Depression... Ich kann nicht mehr...

[hardworking fool]

Guten (?) Morgen!

Also langsam wird's echt kritisch. Ich habe hier neben dem Computer einen Zettel liegen auf dem dick rot ein Termin für ein Web-Seminar steht an dem ich unbedingt teilnehmen wollte / sollte / musste. Gerade habe ich festgestellt - das war am Montag. Wo bitte kann ich mich einsalzen lassen?

Im Augenblick bin ich doch auch kurz davor mir eine AU zu holen, allerdings bin ich mir nicht sicher, ob es mir nicht besser ginge, wenn der Urlaub endlich vorbei wäre und ich wieder malochen würde. Blöd, gestern war ich bei meiner Hausärztin wg. Kontrolle Blutwerte, dass es mir aber z.Zt. auch körperlich nicht gut geht, habe ich nicht erwähnt.
Wahrscheinlich war ich über die Ergebnisse so geschockt. In den letzten drei Monaten haben sich meine Werte dermaßen verschlechtert, Katastrophe. Jetzt habe ich die spannende Wahl (nicht ganz so spannend wie in Amerika) ob ich will, dass es mir weiterhin psychisch gut geht, mit AD, oder ob es mir wichtiger ist, dass ich physisch in Ordnung bin ohne AD.

Lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen.... :-)

Einen schönen Tag wünsche ich!
Fool

[Leniluu]

Hallöchen,

@fool
Das klingt ja mies. Sch*** sich entscheiden ob psychisch gut oder physisch, oh man wie soll das denn gehen?! Ich muss zugeben, Arbeit bei mir im moment braucht sehr sehr viel Kraft, aber es lenkt ab und als ich letzte Woche krank war, hatte ich das Gefühl es wird nur schlimmer als besser. Auf Arbeit grübel ich nicht pausenlos und oder muss mich aufraffen. Ich muss da einfach tun und so. Zuhause und grad jetzt wo es kalt wird und ich nich nur auf der Parkbank lesen kann (können schon, aber wird schnell kalt). Ich weiß nicht was besser ist, im Augenblick fühl ich mich allein gelassen, hab ja erst am Dienstag meinen Termin bei der Therapie. Aber im Moment glaub ich auch das wird mir noch so richtig helfen. Das laif 900 nehm ich seit 8 Tagen und nix passiert oder ich merk es garnich und da hab ich Angst vor, was passiert wenn ich es wieder absetze und es mir noch schlechter geht dann.

Wann ist das alles endlich vorbei? Ich mag nichmehr antriebslos und traurig und so sein. Ich mag mich so nicht.

LG leniluu

[hardworking fool]

Hi Leniluu,

Danke für dein Mitgefühl. Ich weiß jetzt auch wirklich nicht, was ich machen soll. Werde das Ganze morgen mal mit meiner Psychotherapeutin besprechen, kann mir aber schon in etwas vorstellen, was sie sagen wird. Oder auch nicht?
Manchmal werde ich nicht schlau aus der Dame. Erst hat sie mich zum Psychiater geschickt, damit ich ADs bekomme, dann als ich endlich die richtigen Pillen bekam und es mir deutlich besser ging, fing sie plötzlich an, dass die Einnahme von ADs ja auch "etwas Selbst-destruktives" habe. Würde mich bloß mal interessieren wieviel Tonnen von dem Zeug sie selbst schon verschrieben hat.

Heute habe ich noch einen ganz bestimmten Blutwert nachgeliefert bekommen. Verheerend. Darüber wollte ich kurz mit meinen Eltern sprechen. Ich kam aber überhaupt nicht dazu irgendetwas zu sagen.
Meine Mutter sah mich nur kurz an und wusste nichts besseres zu tun, als mich runterzuputzen was für schreckliche Klamotten ich wieder anhatte. "Ist doch noch nicht Fasching!" Toll, oder?
Sie hatte ja Recht, ich trug das das reinste Clownskostüm: hellgrauen Mantel, grauen Schal und einen grauen Hut.
Jetzt weiß ich wenigstens warum alle anderen Patienten im Wartezimmer so ängstlich geguckt haben. Wahrscheinlich dachten sie, ich wäre einer dieser verrückten Horrorclowns aus der Zeitung. ;-?

