Depression... Ich kann nicht mehr...

[Junehoney]

Hey ihr Lieben.

Oh Mann oh Mann....Ich bin so durch. Totale Verwirrung heute. Und das, obwohl ich gut geschlafen habe.

Die Therapiesitzung war der Horror. Wie schafft es meine Therapeutin innerhalb von 50 Minuten mich so fertig zu machen!? Habe total viel geheult. Über meine Selbstzweifel und Selbstvorwürfe wegen zerbrochenen Freundschaften und wegen meinem Bruder (er ist letztes Jahr am 29.10. ganz plötzlich gestorben), das heißt der Todestag rückt näher. Alleine schaffe ich gar nicht darüber zu weinen. Aber meine Therapeutin stellt dann so besondere Fragen und ich breche total ab. Sie meint, weil es mir so schlecht geht, machen wir nun wieder 2 Termine die Woche. Ich glaube sie hat Angst, ich werde wieder suizidal. Denn das bietet sie mir erst an, seit sie davon weiß, dass ich vor 3 Monaten kurz davor war....naja....Vielleicht ist es ja auch ganz gut mal an die ganzen Gefühle ran zu gehen. Ich habe das irgendwie verdrängt und den Eindruck noch gar nicht realisiert zu haben, dass er tot ist.

Jedenfalls war ich nach der Sitzung einfach nur platt und habe Kopfschmerzen. Also Gefühle sind anstrengend. Naja, Gefühlsleere war irgendwie noch schlimmer. Es ist auch gut mal was zu spüren. Habe mich die letzten Monate ja schon fast tot gefühlt, so leer wie ich mich gefühlt habe. Daher entstand dann auch manchmal die Idee, wenn ich eh Gefühlstot bin, kann ich mich ja gleich umbringen.

Meine Th. hat jedenfalls nochmal betont, wie gut sie das findet, dass ich mich hier austausche. Sie meint, das wäre die beste Medizin. Denn nur wer so etwas durchgemacht hat oder macht, habe die ausreichende Sensibilität das zu verstehen. Wegen meinen Freunden meint sie, dass sich halt in Krisen die Spreu vom Weizen trennt. Recht hat sie. Aber es ist irgendwie schlechtes Timing, wenn man dringend Freunde braucht und über die Hälfte sich dann als unbrauchbar rausstellt. Zumal ich mich auf meine alten Freunde verlassen habe, und neuere Freundschaften nicht ausreichend geknüpft habe. War in den letzten Jahren einfach zu gestresst dafür. Da reichte die Energie so gerade noch für die Familie und nicht mehr für neue Freunde. Daher habe ich viele Bekannte, von denen sich 2 nun als Freunde qualifiziert haben. Dafür habe ich 3 verloren.
Meine Therapeutin meinte, das sei doch klar, dass ich dafür keine Zeit hatte bei dem ganzen Mist die letzten Jahre. Da habe ich etwas gegrinst und ihr von Fools Spruch mit dem Schwerlaster erzählt. Das Bild findet sie super! ;-)

Lostsoul: natürlich darfst du den Arzt wechseln....Die KK interessiert das nicht. Du hast freie Arztwahl ;-)

Fool: in NRW werden total viele Vertetungslehrer gesucht. Auf dem Verena-Portal. Mein Mann hat darüber seine neue Stelle gefunden. Möchtest du denn wieder als Lehrer arbeiten?

Zum Thema Eltern: Meine Eltern haben auch wenig Verständnis für meine Depression. Wenn man der Hoffnungsträger der Familie ist, dann ist es halt schwer zu akzeptieren, dass der Nachwuchs doch missraten ist.
Wobei sie sind schon recht unterschiedlich (sind eh geschieden). Mein Vater ist ein Narzisst. Sieht also nur sich selbst und seine Probleme. Von ihm gab's nur Vorwürfe, was ich mir einbilden würde nicht mehr arbeiten zu gehen. Daher rede ich mit ihm gar nicht darüber.
Meine Mum ist lieb und nett zu mir. Aber ignoriert es weitgehend. Ich glaube es ist zu hart für sie. Sie weiß ja wo das hinführen kann. Denn meine älteren Brüder waren ja beide schwer krank, der eine der Schizophrenie hatte ist ja erst letztes Jahr gestorben. Und  der Andere schwere, wiederkehrende Depressionen und der gibt ihr die Schuld dafür und hat daher Kontakt abgebrochen. Zudem noch bei mir der Verdacht auf Metastasen im Rücken diesen April. Das war also ein hartes Jahr für meine Mum.

