what is it?!

[YuRiku]

was ist es, dass mich so quält
was mein herz so auseinanderbläht, wie einen ballon?

wieso kann ich nicht so sein, wie die kinder im nachbarsgarten, fromm und sorgenfrei
mit dem ball spielen, der mir ständig von meinem leben zugespielt wird?

warum kann ich nicht den film in meinem kopf ausmachen, das band einfach zerschneiden,
einen filmriss haben?

wieso muss ich selbst das größte glück, das teuerste geschenk,
den sehnlichst erfüllten wunsch hinterfragen?

was hält mich davon nur ab sagen zu können "es ist gut so wie es ist, ich bin glücklich"???


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[YuRiku]

traumatische erinnerungen

ich lasse mich ständig von meiner vergangenheit einholen
kleine szenen vor meinem auge, diverse lieder, seltsame gespräche und und ähnliches reichen schon um mich zurückzuversetzen,
in die zeit als ich mich zerstören ließ. und das alles nur von einem einzigem menschen, von dem ich dachte, er würde mich lieben. von dem ich dachte, ich würde ihn lieben...

wieso hast du mich damals so zugrunde richten müssen, wieso konntest du mich nicht einfach sein lassen, mir den rücken zuwenden?
warum waren unsere streits nicht wie die von normalen pärchen, wieso mussten sie sich immer stundenlang hinziehen, mit geschrei und geheule ausgequetscht werden, bis ich kraftlos am boden lag?
du hast mir alles genommen, von dem ich dachte du könntest es mir geben. du hast mich kontrolliert, du hast mir keine sekunde mehr für mich geschenkt, musstest dich auf mich hocken, musstest dich an mich drücken, mich zerpflücken.
du hast meine telefonate abgehorcht, du hast mein intimstes respektlos in dich reingefressen, du hast mein tagebuch gelesen. jede seite, die ich über dich dachte, jede sorge die ich mir machte, jeden zweifel den ich hatte, das alles hast du unterstrichen, mir unter die nase gerieben, mir vorgehalten. hast dir einfach das privileg herausgenommen mich dein eigentum zu nennen, den du mit niemanden teilst. nicht mal deine eigenen freunde durften mit mir alleine reden! du hast nur dir selbst vertraut... ich machte wochen lang blau, nur weil du mich bei dir haben wolltest, nur weil ich dein vertrauen zurückgewinnen wollte. du behandeltest mich wie dein hausmädchen, nahmst mir mein eigenes leben, so dass ich nur noch für dich leben konnte, durfte, um für dich da zu sein. und wer war für mich da??
vor allen tatst du wie ein engel, doch ich wusste, deine seele ist schwarz und du gabst mir die schuld dafür,
du gabst mir an allem die schuld!
du machtest aus unserer liebe ein gesetz, aus unserer zuneigung regeln und aus meiner privatsphäre verbote. musste denn wirklich erst meine katze sterben, damit meine verklärten augen sich langsam öffnen? warum hast du weggesehen, als du meine roten verheulten augen sahst, als du meine zerschnittenen arme und beine bemerktest, als du meine tägliche alkoholfahne gerochen hattest, als du mich nicht mal mehr lächeln gesehen hast...? du hast mich nie gefragt wofür diese ganzen tabletten sind, wie es in meiner therapie war, wieso ich da überhaupt hin muss, wie es mir geht. du hast nur gefragt, wann es essen gibt, wann ich zu dir komme, ob mit jemand anderem heute schon geredet habe, warum ich nicht mit dir schlafen will. weisst du, ich habe trotzdem geraucht, obwohl du es mir verboten hattest, ich habe mich heimlich mit meiner freundin getroffen, auch wenn du sie hasstest. ich hab edir nie wirklich alles gesagt, weil ich wusste du würdest mich sonst noch mehr einschränken. manchmal hat mein vater dich angelogen um mich zu decken, damit ich für die schule lernen konnte...

[YuRiku]