Es kotzt mich dermaßen an. Mein eigener Sohn ist bald erwachsen, aber meine Mutter behandelt mich immer noch wie ein ungezogenes Kleinkind. Ich weiß überhaupt nicht, ob ich das hier so schreiben darf.  Manchmal denke ich, dass sie meine Depression schamlos ausnutzt. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft mich zu wehren und je schwächer ich werde, desto unbarmherziger macht sie mich fertig. Wenn ich allerdings versuche, mich zu rechtfertigen (wieso eigentlich??) dann wird es immer noch schlimmer. Und wenn ich dann irgendwann mein Heil in der Flucht suche, lässt sie es an meinem Vater oder meinem Filius aus.

Na ja, jedenfalls wird mir wohl doch nichts anderes übrig bleiben als das Venlafaxin wieder abzusetzen. Schade. Irgendwie habe ich mich unter dem Einfluss des Medikaments viel lieber gemocht. Irgendwie sah die Zukunft nicht mehr ganz so schlimm aus.

Genug gejammert. Ist ja albern, wenn dich "Granny" so gehen lässt.
LG Fool

[LostSoul]

Guten Abend...

Diese zeitige Dunkelheit draußen macht einen auch noch mehr depressiv als man eh schon ist. Immerhin war ich tagsüber heute etwas draußen, musste ein Geburtstagsgeschenk für meinen Vater kaufen und danach bin ich noch eine Runde spazieren gegangen. Ist zwar sau kalt, aber immer noch besser als den ganzen Tag in der Wohnung zu vergammeln...

@Fool: Genauso ging es mir heute auch, eigentlich hätte ich heute einen Termin in der psychiatrischen Institutsambulanz gehabt, den ich vor ein paar Monaten mal gemacht habe. Natürlich total vergessen, war ja jetzt auch nicht mehr nötig, da ich ja einen Therapeuten habe. Aber wenigstens mal absagen wäre wohl drin gewesen. Naja jetzt ist es zu spät dafür. Bin zur Zeit auch so verpeilt, ich bekomme von meiner Umwelt kaum noch etwas mit und bin so vergesslich geworden...

Klingt ja wirklich nicht gut mit deinen Blutwerten. Und da es dir ja auch körperlich nicht gut geht, wäre es wohl wirklich das beste die Tabletten abzusetzen. Was bringt es, wenn es der Psyche gut geht, aber der Körper dafür immer schwächer wird und man irgendwann am Ende noch richtig krank wird. Medikamente dauerhaft zu nehmen ist eben leider immer ein Risiko. Wie lange nimmst du die denn jetzt eigentlich schon? Vielleicht wäre es ja sowieso mal an der Zeit, sie langsam abzusetzen und zu sehen wie es dir damit geht. Und was die Arbeit angeht: Solange es dir gut tut, dich abzulenken ist es doch besser wenn du arbeiten gehst. Wen du dich aber nur noch erschöpft und kaputt fühlst, solltest du wohl mal eine Auszeit einlegen. Das musst du ganz für dich allein entscheiden.

@Leniluu: Kann ich verstehen. Ich will auch, dass es endlich aufhört. Diese ständige Traurigkeit.. Zur Zeit kommt bei mir auch noch so eine krankhafte Sorge um meine Eltern dazu. Sie sind die einzigen die mich verstehen, die meine Krankheit nachvollziehen können. Ich hab Angst, dass ich sie bald verlieren könnte. Klingt zwar komisch, aber ich kann diese Gedanken nicht abstellen. Es ist so zum verzweifeln...

LG LostSoul

[hardworking fool]

Hi Friends,

hoffe, die Stimmungslage hat sich etwas gebessert. Ich könnte ein paar erfreuliche Nachrichten brauchen.

@LostSoul. Das Venlafaxin nehme ich jetzt seit 27.7. Die letzten Blutwerte davor stammten vom 13.7. Da war alles, aber wirklich alles im Normbereich.

Verflixt. Weil du gerade von Terminen sprichst. Wollte heute mal an so einem Workshop Körperarbeit und Bewusstseinslehre teilnehmen. Klang nach einer spannenden Mischung aus östlicher Philosophie und westlicher Medizin. Auch schon wieder vergessen. Mist, Mist, Mist.

Die Dienstleitung habe ich heute auch nicht mehr erwischt - bis ich nachmittags dran gedacht habe, hatten die schon längst Feierabend. Jetzt weiß ich immer noch nicht, ob ich am Montag wieder mit dem Arbeiten anfangen soll oder, wie ich fast befürchte, erst am 19.11.
Sollte ich jedenfalls vor meiner nächsten Therapie morgen herausfinden - sonst wird's schwierig mit Terminen.

