Jeden Tag sterbe ich immer mehr und ich kann es nicht mehr aufhalten

[Roofus]

Hallo zusammen,
meine Geschichte ist so Lang und Komplex das ich sie nicht mal mehr komplett aufschreiben kann.

Ich bin als Bastard in armen Verhältnissen aufgewachsen. Richtige Familie hab ich nie kennen gelernt. Als Jugendlicher kämpfte ich für Freiheit und Menschenrechte. Somit wurde ich Politischer Häftling bei der Stasi (DDR). Die Bundesrepublik hat mich damals frei gekauft. Nun begann mein neues Leben in den Alten Bundesländern. Alles was ich besessen hab war meine Kleidung die ich Trug. Ich hab viel gearbeitet hab mich weiter gebildet und war sehr erfolgreich. Nun traf ich die Frau meines Lebens. Ich holte uns aus einem Sozialen Brennpunkt heraus und wir bekamen Kinder. Es folgte ein Haus zur Miete in einer ,,besseren Gegend" . Ich hab eine Firma gegründet und auch diese lief sehr erfolgreich, so erfolgreich das ich immer mehr gearbeitet habe. Nun Folgte das erste eigene Haus. Es wurde immer mehr Arbeit so das ich bis zu 16 Std täglich nur noch gearbeitet habe. Nach 15 Jahren ohne Urlaub bin ich zusammengebrochen. ,,Burnout". Nach einer gewisser Erholung hab ich dann nur noch 12 Std täglich gearbeitet. Es ging mir gut ich fühlte mich wohl. Und alles war in festen Bahnen. Die Kinder wuchsen ins unternehmen rein ohne Zwang. Noch Glücklicher konnte ich einfach nicht sein. Nun schaute ich mich um nach einer weiteren Immobilie. Es sollte ein Ferienobjekt werden und gleichzeitig Altersruhesitz für meine Frau und mich und natürlich auch mit Hunden und Katzen. Ich hab das Objekt gefunden. Auch hier fing alles perfekt an. Es war ein Total Verwahrlostes Objekt. Es Stand einige Jahre Leer die Scheiben waren eingeschlagen die Türen aufgebrochen und es regnete rein. Doch für uns kein Problem.
Doch nun kam der große Knall. Von Heute auf Morgen wollte meine Frau dieses Leben nicht mehr und ging. Um mir noch richtig weh zu tun sagte sie nur ,,der ist übrigens 11 Jahre Jünger als ich".
Bääääähm. Das hat rein gehauen. Heute weiß ich das es nur an der krankhaften Eifersucht meiner Frau lag. Denn so einige Frauen hätten mich gern an ihre Seite gesehen. Ich gehörte zu den Gutaussehenden Sportlichen vor Kraft strotzenden und Erfolgreichen Typen.
Wir hatte eine tolle Beziehung. Wir haben nie Streit gehabt. Alle haben uns beneidet unser Haus war immer gut besucht.
Doch nun stand ich mit der Firma und den beiden Häusern allein da. Mir war sofort klar das ich daran zugrunde gehen werde. Also traf ich folge schwere Entscheidung. Ich überschrieb unser Haus wofür ich nun 20 Jahre hart gearbeitet habe meiner Frau weil ich nicht im Rechtsstreit alles zerstören wollte was ich geschaffen habe und ging mit einer Tasche voll Habseligkeiten in diese besagte Bauruine. Abgeschnitten von der Außenwelt saß ich nun da, in einem Haus ohne Wasser ohne WC und ohne Heizung. Keine Nachbarn keine Freunde mehr einfach nur noch allein. Konnte nicht Essen nicht schlafen nur Weinen. Eine Zeit lang war ich Mittellos so das ich fast Verhungert oder Erfroren bin. Es würde ein Kampf um nackte Überleben. Nun bin ich Arbeitsunfähig und bekommen eine Rente. Ich habe weiter gekämpft ich wollte doch nicht sterben. Doch nun 1.5 Jahre Später lebe ich noch immer ohne Wasser WC und Heizung. Doch nun geht auch mir die kraft aus. Ich werde nie wieder die Mittel aufbringen können hier eine Heizung ein zu bauen die Fenster zu erneuern und auch mal wieder ein Bad her zu richten. Ich kann nichts neues mehr starten und steuere auf die klassische Altersarmut zu. Nun sitze ich hier mit einer posttraumatischen Belastungsstörung (Kindheit), schlimmsten Depression und Tinnitus und den Gedanken das nun mein Nachfolger mein Leben lebt. Hab mehrere Antidepressiva versucht aber nichts hat geholfen. Dann hab ich nach Rücksprache mit dem Arzt THC versucht. Es hat auch eine weile funktioniert. Aber bei meinem Glück kam ich in eine Verkehrskontrolle. Da ich immer verheult aussehe musste ich sofort zu einem Bluttest. (nein ich bin kein Dauerkonsument). Nun werde ich den Führerschein bald abgeben müssen. Auch das ist Fatal denn ohne Auto keine Lebensmittel. Somit war es das für mich gewesen. Die Rufe in meinem Kopf werden täglich immer lauter endlich schlafen zu gehen ich bin so Müde. Doch noch einmal in meinem leben wollte ich Anerkennung. Nichtmal meine Eltern haben je gesehen was ich für ein kleines Imperium geschaffen habe. Materielle Dinge haben mir nie etwas bedeutet ich hab immer nur abgegeben. Ich hab junge Menschen von der Straße geholt und ihnen Beschäftigung gegeben ich habe bedürftige Menschen aufgesucht und hab Sachen und Lebensmittel hin gebracht doch leider bin ich nun auf der Strecke geblieben.
Nun sitze ich da und kann nicht aufhören zu weinen, ein gebrochener Mann, Rentner mit 49 Jahren recht intelligent mit viele Fähigkeiten einem Riesigen Grundstück in der Natur (eigentlich ein Traum) doch ich bin so Müde ich hab einfach die Kraft nicht mehr das alleine durch zustehen.

