Depressionen

[itsallover]

Hallo !
Ich bin noch neu hier, kenne mich noch nicht so gut aus.
Mir geht es zurzeit sehr sehr schlecht und immer wenn ich denke, dass es nicht schlimmer kommen kann, passiert noch etwas viel schlimmeres. Ich habe momentan keine Kraft mehr. Und ich kann es noch immer nicht fassen was in den letzten Monaten mit mir passiert ist. Ich schau in den Spigel und seh einen ganz anderen Menschen vor mir. Ich war schon immer sehr sensibel, aber nicht so labil wie jetzt.
Vor wenigen Monaten bin ich mit einem Jungen zusammengekommen. Er war vorher schon mein bester Freund. Es war sehr kompliziert zuvor weil er mit einer Freundin von mir zusammen war. Ich hab sowas vorher noch nie gefühlt und es war einfach richtig. Aber es hat nicht lange gehalten. Unsere Freundschaft besteht jetzt immernoch. Die erste Zeit danach ging es mir eigentlich gut. Doch ungefähr ein Monat später ist irgendwas mit mir passiert was sich kaum beschreiben lässt. Ich konnte nicht mehr lachen. Ich hab nur noch Leere in mir gefühlt. Ich war nur am weinen. Und ich konnte nicht mehr damit aufhören. Ich weiß bis jetzt noch nicht ob es mit der Beziehung in Verbindung steht. Ich habe ihm erzählt wie schlecht es mir ging und er war der einzige, der mich davon abhalten konnte mich selbst zu verletzen. Denn immer wenn ich es nicht mehr aushalten konnte habe ich zum Messer gegriffen... Auch wenn ich es schrecklich fand es zutun, denn die Narben haben mir immer wieder gezeigt wie schlecht es mir gerade geht.
In den darauffolgenden Monaten hat sich nicht viel verändert. Ich bin ständig am Weinen, spüre keine Freude mehr. Ich habe Angst etwas falsches zu tun, die Menschen um mich herum zu verlieren und schreckliche Schuldgefühle, obwohl mir oft selbst klar ist, dass ich überhaupt keinen Grund habe diese zu haben.
Ich habe mir schon oft überlegt eine Therapie zu machen, aber bis jetzt hab ich diesen Schritt noch nicht gemacht. Ich bin erst 17 und ich möchte nicht, dass meine Eltern etwas davon mitbekommen. Und zu allem Unglück macht mir jetzt mein Freund auch noch Sorgen. Er hat gerade sehr viele Probleme und ich weiß was er vorhat und dass er es ernst meint...und ich weiß nicht wie ich ihn davon abhalten kann.
Ich hab momentan keine Kraft mehr irgendwas zu tun, mir ist alles zu viel und ich bin total überfordert.
Jeder neue Tag macht mir Angst und mein Leben scheint mir sinnlos zu sein. Und ständig mit einem Lachen auf dem Gesicht herumlaufen, damit ja nur niemand merkt wie schlecht es mir gerade geht.
Und jeden Weg den ich suche, jeden Ausweg den ich versuche zu finden scheint mir falsch zu sein.

[YuRiku]