LostSoul, das mit der Sorge um die Eltern kenne ich. Irgendwie hatte ich die während meiner gesamten Kindheit. Ohne besonderen Grund. Jetzt sorge ich mich eigentlich nur noch um meinen Vater. Leider nicht mehr ganz grundlos.

Bah, bevor ich euch noch weiter herunterziehe, höre ich hier lieber auf. Irgendwie liegt es mir, mehr andere aufzuheitern. Das mit dem Gejammere geht mir ja schon selber auf die Nerven.

Schönen Abend!
Fool

[LostSoul]

Hey...

Nicht wirklich, abends wird es eben immer besonders schlimm. Man hat zuviel Zeit zum nachdenken. Erfreuliche Nachrichten kann ich leider nicht überbringen. Morgen erstmal abwarten wie meine Therapiesitzung wird, vielleicht geht es mir ja danach besser. Um 10 ist es soweit, also muss ich es irgendwie schaffen heute mal eher ins Bett zu kommen. Gestern Abend hab ich noch ein bisschen gelesen und es hat tatsächlich geholfen, ich bin danach müde gewesen.

Hmm, dann solltest du sie wirklich absetzen. Solche Medikamente sind ja eh nicht für den Dauergebrauch gedacht, sondern nur um die sehr schlimmen Phasen zu überstehen. Zumindest sehe ich das so, aber naja ich halte eh nicht soviel von der ganzen Chemie.. Muss noch an dem Selbstmordversuch von damals liegen, hab seitdem wohl eine Tablettenphobie haben. Gibts sowas?

Die Vergesslichkeit ist wirklich schlimm. Ob das auch mit der Depression zusammenhängt? Oder es ist doch schon Alzheimer in jungen Jahren bei mir. Aber was will man erwarten wenn der Kopf den ganzen Tag mit irgendwelchem Mist voll ist, da kommen die wichtigen Dinge abhanden...

Hast du denn morgen auch wieder Therapie und wann? Muss ja wissen, wann ich an dich denken muss. Falls ich das nicht auch in meiner Verwirrtheit wieder vergesse.

Ich habe auch keinen Grund, meine Eltern sind kerngesund. Bis auf Rückenschmerzen bei meinem Vater, aber die sind auch schon besser geworden. Keine schlimmen Krankheiten, vor denen ich Angst haben müsste. Und trotzdem mach ich mir immer mehr Sorgen, dass sie irgendwann eine unheilbare Krankheit bekommen, ich sie leiden sehen muss und sie dann eines Tages nicht mehr da sind. Ich hab ja auch selbst immer Angst vor Krankheiten. Glaube ich leide mittlerweile auch noch an Hypochondrie...

Jammern muss auch mal sein. Wenn man immer nur stark ist zerfrisst es einen irgendwann und man bricht zusammen. Das ist denke ich auch nicht das was du willst.

Gute Nacht wünsche ich..
LG LostSoul

[hardworking fool]

Hi LostSoul,

das ist ja prima Timing. Dann denke ich um 10:00 Uhr an dich und um 13:30 kannst du ja mal ein paar gute Gedanken an den alten Narren schicken.

Irgendwie habe ich ein bisschen Bammel davor. Die letzte Sitzung war ja eine einzige Katastrophe und ich bin mir nicht sicher, ob die Idee mit dem Brief so gut war. Andererseits ist es auch nicht so toll, wenn man das Gefühl hat, dass die Therapeutin die Therapie am liebsten abbrechen würde. "Ansprechen" hätte ich das sicherlich nicht können.
Jetzt gibt es mehrere Möglichkeiten. Ich werde den Brief jedenfalls nicht noch einmal erwähnen und wie sie reagiert hängt wahrscheinlich stark davon ab, ob ich mit meinem Eindruck Recht hatte. Ich hoffe, ich konnte ihr verklickern, dass ich mit der Therapie absolut zufrieden bin.
Hey, die Liste der "Erfolge seit Beginn der Therapie" umfasst mittlerweile 50 Punkte! Ist das nicht Wahnsinn!

Ich bin mir übrigens ziemlich sicher, dass die Depression bei der Vergesslichkeit eine große Rolle spielt. und / oder der Schlafmangel, bei mir wahrscheinlich auch noch das Alter (Bitte um energischen Widerspruch) und die Tatsache, dass mein Blut kaum mehr Sauerstoff transportieren kann. Erschwert das Denken.

