Nur wirres Zeug

[melj.]

Hallo liebe mond,

ich finde toll das du so weitreichende Entscheidungen triffst und dann auch dazu stehst.

Du bist eine ganz starke Persönlichkeit, lass dir das von niemandem kaputt reden.

Lieben Gruß
melj

[Fee]

...... immerwieder aufstehen,ist doch tapfer,sehr tapfer sogar   ;)

[Friedrich_ohne_K]

Hi Mondle -ich finde deine entscheidung auch für sehr richtig -
überhaupt gefällt es mir sehr wenn du deine Verantwortung dir und deinen
Kidis in die Hand nimmst, und ich habe dich ja gelesen und verfolge das ganze ja -

und du weisst ja wenn du hilfe brauchst kannst du immer mit mir rechnen -
bleib auf der Hut und lass dir nichts einsagen  was du tun sollst -folge immer deinen Gefühl
dann liegst du schon richtig -ich freu mich das du eine Freundin von mir bist und das du für dich kämpfst.

Dein Freund Friedrich

[Mond]

Hallo ihr lieben,

vielen Dank an euch ....

ja..es ist die richtige entscheidung...jeden Tag ein bisschen mehr.

Heute war mein 2. Tag der Wiedereingliederung und es war ziemlich anstrengend.

Ich kam nicht aus dem Bett...irgendwas läuft grade wieder nicht so gut. Kann es aber nicht so fassen...weil eigendlich gehts mir relativ gut....aber ich könnte den ganzen Tag nur liegen...denken...mich einschließen....usw.

Wollte auch erst anrufen..das ich nicht komme..aber eine Stunde bevor ich fahren musste..bin ich dann doch aufgestanden.

Ich bin grade froh..das ich nicht alleine da bin - und ich nur zusätzlich dort arbeite. Alleine würde ich meine arbeit noch nicht schaffen.
Habe einfach mein Tempo noch nicht wieder.
Und solange das nicht ist..kann ich nicht "richtig" zurück...das würde dort nur chaos geben.
Werde die Wiedereingliederung also verlängern müssen.

Aber ich habe heute durchgehalten und war 5 Stunden dort.
Zwischendurch musste ich mich mal verkrümeln...weil es einfach zu viele Menschen um mich rum waren...über einen zu langen zeitraum...

Leichte Kreislaufschwierigkeiten...mir wurde ständig schwindelig und schlecht.
Aber ich denke..das war reine Kopfsache...

Jetzt bin ich k.o und total müde..mir ist so kalt....richtig kalt..werde nicht mehr warm.

Gehe jetzt auch auf die Couch...ein anstrengender Tag...
viele menschen...viele fragen...und viele Bliccke auf meinen Arm...den ich heute nicht verstecken konnte :-(( obwohl ich es ausnahmsweise mal wollte.

Ich wünsche euch eine gute nacht und schlaft gut....

Mond

[inmyworld]

Liebe Mond,

Immerhin bist du doch aufgestanden!
Und das ist eine beachtliche Leistung..

Lass dir soviel Zeit, wie du brauchst um wieder hinein zu kommen.
Dann wird es auch wieder..
Besser als alles zu übereilen

Jetzt wünsche ich dir erst einmal eine schöne, gute, warme Nacht!
Schlaf dich aus!!

Alles Liebe,
inmy

[Ina]

Liebe Mond,

Ich finde es gut, dass Du Dich noch dazu aufraffen konntest,
aufzustehen und Dich der Situation zu stellen! Ich glaube,
das hätte ich nicht geschafft, hätte mir eher eine Ausrede
ausgedacht, um nicht aufstehen zu müssen... Sei stolz auf
Dich, das darfst Du wirklich sein! Ich glaub an Dich!


Ina

[Mond]

Liebe ina...und inmy...

ja..ich bin aufgestanden..und es war auch gut..aber so schwer.

Aber ich möchte nun noch einen Schritt weitergehen.
Ob es möglich ist..weiß ich nicht.