hallo du,

ich bin erst ein jahr älter als du und ich hab ähnliches wie du durchgemacht, ehrlich. diese leere und die ständige traurigkeit sind echte qualen, vor allem weil man es sich zunächst nicht erklären kann. aber ganz wichtig ist: woher kommen deine schuldgefühle und gegenüber wem sind sie denn? meist ist man gar nicht selbst schuld, meint es aber und schiebt alles nur auf sich, obwohl es andere menschen genauso betrifft wie einen selbst, ich wette du stecktest sogar in einer lage, in der du gar nicht anders handeln konntest! allein schon weil du auch ein sensibler mensch bist und sensible menschen wie wir einfach von emotionen geleitet werden. wie ist die freundschaft denn zwischen deinem ex? ist sie eher eng, oder hat er schon eine neue?
ich finde es mutig von dir, also den entschluß mit der therapie und ehrlich gesagt rate ich dir auch dazu, sonst hast du das pech wie ich noch tiefer reinzusinken und dann reicht ein therapeut nicht mehr aus. als ich mit 17 in therapie ging musste ich meinen eltern nichts sagen, denn therapeuten haben schweigepflicht und wenn sich der termin mit den schulstunden oder den arbeitsstunden überschneidet, kannst du ihn nach einer entschuldigung fragen. ich weiß nicht welche art von therapeut du brauchst, aber bei mir hatte damals kein jugendthera gereicht. ich hatte es versucht, aber ich fühlte mich oft missverstanden oder nicht ernst genommen, weil die eben alles auf "teenie-ebene" machen, das fand ich herablassend. die ängste und sorgen und vor allem die schuldgefühle und selbstverletzungen sagen aber, du solltest es wenigstens probieren, glaub mir. für mich selbst war es immer sehr abwegig, weil ich dachte "da gehen doch bloß psychos hin" und so weiter, doch ich merkte, depressionen gibt es heut zu tage nicht gerade selten und ausserdem ist es scheissegal, ob es nun komisch ist oder nicht, man muss sich selbst helfen! es geht schließlich um das eigene leben und man will wohl kaum ständig weinen müssen und sich selbst mit ritzen bestrafen müssen um den alltag zu überstehen. auch das falsche lachen ist auf dauer mehr als anstrengend, vor allem wenn man dann wieder allein daheim ist und nur noch wegen seiner "falschheit" ko.tzen könnte. diese ist aber ncihts anderes als selbstschutz, schließlich weiß man jah, die naderen könnten es vermutlich nciht verstehen oder würden nur hohle worte finden, dich trösten wollen.

ich bin ehrlich froh, dass du hierher gefunden hast. ich hoffe ich habe nicht zuviel geschrieben >.<

herzlich willkommen riku

[itsallover]

danke für deine antwort (:
naja also meine schuldgefühle sind ganz unterschiedlich. einmal gegenüber meinem freund weil ich mich einfach schuldig an dem fühle was passiert ist. aber auch bei ganz alltäglichen dingen fühle ich mich ständig an etwas schuld.
die freundschaft mit meinem ex war und ist sehr gut, auch wenn er sich momentan sehr zurückzieht und niemanden mehr an sich ranlassen will. manchmal frage ich mich aber ob ich mir das nur einrede oder ob das wirklich so ist.
zu der therapie: ich denke mir nur, wenn meine eltern irgendwann herausfinden würden dass ich in therpaie wäre, würden sie sehr enttäuscht von mir sein. aber erzählen möchte ich es ihnen auch nicht, ich denke dass sie auch damit zu tun haben dass es mir nicht gut geht. mit den entschuldigungen in der schule is das bei uns etwas anders gehandhabt...man muss nämlich auf einem blatt seine fehlstunden eintragen und das überprüfen dann die eltern. also würden sie es auf jeden fall mitbekommen.
ständig nehme ich mir vor den schritt zu wagen, erstmal zum hausarzt zu gehn und mir eine überweisung zu holen. aber ich schaff es nie.

[weisses_rauschen]

hallo,

ich habe deinen threat gelesen und möcht nur kurz etwas sagen
ich bin meinen eltern zwar keine rechenschaft mehr schuldig, da ich schon etwas älter bin als du, nur kann ich sagen, dass ich dieselben befürchtungen hatte. zu meinem erstaunen hatte mir meine mutter allerdings und auch einige wenige freunde die bescheid wussten dazu geraten. mein verhalten vor einem jahr entsprach einfach nicht meiner vorherigen lebensweise und nach überlegen entschloss ich mich doch einen arzt aufzusuchen. es hat einige zeit gedauert, eh ich überhaupt einen beratungstermin bekam, es kann demotivierend sein und macht auch traurig, aber es kann auch lohnen. ich bin fast ein jahr in therapie. ich kann für mich nicht sagen, es hat geholfen. dafür ist noch zuviel zu bereden, aber in einigen dingen ist mir etwas klarer geworden und manchmal tuts mir auch gut jmd zu haben, mit dem ich über gewisse dinge sprechen kann.
ich weiß nicht obs mir wirklich hilft, ABER.....ich zieh die therapie durch, ich gebe soweit ich kann alles und wie yuriku schon sagte......man muss sich selbst helfen.
ich versuch mir in schwachen momenten zu sagen, du willst dass es dir besser geht, also mach auch was dafür.....nicht andere du selbst.
es klappt nicht immer alles, wie man es sich wünscht, aber manchmal schon....und daran versuch ich dann auch immer zu denken...die erfolge in erinnerung zu holen.