So. Jetzt habe ich euch aber zu getextet.
Nun gehe ich zum Rehasport. Rücken schmerzt.
Bis später!
LG Junehoney 

[hardworking fool]

Guten Abend, hochgeschätzte Irre!

Wenn ich ehrlich bin, der Gedanke wieder in meinen Traumjob zurückzukehren? Verlockend, aber total unrealistisch. Bin ja auch schon einige Zeit aus der Schule draußen. Glaube zwar nicht, dass sich allzu viel geändert hat - nur zur Erinnerung ich komme aus Bayern - aber ich habe mir sagen lassen, es soll da in manchen Klassenzimmern jetzt so komische Dinger geben. Komm-puter, oder so ähnlich. Keine Ahnung was das soll. Bin eigentlich kein so großer Freund von Truthähnen. Aber Haustiere sollen ja gut sein für Kinder. Vielleicht deswegen???

Chinesisches Essen mag ich auch nicht besonders. Nicht mehr. :-(
Wir erinnern uns, als meine "Schwangerschaft" diagnostiziert wurde, hatte ich...? Richtig, etwas Falsches gegessen. :-P Bäh!!!

Spaß beiseite. Das mit den Medikamenten verstehe ich so einigermaßen. Obwohl du die ja sowieso nicht nehmen willst. Aber wegen der AU könntest du doch deinen Hausarzt bemühen? Oder nicht? Zur Not könnte der dir ja auch etwas verschreiben. Meine hat allerdings gesagt, sie würde mir das Zeug nur verschreiben, wenn ich einen Arztbrief vorlege, dass ich die Dinger schon mal bekommen habe.
Ganz blöd gefragt. Hast du deine Psychiaterin eigentlich mal auf ihr Verhalten angesprochen? Ich weiß nicht, ob ich das fertig gebracht hätte, aber es wäre möglicherweise sinnvoll.

Ob es beim Wechseln Probleme gibt kann ich dir leider nicht sagen, aber ich habe festgestellt, dass die Telefonhotline meiner Krankenkasse bei solchen Fragen echt hilfreich ist. Meistens konnten die mir meine Fragen sofort beantworten, oder ich hatte die Antwort spätestens zwei Tage später im Briefkasten.

Das mit dem Spaziergang habe ich nicht geschafft. Blöd, aber einfach so rauszugehen ohne das mit irgendwelchen Arbeiten zu verbinden, dazu kann ich mich nur sehr schwer aufraffen. Habe dann also doch den Rasen gemäht. Bei den Nachbarn gleich mit. Jetzt bin ich einigermaßen müde. Wäre ja toll, wenn ich zur Abwechslung mal schlafen könnte.

Schönen Abend!
Fool

[hardworking fool]

Hallo, liebe Mitstreiter!

@Junehoney, das klingt aber wirklich hart. Aber wahrscheinlich muss das alles mal raus. Meine Oma, eine sehr weise Frau, hat immer gesagt, dass es wehtun muss, wenn es helfen soll. (Ich glaube zwar, dass sie mehr an Massagen oder ähnliches dachte, aber wer weiß?) Ich glaube jedenfalls nicht, dass dir das deine Therapeutin "antun" würde, wenn sie nicht gute Gründe hätte.

Da mit der Gefühlsleere kann ich im Augenblick viel besser nachvollziehen. Offensichtlich bin ich noch nicht so weit wie du. Als mich meine Therapeutin einmal gefragt hat, was ich denn brauchen würde, kam mir relativ schnell der Gedanke: Tränen. Ich würde was dafür tun, etwas fühlen zu können. So gesehen ist es vielleicht ganz gut, dass mir schon wieder die Schulter vor Überanstrengung weh tut. "Der Schmerz zeigt mir, dass ich am Leben bin." (Keine Ahnung woher dieses Zitat stammt.)