Um noch schneller wieder fitt für die arbeit zu werden...möchte ich nun versuchen - über die Wiedereingliederung jeden Samstag arbeiten zu gehen...damit ich mich schneller an die Situation gewöhnen kann...wieder viele Menschen um mich zu haben - viel reden zu müssen...und es auch aushalten zu müssen.
Dort habe ich nicht so die Möglichkeit mich sofort zurückziehen zu können.

Der Gedanke daran ist im Moment zwar nicht so gut..und es wird mir auch schwer fallen...das so mit meinem chef abzusprechen..weil es dann ja auch "amtlich" ist und ich mich daran halten muss...
aber ich denke...es muss einfach so sein.

Aber damit ich es mir nicht wieder anders überlegen kann..werde ich direkt morgen früh beim meinem chef anrufen..und ihn fragen ob das möglich ist.
Aber ich denke schon...meine vertraglichen Stunden würde ich damit nicht überschreiten...nur halt meine eigendlichen freien Wochenenden...da würde ich nun arbeiten kommen.
Aber es dient ja dazu..schneller wieder "da" zu sein....also gehe ich mal davon aus..das er zustimmen wird.

Phu...dann muss ich nur noch "mein Leben" wieder in den Griff bekommen...das ganze durcheinander...
dieses hin und her...und vor allem...all die schlechten Dinge aus meinem Kopf...:-(
Wieder Kontakte zulassen - aufhören mich einzuschließen...usw...
Aber ich habe vertrauen zu meinem Thera...das er das auch noch schafft.
Er hat mich schon so weit gebracht..das ich "meine Vormittage" aufgegeben habe...wo ich niemanden rein gelassen habe - wo ich mich fast jeden Tag eingeschlossen habe...dann schaff ich den rest mit ihm auch noch.

Soo....ich bekomme gleich Besuch...mein Bruder kommt gleich "unangemeldet" :-)) zum Kaffee.
Er und seine Frau sind die  einzigen aus der Familie, die  verstehen...das ich zur Zeit lieber angekündigten Besuch habe....und macht es auf eine richtig nette Art und weise....und melden ihren "unangemeldeten" Besuch vorher telefonisch an *kicher*

Ich fühl mich grade nicht gut........aber doch fühle ich mich wohl....:-))) wiederspricht sich...aber es ist auch ein komisches GEfühl....

Gruß
Mond

[Mond]

Nu wollte ich so viel schreiben..und kann es nicht....

Ich kann nicht mehr schreiben.....

Mir gehts ansich ganz gut...aber ich kann einfach nicht schreiben was grade los ist.

Es geht nicht - ich setze wieder mein lächeln auf....und lasse keinen an mich ran.

Wie gehts dir?  - mir gehts gut! und gut is

Fertig.....


Aber es ist nicht fertig....nur ich kann es einfach nicht...obwohl da soviel grad in mir
ist...so viel wieder los ist....bis hin..das ich mich wieder einschließen muss.....
Aber ich lächel dabei....

naja...habs versucht..wollte es versuchen....

[Ina]

Ach Mond, ich versteh es so gut :(

Wahrscheinlich brauchst Du wirklich mal Zeit für Dich, ganz allein für Dich!

Um nachzudenken, auszuruhen, zu entspannen...

Dann wird es sicher wieder besser gehen...

Meinst Du nicht auch?

[Mond]

Ein Geburtstag - die Schwester meines Mannes.
Eigendlich habe ich ja gar ncihts mehr da zu suchen..aber ich war mit eingeladen.

Ich bin hingegangen - gegen mein Gefühl.

Eigendlich ja ganz gut...für mich...ich bin rausgegangen...war unter Leute - obwohl ich nicht viel gesprochen habe.
Habe mich unwohl gefühlt..gehörte da nicht mehr hin.
Fühlte mich fremd..fremd unter "Familie" die keine mehr ist.