vlt konnt ich dir einen denkanstoss geben...........würde ich um rat gefragt, ich würde sagen..........probieren.........rausfinden muss es jeder selber

lg

[YuRiku]

zunächst einmal, brauchst du denn erst eine überweisung vom hausarzt dafür? bei mir war das nicht der fall...
auch war ich bei meiner ersten begegnung mit dem thera nicht alleine, meine beste freundin begleitete mich damals. das mit den fehlstunden und den eintragungen ist ein problem jah. auch ist es nicht unbedingt wahrscheinlich, dass deine eltern genauso reagieren wie bei weisses_rauschen, das ist klar, aber du kennst deine eltern selbst am besten und wenn du meinst sie seien enttäuscht, dann ist das deine meinung. nur wieso sollten deine eltern enttäuscht darüber sein, dass du dir hilfe holst? eher sollte das ein lichtblick für dich und deine eltern sein. verhältst du dich denn ihnen in irgendeiner weise anders als sonst, oder zuvor? wenn man unter depressionen leidet, wie ich bei dir ansehe, auch wenn du es selbst noch nicht vielleicht tust, dann kann man entweder sehr empathisch sein oder einfach überempfindlich; das war auf deinen besten freund bezogen. man interpretiert gerne mal sehr viel in etwas, aber deine vermutung muss nicht falsch sein. entweder du beobachtest ihn weiterhin oder du stellst ihn zur rede, was für dich wohl bestimmt schwer sein könnte. ich schätze das einfach mal so ein, entschuldige, falls ich mir zuviel herausnehme. ich hoffe nur du gehst einen schritt vorwärts, egal ob in der beziehung zu deinen eltern, zu deinem besten freund oder dem therapeuten. ich denke du weißt selbst, so wie es gerade ist kann es nicht bleiben, denn dann geht es dir nur schlechter.

ich hoffe ich lese mehr von dir und deinem weg.

liebe grüße riku

[itsallover]