So, jetzt werde ich es auch noch mal mit Lesen probieren. Ich bin zwar eigentlich hundemüde, aber sobald ich das Licht ausknipse bin ich hellwach.

Schlaf gut und träum was Schönes!
LG Fool.
PS: Ich fand übrigens sehr schön, was du an Bibi geschrieben hast. :-D

[LostSoul]

Gut, dann bin ich 13:30 gedanklich bei dir, vielleicht hilft es dir ja ein bisschen. Drück dir die Daumen für die Sitzung. Denk immer dran, dass du das alles tust, damit es dir besser geht. Du hast ihr also einen Brief mit deinen Gedanken geschrieben? Weiß nicht ob du das schon mal erwähnt hattest, ich hab es sicher schon wieder vergessen.. Da wären wir wieder bei der Vergesslichkeit... Aber ich denke, wenn man es nicht schafft persönlich etwas anzusprechen ist so ein Brief eine gute Möglichkeit sich mitzuteilen. Mir fällt das schreiben zum Beispiel auch besser als mit jemanden über meine Probleme zu reden, da fehlen mir dann oft die Worte, gerade wenn es um sehr persönliche Themen geht.

50 Punkte sind doch super! Da fällt mir ein, dass ich mir mal eine Liste machen wollte, mit Dingen die mich glücklich machen. Hab ich mal irgendwo gelesen, dass das helfen soll. Und die Liste mit Dingen, die an mir gut sind muss ich auch noch schreiben so wie Bibi. Damit dieses schlechte Gerede über mich selbst endlich mal aufhört. Schon traurig, dass andere Menschen einen soweit gebracht haben, dass man einen Hass gegen sich selbst entwickelt hat...

Ach komm, dein Alter spielt dabei nun wirklich keine Rolle. ;) Schließlich sitzen wir alle im selben Boot und müssen die selbe Scheiße durchmachen. Und wenn ich in meine Berufsschulklasse schaue, da sind manche gerade mal 18 geworden und die können sich nach einem halben Jahr noch nicht mal merken, wann die erste Stunde in der Schule anfängt. Also nicht unbedingt alters abhängig die Vergesslichkeit.
Ich fühle mich zur Zeit aber körperlich auch ziemlich schlecht, alles tut weh, Kreislauf spielt verrückt. Immer wenn ich aufstehe wird mir schwarz vor Augen, das kenn ich eigentlich immer nur vom Sommer wenn es so heiß ist. Mittlerweile gehts mir jeden Tag so...

Ich werd auch noch etwas lesen.. Fernsehen kann man ja heute auch nicht schauen, kommt den ganzen Tag nur der selbe Mist, egal wo man hin schaltet...

Schlaf du auch gut und schöne Träume!
LG LostSoul
PS: Danke, musste eben mal gesagt werden. ;) Ich mag es nicht, wenn Menschen sich zu unrecht schlecht machen.

[hardworking fool]

Guten Morgen LostSoul,

brav! Das hast du schön gesagt mit dem Alter. Und so völlig unvermittelt ohne besonderen Anlass. ;-) Danke.

Ich wünsche dir eine richtig gute Therapiesitzung heute und einen tollen Tag.
Fool
PS: Kennst du diese Türgriffmomente - wenn bei der Verabschiedung schon zwischen Tür und Angel noch ein ganz entscheidender Satz fällt? Mir ist nämlich auch gerade noch etwas ganz Wichtiges eingefallen:
Ich find dich prima!

[LostSoul]

Guten Morgen...

Oh man.. Ich hab wirklich keine einzige Stunde geschlafen heute Nacht. Liege bis jetzt hier und hab mich nur rumgewälzt. Immer wenn ich Termine hab kann ich noch schlechter schlafen als eh schon. Wie soll ich den Tag nur überstehen? Ich bin total fertig. :(

Ach glaub mir, jung sein hat wirklich nicht immer Vorteile. Und trotz meines jungen Alters fühle ich mich körperlich wie eine 80jährige. Da ändert die Zahl 21 auch nichts dran.

Danke trotzdem, ich hoffe es wird erträglich. Hab ja schon Angst, dass ich einschlafe so übermüdet wie ich bin. Werde dann danach mal berichten.