Der Bruder meines Mannes ignorierte mich...es ist schlimm - weil es ihn doch gar nichts angeht...warum und wesshalb es so ist.
Darf man sich nicht trennen?
Nur weil es sein Bruder ist heißt es doch nicht automatisch..das ich diejenige bin...die "schuld" daran ist..das es so ist?

Ich fühlte mich so schlecht...schuldig....

Bin aber geblieben...bin nicht gegangen.
Gelähmt von den Gefühlen..habe alles wahrgenommen - so intensiv wie schon lange nicht mehr.

Mir wurde so richtig klar - das sie ihr Bild von mir haben.
Obwohl sie doch gar nichts wissen.
Hätte am liebsten mit der Faust auf den Tisch gehauen..hätte gesagt..was los ist...
habe ihn angeschaut..in Gedanken habe ich es ihm erzählt...es tat weh..zu sehen wie sie in mir
unverständnis gesehen haben.

Ja..sie können es nciht verstehen...aber können sie nicht einfach akzeptieren?

Was ist denn so schlimm daran?

Ich sehe - wie mein Mann von meiner Familie weiter als mein Mann gesehen wird...wie sie es nicht akzeptieren..das schluss ist.

Ich sehe...wie ich von seiner Familie ignoriert werde...weil schluss ist.

Ich verstehe es nicht...beide Seiten geben mir die Schuld...
versuchen nicht - mich so zu akzeptieren...meine Entscheidung so hinzunehmen.

Drängen mich in eine Ecke...

Er steht da....der arme verlassene Mann....den alle verstehen.

Wo bleibe ich?
Komme mir so vor..als wenn mein Mann derjenige ist...der diese Vergangenheit hat...
Man gibt ihm das Gefühl...ich mache es grade falsch...

Er war es doch..der den Mist gemacht hat...mit mir...
aber es weiß keiner...und er genießt es....und lässt mich im regen stehen.

Aber ich lasse ihn - ich werde nicht mehr lange hier im Ort bleiben.
Werde dann weg sein - den Kontakt zu allen abbrechen - die mir jetzt so viele Probleme machen.

Meine Große ist mitterweile so weit - das sie auch einen umzug akzeptieren würde...
hauptsache nicht so weit weg.

Es ist kein Leben so..wie es jetzt ist.


Dann der Alkohol heute...er saß neben mir und trank eine Flasche nach der anderen...vorgestern auch...
gestern kam ich von der arbeit und er lag auf der couch...er hatte abends beim kegeln zu viel getrunken...nachmittags auch schon ...

Mir wird jeden Tag immer deutlicher..das ich hier in diesem Ort nicht mehr glücklich werden kann.
Ich muss alles hinter mir lassen - sonst gehe ich daran kaputt.

Ich friere wieder - mir ist so kalt...schon seit heute mittag..ich werde überhaupt nicht mehr warm.
Kontrollzwang....

Gruß
Mond

[Mond]

Seit Tagen ..ich schreibe und schreibe...
weiß gar nicht was ich da eigendlich tue.

Ich entferne mich von euch..jeden Tag ein bisschen mehr.

Angekommen im Standart...ich funktioniere wieder.
Dem Nick Mond gehts gut - dabei belasse ich es auch.

Alles ist so weit weg - viele sind so weit weg - die mal so nah waren.

*Pause*
muss mich jetzt ein bisschen um mich selbst kümmern.

*ich drücke euch alle ganz lieb*
Mond

[Fee]

Liebe Mond,

kümmere Dich ruhig um Dich selber .Und tue es ohne schlechtes Gewissen. Sich selbst , vergißt man nur all´zu leicht.

Bevor ich zur Therapie ging , gab es ein um mich selber kümmern garnicht .

Noch nicht mal eine Idee davon.

Es ist schwer daran zu bleiben und nur all´zu schnell vergißt man es wieder.

Muß immer auf´s Neue in sich gehen , um ungeübt , wie man darin ist , nach seinen eigenen Bedürfnissen zu forschen.