Junehoney, ich glaube, deine Rechnung stimmt nicht so ganz. Vielleicht habe ich im Laufe der Zeit meine eigenen Ansprüche einfach zu weit heruntergeschraubt, aber ich würde euch beide durchaus als Freunde bezeichnen. Eine sehr spezielle Art von Freunden, möglicherweise, aber zumindest garantiert keine Schönwetterfreunde.

Immer daran denken: Bange machen gilt nicht! :-)
In diesem Sinne lasst euch nicht unterkriegen! Fool

[LostSoul]

Hallo ihr Lieben...

@Junehoney: Ohje, klingt wirklich nicht gut.. Das mit deinem Bruder tut mir leid. Aber kann dich sehr gut verstehen. Ich muss schon anfangen zu heulen wenn ich nur über meine zerbrochenen Freundschaften und andere schmerzhafte Verluste nachdenke ohne darüber zu reden. Habe bisher auch mit niemandem so wirklich darüber gesprochen. Ich denke aber, dass es gut ist wenn du deine Gefühle raus lässt. Nichts ist schlimmer als alles in sich hinein zu fressen. Und um solche Dinge zu verarbeiten ist es leider notwendig damit konfrontiert zu werden, auch wenn es sehr hart ist und weh tut. Ich habe auch einige Dinge verdrängt, die dann irgendwann trotzdem wieder hoch kommen. Und dann kommt der Punkt, an dem man merkt, dass man etwas dagegen tun muss. Aber es wird besser werden, da bin ich mir sicher. Wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und viel Kraft für deine weiteren Sitzungen.

Es ist auf jeden Fall besser, wenn man noch Gefühle hat und diese auch zeigen kann. Zeitweise hatte ich auch solche Phasen, in denen mir alles nur noch egal war. Ich konnte weder traurig sein noch mich freuen. Und das war weitaus schlimmer.. Auch wenn ich es hasse manchmal aus dem nichts und ohne ersichtlichen Grund heulen zu müssen, aber es ist allemal angenehmer als gefühlstot zu sein.

Da kann ich deiner Therapeutin auch nur Recht geben. Gerade jetzt wo man krank ist und wirklich Freunde braucht, die einen unterstützen, merkt man wer wirklich ein wahrer Freund ist. Viel bleibt da leider nicht übrig. Bei mir ist kein einziger übrig geblieben bis auf meinen Partner. Das macht mich immer noch sehr fertig und ich weiß nicht wirklich wie ich damit umgehen soll. Ich frage mich immer: Bin ich wirklich so ein schlechter Mensch, dass man mit mir nichts zu tun haben will? Es tut einfach nur weh...
Aber umso mehr tut es mir gut hier im Forum Leute gefunden zu haben, die ähnliche Probleme haben, mit denen man sich austauschen kann. Und du hast Recht, Menschen die selbst an so einer Krankheit leiden wissen viel besser mit anderen umzugehen als Außenstehende, die es einfach nicht nachvollziehen können.

Das mit den Vorwürfen kenne ich. Meine Eltern wollen auch unbedingt, dass ich meine Ausbildung zu Ende bringe. Ob ich nervlich am Ende bin fragt da niemand. Und ich habe es ihnen schon erzählt, dass ich unter Depressionen leide, bin zwar nicht ins Detail gegangen, aber sie wissen davon. Wahrscheinlich muss ich wirklich mal ein bisschen "rumjammern", damit sie es verstehen. Vorhin habe ich mit meiner Mutter telefoniert und ihr das mit der Tagesklinik erzählt. Da meinte sie nur, dass meine Psychiaterin ja spinnt und ich eine Klinik nicht nötig habe. Na vielen dank auch, was soll man dazu noch sagen...
Was dein Vater da von sich gibt ist ja auch sehr hilfreich bei einer Depression. Manchmal frage ich mich, ob die Leute sich überhaupt mal darüber informieren, was es bedeutet eine Depression zu haben.. Dass es bei euch in der Familie schon viele psychische Krankheiten gab und gibt ist natürlich hart für die Eltern, aber hält man nicht immer zu seinen Kindern, egal was ist? Ich würde es zumindest so machen, hätte ich ein Kind...