Oh danke, das hast du jetzt aber schön gesagt. :) Wenigstens eine kleine Aufmunterung nach dieser beschissenen Nacht. Kann das selbe nur zurück geben, du schaffst es immer aus einer schlechten Situation noch irgendwie etwas Gutes zu machen und andere aufzumuntern, obwohl es dir selbst oft nicht gut geht. Es sollte mehr solche lieben Menschen geben.

Dann wünsche ich dir für später auch viel Erfolg bei deiner Sitzung, bin gedanklich bei dir.

LG LostSoul

[hardworking fool]

Guten Morgen, liebe Seele,

tut mir leid, dass du schlecht geschlafen hast. Irgendwie keine guten Voraussetzungen für eine erfolgreiche Therapie. Kenne das. Bei einem der letzten Male war ich so müde, dass ich es kaum geschafft habe, am gemütlichen Sofa meiner Therapeutin vorbei zu gehen. Ich glaube, wenn ich mich da drauf gesetzt hätte wäre ich innerhalb von Sekunden eingeschlafen. ;-)

Ich wünsche dir einen schönen Tag!

Fool

[Leniluu]

Morgen ihr lieben,

Ich wünsche euch für heute auch ganz viel kraft! Ich finde euch Fool und LostSoul wirklich unglaublich wie stark ihr trotz allem seid und was für tolle Persönlichkeiten! Ich mag euch sehr und bin dankbar dass ihr es mit meinem gejammere aushalten (ich finde mich da meist selbst nervig und belastend).

@Lostsoul
Mit den Terminen und der Nervosität kann ich sooo gut nachvollziehen, ich hab schon Tage vor so Terminen ein ganz tiefes Loch zur Zeit und da kann mich kaum etwas aufbauen. Leg dich doch vll danach etwas hin. Ich weiß doofer Ratschlag, aber vll fühlst du dich dann etwas besser und kannst wenigstens ne halbe Stunde schlafen.

@fool
Du und Alt, dass passt nicht, ich hab das Gefühl du bist auch nich älter als ich. Mach dir darüber keine Sorgen und Vergesslich bin ich zur Zeit echt richtig Doll.

Ich bin gedanklich heute bei euch beiden!

Viel Kraft und einen erfolgreichen Tag euch!
LG leniluu

[hardworking fool]

Guten Morgen Leniluu,

danke für die Blumen. Sooo schwierig ist es gar nicht, dein Gejammer auszuhalten. ;-)
Meins hältst du doch auch aus.

So, jetzt habe ich es tatsächlich geschafft herauszufinden, dass ich am Montag wieder arbeiten muss. Wenn ich allerdings gewusst hätte, dass ich meine absolute "Lieblings"chefin an der Strippe haben würde, hätte ich die Nummer ganz sicher nicht gewählt. Brrr.
Ich kann die Frau einfach nicht ausstehen. Dabei war sie heute sogar einigermaßen nett. Sprich, sie hat mir nicht den Kopf abgebissen weil ich es gewagt habe eine Frage zu stellen. Na ja, wäre durch die Telefonleitung wahrscheinlich auch schwierig gewesen. :-)

Wenigstens habe ich noch ein freies Wochenende vor mir. Da ist bei uns in der Gemeinde großes Fest angesagt zu St. Martin. Werde ich vielleicht sogar mal vorbei schauen.

Ah, das geht mir runter wie Öl. Danke. Tatsächlich fühle ich mich im Augenblick nämlich ziemlich alt und klapprig. Ist halt auch einfach Schrott, wenn man schon nach 3 min Fußweg oder 1 Treppenabsatz schweißgebadet und völlig außer Atem ist.

Heute sollte ich jedenfalls unbedingt daran denken etwas zu essen bevor ich in die Therapie gehe. Letztes Mal brachte ich (wie heute) schon zum Frühstück nichts runter und in der Sitzung knurrte dann die ganze Zeit mein Magen in einer wirklich unglaublichen Lautstärke. War das peinlich! :-O

Schönen Tag!
Fool

[Leniluu]

Hallöchen,

@LostSoul
Wie gehts dir? Hast du alles gut überstanden? Entschuldige meine Neugierde. Ich hoffe es hat dir gut getan und beschert dir vll. einen etwas entspannteren Nachmittag.

