... und wieder so eine Nacht...

[Fee]

        
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[Gypsy]

Ach Fee, Du bist echt lieb! Ich drück Dich mal :-)
Wie kriegst Du immer diese süßen Bilder hin? Denkst Du Dir die selbst aus?

Ich hoff, Du hast die Thera gestern gut überstanden?

Mir gehts heute mal ganz gut - auch wenn ich immer noch sehr müde bin, und mich irgendwie... naja, total überarbeitet fühle...
Immerhin noch ein "Erfolgserlebnis" gestern - meine Probezeit wurde offiziell beendet (4 Wochen früher als im Arbeitsvertrag steht) *freu* - na, dann hat wohl noch keiner gemerkt, wie oft ich hier nur sitze und auf den Bildschirm starre und mich nicht konzentrieren kann.

Verdammt, wieso kann ich nicht einfach mal sehen, dass ich etwas gut gemacht habe? Ich kann es nicht. Egal, was es ist, wenn ich für etwas gelobt werde - ich denke immer nur, derjenige hat eben nicht gemerkt wie schlecht ich in Wirklichkeit bin. Mein Verstand sagt mir zwar, dass ich vielleicht doch manches gut mache - aber ich fühle mich, als hätte nur keiner gesehen, dass ich eigentlich nichts kann...
Das ist schon blöd, oder?

Immerhin, jetzt hab ich meinen "Traumjob" sicher, und sollte mich einfach mal freuen - ja, ich freu mich ja auch... und in 3 Wochen hab ich ja dann auch Urlaub... auch wenn wir dann umziehen, und es wieder sehr viel Arbeit wird... aber ich schaff das schon :-)

Werde weiter kämpfen... und irgendwann... da kann ich richtig schlafen nachts, kann mich freuen, dass ich etwas gut gemacht habe...

[Gypsy]

Verdammt, warum muss immer wieder ein Rückschlag kommen????? Immer, wenn ich gerade denke ich hab mich so einigermaßen wieder aufgerappelt, krieg ich wieder eine rein... Das ist so unfair!!!!!!!!

Aber ich bin auch selber schuld. Wenn ich mich doch nur mal richtig konzentrieren könnte.......................................... Oh man, ich dreh noch durch.

Wenn's doch nur endlich alles vorbeiwäre......................... ich will nicht mehr

VERDAMMT ICH WILL NICHT MEHR

[Fee]

.... komm´,liebe Gypsi...........oje jetzt fehlen mir die richtigen Worte....

und welche sind das überhaupt...... so Abgedroschenes,wie "du schaffst das schon" ........usw.,usw. .........erspare ich dir natürlich...

.... ich möchte dir doch so gerne,was "sagen" , was dich aufbaut.....
z.B. ich bin gerne für dich da,....... komm´laß´alles raus,....etc. ..

aber vllt. , bin ich dir ja " zu virtuell " ....... und du fühlst dich dadurch nicht wirklich unterstützt......


Auf alle Fälle,erstmal herzlichen Glückwunsch,zur bestandenen Probezeit und da du ja in der Beziehung etwas blind bist :

LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB LOB


Und dann schreibst du,du bist selber Schuld,weil du dich nicht konzen-
trieren kannst................ aber " Schuldi ",jetzt überleg´doch,ob echt
wer was für sich nicht konzentrieren können was kann.Ich weiß wer :

Gyyyyyyyyyyyyyyyyyyypsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ........

VERDAMMT ICH WILL NICHT MEHR ............

....... was würde dir zum Weiterwollen helfen,schreib´mal hier hin.


Reknuddel Fee  :)

P.S. :Letzte Theraerlebnisse,im Theraforum,Thema:Angst und Panik

[Friedrich_ohne_K]

Hallo Gypsi,
ich will mich da unserer lieben Fee nur anschließen.
denn iauch ich möchte dir zu dem beglückwünschen
dass du es geschafft hast und und du die Probezeit
hinter dir lässt ?

Gerade hier kann man dich doch in der schwierigen
Zeit nur belobigen dass hast du doch geschafft !

Natürlich ist dasa mit deine Beziehung nicht besonders
schön und ich muss es mir nur nochmal durchlesen
biss ich mal den anfang finde dir was dazu zu sagen,
denn es ist nicht immer einfach einen Ratschlag zu geben
wenn mann nicht ein wenig mehr drüber weis ?

Schreib doch bitte wenn du willst deine Gedanken hier her
und wenn du es nicht formel willst dann schreib als Gast
ich denke das ist dann etwas einfacher für dich vielleicht
und wir können dir auch da helfen -aber es ist deine Sache
welchen Komunikationsweg du nimmst.