Das war wirklich die absolute Kurzfassung.

[hardworking fool]

Hallo Roofus,

du hast es sicher nicht leicht gehabt in deinem Leben, aber sei mir nicht böse, irgendwie habe ich das Gefühl, dass du irgendwie doch auf hohem Niveau jammerst. Immerhin bekommst du eine Rente, hast ein Auto und besitzt ein großes Grundstück. Unter "mittellos" verstehe ich etwas anderes.
Nach deiner Beschreibung kann man das Haus zwar vergessen, aber Bauland ist heutzutage Gold wert.
Mein Rat: Verkauf die Hütte, such dir irgendwo eine kleine Wohnung am besten in einer anderen Stadt und such dir eine neue Aufgabe im Leben.
Du schreibst, dass du früher schon jungen Leuten und Bedürftigen geholfen hast. Vielleicht kannst du das ja wieder tun. Dich ehrenamtlich engagieren, z.B. bei den Tafeln oder im Tierschutzverein oder was auch immer.
Mit 49 ist man bestimmt noch nicht zu alt noch einmal von vorne anzufangen. Zugegeben, ich war etwas jünger als ich mein Leben noch einmal völlig neu gestaltete (40), aber die paar Jahre machen das Kraut dann auch nicht fett.
Natürlich kannst du auch die Flinte ins Korn werfen und darauf warten, dass die Depression dich umbringt. Aber ich glaube, dass du nicht der Typ dafür bist. Du scheinst ein echter Kämpfer zu sein - mach nur nicht den Fehler dich in der Vergangenheit zu verlieren! Schau in die Zukunft!

Nichts für ungut!
Fool

[Roofus]

