hilflos..

[boubalu]

Hallo Leute,

weiss nicht wie genau ich hierher geraten bin.. aber hoffe auf Ratschläge und tipps..
bin 25 Jahre alt und türkischer abstammung..

angefangen hat alles schon in meiner Kindheit.. in meinem sehr jungen alter ist mir schon aufgefallen, das mit mir Irwas nicht stimmt.. ich fühlte mich sehr zu Kerlen hingezogen habe es aber jahrelang versucht zu unterdrücken, da es in meiner Nationalität und auch in der Familie ein absolutes tabu ist. habe scheinbeziehung mit vielen Mädchen geführt um meine Gefühle und reize zu verstecken.. es fing immer mehr an, das ich mich immer schlechter und schlechter gefühlt habe. dazu kam noch das mein Vater ziemlich aggressiv gehandelt hat und auch körperlich öfters ausgeholt mich, meine Geschwister und meine Mutter verprügelt hat. litt unter starker Selbstkritik.. gab mir immer selbst du schld das ich der jenige bin, warum all das passiert. wollte einfach mich abkapseln von allen und jeden, habe dadurch meine freunde verloren. hab ich mich in einem online spiel angefangen zu verstecken.. habe mich 4 jahrelang als eine weibliche person vorgestellt in diesem onlinespiel, nur um das Gefühl zu kriegen wie es denn ist, wenn man von Kerlen angesprochen wird geschweige den angeflirtet wird.. daraufhin hab ich gemerkt das es nicht das ist was ich möchte.. hab es ein tag auf den anderen aufgehört damit.. und die selbstmordgedankten fingen an. ich war damals 17 Jahre alt und hab auch neu meine Ausbildung begonnen gehabt. hab es mehrmals versucht mir das leben zu nehmen durch jegliche art von Tabletten usw wollte einfach einschlafen und nie wieder aufwachen..leider lief es nicht wirklich so ab, wie ich es mir vorgestellt habe. Das einzige was passierte war, das ich mich nonstop übergeben habe und umgefallen bin einfach. habe mit niemanden darüber geredet.

Mit 19 habe ich zufälligerweise meine erste schwule Bekanntschaft gemacht, der mir einen sehr seriösen und normalen Eindruck gemacht hat. hab mich auch mit 19 dann in dem damaligen 29 jährigen verliebt gehabt. wir lernten uns richtig gut kennen und lieben. wir führten eine Beziehung die 6 monate lang hielt.. bis ich erfahren musste, dadurch das ich ziemlich naiv wahr, das er anscheinend eine Beziehung führt und ich seine Affäre wahr. ich beendete das ganze ein tag auf den anderen und fiel wieder in mich selbst. ich konnte mit niemanden darüber reden. ich war in einem loch wo ich nicht wusste wie ich da wieder rauskomme... auf jeden fall hab ich meinen mut zu mir genommen und mich entschlossen bei einer meiner engsten freunde zu outen. Da ich gemerkt habe das ich darüber reden muss was dieser mann mir angetan hat. meine damalige beste Freundin der ich vertrauen konnte, dachte ich zumindest. 2 tage später nachdem ich ihr das erzählt habe, wusste es von meiner Nachbarschaft fast jeder.  weil sie es jeden gesteckt hat, das ich schwul bin. daraufhin war ich aber doch froh das es irwo draussen wahr und auch froh das es nicht soweit ging das es bei meinen Eltern ankam. ich konnte bei vielen menschen so sein wie ich schon immer sein wollte: ich selbst.

ich lernte viele menschen kennen, lernte menschen zu vertrauen. Konnte immer mehr ich selber sein, beruflich hatte ich eine super Führungsposition mit 21 Jahren. lernte auch viele homosexuelle darunter kennen. mit einigen hatte ich Beziehungen wo ich aber gemerkt habe, das ich anscheinend vergessen habe wie man einen menschen wirklich vom herzen liebt. mir persönlich ging es aber eig ziemlich gut. ich war im reinen mit mir selbst.

