der erste versuch :(

[youandme]

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, aber es geht mir grad sehr... hmmm… eig. alles. gut, schlecht, müde, aufgedreht, …ihr wisst, was ich mein. Warum ich hier wieder poste: ich hab am WE mist gebaut. ziemlich großen sogar. nein – es hat nichts mir der riskanten sache zu tun, von der ich schon mal geschrieben habe.

wie ein paar von euch wissen, war ich die tage über mit freunden auf einem festival mit camping. wie es war? echt schlimm manchmal. wenn wir vor der bühne standen, dann kamen da sofort die gefühle wieder hoch, weil doch mein exfreund auch in ner band spielt. in so nem moment bin ich dann alleine wieder zurück ins zelt.
und ständig so viele leute… nie wirklich alleine sein… tat sein üriges zum schlecht-gehen hin und wieder.

am – ich glaube – samstag war es ganz übel. und da bin ich dann ins zelt u. wollte einfach nur, dass es auhört. hab mir dann mit nem großem becher weißwein sämtliche tabletten, die ich hatte, eingeflößt. es waren es 10 x 500 mg paracetamol und 2 x 30 mg mirtazapin. jämmerlich – im nachhinein betrachtet, aber mehr hatte ich nicht bei u. in den taschen der anderen war nichts zu finden (wie krank ist das eig????). anschließend wollt ich mir die pulsadern aufschneiden, aber ich hatte kein gescheites messer u. außerdem kam ich nicht tief genug, weil ich zu wehleidig war. nun seh ich ziemlich übel aus. wenn ich morgen zur schule muss, werd ich n verband um den einen arm machen u. sagen, ich hätte mir das handgelenk verstaucht und am andern arm n großen pflaster mit der erklärung, ich sei in scherben gefallen. vor den leuten, mit denen ich dort war, konnte ich das nicht, weil ich nichts dabei hatte. es haben aber auch nur 2 gefragt, und meine antwort „ist nicht so wichtig“ hat wohl für alle gereicht.

ich weiß jetzt überhaupt nicht mehr, was ich denken und fühlen soll. auch nicht, ob ich es meinem thera erzählen soll. ich hab angst, dass er dann die thera mit mir abbricht u. das will ich nicht, aber es ihm nicht zu sagen, ist doch auch nicht gut. ich bin so verwirrt.

auf der einen seite bin ich froh, dass es nicht geklappt hat (u. ich nur eine der besch**sten  nächte je hatte). warum, weiß ich nicht.
auf der anderen seite bedauere ich es zutiefst. und ich weiß ganz genau warum.

[Friedrich_ohne_K]

Hallo You`i,
erstmal schön dass du die Kraft hattest es uns hier zu sagen, denn ich weiss was für eine Überwindung dich das persönlich gekostet haben muss und ich will dich mal in den arm nehmen und Knuddeln ((((((((((You`i))))))))).

Ich will dir nicht viel erzählen was du anders tun hättest müssen und was du anders zu tun hättest, ich will dir nur sagen das du ein wunderbaren Mädel bist und dich doch nicht so zu fürchten brauchst oder gar glaubst Mist gebaut zu haben.

Ich denjke du bist überlastet von irgend wo her und das du einfach über deine eigene Gefühle nicht drüberwegkommst, du hattest irgendweelche Gefühle die eskaliert sind und es gibt da bestimmt gründe dafür -versuch sie anhand des Schreibens hier zu finden - ich habe es auch getan und es tut mir gut -ich verstehe so manches besser weil ich es hier aufgeschrieben habe und es auch mittgeteilt habe.

Das ist das wichtige -dich mittzuteilen es zu sagen -die anderen sdürfen dir zuhötren und du wirst es dann auch besser für dich verarbeiten könne. Natürlich musst du dich auch ein wenig von solchen eskalationen schützen die du hattest und du solltest wieder lernen das du wer bist -das du auch dein Selbstwert gefühl wieder steigern kannst.