Man wenn ich euch jetzt sage was.ich beschäftigt heute, werdet ihr mich für ne doofe zicke halten. :( Aber ich glaub die Gefühle muss ich Aufarbeiten und vll auch mal zulassen. Wobei es meine Verzweiflung in diesem Thema meines Lebens nur noch steigert. Man ich hab echt unwichtige Probleme. Aber es tut grad einfach nur weh. Weinen wäre jetzt toll.

@Fool
Was denkst du wegen arbeiten? Ich meine ich fühle mich am morgen, bevor ich los muss wie erschlagen und zittere und will garnich dahin, weil ich so fertig bin (doofes Adrenalin). Aber auf Arbeit ist dann alles gut. Ablenkung, teilweise liebe Kollegen, soziale Kontakte usw. ich brauch das. Nur leider bekomme ich dann bevor ich heim gehe, immer so ein gaaanz schlechtes Gefühl, besonders bei dem.gedanken in die leere Wohnung zu kommen und das da doch sowieso niemand auf mich wartet. Das ist seit ich alleine wohne so ein riesen Problem. Vll löse ich diese nächstes Jahr im.sommer mit einem Hund. Das ist so mein Lan, aber bis dahin muss ich erstmal kommen.

Ich hoffe euch gehts soweit gut und ihr habt eure Therapien gut überstanden.

LG leniluu

[hardworking fool]

Hello again!

@Leniluu, also das musst du schon uns überlassen. Ich persönlich mag es z.B. überhaupt nicht, wenn jemand mir sagt, was ich denken soll. Also warum erzählst du uns nicht einfach, was dich beschäftigt? "Zick" hier nicht so rum, spuck's aus. ;-)

Arbeit? Also ich freue mich schon drauf. Meine Lieblingskollegin ist zwar leider nächste Woche nicht da, aber ihre Vertretung ist auch schwer in Ordnung. Ist irgendwie lustig, die Zweitbesetzung ist viel, viel jünger als ich, auf dem Posten ist sie aber meine Vorgesetzte. Normalerweise geht das nach (Dienst-)alter. Ist aber egal, denn "der junge Hüpfer" hat's echt drauf. Schön, dass ich mal wieder das Empfangskomitee spielen darf. :-)
Und wie un-un-un-un-unendlich schade, dass ich auch in der nächsten Woche nicht auf der "Normal"-Station Arbeiten soll. ;-D (Geht eigentlich ein noch breiteres Grinsen???)

Irgendwie bin ich gerade richtig happy. Ungewohntes Gefühl. Wenn ich jetzt noch etwas zwischen die Beisserchen bekäme - ohne selbst kochen zu müssen.... Leider muss vorher erst einmal die Küche aufgeräumt werden. Mein lieber Herr Sohn hat heute selbst gekocht. Das perfekte Chaos!

Auch eine gute Nachricht, meine Thera meint, dass das Venlafaxin höchstwahrscheinlich nix mit meinen Blutwerten zu tun hat.
Das heißt, eigentlich ist es keine so tolle Nachricht, denn dann stellt sich die Frage woher kommen die miserablen Werte? Die wahrscheinlichsten Ursachen wären Magen- / Darmblutungen, aber daran kann es eigentlich nicht liegen. Mangelernährung? Könnte in so kurzer Zeit niemals so gravierende Folgen haben. Außerdem habe ich daran nichts geändert. Bleibt die Gynäkologie oder eine massive Blutbildungsstörung. Also doch das Medikament?

Ein Hund? Also ich würde mir ja lieber eine Katze zulegen. Mit der muss man bei so einem Schietwetter wie heute wenigstens nicht raus.

Aber wisst ihr, was mich gerade so richtig fertig macht? Heute ist mir im Gespräch mit meiner Thera aufgefallen, dass ich ihren "Zungenschlag" imitiere. Passiert mir manchmal - am schlimmsten ist es merkwürdigerweise, wenn ich mich mit Wienern unterhalte, oder mit Sachsen. Dann kriege ich den Dialekt einfach nicht mehr raus.
Das blöde ist, ich komme nicht drauf, wo ihr "Akzent" herkommt. Norddeutsch im weitesten Sinne ist klar, aber genauer kann ich es einfach nicht lokalisieren. Nicht Niedersachsen, Friesland und auch nicht Berlin. Klasse. Das schränkt es ja schon unglaublich ein. Hamburg? Das könnte sein. Ärgerlich, wenn die Leute so fast perfektes Hochdeutsch sprechen. Fragen möchte ich nicht - aber ich krieg's noch raus!

Einen schönen Abend wünsche ich euch!
LG Fool