Iwan hörte ich auf jeden fall von einer internetseite namens gayromeo. auf dieser datingseite kann man im umkreis von der ganzen welt homosexuelle kennenlernen. auf der ich dann auch regelmässig online wahr, mich aber nie mit jemanden getroffen habe. dann bekam ich aufjedenfall eine nachricht von einem Kerl der nicht wirklich aus der Stadt wahr wo ich herkam, sondern 150 km entfernt. hab mir eigentlich nicht wirklich viel dabei gedacht, da ich nicht wirklich der mensch bin der was von fernbeziehungen hält. er wollte sich jedesmal treffen, wollte für mich in die Stadt fahren nur um mich zu sehen. hab mir regelmässig ausreden ausgedacht warum ich mich lieber nicht mit ihm treffen kann. das ging 2 Monate so, bis er eines Tages schrieb, das er mir noch eine chance gibt, mich mit ihm zu treffen und er es dannach aber sein lassen wird bei mir zu melden.
ich bekam Panik, weil ich doch gemerkt habe das er mir obwohl ich ihn nicht sah, mir schon wirklich was bedeutet hat. habe einem treffen zugestimmt, dadurch das er in der Stadt wo ich wohne feiern gehen wollte mit seinen freunden haben wir gleich den club zum treffpunkt gemacht. dadurch das ich aber nicht alleine hingehen wollte, nam ich meinen damaligen auch homosexuellen besten freund mit.

Jedefalls kam es dann zum treffen, wobei er sofort mit mir rausgehen wollte aus dem club um mit mir alleine zu sein. wir gingen um die ecke, wo kein mensch wahr und es kam zum Kuss. für mich war es liebe auf dem ersten blick weil einfach alles gepasst hat, bis auf eben die Entfernung. wir machten am selben tag unseren nächsten treffpunkt aus. geplant war der Montag nachdem Wochenende. haben bis zu diesem tag normal geschrieben gehabt. habe extra früher aufgehört am Montag zu arbeiten, für ihn.
ich bekam auf jeden fall einfach keine Antwort mehr im laufe des Tages, trotz nachrichten die ich versendet hatte. auf jedenfall hab ich dann das Gefühl gehabt, das ich anscheinend nicht sein typ sei und er vielleicht das Interesse verloren hatte an mir. war ziemlich deprimiert. heulte mich bei meinem besten freund aus, der mich immer wieder dazu ermutigt hat, ihn einfach zu vergessen. im Endeffekt hat sich dann rausgestellt, das sich mein bester freund an ihn rangeschmissen hat und über mich jeglichen mist von sich gegeben. ich hab ein tag auf den anderen zu beiden den Kontakt abgebrochen. fühlte mich hintergegangen..die beiden führten eine beziehung für 1 Monat. in diesem einem Monat hat mir dieser Kerl regelmäßig auf viele verschiedene art und weisen geschrieben. bin nicht darauf eingegangen.

dann hab ich ihn zufällig in der Stadt getroffen, ich habe auf ignoration geschaltet, doch er gab nicht nach und wollte unbedingt mit mir ein Kaffee trinken gehen und mir alles erklären was passiert sei und kein plan. wie auch immer er es geschafft hat, kriegte er mich wieder rum und ich wurde weich. wir kamen zusammen und hatten eig gestern unser 1 jähriges gehabt. in der Beziehung war es nie wirklich ziemlich harmonisch. da ich ihn zwischendurch mehrmals erwischt habe wie er mit anderen Kerlen schrieb, das er sich mit denen für sex treffen möchte und was auch immer. habe gelernt zu verzeihen und hab mich auf die versprechungen eingelassen, das es nie wieder passieren wird. im September diesen Jahres haben wir übers zusammenziehen geredet, da doch die entfernung ziemlich belastend wahr.wir unterhielten uns sehr lang und ausgiebig darunter, bis ich eben entschied das ich aus der großstadt in das Dorf ziehe wo er herkommt. da er auch das höhere einkommen hatte. ich kündigte meinen Job, beichtete meiner Familie das ich schwul bin wurde meiner Familie enterbt. darf von meinem Vater aus keinen Kontakt zu meiner Mutter und Geschwister haben, doch es war mir zuviel, ich hatte mich dazu entschlossen, das leben so zu leben wie ich das möchte. aufjedenfall, war alles geplant und bin am 1 Oktober zu ihm gezogen... hab alles hinter mir gelassen meine freunde, meine Familie, meine stadt, meine Arbeit.. mein gesamtes leben für ihn.