Alles Gute dafür
wünscht Dir Fee

[Mond]

Eigene Bedürfnisse - dürfen nicht sein - das ist egoistisch -
also lass ich es.

Ein Versuch - Berlin - und schon nur Probleme...
die Kinder die nicht wollen das ich fahre...
mein Mann..der Sonntags aufs Oktoberfest ins Nachbardorf möchte und
schon fragt wann ich denn wieder zuhause bin...wegen den Kindern...
...wo sie denn wohl Untergebracht werden könnten...usw....

Eigene Bedürfnisse...darf gar nicht dran denken...wenn es sich rumspricht..
ich fahre nach Berlin....
....ich denke mal wieder nur an mich...

Nein...ich habe keine chance..nach meinen Bedürfnissen zu schauen.

Meinen 2. job aufgegeben...totales Unverständnis...
ohne mir richtig zuzuhören...

Ich komme wieder von eins auf das andere..das wollte ich gar nciht.
Das habe ich alles im Griff.

Habe immer alles im Griff.

Bin seit Tagen dabei..meine Vergangenheit aufs Papier zu bringen -
Zeile für Zeile....habe noch 2 Wochen zeit dafür.
Es drückt so in mir...aber es darf nicht raus...wohin auch?
Mond gehts gut....

Ich gehe aus meinem "wirren Zeug" und es geht mir gut....ich lächel euch an...

aber ich kann nicht mehr "zählen"..was mir wichtig war...
ein Ort - wo man zwischendurch mal sagen kann....hey..mir iss es heut nich so gut.
Ich kann es nicht...es geht nicht mehr.

Der Chat..ein Ort wo ich immer irgendwie reden konnte..da war immer jemand der
mir nahe ist...auch heute ist immer jemand da...
ich kann nicht mehr reden...

Kann nicht...möchte aber?
Nein - weil ich Angst habe - zu verschrecken...mit den Dingen die in meinem Kopf sind.

Ich habe Angst...vor mir..vor allem.

Tag 13 hier im Haus....mit kurzen Ausnahmen.....
3 mal Kreislauf nicht o.k - ..wegen zu wenig trinken....ich vergesse es einfach.
ständig kalt...weil zu viel im Kopf

Nein...in Grunde gehts mir gut......


Mond

[Mond]

Ach was schreib ich wieder für einen müll...
*lächeln*

Mond

[Fee]

Liebe Mond,

bitte,sage nicht immer,daß Du Müll schreibst.

DAS STIMMT NICHT !

Und eines ist ganz wichtig,komme nicht davon ab,für Dich zu sorgen.Alles im Rahmen,hat das absolut nichts mit Egoismus zu tun.Ja,die Menschen,die Dich um geben,werden Dir Steine in den Weg werfen,weil sie nämlich nicht,ihren Egoismus dafür aufgeben wollen,daß es Dir besser geht.

Aber davon,darfst Du Dich nicht beirren lassen,sonst bekommen sie das,was sie wollen und Du und Deine Bedürfnisse,zählen mal wieder nicht.Gehen vollkommen unter.
Du weißt,daß ich das hier nicht leichtfertig hinschreibe,denn Du weißt,daß ich auch gerade erst dabei bin,meine Bedürfnisse,zumindestens erstmal "kennen zu lernen".

Mit dem Aufschreiben,Deiner "Geschichte";daß finde ich sehr gut und habe es oft schon selbst versucht.Dann fand ich aber nie die Worte dafür und fing an zu malen.Auch das war´s nicht.Und jetzt mein Video,es ist fertig und steht im Gedichtethread,weil ich darum gebeten wurde,es hier rein zu stellen.Die Herstellung dessen,war eine furchtbare Rackerei,aber ich hab´s ganz alleine
geschafft und mit Deiner Starthilfe und es ist ein schönes Gefühl was getan haben zu können.

DAFÜR DANKE ICH DIR GANZ HERZLICH !

Also bleib´auch Du am Ball
L.G. Fee