@Fool: Auch wenn es für dich unrealistisch erscheint sollte man seine Träume doch nie aufgeben oder? Man sollte niemals nie sagen, schließlich weiß man nie was das Leben noch zu bieten hat. Wenn du natürlich mit deinem jetzigen Job einigermaßen zufrieden wärst, dann würde ja nichts dagegen sprechen dort zu bleiben. Weiß es ja nicht wie schlimm die Zustände sind.

Naja was heißt nicht nehmen wollen. Ich würde schon gerne mal wieder ordentlich schlafen können und mir weniger Gedanken machen. Aber ich hab einfach keine Lust mein Leben lang Medikamente zu nehmen nur um die Symptome der Depression zu unterdrücken. Und meine Psychiaterin hat wortwörtlich gesagt, dass es darauf hinaus läuft, dass man solche Tabletten sein Leben lang nehmen muss.. Gesund kann das sicher nicht sein. Ja eine Krankschreibung würde ich sicher auch von meiner Hausärztin bekommen, aber darüber mach ich mir dann Gedanken wenn es soweit ist.
Nein habe sie nicht darauf angesprochen. Habe zwar gesagt, dass es mir lieber wäre erstmal die ambulante Therapie zu beginnen und ich es ohne Medikamente versuchen will, aber sie ist nicht darauf eingegangen. Man traut sich auch nicht wirklich dem Arzt auf sein Verhalten anzusprechen, auch wenn es das einzig richtige wäre.

Ok na ich denke mal, dass es kein Problem gibt mit dem Wechsel. Den Hausarzt hab ich auch schon mehrmals gewechselt, da hat bisher niemand etwas gesagt. Zur Not frag ich eben nochmal bei der Krankenkasse.

Bei mir ist es eher umgekehrt. Kann mich eher dazu aufraffen, einfach so ohne Grund rauszugehen. Dafür fällt es mir umso schwerer draußen irgendwelche Arbeiten zu erledigen. Wir wohnen ja auch in einer Mietwohnung mit 3 Mietparteien. Einen Garten haben wir auch. Also genug zu tun wäre auf jeden Fall.. Allein wenn ich mir das Treppenhaus ansehe, was ewig nicht mehr sauber gemacht wurde...

Ich würde übrigens auch sagen, dass man im Internet durchaus auch Freundschaften schließen kann, gerade wenn man soviel persönliches miteinander schreibt. Ich denke, sowas kann sich zu einer guten Freundschaft entwickeln. :)
Wenn wir alle in der selben Stadt wohnen würden, würden wir uns bestimmt super verstehen, aber leider ist es ja oft so, dass man am anderen Ende von Deutschland wohnt und so nur der Kontakt über Internet bleibt.

Liebe Grüße,
LostSoul

[Junehoney]

Hey liebe Mitstreiter.

Danke, dass ihr mir Mut macht! Bin echt froh euch zu haben. Und tatsächlich ist es ja wie eine Freundschaft. Selbst meine konservative Mutter hat sogar übers Internet Ihren Freund kennengelernt. Also sogar Verlieben geht ja offensichtlich ;-)
Ich merke das auch bei der einen Bekannten, jetzt vielleicht Freundin, dass der Austausch mit Leidensgenossen einfacher ist. Sie erschreckt sich nicht, wenn ich sage, wie schlecht es mir geht und findet meine Gedanken auch nicht lächerlich. Sie kennt es selbst. Und weiß, wie sich das anfühlt. Leider hat sie nicht so viel Zeit. Aber immerhin habe ich sie.