Danke für deinen Beitrag. Vielleicht scheint es dir als sei ich Wohlhabend. Ich hab Monate lang mit 2 Euro pro Tag leben müssen. Nun hat die Rente gegriffen. Mein Auto muss ich nun auch aufgeben. Eine Bauruine zu verkaufen ist nicht so einfach. Dazu bin ich bei der Bank in der Pflicht so das Schulden bleiben würden + Miete für eine kleine Wohnung heißt eine höhere Belastung im Monat. Das funktioniert so eben nicht. Das ich nun auf hohem Niveau stöhne ist für mich wie ein Schlag ins Gesicht. Weist du wie es sich anfühlt wenn du vor lauter Kälte auf der Stelle trampelst um warme Füße zu bekommen, weist du wie es sich anfühlt auf einer Matratze am Boden dahin zu kauern und Bewegungslos zu sein weil es einfach kalt ist. Weist du wie man sich fühlt wenn man in der Dämmerung mit Kanistern Wasser vom nächsten Friedhof holt um sich mal waschen zu können, über das tägliche Geschäft will ich gar nicht erst reden.
Sicher bin ich ein Mensch der auch gerne anderen Hilft und ich würde auch jetzt teilen was ich hab, nur hab ich nicht mehr die Kraft dafür. Ich hab in den letzten 1,5 Jahren genug Zeit damit verbracht über alles nach zu Denken nach vorne zu schauen neue Ziele an zu visieren. Aber es ist mir anscheinend nicht gelungen. Ich lebe mit einem dauerhaften Pfeifen in meinen Ohren. Ich hab wirklich Hilfe gesucht. Ich hab mich selbst eingewiesen, doch nach einer permanenten Dauer TV Bestrahlung hab ich es dort nicht mehr ausgehalten. Ich habe weiter nach Hilfe gesucht aber schau mal bitte hinter den Kulissen, es war kein freier Platz für ein normales Gespräch zu bekommen. Nun ist es eine Sackgasse mit der ich wohl leben muss.

[hardworking fool]

Hallo!

Entschuldige, ich wollte dir wirklich nicht auf die Füße treten. Natürlich weiß ich nicht, was dein Grundstück wert ist und wieviel Schulden du hast. Geht mich ja auch wirklich nichts an.

Es tut mir leid, falls ich dir Unrecht getan habe, aber wenn ich so als Außenstehender lese, dass jemand zwei Häuser und ein Unternehmen hatte, ein Haus quasi verschenkt hat und trotzdem noch ein großes Grundstück besitzt, dann klingt das für mich nun einmal nicht nach Mittellosigkeit. Außerdem frage ich mich, wenn du so viele Schulden hast, warum machst du es dann nicht so wie einige Leute die ich kenne: Einen Offenbarungseid leisten, sich eine Sozialwohnung zuweisen lassen und gemütlich ihre Rente genießen.
Für mich wär's auch nichts, aber die scheinen ganz zufrieden zu sein.

Womöglich habe ich deinen Beitrag tatsächlich einfach in den falschen Hals bekommen, ich wollte dich sicherlich nicht angreifen, nur vielleicht etwas aufrütteln. Ich glaube dir sogar, dass es dir hundsmiserabel geht, aber da bist du nicht der Einzige.
Ich glaube jedenfalls nicht, dass du unbedingt mit mir tauschen wollen würdest. Deinen Tinnitus würdest du durch diesen Tausch jedenfalls schon mal nicht loswerden. Soviel kann ich dir verraten.

Alles Gute!
Fool

[Roofus]

Unfassbar. Scheinbar macht es dir Freude mir noch mal unterschwellig den Dolch ins Herz zu rammen. Neid und Missgunst sind ein echt großes Problem in dieser Gesellschaft. Ich hab mehr als ich konnte gegeben um eben für alle zu sorgen. Ich kann keinen Besuch empfangen weil ich eben noch immer keine Toilette habe und Kalt ist es bei mir auch. Glaub mir ich habe oft genug ,,Hilfe" Geschrien aber da ich ja soooo Wohlhabend bin bekomme ich genau die Resonanz wie die deinige. Hätte ich mein Leben versoffen, Frau und Kinder geschlagen dann würde ich heute mehr Unterstützung finden. Verrückt nicht war. Ich kann gar nicht aufhören hier zu Kotzen. Ich bin jetzt echt STINK SAUER!!!
Vielen dank für den zusätzlichen Schmerz

[Freudestrahlend]

Hier ist ja irgendwas total aus dem Ruder gelaufen. Ich habe den Eindruck, dass hier vielleicht zwei Personen etwas loswerden wollen. Und beide wollen, dass ihnen jemand zuhört. Das funktioniert nur leider nicht sehr gut wie wir sehen.

Meine bescheidene Meinung ist: Wenn jemand einen Themenstrang aufmacht, dann würde ich versuchen zu verstehen, was dort gesagt wird, bevor ich mit einem Urteil antworte. Manchmal ist es sinnvoll, erst einmal nachzufragen, bis alles besser verstanden werden kann. Sonst besteht die Gefahr, dass die eigenen Dinge projiziert werden und dann kommt es zu solchen Verletzungen.