Auch such dir professionelle hilfe denn wir könne dich hier nur unterstützen als Freunde und vieleicht ein wenig mehr -aber helfen kannst du dir selber nur - hilfe zur Selbsthilfe sollte für dich der Oberbegriff werden.

Was du zu dem Thrapeuthen sagst -weiss ich ned - aber ich kann dir nur einen Tip geben sag einfach die Warheit -alles was du denkst was du fühlst denn die Wahreit die kannst du dir selber merken und brauchst gar nicht soviel Gedächtniss dazu was wem wann gesagt zu haben.

Ich denke er mus auf so was geschult sein -gerade sowas muss er können dich richtig zu behandeln -spiel ihm nichts vor - nicht falsch verstehen jetzt -aber ich denke du bist inteliegent genug und weisst das auch -und ich weiss auch dass er es kapiert wenn du es ehrlich meinst -schau was willst du denn anders tun?

Denn letzten satz den streich ich denn ich weiss dass du verzweifelt warst und was hätte ich an deiner Stelle getan ?

Ich weisss nur dass du jetzt aber auch bestimmt weisst das es halt so auch keine Lösung sein kann -du wirst deinen Weg gehen -ob du willst oder nicht -such ihn dir aus du kannst die Richtung noch bestimmen -du kannst wählen ist es der Weg der Steine oder der gerade aber gewölbte -egal welchen weg du gehst den schwierigen den leichten du wirst ihn gehen.

Ober gut war oder nicht wirst du erst feststellen wenn du ihn gegangen bist  und wie sagte Friedrich Nietzsche:
"Ich dichte meinen Weg" das ist humaner und klingt schöpferischer als Watclawick es je ausdrückte mit seinem "Konstrukivismus" oder ich "plane meine Zukunft" !

Versuch auch du das zu begreifen das es in deiner Hand liegt dein Zukunft zu gestalten -überlass es nicht schon in den jungen Jahren dieser Krankheit und lerne die Freude wieder am schönen Leben.

[Ina]

Liebe Youandme,

Dein Beitrag hat mich geschockt.
Und er hat mich an mich selbst erinnert.

Situationen, in denen wahnsinnig viele Gefühle auf einmal zusammen kommen.
Situationen, in denen so viele Erinnerungen durch den Kopf gehen.
Situationen, in denen man glaubt, es nicht mehr aushalten zu können.
Situationen, in denen das Leid so groß ist, dass man nicht mehr Leben möchte.

Völlig betäubt durch all die negativen Gefühle greift man zu den Tabletten, die man noch übrig hat.
Die Menge wird nicht ausreichen, das weiß man auch vorher schon.
Aber man glaubt, seine Sinne damit wenigstens für ein, zwei Tage ausblenden zu können.
Nicht mehr zu leiden (jedenfalls nicht psychisch - und der körperliche Schmerz ist doch deutlich angenehmer zu ertragen).
Die Verzweiflung treibt einen dazu, die Tabletten zu schlucken, sich zu betrinken und "aus dem Leben zu schießen".
Weg von all dem Schmerz, dem Leid.
Weg von all den negativen Gefühlen und der Verzweiflung.
Einfach nur weg.
Um es nicht mehr aushalten zu müssen.

Wenn die Erinnerungen einen einholen, man fast am Verzweifeln und dem Zusammenbruch nahe ist.
Der einzige Weg, den man noch sieht, ist das Ausblenden der Gefühle.
Das Betäuben seiner selbst.
Es ist ein furchtbares Gefühl.
Vollgepumpt mit Tabletten. Schwindel. Übelkeit. Wahnsinnige Kopfschmerzen. Zuckungen, etc.
Ich weiß nicht, wie es bei Dir war.
Auf jeden Fall tut es mir schrecklich leid für Dich, dass Dich die Verzweiflung so weit getrieben hat.
Du bist so eine Liebe! Hier haben Dich sehr viele Menschen gern, da bin ich mir sicher.
Ich wünsche Dir einfach von Herzen, dass Du Dich irgendwann wieder besser fühlst!
Du sagst selbst, dass Du irgendwie froh bist, dass es nicht geklappt hat.
Vielleicht hat es Dir auch ein wenig die Augen öffnen können?
Dass das nicht der richtige Weg ist!

