischung aus avril, everything but the girl und anette luisan (oder wie die olle heißt), lach. ich wollte schauspielerin werden, doch meine eltern hielten das für einen jux von mir. ich wäre eine geniale schauspielerin geworden und hätte evtl. etwas mit david kross angefangen, oder irgendeinem star...

ein schluck für mama, einen für papa, einen sicheren für jannick, einen ganz g, einen einmal ehrlichen für tobi, einen roßen für oli, einen sanften für marcus, einen gewissenhaften für marcel, einen schmunzelnden für tobi, ...

ich werde bald einen herzstillstand bekommen, zuvor muskelschwäche und verwirrtheit verbunden mit sprach- und schluckstörungen (d.h. schnell noch den rest schlucken bevor es losgeht)

33... wie viel hat veronika wohl geschluckt? sollte ich noch das andere fläschen holen aus der unteren wohnung?
oi, ich weiß nicht wie viel mein magen noch mitmacht...

wie lange es wohl dauert, bei ihr waren es 20 minuten soweit ich es in erinnerung habe.
mir ist schlecht.

jetzt spiegelt mein körper meine seele wieder.

nur noch drei stück...
scheisse

wenns die drei jetzt rausreißen, dann.. na toll

muss in die dusche. messer. messer. geschärft? ja.


eine dokumentation über den freitod. das könnte die überschrift dafür sein. oder leben... nicht bloß atmen...                 ??? ja klar

riku

[YuRiku]

noch eine einzige.

ich glaube das gras ist doch überflüssig, lach. najah mal sehen, vllt für später, wenn ich es ärgerlicherweise doch noch überleben sollte.

meine therapeuten hatten unrecht (lach), ich bin nicht stabil. ich bin weiterhin todesgefährdet. schade =)

dusche

good bye

riku

[Waldi(Guest)]

Liebe YuRiku,

ich hoffe, Du machst keinen Unsinn, ich habe Dich immer gerne hier gelesen, und Du bist ein wirklich sehr wertvoller Mensch hier.

Du würdest hier echt eine Lücke hinterlassen, und hier wären sehr viele sehr traurig darüber, wenn Du einfach so gehen würdest:-(


*malganzliebindenarmnehmundliebdrück*


Lieben Gruß

Waldi/ Chatdackel

[passedaway]

YuRiku, meine beste freundin, meine seelenverwandte, mein leben... ist nun fort. in einer besseren welt?? ich hoffe es, denn sonst waren die strapazen, die sie vom 28.6. auf den 29.6. auf sich genommen hatte umsonst...
ich danke euch (mehr oder weniger) für eure mühen, doch muss ich euch leider mitteilen, dass sie nicht effizient genug waren, nicht ausreichten, ihrer nicht würdig waren, nicht hilfreich waren, denn "ich nehm dich mal ganz doll in den arm" ist nicht gerade eine antwort auf ihre verzweifelten texte gewesen, also bitte! was seid ihr nur für ein haufen... ich selbst konnte sie auch nicht retten, doch konnte ich wenigstens aus ihren texten herauslesen, habe sie verstanden, wusste was sie meinte. doch das hilft alles nichts, denn sie ist tot. habt ihr schon einmal euren besten freund oder eure große liebe verloren??? ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll, ich kann nicht essen, nicht schlafen, nicht reden. ich bin innerlich mit ihr gegangen. ich kann es nicht glauben. ich kann es nicht akzeptieren. wie kann das sein? von all diesen menschen... es hätten so viele es mehr verdient gehabt als sie! ich weiß nicht was ich sagen kann, ich hab es noch nicht realisiert... sie ist weg. niemand mehr, der mir zuhört, mich zum lachen bringt, mit dem ich zusammen kochen und tanzen gehn kann. keiner mehr bei dem ich mich verstanden fühle, mit dem ich mich über die ganze welt aufregen und auslassen kann... keiner so wie sie...
leider kann ich euch nicht mit sarkastischen oder provozierenden texten dienen, ich will aber auch nicht ihren platz hier einnehmen, ich will gar nichts mehr. ich verabschiede mich von euch und dem rest der welt.

passedaway

[dejavu]

liebe(r) passedaway

entschuldige bitte, wenn ich hier so blöd frage

aber

ist das wirklich dein ernst???

also, jeder hat ja so hier seinen mist
aber

mir persönlich ist grad k.o.t.z.ü.b.e.l.