Es tut mir leid, Roofus, dass dein Anliegen bisher auf wenig Verständnis gestoßen ist. Ich hoffe, das hält dich nicht ab, weiter hier zu schreiben.

[Adrenalinpur]

Roofus,
wenn du was brauchst Federkissen, Decken oder sowas meld dich bitte

Gruss A

[hardworking fool]

Ich denke ich sollte hier mal etwas klar stellen. Mein Anliegen war und ist es nicht irgendein Urteil zu fällen.

Worauf ich mit meinem ersten Beitrag eigentlich hinauswollte:
Es ist nie zu spät noch einmal neu anzufangen. Ich wollte eigentlich Mut machen, dich Roofus daran erinnern, dass du offenbar eine Kämpfernatur bist, sonst hättest du es ja nach Verlassen der DDR nicht so weit gebracht.

Ich wünsche dir alles Gute
LG Fool

[nubis]

hm - auch ohne Urteil, sondern einfach mal sachlich gefragt: was ist eigentlich aus der Firma geworden?

Wieso hat man - wenn man vorher 2 Häuser, eine eigene Firma und alles drum herum hat, auf einmal nichts mehr, weil man 1 Haus abgegeben hat?
Wovon lebt deine (Ex?)Frau? - wenn sie ein geregeltes Einkommen hat, wäre sie dir gegenüber auch Unterhaltspflichtig - und sonst greift das Sozialsystem.

Klar kenne ich nicht die ganze Situation und die Umstände - aber so erscheint es mir ehrlich gesagt unglaubwürdig.

[hardworking fool]

@ nubis: Ich bin entsetzt über deinen Beitrag. Hätte nie gedacht, dass außer mir hier noch jemand so unsensibel ist.

Konkrete Hilfsangebote - das ist es was hier gebraucht wird. Das sehe ich mittlerweile auch ein und freue mich, dass es Leute wie Adrenalinpur gibt.

Ich kann dazu leider gar nichts beisteuern.

LG Fool

[-Sachmet-]

Hallo Roofus,

was wünschst du dir denn jetzt gerade? Wie kann man/ ich dir dienlich sein? Ich hoffe, die geballte Fragen/Zweifelladung bislang nimmt dir nicht den Mut zu antworten, aber eigentlich hast du ja schon mehr durch, als dass dir das jetzt die Worte nimmt, ich war versucht zu argumentieren, wie und weshalb grad solch unsensibel anmutenden Reaktionen kommen, möchte das aber bewusst nicht, da es Dinge angreift, die die Antwortenden persönlich bearbeiten, wie Freude so kurz, bündig und ehrlich bemerkte.


Also, bitte trau dich, einfach nochmal in die Tasten zu hauen :c)

Liebs Grüssle

Sachmet/Destiny

[Besucher]

Hallo !

ich glaube, dass wenn man sich in ein forum begibt u. etwas schreibt, kann es von dem leser,
so oder auch so aufgenommen werden.
gefühle, kränkungen u. verletzungen, können auch wohlgemeinte texte, nachfragen, evtl. auch kritische anmerkeungen,
völlig missverstanden werden u. man fühlt sich schnell unverstanden, die geschilderte situation, nicht wertgeschätzt u. abgelehnt.
natürlich fehlt es in einem forum, an der persönlichen begegnung.
passiert unter schreibenden in einem forum, besonders möglicherweise in foren, wo es um psychische erkrankungen geht,
recht schnell, dass wir auf unbewusste weise, schnell dazu neigen, etwas persönlich zu nehmen, zu bewerten, dabei
ohne zu berücksichtigen, dass der, der uns antwortet, uns ja nicht persönlich kennt.
mag Roofus, dass angebot noch einmal in die tasten zu hauen nutzen u. etwas genauer seine situation schildern, die zu seinen jetzigen umständen
geführt haben. bin überzeugt, dass die, die antworten wertschätzend u. hilfreich ausfallen werden.