Ich würde mich sehr freuen wenn nur unsere Worte dir helfen
dir selbst zu helfen denn mehr können wir auch nicht tun hier !

Wir können dir Wege aufzeigen wie es uns erging aber gehen
musst du ihn selbst- aber es wird vielleicht einfacher denn viele hier
haben schon sehr viel erleben müssen was wir dir gerne erspart hätten !

Vielleicht siehst du es jetzt doch ein wenig und schreibst uns noch über dir
wir hören dir sehr gerne zu und wenn wir denken wir können dir einen tip
geben dann werden wir es auch gerne immmer wieder tun !

Ein Freund wenn du willst der Friederich

[Gypsy]

Fee... nein, "zu virtuell" - so würde ich das nicht sagen. Für mich ist es leichter, so virtuell auszudrücken, wie es mir wirklich geht, und die Unterstützung anzunehmen... das virtuelle Kaffeetrinken, Schokoriegel essen und knuddeln, das tut mir gut... ob es im realen Leben gerade das wäre, was ich will - glaub ich eher nicht - da versuch ich mich eben eher zurückzuziehen, alle Menschen um mich rum sind mir zuviel, und am "wohlsten" fühle ich mich noch, wenn ich alleine in meinem Garten bin...

Und vielen Dank für Dein Lob - auch wenn's sich für mich nicht anfühlt, als hätte ich es verdient, schon gar nicht in der Menge...

Weißt, meine Eltern sagen da immer "das war doch klar, dass du das schaffst" - ich sehe darin nicht ihr Vertrauen in meine Fähigkeiten, sondern nur eine Bestätigung der Erwartungen / Ansprüche, die sie an mich haben. Hätte ich es nicht geschafft, dann würden sie sagen "Warum denn nicht, du kannst das doch eigentlich?" Mein Gefühl dabei - keine Fehler machen dürfen (wie Du zu Deiner Thera geschrieben hast) - dabei bin wahrscheinlich nur ich selbst es, die das von mir verlangt... die letzten zwei Jahre, bevor ich hierher gekommen bin, hatte ich eine Chefin, die genau diesen Anspruch hatte - bei jedem, noch so kleinen und unwichtigen Fehler, ist sie völlig ausgerastet... das hat es natürlich nicht besser gemacht.

Was mir zum "Weiterwollen" helfen würde? Ich weiß nicht... im Moment wünsch ich mir Ruhe... allein sein... einschlafen und nicht mehr aufwachen... aber das hat wohl wenig mit "weiterwollen" zu tun...

Ja, wenn mein Freund mal wieder ein bisschen besser drauf wäre... mal mit mir rausgehen würde, damit ich nicht allein mit mir kämpfen und mich überwinden muss... mir mal das Gefühl geben würde, dass er sich um sein Leben und seine (unsere) Zukunft kümmert... das würde mir schon sehr viel Kraft geben. Im Moment habe ich das Gefühl, dass ich nur investiere - Zeit, Energie, Geld - und nichts zurück kommt. Und irgendwie empfinde ich das als unfair.
Ich habe so sehr gekämpft, um zu leben. Ich hab Sachen erlebt, die mich an meine Grenzen gebracht haben, ich wäre beinahe gestorben, und hab mich doch durchgekämpft. Und er? Er hatte eine glückliche Kindheit, hat Eltern, die hinter ihm stehen, ganz egal was er macht, ihn hat keiner verletzt und zerbrochen... nur er selbst empfindet sich und seine Arbeit als "nicht gut genug" - liegt es daran, dass ich beruflich einigermaßen erfolgreich bin? - und deswegen zieht er sich zurück, bricht Kontakte ab... er ist depressiv, genau wie ich, aber manchmal (wenn es mir selbst schlecht geht) empfinde ich es als unfair. Und weiß doch, dass das eigentlich unfair von mir ist. Ich weiß selbst, dass man nichts schlimmes erlebt haben muss, um depressiv zu sein. War ich auch schon "vorher".

Wenn er sagt, dass er niemanden sonst braucht, dass es ihm reicht mit mir alleine zuhause zu sein... das empfinde ich momentan als Belastung. Als muss ich seine ganzen Sorgen alleine tragen........

[Gypsy]

........ alleine für ihn da sein... natürlich wendet sich seine Familie an mich mit der Frage "warum meldet er sich nie?" - ich muss ihn auch noch rechtfertigen... Muss alleine zu Einladungen meiner Familie, wo ich mich eh nicht wohlfühle... da fühl ich mich von ihm im Stich gelassen.

