Manchmal bin ich einfach verloren

[Erebor]

Erebor - der einsame Berg.
Irgendwie mittendrin, aber doch nicht dabei. Ob ein Drache in mir schläft - das weiß ich nicht.
Meiner Brieffreundin habe ich mich als "socially awkward" beschrieben. Das trifft es denk ich ganz gut. Ich habe Probleme, mit Menschen umzugehen. Auf sie zuzugehen, das richtige zu sagen. Oft sage ich etwas und mein Mann weißt mich darauf hin, was die gesellschaftlich korrekte Einleitung dazu gewesen wäre.
Diplomatie? Manchmal, wenn ich mich anstrenge.Es überfordert mich, Anfang Januar jedem ein schönes neues Jahr zu wünschen. Das tut man so, klar. Aber wann ist der Januar weit genug fortgeschritten, dass ich es nicht mehr tun muss?Ich ignoriere die Geburtstage aller, die mir nicht zu nahe stehen, weil ich mich in dieser Gratulationssituation so unwohl fühle. Auch mein eigener Geburtstag. Brr. All diese Floskeln, Frohe Weihnachten, Alles Gute, das fühlt sich so auswendig gelernt an, so mechanisch. Also tu ich mich schwer mit Menschen. Und Menschen sich mit mir. Ich war immer eine Außenseiterin. Unzählige Umzüge in meiner Kindheit und Jugend machten das nicht leichter. Ich kam nie irgendwo an. Spontan sein, das war meiner Mama immer wichtig. Spontan und flexibel. Und ich dachte, ja, das bin ich auch - wurde ja auch so von mir erwartet. Ich bin mit meinem neuen Führerschein in die Landeshauptstadt gefahren, ohne Plan, ich wusste nur, wo das passende Wegweiserschild zur richtigen Autobahn steht. Ich degeneriere. Sowas wäre heute völlig undenkbar für mich. Ich fahre kaum wo hin, ohne es mir vorher auf der Karte angesehen zu haben und zu wissen, ob und wo ich da parken kann. Ich bin angespannt bis ich parke. Ich frage mich, wie ich das früher konnte. Aber ich verrate nichts. Nach außen hin bemühe ich mich, einfach ein Mensch zu sein. Ich suche die Nähe von Menschen, den belanglosen Small Talk mit Leuten, die ich gar nicht mag, weil es mir hilft, mich in einen Kontext zu setzen und zu justieren. Im Herzen bin ich Misantroph.
Aber es belastet mich. Ich komme in eine Gruppe, zum Beispiel bei Fortbildungen. Es bilden sich schnell Subgruppen aus. Hier drei Menschen, dort vier Menschen, ... ich und meine Kaffeetasse. Ich bin einfach nicht da. Irgendwas scheine ich immer zu sagen, das mich ausgrenzt. Oder etwas das ich nicht sage? Ich habe mal eine Therapie gemacht, Verhaltenstherapie, damals wurde bei mir eine Angststörung diagnostiziert. Aber ich fühlte mich nicht verstanden. Erst langsam verstehe ich mich selbst und meine Trauer, meine Wut, meine Einsamkeit.
Und ich bleibe immer irgendwie einsam zurück, außerhalb meiner Komfortzone (Teile der Familie, meine beste Freundin). Mit dem Gefühl, nicht richtig zu sein. Aber ich sage es keinem. Ich habe in meiner Jugend gelernt, dass ich meine Probleme alleine lösen muss, dass alle großen Probleme mir alleine gehören und ich bin einfach nicht in der Lage, sie meiner Umwelt zu nennen, um Hilfe zu bitten oder auch nur zu erklären, wie die Welt auf mich wirkt. Obwohl es mich schon interessieren würde, ob andere sie so sehen wie ich? Und dann wäscht der Mann zuviel Wäsche auf einmal und ich stehe vor dem überfüllten Wäscheständer und finde keinen Platz für das letzte T-Shirt und ich bin so überfordert, dass ich mir einen stillen Ort suche, an dem ich weinen kann.
Ich verliere den Faden, falls ich einen hatte.
Was suche ich hier? Ich hoffe auf einen Ort, wo ich socially awkward sein kann, wo ich mich nicht verstellen muss, wo ich traurig sein kann und es mir keiner übel nimmt, wenn ich nicht zum Geburtstag gratuliere.
Jetzt sitze ich hier seit 10min und überlege, was ich in den Betreff schreiben könnte. So wie ich gefühlte Stunden für einfache E-Mails brauche. "Hallo X, ich bräuchte bitte Zugriffsrechte für diese und jene Anwendung." Kann man das so schreiben? Duzen X und ich uns überhaupt? Ist X überhaupt der richtige Ansprechpartner und wie blöd kommt das, wenn ich mich irre?
Jetzt habe ich oben was eingetippt und drücke ganz schnell auf "Schreiben", ehe ich es mir anders überlege und mir einfällt, was ich wo ungeschickt formuliert habe und mir noch den Duden hole, um das ein oder andere Wort nachzuschlagen.