Ich wünsch' Dir alles Gute und "gute Besserung".
Ina

[Fee]

Liebe , liebe You......

.....wenn ich es nur irgendwie könnte , würde ich Dir gerne helfen , aber wie nur ?


Aber wie nur , wo ich nichtmal weiß , was mir selber das Leben retten soll , das Leben welches einem oft so viel Schmerz zufügt .


Ist es aber trozdem nicht zu schade , es wegzuwerfen ,wegzuwerfen all´die schönen Dinge , die jeder ab und an erlebt ?


Deinen Therapeuten einzuschätzen , ist nun ziemlich unmöglich,wenn man ihn nicht kennt und Dir empfehlen,ob Du "Es" ihm

sagen sollst , damit auch.

Also meine Thera ist da knallhart und würde die Therapie sofort abbrechen, darum habe ich sie leider belügen müssen.


Auf jeden Fall , wünsche ich Dir aber, daß Du dich bald wohler fühlen kannst und you ........  es geht noch was , vllt. kommt

ja noch was Tolles .......ganz bestimmt sogar    ;)


L.G. Fee                                                                           *baldbessergehenfeenstaubüberdichverteil*

[Ina]

Das verstehe ich nicht.
Wieso sollte er die Therapie abbrechen?
Dann würde er Dich doch im Stich lassen mit deinen Gefühlen / Gedanken...
Das geht doch nicht...
Ich würde es ihm sehr wohl sagen, damit er die Situation besser einschätzen kann.

[Adrenalinpur]

Hallo You,

ja traurig was geschehen ist aber du solltest dir nicht zuviele Selbstvorwürfe machen- ich denke du warst einfach überfordert von so vielen Eindrücken dir aus dir alte Dinge rausbrodeln liessen. Der Ex, die Menschenmassen. Wenn man selber nicht gefestigt ist, kein Wunder dass manda durchdreht.

Bitte lerne aus dem Vorfall genau solche Szenarios zu vermeiden die dich in Panik stürzen und sei offen zu deinem Therapeuten, bitte.

Geb nicht auf! Geb so einem Rückschlag keine Chance die Herrschaft zu gewinnen.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut und ich weiß du schaffst es, You.

Kopf hoch und LG Adre

[Ina]

You, wie fühlst Du Dich?
Du schreibst gar nicht mehr, ich mach' mir irgendwie Sorgen um Dich :(

[youandme]

hey ihr lieben alle
sorry, dass ich mich erst jetzt melde, aber ich komme zur zeit zu gar nix mehr, auch nicht zum denken - was ganz gut ist. am dienstag hatte ich ja die nacht durch gelernt u. dadurch den kompletten mi. nachmittag verschlafen. dann war ja gestern das spiel u. ich hatte einen sehr "erfolgreichen" abend, da ich einen bekannten wieder getroffen hab (mit dem ich mal was hatte, war aber nur auf der einen ebene - was für uns beide ok so war). naja. lief halt mal wieder was. bissl bestätigung tut irgendwie gut. jedenfalls war diese nacht dann auch nicht wirklich an schlaf zu denken, aber ich dachte, jetzt hab ich eh "nur" ne std. mittagspause (zum schlafen zu wenig), da kann ich euch auch mal wieder posten. was DAS thema angeht, aber ich noch nicht wirklich nachgedacht, wie ich weitermachen werden - also ob ich es meinem thera sage, oder nicht. ich weiß es einfach nicht. viell. werd ich ihm auch meinen ersten text ausdrucken, dann brauch ich es immerhin nicht erzählen. hmmm... der termin ist am di. ...blöd blöd...
aber wie ihr seht, es geht mir nahezu gut, vor allem weil ich gerade nicht zum denken komme.
grüße
eure you