Und für mich sieht es immer ein bisschen so aus, als will er nicht "öffentlich" zu mir stehen. Zuhause wo uns keiner sieht, da ist alles ok, da liebt er mich... aber wo andere Menschen sind, da will er nicht mit mir hin. Da ich mich selbst nicht mag, beziehe ich das auf mich. Empfinde es so, dass ich nicht gut genug bin für ihn, dass er mit mir nicht gesehen werden will... es tut mir weh, auch wenn mein Verstand weiß, dass er sich einfach gerade von anderen Menschen zurück zieht. Ich nehm es ihm auch übel, dass er nichts daran ändern will. Immerhin hab ich für ihn so gekämpft, als ich eigentlich sterben wollte.

Ich denke, es ist im Moment einfach zuviel für mich. Hatte seit 1 Jahr keinen richtigen Urlaub (damit meine ich nur ein paar freie Tage, nicht verreisen oder so) mehr, den ganzen Tag arbeiten, abends renovieren, jedes Wochenende 500 km Autofahrt, dann wieder Kisten packen, renovieren...

Friedrich, auch Dir vielen Dank für Deine lieben Worte... Ja, du hast recht, gehen muss ich den Weg selbst... das schlimme ist gerade, ich sehe ihn vor mir, den Weg... und habe nicht mehr die Kraft ihn zu gehen...

Muss aufhören... das ist eh schon so viel geworden, tut mir leid...

[Friedrich_ohne_K]

...nee -wegen uns musst du nicht aufhören im gegenteil wir hören dir gerne zu liebe Gypsi !

Nur wenn es dich belastetet oder weh tut -dann mach bitte Pause und ruh dich aus !

Nimm dir ein Wohlfühlbad und versuch dich ein wenig von den Gedanken zu befreien
in dem du was gutes isst ?

Oder geh in die stadt unter Leuten geh in eine Bücherei und geh aus - versuche in wenig unter
die Leute zu kommen, an die letzten Sonnestrahlen geh in ein Schwimmbad oder in ein Lichtbad.

Ich weiss wieder mal sehr dahergeredet -aber ich kann dir nur sagen es hilft dir ein wenig mehr Kraft zu
bekommen und ich bin fest überzeugt das du im moment einfach zu sehr überfordert bist.

Ich glaube fest an dich und du wirst es auch schaffen - glaub mir auch du wirst wieder deine Lieb
finden und ich denke es wird auch gar nicht mehr so fren sein -versuch auch ein wenig es mit der
Hoffnung denn sie selbst hat schon viel geholfen unmögliches möglich zu machen -und dinge die erst nicht gingen dan zur wirklichkeit auch wurden.

Versuch dir so eine Art Hoffnungschild dir aufzubauen und schreib hier auch alles was dich dazu bedrückt und dir helfen soll - ich bin mir sicher dass alle hier zusamenhelfen dir ein wenig mehr als nur ein Feedback zu geben -ich glaube an dich der Friedrich

[Gypsy]

Ach Friedrich... wie gerne würde ich Pause machen, mich ausruhen... Aber weißt, ich sitz ja hier grad auf Arbeit... obwohl ich die Vorstellung jetzt fast schon ein bisschen lustig finde, wenn ich mir hier jetzt einfach mal ein Bad einlassen würde *grins* die würden alle blöd gucken... naja, die Badewanne fehlt nur leider dazu...

Das blöde ist halt, dass grad auf Arbeit so viel zu tun ist, ich kann auch nicht einfach mal nen Tag früher heim oder so... fange morgens um halb 8 an, und bin abends wieder so um halb 8 zuhause... dann noch ein paar Sachen erledigen, versuchen zu schlafen... mit dem "was gutes Essen" auch schwierig, hab noch keine Küche... und die Kantine hier, naja... und essen gehen - das kann ich mir grad auch noch nicht leisten...

Ja, ich bin überfordert. Und sehe keinen Ausweg, keine Chance, mal ein bisschen zur Ruhe zu kommen... 3 Wochen noch durchhalten... Mensch, das kann doch nicht so schwer sein...

Bin gestern abend eingeschlafen mit dem Gedanken zu sterben... ein schönes Gefühl... wollte nicht mehr aufwachen... aber verdammt, ich bin jetzt so nah dran... darf jetzt nicht aufgeben...

[Fee]

... weißt Du Gypsi,hier wie "draußen", Zuwendung zu geben,ist für mich kaum ein Unterschied,nur das Annehmen,ist sowohl als auch,mein Problem,denn da ich es nicht von klein auf an,lernen konnte,wünsche ich mir einerseits nichts lieber und andererseits,macht mir nichts mehr Angst.