ich danke euch für eure antworten.
Ich muss wohl erst einmal zugeben, dass die Beziehung zu meinen Eltern wohl nicht die beste ist. Es wird nicht sehr viel geredet und ich versuche ihnen so gut es geht aus dem Weg zu gehen. Das liegt wohl an früheren Vorkommnissen, wo mich von meinen Eltern sehr enttäuscht wurde. Und doch schäme ich mich oft wenn ich manchmal nur noch hass empfinde. Vielleicht ist das auch eine überempfindliche Reaktion, ich weiß es nicht. Sie geben mir das Gefühl, dass ich nicht das bin was sie wollen, auch wenn es vielleicht nicht so ist. Sie möchten immer ihre Meinung durchsetzen, sich in mein Leben einmischen, selbst wenn sie mir damit sehr wehtun. Als ich ihnen das einmal gesagt habe war es ihnen egal, sie entscheiden so, wie sie es für richtig halten, selbst als sie gesehen haben dass es mir dadurch schlecht ging. Es ist einfach kein Vertrauen da. Ich denke schon dass sie enttäuscht sein werden, nicht weil ich mir Hilfe suche, sondern weil sie davon nichts wussten. Ich kann mir vorstellen dass sich das noch schlechter auf das Klima hier zu Hause auswirken würde. Außerdem möchten sie sicher die Gründe dafür wissen, ich möchte mich aber nicht vor ihnen rechtfertigen, aber sie werden wohl darauf bestehen. ich kann gar nicht sagen, ob ich mich in irgendeiner Weise anders verhalte. ich versuche es zu überspielen, laufe mit einem lachen im Gesicht durch die Gegend, um nicht zu zeigen wie es mir wirklich geht. Doch überempfindlich bin ich auf jeden fall und ich merke auch dass ich nervlich oft kurz vorm durchdrehen bin, da mir alles zu viel wird.
ich kann mir vorstellen, dass mir eine Therapie helfen würde, jedoch glaube ich nicht, dass ich wieder zu dem fröhlichen Menschen werden kann, der ich einmal war. dann wiederum frage ich mich...was soll mir die therapie helfen wenn ich nicht wieder fröhlich sein kann, mein Leben genießen kann? die überweisung brauche ich um die praxisgebühr zu sparen. bin auch leider gerade etwas knapp bei kasse.
im bezug zu meinem freund bin ich mir sehr sicher. ich habe ihn danach gefragt und ich weiß, dass ich recht habe, denn er sieht in nichts mehr einen sinn. ich weiß auch dass ich nicht mehr viel zeit habe es zu verhindern, kaum noch eine Woche. Ich bin damit gerade sehr überlastet, der ganze Druck der sich aufbaut. Und wenn ich es nicht verhindern kann ist es meine Schuld. Natürlich ist jeder selbst verantwortlich für sich. Aber bei so etwas kann man doch nicht zusehen :'-( Ich fühle mich hilflos. Momentan kann ich gar nicht über mich nachdenken, denn mir ist es jetzt ersteinmal am wichtigsten etwas Schlimmes zu verhindern. Ich habe mittlerweile Angst vor jedem neuen Tag.

[YuRiku]

dadurch würden sie doch erst sehen wie dreckig es dir wirklich geht meine ich, gerade weil du dich nicht an sie wenden konntest, das sollte ihnen eigentlich sie augen öffnen! sie wollten das beste für dich, sie meinten sie wüssten es? das wäre der perfekte gegenbeweis. es ist anstrengend, vor allem wenn du dich ihnen erklären musst und deine lage und deine gefühle schildern musst, ich weiss doch... aber lade nicht alles auf deinen schultern ab. gerade du nicht, da du schon viel zu schwach geworden bist gerade dadurch.

natürlich wirst du nie wieder so sein wie zuvor, das hat auch keiner behauptet. es prägt sich und deine sinne. ich selbst finde ich bin durch diese erfahrungen viel reifer und weniger gutgläubig und leichtsinnig geworden und doch, ich denke man kann das leben danach wieder genißen. vielleicht sogar dann erst recht, weil man es mehr zu schätzen und zu würdigen weiss... diese kleinen dinge im leben, die doch so wertvoll sind.

wieso hast du nur noch so wenig zeit? dein freund zieht dich mit herunter und jah, du solltest rein aus moralischen gründen schon ihm versuchen zu helfen, aber ohne dich dabei selbst in gefahr zu bringen, klingt unmöglich jah. aber reden hilft sehr viel. man kann sich mitteilen und fühlt sich verstanden. das ist oftmals schon ein erster schritt...

meist drehen es depressive menschen sich auch nur so unmöglich hin und suchen auswege, um eben sich nicht der herausforderung und der verantwortung zu stellen - egal ob für sich oder jemand anderen.
versuch es wenigstens, du hast nichts zu verlieren, wenn jah, was kann noch schlimmer werden für dich?

lg riku

[itsallover]

ja bestimmt würden sie sehen wie schlecht es mir geht. aber ich glaube nicht dass sie die Schuld bei sich selbst suchen würden. so sind sie eben. es sind immer andere an allem Schuld. meistens natürlich ich. diese ewigen streitereien die total unnötig sind und total übertrieben werden ziehen einen natürlich zusätzlich runter. aber reden hilft da nichts mehr, denn man hört mir nicht mal mehr zu, von ernst genommen zu werden gar nich zu sprechen.