du meintest immer, ich sei unddankbar, ich hätte deine liebe gar nicht verdient, warum bliebst du dann bei mir?? wieso konntest du nicht einfach aus der tür laufen, die ich immer für dich offen hielt, um endlich alleine sein zu können, um endlich ruhe zu haben... du warfst mit dem wort liebe um dich, als wäre es konfetti... du wolltest mich nur abhängig von dir machen...
eigentlich hättest du in die therapie gehen sollen, weisst du das? dich hätte man mit medikamenten vollstopfen sollen wie eine weihnachtsgans.
du hättest schule, beziehung, freunde, familie und schlaf aufeinmal regeln sollen. du hättest mich bekochen und versorgen sollen, hättest nicht von meiner seite weichen sollen, wenn ich es nicht wollte... doch ich wollte nur weg von dir. hättest du mich doch gehen gelassen, dann würde ich mich jetzt nicht schon wieder in gedanken zerfetzen und zerreissen über das alles. wie es nur so weit kommen konnte, wie ich mich nur so hab manipulieren lassen können.
man kann sagen, ich hasse dich, jah.
ich hasse dich so sehr wie du mich liebtest, in deinem goldenen käfig, den du extra für mich angefertigt hattest, mich darin wann immer dir danach war begutachtet hast.
wenn du jetzt wissen wölltest wie ich über dich denke, würde ich dich verprügeln bis dir das blut aus allen öffnungen fließt.
es heisst immer, selbst wenn man die person, die man abgrundtief hasst shlägt oder physisch verletzt, seien damit die psychischen bedürfnisse noch immer nicht befriedigt, im gegenteil, man hätte ein schlechtes gewissen. doch in meinem fall bezweifle ich es stark, da ich dir keine träne nachweinen würde. ich habe noch nie soviel wut, hass, frust, verzweiflung, trauer und aggressionen zugleich gegenüber einer einzigen person verspührt. du hast mich das hassen gelehrt und niemandem mehr zu trauen, ausser mir selbst. aber weist du, am meisten hasse ich mich selbst. dafür, dass ich solche gefühle ohne reue verspühren kann. ich kann mir nicht verzeihen, ich war zu sehr deine ideale puppe und zu wenig mensch. das war nicht ich und nun... finde ich nicht einmal mehr zu mir selbst zurück. der weg ist ist nicht mehr da zu sehen, der weg zu meinem alten ich, was es vor der begegnung mit dir war. ich kann ihn nicht mehr zurückgehen, aus angst in diesselbe grube zweimal reinzufallen.
ich weiss nicht einmal mehr wer ich bin.
wer bin ich überhaupt noch???

[21HEIDI]

Hallo YuRiku!
Solche Fragen gingen auch in meinem Kopf herum und ich war auch am Boden.
Kann Dich also VOLLKOMMEN verstehen und fühle mit.

Ich sage mal,daß das die Vergangenheit ist.Klar...
Jetzt aber ist die GEGENWART.
Und es kommt die ZUKUNFT.
Du wirst das wahrscheinlich nie vergessen,aber durch andere Erlebnisse oder ne neue Beziehung mal verarbeitet haben.
Doch das kommt nicht von selbst.
Klingt vielleicht hart,ist aber so.
Auch ich mußte mich ablenken,mußte wieder unter Menschen gehen und mit anderen Menschen was unternehmen.Zu Hause fiel mir auch die Decke auf den Kopf und ich kam von der Vergangenheit nicht weg.
Kann Dir nur raten,gib Dir einen Ruck und gehe unter Menschen.
Egal,ob in der Einkaufstraße oder in einem Verein.
Aber bleib nicht zu Hause,da wirst immer nur grübbeln und nachdenken.
Alles Gute und ne Portion Kraft und nen lieben Gruß,
HEIDI :-)

[Gypsy]

Liebe Riku...

bin heute eigentlich viel zu kaputt zum schreiben.... aber da konnte ich einfach nicht drüberlesen....

ist es dein Ex, von dem du da schreibst?

so ziemlich genau das gleiche hab ich erlebt vor gut 10 jahren. :'(
sorry, kann grad garnix sagen, was dir helfen könnte... kenne diese gedanken so gut....

aber glaub mir, es wird besser, irgendwann. es wird nie mehr so wie früher - aber es wird besser.

Ich drück dich mal

Gypsy

[YuRiku]

danke für die mutmachenden worte heidi und ich brauch echt manchmal einfach ne umarmung gypsy, danke *seufz*

najah, ich musste nur einfach alles mal rauslassen, bevor ich meinem impuls nachgehe wieder und mich selbst in mundgerechte häppchen schnipple, lach... najah, wie heisst es so schön, zeit heilt alle wunden. doch wie stehts mit den narben?...
es ist gut zu wissen, dass auch andere menschen mein schicksal teilen müssen, wobei ich mir das für keinen anderen wünsche, ganz im gegenteil, lieber hätte ich es gehabt, dass ihr mich nicht versteht, aber dafür keine ahnung hättet wie schrecklich dieses gefühl ist, aber so sitzen wir wohl in einem boot. doch allein das bestärkt mich in dem glauben an das machbare, danke euch.

lg riku

[silent_water]

Yuriku, hab grade deine Zeilen gelesen und wollte dir einfach nur sagen, dass ich froh bin, dass du das alles hinter dir hast, auch wenn es deshalb noch lange nicht aus deinem Kopf ist und du bestimmt noch lang zu knabbern hast...ich wünsche dir dafür ganz viel Kraft und dass du irgendwann vielleicht wieder an den Punkt zurückkommen kannst, an dem du jemandem, der dich wirklich liebt, auf eine freie Weise -ohne dich einzusperren- , eine neue Chance geben kannst!
Alles Liebe, deine silent

[YuRiku]

oh man, mir is grad echt zum heulen wenn ich das alles von euch lese,

ich danke dir silent *schwerseufz*

[Leilasmum21]

Hallo Riku,

ich wünsche dir auch, das du dein Leben wieder selbstbestimmt und mit positiven Momenten füllen kannst. Desweiteren auch, das dich irgentwann jemand so liebt, ohne wenn und aber, und ganz sicher ohne Einsperren und Besitzansprüchen: Also, das du die Liebe als das erleben kannst, was sie normalerweise auch sein soll. Schön und positiv und erlebnisreich. Jedenfalls irgentwann, wenn du die Zeit mit deinem Ex für dich verarbeitet und abgeschlossen hast.