... zurückziehen,ist auch meine Spezialität,aber meist aus Angst vor Verletzungen,denn eigentlich,bin ich ein geselliger Mensch,aber gerade daß,macht es gleichzeitig,so "gefärlich".

... mit den hohen/selbstverständlichen Ansprüchen,an Dich,geht es mir genauso.Meine Schwester,ist nur 1 1/2 Jahre jünger als ich und wurde als Kind,für jeden Mist,überschwänglich gelobt.So kam es,daß ich zum "Überstreber" wurde,aber trotzdem,niemals auch nur ein Wort der Anerkennung erhielt.Im Gegenteil,bekam ich mal eine 2 in der Schule,wurde sich schon fast für mich geschämt.Auch meine 2 Ausbildungen,mit 1 zu bestehen,war für Niemanden was Besonderes und wurde als normal hingenommen.Daß ich aber 3 und nochmal 2 Jahre
dafür fast Tag und Nacht gelernt hatte und bei der 2. Ausbildung,noch
dazu Mutter war,hat meine Umgebung,nicht als schwierig für mich erachtet.

... mit Deinem Freund,versuchst Du jetzt vllt. unbewußt,das zu schaffen,was Dir als Kind nicht gelingen konnte ( weil es an Deinen Eltern lag,nicht an Dir ),nämlich alles geben,aber kaum was zurück bekommen.Auch hier,ist es ziemlich aussichtslos,denn Du kannst machen,was Du willst,weil es liegt immer an der Person,Dir gegenüber,was sie gibt/geben kann,egal wieviel diese bekommt.

... mein Mann ,ist auch am Liebsten,mit mir alleine,aber ich kann das dann "ausgleichen",wenn er als Messebauer,unterwegs ist.


 
  ‚-,-,_  _,-,-,
(_I_(';')(':')_I_)
 "  "  ich    "  "
denk an Dich !
               

 



                                             

[Gypsy]

"... wünsche ich mir einerseits nichts lieber und andererseits,macht mir nichts mehr Angst."

- Wie gut Du das beschreibst... Ja, auch ich wünsche mir nichts mehr als Zuwendung, Anerkennung... aber wenn ich sie dann tatsächlich bekomme, dann fühlt es sich so... unrichtig an - als hätte ich es nicht verdient... so wie das Lob...

wer mich lobt
- der weiß nicht was ich falsch mache...
wer mich liebt
- der kennt mich nicht wirklich...

Auch ich bin eigentlich ein geselliger Mensch - und naiv - wenn mir jemand was erzählt, dann glaube ich es... wieso sollte man andere verletzen wollen? So ein Verhalten verstehe ich nicht... kenne ich nicht von mir - und deswegen passiert es mir immer wieder. Also ziehe ich mich auch immer wieder zurück... habe auch das Vertrauen in die Menschen verloren... und doch fehlt mir was, wenn ich immer nur für mich alleine bin.
Gerade deswegen wünsche ich mir so sehr, dass mein Freund mal dabei ist - gerade zur Zeit, mit Umzug und neuer Arbeit - lerne viele neue, fremde Leute kennen... und was zusammen unternehmen - auf der einen Seite wünsch ich's mir, auf der anderen Seite hab ich Angst... und würde mich eben sicherer fühlen, mit meinem Freund an meiner Seite, dem ich ja vertraue, bei dem ich weiß, dass ich sicher bin.

Mein Freund, er gibt mir schon sehr viel... es kommt viel zurück... ich hatte nie bei einem Mann wirklich das Gefühl geliebt zu werden, so wie bei ihm... ich sehe, spüre, weiß dass er mich liebt - auch wenn ich es nicht verstehe wieso - und das bedeutet mir unendlich viel. Außerdem, ohne ihn wäre ich heute nicht mehr hier - wie kann ich ihm da vorwerfen, dass nur ich investiere und nichts zurück kommt? Es ist eher so, mir gibt er schon sehr viel, aber er hat sich selbst aufgegeben und "versteckt" sich. Mir fehlt der starke, selbstbewusste Mann, der er mal war. Wenn ich ihm das sage, macht es das natürlich noch schlimmer, dann denkt er ja erst recht, dass er nicht gut genug ist.