Ja, vielleicht muss es wehtun. Ich glaube auch nicht, dass meine Therapeutin sadistisch ist. Sie findet es wichtig Gefühle zu spüren, weil sie meint, dass sie dadurch verarbeitet werden.
Difficult roads often lead to beautiful destinations.
Ein Spruch, den ich letztens gelesen habe. Ich hoffe, dass ist was wahres dran.

Ja, Fool: Da kann ich mich noch gut dran erinnern, wie sich das anfühlt, wenn man sich Tränen wünscht! Aber das hat bei mir auch lange gedauert bzw. die letzten 2 Jahre war ich leer und abgestumpft. Dann, ganz am Anfang der Therapie war ich so erschöpft und gleichzeitig erleichtert Hilfe zu bekommen, dass ich 5 Sitzungen lang durchgeheult habe. Danach aber kam die richtig fiese Leere mit den Suizidgedanken. Und jetzt nach weiteren 3 Monaten kommen mal wieder Tränen. Jedenfalls, wenn meine Therapeutin nachhilft ;-)

Rausgehen: Ja, das mache ich auch nur mit Hund. Traue mich eh nicht alleine. Seit einer Morddrohung und monatelanger Verfolgung vor 15 Jahren, habe ich so viel Angst draußen, dass es nicht ohne Hund geht. Und so habe ich wenigstens einen Grund. Denn der Grund scheißt mir sonst auf den Teppich :-D

Lostsoul: vielleicht wäre für dich auch eine Selbsthilfegruppe aus Fleisch und Blut ganz hilfreich!? Da könntest du neue Freunde finden. Und diesmal welche, die genauso krank sind wie du und dir nicht vorwerfen können, du bist Ihnen zu schwierig. ;-)
Ich wünsche dir sehr, dass du mal positive Erfahrungen machst! Ich kenne das ja! Ich habe auch bei jedem Kontakt Angst abgelehnt und verlassen zu werden. Aber wie meine Therapeutin so schön sagt: "Und trotzdem ist Kontakt so wichtig, dass Sie es versuchen müssen! Menschen brauchen Menschen!"

Jetzt bin ich fertig! Ich hoffe ihr habt alle eine gute Nacht!
Schlaft gut! Bis morgen.
Junehoney

[hardworking fool]

Dear Friends!

Wie kann eine Krankheit die angeblich so viele Leute irgendwann im Laufe des Lebens betrifft eigentlich so verdammt schwer zu verstehen sein??? Ich kapier's einfach nicht. Bin halt doch nur ein dummer Narr. Bin ja nur froh, dass es da draußen eben doch Menschen gibt, die wissen, was Depression heißt. Sonst würde ich noch annehmen ich sei total verrückt.

Nee, lass mal, LostSoul. Ich glaube nicht mehr daran irgendwann wieder als Lehrer arbeiten zu können. Dabei hatte ich mich als solcher auf meinen jetzigen Job beworben. Hier arbeiten nämlich alle möglichen Leute, von Ärzten über Handwerker, Seelsorgern bis hin zu Lehrern. Na ja, und dann gibt es noch das gewöhnliche Fußvolk, Handlanger wie mich, die das Ganze irgendwie zusammen halten.

Das mit dem nichts fühlen finde ich manchmal, ehrlich gesagt, gar nicht so schlecht. Immerhin kann ich meist noch lachen. Auf die negativen Gefühle könnte ich echt verzichten, aber die Freude fehlt halt auch. Wobei nur dauernd Freude ginge wahrscheinlich gar nicht. Vielleicht habe ich die Gefühle in mir so lange unterdrückt, dass ich tatsächlich vergessen habe, wo ich sie versteckt habe.
So richtig bescheiden finde ich das mit dem Schlafen. Das wäre der Hauptgrund für mich mir selbst etwas anzutun. Endlich Ruhe. Ewiger Schlaf.
Brrrrr. !!! Bräuchte mal dringend jemand, der mir den Kopf zurechtschüttelt! Freiwillige vor!