ja da hast du wohl recht. ich kann mir nur nicht vorstellen wie mein leben dann sein wird. werde ich immer so traurig und hilflos durch die gegens laufen? werde ich irgendwann wieder so fröhlich sein können?....

so wenig Zeit habe ich durch die Schule. komme sehr oft erst nach fünf Uhr nach Hause. Und gerade mache ich meinen Fühererschein, das heißt die Tage an denen ich sonst Zeit hätte gehen dafür drauf. meist bleibt da nur das Wochenende was momentan aber auch unter der Schule leidet.

mein Freund möchte nicht mehr reden. egal wie sehr ich es versuch....meist habe ich sogar das Gefühl ich verschlimmere damit alles...er wird so kalt und verletzt mich sehr oft. ich weiß mittlerweile nicht einmal mehr ob er das absichtlich macht. ich schätze nicht. aber gerade diese veränderung und wie er darüber spricht macht mir große Angst.

Sich der Herausforderung und der Verantwortung zu stellen ist wohl sehr schwierig, ja. Ich versuche zu helfen wo ich kann, auch wenn ich das Gefühl habe damit überhaupt nichts zu erreichen. Und wenn das passieren sollte, dann weiß ich wirklich nicht was noch schlimmer werden kann.

Ich habe mir vorgenommen diese Woche zum Arzt zu gehen. Doch ich weiß nicht ob ich das auf die Reihe bringe. Aber wenn jemand meine neuen Narben sieht wird das wohl nicht mehr zu vermeiden sein. Denn ich habe es satt sie zu verstecken. Ich bin wer ich bin und wer mich so nicht akzeptiert oder damit nicht umgehen kann, der soll es halt lassen. Diese ganze Verstellerei kostet einfach nur Kraft. Und die hab ich momentan ganz sicher nicht mehr.

lg itsallover

[itsallover]

Komme gerade vom Arzt. Wurde zum Neurologen überwiesen und bekam eine Liste mit Psychotherapeuten aus der Nähe mit. Ich wusste das es lange Wartezeiten gibt, jedoch könnte ich erst gegen Ende Juni einen Termin beim Neurologen bekommen. Das is doch etwas sehr lang. Wer weiß was in so einer langen Zeit noch alles passieren kann. Mein Hausarzt hat mein Eltern wohl als das Hauptproblem gesehen, mir sogar geraten auszuziehen, selbstständiger zu werden und ihnen ersteinmal nichts von meinem Besuch zu erzählen, was mich doch sehr überrascht hat. Momentan bin ich auf der Suche nach einem Neurologen mit weniger langen Wartezeiten, jedoch wird es für mich schwierig werden dorthin zu kommen, da ich auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen bin und wie gesagt nicht viel Zeit habe durch die Schule. Muss ich parallel zum Neurologen einen termin beim Psychotherpauten ausmachen oder soll ich warten ob mich der Neurologe dorthin überweist?
lg itsallover

[itsallover]

danke dir. ich werde erstmal sehn dass ich einen neurologen finde, bei dem es nicht so lange dauert. ich hoffe ich werde fündig. ich möchte das alles nicht ständig aufschieben....

[itsallover]

Hallo zusammen!

War letzte Woche beim Neurologen, habe jetzt Antidepressiva verschrieben bekommen.
Ich hoffe es wirkt, fühle mich zurzeit ziemlich schlecht. Bin total unruhig und kann meine Gefühle überhaupt nicht mehr in Worte fassen...
Werde auch noch zu einem Psychotherapeuten überwiesen, doch bis ich dort einen Termin bekomme wird es sicherlich noch eine Weile dauern.
Habe nun versucht eine eigene Homepage zu erstellen, in der es Informationen über SVV, Depressionen usw. gibt. Ich denke dass es noch viel zu wenig Verständnis für Menschen mit diesen Problemen gibt und will Leuten die Möglichkeit geben sich auszutauschen.
Wer möchte kann sich die Seite gerne einmal anschauen, ich freue mich über Feedback.
www.no-more-pain.de.tl