Was meine Eltern betrifft... mein Bruder ist auch knapp 2 Jahre jünger - und er war immer der Gute, Brave, Fleißige... der immer gelobt und geliebt wurde. Noch heute wohnt er in der Nähe meiner Eltern, sieht sie fast wöchentlich... Aber inzwischen weiß ich auch, dass meine Eltern mit mir überfordert waren. Mein Bruder war eben sehr "pflegeleicht" und irgendwie "einfacher". Ihm ging es eigentlich immer gut, und wenn es ihm schlecht ging, dann weil was wehgetan hat oder so.
Ich war oft traurig... konnte nicht sagen warum - und das haben meine Eltern nicht verstanden, wussten nicht wie sie damit umgehen sollen. Auch sie hatten das Gefühl, "nicht gut genug" zu sein, fühlten sich hilflos, weil sie nichts tun konnten damit es mir besser geht - nur dummerweise wird bei uns in der Familie eben nicht offen über Probleme geredet...dann hätt ich ihnen ja gesagt, dass sie nicht schuld sind... deswegen hat es so viele Jahre gedauert, das zu klären... und jetzt ist vieles kaputt, was vielleicht nie wieder repariert werden kann :'(

[Fee]

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 jgs  (__(           )__)


   

 

[Gypsy]

Guten Morgen...

bin heute kaum aus dem Bett gekommen - hab mir sehr lang überlegt ob ich einfach liegenbleibe und die Welt ignoriere... es wird gerade zuviel. Ich meine, richtig zuviel.

Hab die ganze Nacht über die Arbeit nachgedacht - immer wieder ist mir irgendwas eingefallen, wo ich noch dran denken muss, was ich erledigen muss - so langsam krieg ich Panik, dass ich vor meinem Urlaub nicht mehr alles schaffe - es wird immer mehr und ich blick nicht mehr durch - irgendwie lässt sich grad auch kein Problem mit einem Anruf oder einer Mail lösen, auf jede Frage die ich stelle, kommen 3 neue Fragen, die ich nicht beantworten kann. Ein Grund mehr, warum ich nicht schlafen kann, und dadurch wird es natürlich noch schlimmer.

War gestern abend noch kurz im Garten, bis es dunkel wurde... das hat für einen Moment gut getan - wenn ich da bin, denke ich einfach an nichts... wenn ich das nur öfters könnte... wenn es doch nur nicht so früh dunkel würde... Hab an drei Stellen Schneeglöckchen verbuddelt - auf der einen Seite für Mond, das hab ich ihr ja versprochen :-), auf der anderen für Dich, Fee, und in der Mitte, das sind meine :-) ich schick euch dann mal ein Foto, wenn sie nächsten Frühling blühen...

Hab mit meinem Freund telefoniert - es geht ihm so schlecht gerade. Hab ihm gesagt, dass ich mir wünsche, dass er auch auf sich selbst aufpasst, und sich nicht nur auf mich bezieht... ich glaub er hat es verstanden. Ich hoffe es. Nur umsetzen muss er es noch...

Ich hab irgendwie keine Kraft mehr. Denke nur noch daran, aufzugeben. Aber ich darf nicht, würde meinem Schatz so wehtun damit... puh...

[Gypsy]

...Wieder ein Anruf von meinem Freund, es geht ihm schlecht, noch schlechter jetzt. Jetzt muss er sich auch noch Sorgen um seinen Job machen. Hab mir alles angehört, hab versucht ihn zu trösten, ihm einen Rat zu geben... das wollte er gar nicht hören.
Irgendwann Schweigen... ihm ist nichts mehr eingefallen, hat mir eine gute Nacht gewünscht.


Keine Frage danach, wie mein Tag war, wie es mir geht... ob nach diesen Nachrichten überhaupt noch an eine "gute Nacht" zu denken ist... für mich bedeutet das auch noch eine Sorge mehr... wie soll ich alles bezahlen, wenn er gar nichts mehr verdient? Daran denkt er nicht.

Ich bin so enttäuscht und verletzt gerade.


Bin an meine Grenzen gegangen, und darüber hinaus...
hab meine Grenze überschritten ohne nachzudenken
zu spät
hab ich gemerkt, dass ich nicht mehr zurück kann
dahin, wo es sicher ist...
Vor mir türmt sich alles auf
ein Berg von Ängsten, Sorgen, Problemen
zu spät
kann nicht zurück
wenn alles über mir zusammen bricht








Ich gebe auf

lasse los

falle

....................

..........

.....


vorbei.
endlich Ruhe

[Fee]

.... liebe Gypsi,ich lese ,hab´auch gestern gelesen,bin aber leider selbst
grad´ganz schlimm dran,wenn ich morgen klarer sehe,bin ich wieder hier,ok,.......denk´aber an Dich,schreiben schwer zur Zeit,Erklärung später...........halt durch......es geht vorbei.......alles irgendwann....
will Dich nicht mit Floskeln abspeisen,aber so rette ich mich von Tag zu Tag.............

Deine Fee   :)