Wenn man mal darüber nachdenkt ist es eigentlich ganz einfach. Wenn man je geliebt hat, sei es einen Bruder, einen Partner oder einen Freund, dann weiß man, wie unendlich schmerzhaft so ein Verlust sein kann. Kein Wunder, wenn dann die Psyche dicht macht. Deswegen habe ich bei aller Vorfreude (was für ein Genuss, sich mal selbst in den Mittelpunkt stellen zu dürfen) auch immer ein Stückweit Panik vor den Therapiesitzungen. Ich habe eine Heidenangst, dass es meiner Thera auch mal gelingt, den Panzer zu knacken.

Ja, komisch, dass mit der Arbeit. Wenn ich "Dienst" habe, gibt es einfach keine Wahl, dann muss ich funktionieren, mich aufraffen und tun was nötig ist. Habe ich frei ist es unendlich viel schwerer mich für irgendetwas zu motivieren. Wahrscheinlich schufte ich deshalb auch lieber bis zum Umfallen im Garten, statt dass ich mir mal einen erholsamen Spaziergang gönne.
Verzweifelndes Kopfschütteln.

Gute Nacht euch allen!
Fool

[LostSoul]

Bin auch froh euch zu haben! Und nur weil man sich nicht sehen kann, heißt es ja nicht, dass keine Freundschaft entstehen kann. Ich hatte auch mal eine sehr gute Freundin, die ich übers Internet kennengelernt habe. Ging über vier Jahre. Irgendwann hatte sie einen Freund, der ihr den Umgang mit mir ausgeredet hat, weil die Freundschaft ihr angeblich nicht gut tut. Dann von heute auf morgen Kontaktabbruch, bis heute keine Erklärung bekommen. Ja sowas tut weh...
Ach hör mir auf mit verlieben, hatte auch mal so eine Internetbekanntschaft. Der sah dann seltsamerweise im echten Leben komplett anders aus, als auf Bildern. Im Nachhinein hat sich herausgestellt, dass er mich bei allem was wir vorher geschrieben hatten nur angelogen hat, nur damit ich mich mit ihm treffe. Nie wieder. Aber wenn deine Mutter so ihren Freund kennengelernt hat ist das doch schön. ;) Macht halt jeder andere Erfahrungen.

Tja so jemanden würde ich auch endlich gern mal kennenlernen. Jemand der nicht genervt davon rennt wenn ich von meinen Problemen erzähle. Ich mein mir gehts ja nicht 24h dauerhaft schlecht. Aber wenn man dann mal jemanden zum reden braucht und es wird sofort auf Abstand gegangen, dann frag ich mich was das für eine Freundschaft ist...

Ich hab ehrlich gesagt auch etwas Angst vor den nächsten Therapiesitzungen. Es geht ja auch viel um meine Vergangenheit und ich war immer froh, wenn ich mit niemanden darüber reden musste. Wenn ich nur daran denke, gehts mir richtig schlecht.. Aber andererseits muss ich es irgendwann mal verarbeiten, sonst bin ich in 10 Jahren immer noch nicht weiter als jetzt.
Bloß den Kopf nicht hängen lassen Junehoney, es kann nur besser werden.

Ohje, Morddrohung.. Du hast ja auch schon ganz schön was durch. Glaub ich würde mich gar nicht mehr raus trauen wenn mir sowas passiert wäre. Hab ja schon immer Angst wenn ich abends allein im Bett lieg das jemand bei uns einbricht. Und das obwohl noch nie etwas passiert ist. Ich hab auch komischerweise zu Hause im dunkeln mehr Angst als wenn ich draußen eine Runde spazieren gehen würde. Bin wahrscheinlich wirklich irre..