[Ina]

Stimmt das wirklich?
Das darf doch nicht sein, oder?
Sag, dass das nicht stimmt :'(

Ihr Profil sagt:

Zuletzt Online: 04.07.09 um 20:06:06


Hmmm...


:(

[nubis]

Hallo @passedaway


So das stimmt, hast du mein ehrliches und tiefempfundenes Mitgefühl.

Auch das wird dir nicht helfen - so viel oder so wenig wie es Yuriku geholfen haben mag hier zu schreiben... - so wenig, wie Worte halt zu helfen vermögen...

Deshalb sind sie nicht weniger aufrichtig gemeint.


Anderen ...dem Forum hier, den Menschen, die hier schreiben und selber ihre Probleme haben, eine Schuld zuweisen zu wollen, mag in der ersten Reaktion verständlich sein... - ebenso, wie du dir selber Schuld geben wirst - und jedem anderen der irgendwo irgendwie involviert war...  
Stimmen tut es deshalb nicht

Und wenn ich das so sehe... : aller Weltenschmerz und alle hohen Ziele ...zerschellt am Liebeskummer...

traurig

ja

und trotzdem IHRE Entscheidung




nubis

[Leilasmum21]

Liebe Passed Away!

Ist es wirklich so, das Yuriku nicht mehr *da* ist?

Wenn es so ist, dann empfinde ich aufrichtiges Beileid und auch Trauer, denn auch wenn ich sie nicht persönlich gekannt habe, so haben ihre Texte, ihre Antworten eine so tolle Bedeutung gehabt, sie war einmalig!!!  :'(

Ich bin geschockt...

Aber was ich noch sagen will, du gibst uns doch nicht die Schuld, weil wir ihr nicht viel helfen konnten mit unseren Antworten? Das hier ist ein Selbsthilfeforum und ersetzt nun mal keine professionelle psychologische Betreuung.

Traurige Grüße
Dani

[Ina]

Ich find das so derb.
Und es tut mir so leid das zu lesen :(

Aber helfen... kann man sich im Grunde genommen doch nur selbst...
Jedem seine Entscheidung.
Ich kann es leider verstehen.

[nachtwind]

hmm

Ich persönlich fand so eine ichsagmal live-schalte,
so wie sie ihren Versuch öffentlich gemacht hat,
höchst befremdlich.
Deshalb habe ich geseufzschmunzelt, als sie am nächsten Tag
wieder im forum war.
Schauen, welche Resonanz stattgefunden hat?
Jetzt könnte natürlich jemand mit ihrem Namen drin gewesen sein.
Aber welchen Sinn würde das machen?
Jeder kann doch,
auch ohne eingeloggt zu sein,
hier lesen, wenn er etwas nachlesen will.

Es mag bitter sein, wenn man sich Betroffenheit wünscht,
und Schweigen vorfindet.
Aber deshalb nu
noch ne Schippe drauflegen?
Besser wärs, wenn du -
spät, aber vielleicht ja nicht zu spät -
erzählst, wies wirklich war.
Immerhin wird hier mit den Gefühlen der andren sonst
gespielt.
Und ich denke, dieses Bedürfnis nach betroffener Aufmerksamkeit
wird hier beim einen oder andren
durchaus auch auf Verständnis stossen.
Solange du nicht zu lange damit wartest.
Deine Wahrheit zu erzählen.
Das
mein Rat.
Er muss nix taugen. ;-)
Ich geb ihn dir trotzdem.
Mehr
hab ich halt nicht.
Mehr
hab ich halt nicht drauf.

[Waldi(Guest)]

Leider hat YuRiku keine Schippe draufgelegt:-)))

Die kleine kommt aus dem Raum Heilbronn, und hat sich wirklich das Leben genommen:-)))

Ich habe genaue Infos, aber zu schade für Spott und Verachtung, hat dieses Mädchen nicht verdient:-(((

Ja, es war jemand mit YuRikus Nick da!

Waldi

Ende...

[Waldi(Guest)]

Nein!!!

Ich werde hier nichts mehr schreiben, denke an die Aktion von gestern, ich bin weg...

Finde es selbst heraus - auf jeden Fall ist für immer zu den Sternenkindern gegangen:-(((

Sie war erst 19 Jahre:-(((


Entgültig Ende...