[claudi]

Hallo liebe erebor

Ich möchte dich hier herzlich willkommen heißen
Ich weiß das wirkt vermutlich schon wieder floskelhaft😉

Ich habe dich jedenfalls interessiert gelesen

Ich bin mir sicher das du hier bestimmt findest was du suchst

Komm in ruhe an u machs dir bequem

Lg claudi

[Erebor]

Vielen Dank.
Ich habe kein grundsätzliches Problem mit Floskeln. Also ich für mich schon, aber sie stören mich nicht, wenn andere sie anwenden.
Das ist mehr so etwas wie die Unendlichkeit: Sie fasziniert mich total, erst letztens habe ich einen sehr spannenden Artikel gelesen darüber, dass reele Zahlen unendlicher sind als natürliche und es ist auch total einleuchtend (und das hört sich jetzt viel nerdiger an, als ich es meine), aber: Trotzdem werde ich die Unendlichkeit niemals verstehen, erfassen können. Aber vielleicht schaffe ich das doch eher, als im Januar den richtigen Zeitpunkt zu finden, an dem man kein schönes neues Jahr mehr wünscht. Ich glaube, so etwas tut man intuitiv.
Ich korrigiere mich: Eigentlich finde ich es gut, wenn Dinge, die man so tut (Weihnachts-, Neujahrs- und Geburtstagswünsche mal ausgenommen), auch auf mich angewendet werden. Das gibt mir doch ein wenig das Gefühl, nicht ganz außen vor zu sein. So wie sich die Unendlichkeit auch nicht darum schert, ob ich sie begreife. Sondern ich bin einfach ein Teil davon. Manchmal möchte ich einfach nur ein Teil von irgendetwas sein und vielleicht ist mir die Unendlichkeit dann zu gleichgültig.
Es fühlt sich gut an, einfach mal so zu schreiben, wie mir der Kopf gewachsen ist.

[Bella]

Liebe Erebor,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum!

Ich habe deinen Text mit Interesse gelesen und konnte mich in einigem darin auch selbst wiederfinden. In vielen Dingen geht es mir ganz ähnlich wie dir. Ich kann dich da also sehr gut verstehen. Ich freue mich schon, mehr von dir zu lesen und zu erfahren. Ich halte dich schon jetzt für einen sehr interessanten Menschen. :) Hier kannst du sein wie du bist und brauchst dich nicht zu verstellen.

Liebe Grüße
Bella

[Erebor]

Vielen Dank euch :)

@Wohlstandspudel: sich wenig Gedanken zu machen finde ich sehr schwierig. Oft vergesse ich Dinge,  das hilft - na ja, kurzfristig,  weil ich vergesse doch eher wichtige Dinge, selten unwichtige. ;)

@Bella: Danke. Einfach sein. Hm. Hört sich leicht an. Ich übe es. Wäre gut, das zu sein, oder?  Manchmal verschwimmt der Blick. Was ist man aus sich heraus, was weil es auf rationaler Ebene eine gute Idee erscheint? Viele rationale Entscheidungen und erlernte Verhaltensweisen machen das Leben auch einfach einfacher, oder?
Jetzt habe ich das x-te Beispiel schon wieder gelöscht. Ich kann es nicht in Worte fassen, die Dinge, die ich grade erst begreife.

[ToteMoewe]

Hallo! :)

Auch von mir ein herzliches Willkommen!

Wir sind für dich da und du kannst jegliche Drachen aus dem Berg lassen - gute und böse, traurige und fröhliche.

Alles Liebe und ganz viel Kraft!

-Moewe

[Erebor]

Nein, ich glaube, ich hab mich verlaufen. Vielleicht gibt es eine Karte, die ich nicht kenne, oder einen Codex, den ich nicht kenne. Aber ich kann es nicht deuten. Also breche ich lieber immer wieder ab.
Wie viele Online-Tests habe ich in letzter Zeit gemacht? Zu viele. Was können sie tatsächlich aussagen? Nicht viel. Aber dass meine Emotionale Intelligenz unterdurchschnittlich sein soll, scheint mir plausibel.
Wo ist mein Schneckenhaus?