Das mit der Selbsthilfegruppe hab ich mir auch schon überlegt. Wie findet man heraus, welche es da in der Umgebung gibt? Habe schon mal nachgeguckt, aber nicht wirklich etwas gefunden. Oder muss man sich die Leute selbst suchen? Da wäre ja eigentlich auch die Tagesklinik nicht schlecht, sollte ich mich wirklich dazu entscheiden. Dort lernt man ja auch neue Leute kennen und eventuell entwickeln sich Freundschaften.
Ja, Kontakt ist wirklich wichtig, merke das ja selbst. Trotzdem hab ich Angst wieder abgelehnt zu werden. Wenn einem das ganze Leben lang immer wieder das selbe passiert, dass man plötzlich nichts mehr wert ist und die Freundschaft weggeworfen wird, da will man das nicht noch mal erleben müssen. Es soll ja auch Menschen geben, die sagen, dass sie niemanden brauchen außer sich selbst. Aber kann man so wirklich glücklich sein? Kann es mir immer nicht vorstellen.

@Fool: Das ist eine gute Frage. Wenn man eine Erkältung hat versteht es schließlich auch jeder. Ich hab eh das Gefühl, alles was die Psyche und nicht den Körper betrifft, wird nicht verstanden. Man kann es eben schwerer erklären. Allein die Tatsache, dass sich manche Depressive das nehmen müsste doch den Angehörigen zu denken geben, dass es nicht nur eine harmlose Krankheit ist oder nur eine Phase von schlechter Laune.

Und eine andere Stelle beim selben Arbeitgeber ist bei dir wohl nicht möglich? Aber solange es noch einigermaßen erträglich ist..

Ich würde auch gerne mal wieder einfach gar nichts mehr fühlen. Nicht dauerhaft, das macht einen noch mehr fertig. Aber wenigstens mal als Auszeit für ein paar Tage um sich von dieser ewigen Traurigkeit zu erholen. Lachen kann ich manchmal auch, aber leider immer weniger. Meistens ist es dann nur ein erzwungenes Lachen, gerade wenn man unter Leuten ist und man nicht zeigen will, dass es einem eigentlich schlecht geht. Ewiger Schlaf wäre wirklich schön, aber dann bitte ohne Alpträume. Nur denk mal dran wie verdammt langweilig es wäre nur noch zu schlafen. Ab und zu hat das Leben doch noch schöne Dinge zu bieten, auch wenn man sie durch diese beschissene Krankheit oft nicht sieht.

Aber wäre es nicht gut, wenn deine Therapeutin es schafft deinen Panzer zu knacken? Das ist ja eigentlich das Ziel einer Therapie und erst wenn man sich öffnen kann, hat man auch die Chance irgendwann die Depression weitgehend loszuwerden. Aber so weit bin ich selbst noch lange nicht, es liegt noch ein weiter Weg vor mir..

Da kannst du dich glücklich schätzen, dass du es überhaupt noch auf Arbeit schaffst. Ich bin so erschöpft und fertig, dass zur Zeit gar nicht denkbar wäre wieder arbeiten zu gehen. :( Wünschte auch es wäre anders, aber es geht einfach nicht... Schon gar nicht 3 Schichten, ich würde wahrscheinlich irgendwann zusammenbrechen und in der Klinik landen wenn ich nicht die Notbremse gezogen hätte.. Ich bin eher so der Typ Mensch, der Entspannung dringend braucht um abschalten zu können..

Wünsche eine erholsame Nacht, schlaft gut. :)

LostSoul

[hardworking fool]

Einen herrlichen Tag wünsche ich!
Es geht aufwärts! 2 ½ Stunden albtraumfreier Schlaf. Ich bin .... Nee, also was ich bin, kann ich echt nicht sagen. Hilfe!!!

Immerhin verdanke ich LostSoul das erste Lächeln des Tages. ,,Es kann nur besser werden." Danke. Das sind genau die Worte, die ich heute morgen brauche.

Ja, irgendwie komisch mit der Therapie. Am Anfang war das bei mir immer ein bisschen wie Zahnarzt. Man (ich) hat Angst hinzugehen, aber man weiß, dass es sein muss. Sonst hört der Schmerz nie auf. Danach ist man dann erleichtert. Und hat eine taube Lippe. :( Und, ja, ich bin mir sicher, dass meine Therapeutin es schaffen wird, ,,den Panzer zu knacken." Und ich habe eine Scheißangst davor, was dann zu Tage treten wird. Ich hatte und habe schon immer das Gefühl, dass in mir drin irgendwo etwas ganz Dunkles, Schwarzes verborgen ist. Etwas an dem man nicht rühren darf, an das man sich nicht erinnern darf.