[Roofus]

Danke. Ich wünsche mir nur noch das dieser Alptraum aufhört. Ich habe Angst vor jeden neuen Tag. Ich bin so Erschöpft das ich mich zwischendurch immer wieder schlafen legen muss. Mein Körper hat nun mehrere Baustellen. Als ich das letzte mal so erschöpft war lag ich nur noch in meinen Exkrementen und ich hab geschrien vor Schmerz und aus letzter Kraft hab ich mich  zum Krankenhaus geschleppt. Aber man mag es kaum glauben ich saß in der Psychiatrie im Raucherraum fest bis ich es dort nicht mehr ausgehalten habe. Und ich musste meine Sorgen wieder mit nach Hause nehmen. Aber ich hab nicht aufgegeben sondern habe wieder gekämpft. Bin Rad gefahren hab Sport gemacht und konnte wieder mehr Nahrung zu mir nehmen. Aber weitere Tiefschläge haben nun meine Psyche wieder angegriffen und wieder bin ich in ein tiefes dunkles Loch gefallen. Dann hab ich meine Kinder gefragt warum sie mir nicht mehr helfen konnten. Doch sie haben es anders gesehen. Nun möchte ich meinen Kindern nicht weh tun und verhalte mich ruhig. Ich versuche jetzt eher Abstand zu gewinnen damit der Abschied nicht so schwer wird.

Ich hatte einen wundervollen Traum. Das Grundstück auf dem ich mich befinde liegt zwischen zwei Ferienorten in allein Lage nicht weit vom Meer. Hier gib es kein Autolärm oder sonstiges. Ein wundervoller Ort um zur Ruhe zu kommen. Es ist einige tausend Quadratmeter groß und es gibt mehrere Gebäude. Ich hab geglaubt ich könne eine Grundstücks WG eine Kommune oder ähnliches ins Leben rufen. Es gibt einen Brunnen der bald wieder funktionieren könnte zwei drei Kaminöfen und es wäre warm. Man kann hier Abends am Lagerfeuer sitzen ich hab auch noch Gitarre, Djembe und noch ein paar Kleinigkeiten zum musizieren. Es gibt alte Obstbäume und man könnte hier auch eine Gnadenhof für Tiere errichten. Es würde ein Selbstversorger-Objekt werden. Auch hatte ich die Idee für Menschen da zu sein die auch völlig ausgebrannt sind die sich nach Ruhe sehnen die einfach nur mal abtauchen möchten, weg wollen von allem um wieder auf zu tanken. Ich wollte auch mit Menschen teilen die nie die Chance hatten diese Freiheit zu genießen.
Ich hab schon so viel geschaffen. Die erste Wohneinheit ist fast fertig geworden. Selbst das völlig verwahrloste Grundstück ist schon schön geworden. Wenn ich Fotos ins Netz gestellt hab gab es nur gute Resonanzen. Ein paar Menschen und ein paar tage ran klotzen und alles würde wieder funktionieren. Und ich hätte alles zu 100 Prozent zurück gegeben. Doch es ist mir nicht gelungen und das macht mich eben sehr traurig.

Nun denke ich das meine Zeit abgelaufen ist. Es fühlt sich an als ist es fünf vor Zwölf und ich zähle nur noch die Minuten. Nun mach ich alles noch mal schön versuch mich noch mal herzurichten um auf meinem letzten Weg niemanden ein Trauma zu verpassen.

[Sina]

Ich bin einfach nur entsetzt. Warum hat hier niemand den Hilfeschrei von Roofus wahrgenommen und ihm insbesondere auf seinen letzten Beitrag geantwortet, um ihn von seinen Selbstmordgedanken abzubringen? Ich hoffe sehr, dass Roofus noch lebt.

Ich habe mich hier als Gast etwas umgesehen. Da ich gucken wollte, ob es für mich eine Möglichkeit wäre, wenn ich mir auch einmal in einem solchen Forum etwas von der Seele schreiben und mich mit anderen Menschen gedanklich austauschen könnte. Aber jetzt bin ich einfach nur entsetzt darüber, wie unsensibel hier doch teilweise der Umgang miteinander ist und stelle fest, dass es sogar gefährlich sein kann, weil manche Antworten und auch Nichtbeachtungen die Menschen, die ja gerade hier Zuspruch, Verständnis etc. suchen und sich ernst
genommen fühlen wollen, noch zusätzlich belasten und psychisch fertigmachen können.

[Felidae]

Sina, so wie ich dieses Forum hier kenne, wurde ihm zeitnah zusätzlich zum Thread per PN geantwortet.
Außerdem gibt es notfalls die Krisenintervention mit Telefonnummern.

Ich persönlich fühle mich hier sehr wohl, schreib Roofus doch einfach und schau was er Dir sagt.

Namaste :)
Feli