Lieben Gruß
Dani

[YuRiku]

vielen dank leila, so was liebes hab ich noch nie gewünscht bekommen, außer hier. mir geht es schon viel besser seitdem ich hier bin... nicht wie es war, aber besser, nicht wahr gypsy ;)

[silent_water]

...schön, dass du dich hier aufgehoben fühlst...so soll es sein:-)))
Wünsch dir eine ruhige Nacht, gruss, deine silent

[Adrenalinpur]

mir ist vorin ein LKW fast in die Breitseite reingefahren
ich hab noch nen schock                  
ein traum für suis

schlaft gut

[Gypsy]

Hey Riku...

ich hol das mal wieder vor... weil mich deine Geschichte interessiert....

Du hast geschrieben, dass dein Vater dir manchmal geholfen hat... haben deine Eltern irgendwas davon gewusst, was der Typ mit dir gemacht hat?
Musste da irgendwie dran denken, wie es mit meinem Ex damals war... Er war der einzige "Mann", mit dem ich zusammen war, zu dem sie nett waren. Er hat so "anständig" ausgesehen, er hat in einer Bank gearbeitet... jeder hat gesagt "was für ein netter Junge"... dass er mich beinahe umgebracht hätte - das wusste niemand.
Als ich ihn endlich los war, es war Weihnachten, meine Omi war da... sie hat nach ihm gefragt, und ich konnte nur sagen "ich bin so froh dass dieser A**** endlich weg ist" und sie hat mir solche Vorwürfe gemacht - dass man sowas nicht sagt, über jemand, den man mal mochte...

Danach hatte ich keinen Freund mehr den sie mochten. Alles "langhaarige Bombenleger", "Gruftis", "Rocker"... naja, richtig liebe Jungs :). Den meisten hab ich sehr weh getan - ich wollte Rache, was mir heute leid tut, was ich ihnen aber nicht sagen kann...

Riku... ja, es wird besser... gib nie auf, ok? Mich hat es stark gemacht... auch wenn ich ziemlich kaputt bin... aber ich kann so ziemlich alle Arten von Schmerzen aushalten. Auch was wert.

Schick dir hier nochmal ne Umarmung (brauch ich gerade auch)

Gypsy

[YuRiku]

ach liebe gypsy, zu lange habe ich nicht mehr in diesen thread gesehn,
hatte fast angst davor, weil ich dann wieder mit meinen erinnerungen konfrontiert werde... das schmerzt...

auch eine umarmung für dich, gypsy... es tut mir weh, sehr sogar, dass du auch so etwas schreckliches erleben musstest...
verdammt das tut mir so leid...

meine eltern wussten es erst als es zu spät war, aber sie haben es nie so ernst genommen... das alles mit ihm. man müsse nur einmal mit ihm reden hieß es... weil das auch was hilft, lach. so einer lernt nicht, er tuts wieder und wieder...
wäre damals nicht meine beste freundin gewesen...
hätte sie mich damals nicht zum therapeuten geschickt und wäre sie nicht gemeinsam mit mir immer dorthin gegangen... ich wäre tot...
letztendlich war sie es auch, die mich daraus geholt hatte, weniger der therapeut, dieser idiot...
nach diesem scheusslichen menschen von einem exfreund, hatte ich keine beziehung mehr, nur affären..
ich konnte und wollte mich nicht binden... ich kann nicht mehr vertrauen...
sobald jemand mehr über mich erfahren will, sobald es tiefer geht, da blocke ich ab, auch wenn ich was erzählen will, so kommt nur noch gestottere raus, ich kann es nicht verhindern...
ich will nie wieder so verletzt werden und werde es auch nicht zulassen...
gypsy, du verstehst doch was ich meine oder...?
wie soll man nach sowas noch jemanden vertrauen... und besser ist es auch nicht geworden...
ich ritze mich immernoch manchmal, wenn ich nciht mehr weiter weiss...
und ich fühl mich seitdem so komisch, so anders, nichts ist das gleiche...
nichts was ich früher mal als schön empfand, kann ich immernoch so empfinden...

lg riku...

[Gucky]

hallo riku,

ich will dazu nicht mehr sagen, als daß auch ich dich gut verstehen kann.

weshalb ich dir schreibe?

weil du so dringend ein paar streicheleinheiten gebrauchen kannst.

also, auch ich drück dich mal ganz lieb, sei umarmt.

liebe grüße
gucky