gestern als wir auf dem Sofa lagen, ist er eingepennt und ich habe ein blödes Gefühl in mir gehabt, das er vor mir was verbirgt... ich packte mir sein handy und fand heraus, das er mit ca 8 typen neben mir noch geschrieben hat. ich weckte ihn und konfrontierte ihn damit. er schaltete auf stur und schlug mich windelweich und schmiss mich aus der Wohnung. er beendete alles ein tag auf den anderen. jetzt steh ich da.. komm auf gar nix mehr klar. hab meinen gut bezahlten Job aufgegeben, habe niemanden, bin am Boden zerstört und total am verzweifeln.. verlor mein handy, habe kein geld, kein menschen zu dem ich gehen kann. mir kommen dieselben Gedanken wie damals hoch, bloss das ich noch.. hab alles verloren.. ich weiss nicht mehr wohin mit mir selbst.. die einzigsten Gedanken die ich im moment nur noch habe ist, ob ich das leben überhaupt noch so ertragen kann.. bin nervlich und Körperlich am ende. ich hab keine kraft mehr mich aufzurappeln... ich kann einfach nicht mehr...

[Ina]

Hallo boubalu,

es wird Dir keine Hilfe sein, aber ich möchte Dich dennoch wissen lassen, dass ich Deinen Text gelesen habe und es sehr traurig finde, was Du in den letzten Jahren erlebt hast. So viele Enttäuschungen, so viele Verletzungen – Menschen, die auf Deinen Gefühlen herumgetrampelt haben... Und jetzt sowas... Kein Wunder, dass Du gerade völlig fertig mit den Nerven bist und nicht weiter weißt!

Es tut mir richtig leid, sowas zu lesen. :( Aber ich möchte Dir auch ein Kompliment machen: Was Du für die Liebe in Kauf genommen hast, zeugt von unglaublicher innerer Stärke! Dir war ja sicher vorher bewusst, was passieren wird, wenn Du Deiner Familie von Deiner Homosexualität erzählst. Das ist ein riesen Schritt, der bestimmt schmerzhaft war und Dich sehr viel Kraft gekostet hat. Das schafft bei Weitem nicht jeder... (Eine kurdische Freundin von mir ist ebenfalls heimlich eine Beziehung eingegangen, die sie aufgrund ihres yezidischen Glaubens nicht haben "durfte". Sie hat es leider nicht geschafft, es ihrer Familie zu beichten und hat sich schweren Herzens von ihrer großen Liebe getrennt...)

Zudem hast Du mit diesem großen Schritt gleichzeitig Dein ganzes "altes" Leben hinter Dir gelassen und Dir damit bewiesen, dass Du sehr stark bist und vieles bewältigen kannst! Deshalb hoffe ich, dass Du nun auch diese Krise überstehst und jetzt nicht aufgibst... Ich kann Dir nur raten, dass Du nochmal in Ruhe mit Deinem Freund redest. Stelle ihm alle Deine Fragen, sag ihm, wie Du Dich fühlst und versuche ihm klarzumachen, was Du willst, was Du nicht willst und wie Du Dir eine Beziehung vorstellst. Für ein konstruktives Gespräch werdet ihr euch wahrscheinlich beide erstmal etwas beruhigen müssen, sonst artet es vermutlich nur in gegenseitigen Vorwürfen und Streit aus... Ich denke schon, dass es sich lohnt, nochmal das Gespräch zu suchen, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass Du ihm gar nichts bedeutest. Sonst wäre er doch nicht mit Dir zusammengezogen, oder? Wäre irgendwie unlogisch...

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und hoffe, dass Du heute Nacht noch etwas Ruhe findest!


Alles Liebe

Ina