[youandme]

ich hasse es, ich hasse es, ich hasse!
ich hasse diese verfluchte leben, was ich leben muss. ich hasse es, dass jeder abend anders läuft als ich mir das vorstelle. ich hasse meine enttäuschten hoffnungen. ich hasse meine erwartungen. ich hasse es, dass es mich so tierisch nervt, wenn etwas nicht kein plan läuft. ich will das so nicht mehr. ich hab darauf echt kein bock mehr! ich bin so wütend auf mich selber, ich könnt heulen. ob was passiert ist? nein. ich bin einfach nur stocksauer. man - ist doch zum kotzen.
sorry, aber das mußte jetzt sein

[Bienchen]

hallo!

ich les nur sehr selten beiträge...aber deinen hab ich einfach lesen müssen.

tut mir leid was an diesem tag vorgefallen ist. ich kanns auch irgendwie nachempfinden, obwohl es bei mir nie so stark war und ich viel zuviel angst davor hätte, weil ich gerne lebe.

ich wollt eigetnich auch gar nicht viel dazu sagen, weil reden ja da gar nix bringt.
nur eins: zum thema therapeuten....du solltest es ihm auf alle fälle sagen...warum belügen?
therapeuten sind darauf geschult. die würden sofort erkennen, wenn du nicht die wahrheit sagst.
und warum soll er die thera abbrechen. das wär verantwortungslos von ihm...denn damit sagt er soviel wie "sie hat mich enttäuscht und jeztt soll sie schauen dass sie allein klarkommt".
was würde aber dann passiern? du würdest es schaffen dich wirklcih umzubringen (nehm ich an).
und ein teil der verantwortung dafür liegt beim therapeuten. wenn das rauskommt dass er dich "rausgeschmissen" hat obowhl du suizidal bist, dann is er seinen job los.
er kann dich vor dir selbst retten und dir eine einweisung ins kh geben. aber im stich lassen darf er dich doch rechtlich gar net.

wenn er ein guter therapeut is, dann wird er das mit dir besprechen und dir helfen diese zeit zu überstehen.

ich hoff ich konnt dir ein bisschen bei deiner entscheidung helfen.

mach bitte bis di keinen fehler mehr (du weißt was ich mein).

alles liebe
sabine

[EngelCarmen]

Mensch, wie gut ich das kenne! Nie läuft was nach Plan...
Aber ich finds gut, dass du es hier rauslassen konntest, you. Besser als es in sich reinzufressen.

[youandme]

hallo bienchen
ja, also dieses thema ist (mehr oder minder) erledigt. ja auch schon ne ecke her. mein thera hat halt kein bock auf ne behandlung von so jmd. wenn er zu jedem termin bangen muss ob derjenigen dann tatsächlich noch lebt. kann ich schon auch irgendwie verstehen.

ja und der neueste beitrag bezieht sich eig. nicht mehr darauf, ich wollte nur keinen neuen thread anfangen.

ich dank dir trotzdem für deine worte, weil ich gemerkt hab, dass ich glaub echt noch viel vor mir habe..naja.

bis dann

[Bienchen]

ups. hab gar net auf das datum geschaut. sorry. wie gesagt ich scahu höchstens noch das rückwärtszählen aber das andere nimma so genau....im moment mag ich einfach nix von problemen hören. aber komischer weise öffne ich trotdzem noch jeden tag das forum.

therapuet: komisch. wirklich komisch. hätt net gedacht dass die so unverantwortlcih handeln. klar is es für ihn net einfach, aber das is nun mal sein beruf. naja egal.
gut für dich dass das alles erledigt is.

und irgendwie klingt es so als ob es dir besser geht. du hast einen sinn gefunden zu leben....hab ich das richtig rausgehört aus deinen worten?

lg sabine

[youandme]

naja geht so. einen sinn hab ich leider immer noch nicht, aber ich denke nicht mehr so darüber nach... wird aber sicher wiederkommen..gedanken lassen sich irgendwie nicht auf ewig verdrängen...