Ist aber doch wirklich merkwürdig, was wir paar Leutchen schon alles so durchgemacht haben. Morddrohungen, Mobbing... Kein Wunder, wenn man da irre wird. Vielleicht sollte ich euch das gar nicht sagen, sonst denkt ihr noch ich sei ein gemeingefährlicher Psychopath. Ich wurde tatsächlich schon mal wegen Stalkings angezeigt. Nur weil ich wollte, dass eine meiner Sprachschülerinnen ihre Rechnung bei mir bezahlt und ich irgendwann eine Mahnung geschickt hatte. :-O
Ihr könnt euch nicht vorstellen mit wieviel Angst ich jeden Morgen zum Briefkasten ging um zu schauen, ob ein Brief von der Staatsanwaltschaft drin lag. Gott sei Dank wurden die Ermittlungen noch vor Eröffnung eines Verfahrens eingestellt.

,,Es soll ja auch Menschen geben, die sagen, dass sie niemanden brauchen außer sich selbst. Aber kann man so wirklich glücklich sein?" Nein, kann man nicht. Ich habe lange genug versucht mir das einzureden. Es geht nicht, führt aber ganz schnell in die Depression.

Meine Güte dieses Forum ist ja wirklich die reinste Therapie. Sonst hätte ich wahrscheinlich auch die Geschichte mit der Nachstellung (Stalking im Juristendeutsch) nicht erzählt. Meine Thera meint aber immer Ehrlichkeit sei wichtig. Finde ich im normalen Leben eigentlich nicht. Da ist es einfacher ,,gute Miene zum bösen Spiel zu machen."

LostSoul: Andere Stelle? Eigentlich hab' ich das bereits. Da ich momentan keinen Schichtdienst machen kann, bin ich zur Zeit so eine Art Rezeptionistin. Da schiebe ich eine ziemlich ruhige Kugel, habe aber weit weniger ,,Kundenkontakt." Was jetzt irgendwie widersinnig klingt, aber die Kontakte sind viel kurzfristiger und oberflächiger. --- Ich weiß, es klingt verrückt, aber für mich ist es viel leichter mich durch 8 Stunden Dienst zu wurschteln als mich durch einen freien Tag quälen. Deswegen bin ich auch gar nicht so begeistert davon, dass ich dazu verdonnert wurde Überstunden abzubauen. Irgendwie ist das die protestantische Arbeitsethik oder was auch immer mir da eingebläut wurde (bin allerdings katholisch wie schon irgendwo erwähnt.): Arbeit ist Pflicht und die muss man erfüllen ohne wenn und aber. Deshalb lasse ich mich auch fast nie krankschreiben. Solange ich mich irgendwie auf den Beinen halten kann, kann ich auch arbeiten. (Bis ich dann zusammenklappe, was ja auch schon vorgekommen ist.) Ich hab's sogar schon geschafft als Lehrerin mit einer massiven Kehlkopfentzündung in die Schule zu gehen. Durfte halt kein Wort reden, aber wozu gibt es Tafel und Kreide? ;-) Arbeite um zu leben. Oder doch ,,Lebe um zu arbeiten"?

,,Ewiger Schlaf wäre wirklich schön, aber dann bitte ohne Alpträume." Genau die gleiche Aussage findet sich bei Hamlet, nur leicht anders formuliert. Nee, dann lieber doch erst mal weiter leben. Wie heißt es so schön? Better the devil you know ... Oder doch lieber Sokrates? ,,Keiner kennt den Tod. Es weiß auch keiner ob er nicht das größte Geschenk an die Menschheit ist." Ich würde mal sagen, dass es noch so einige Jahre / Jahrzehnte Zeit hat das herauszufinden.

Ich wünsche euch, meine lieben Therapeutinnen, einen schönen Tag ;-) LG Fool
www.depressionsliga.de/unser-angebot/selbsthilfe-bei-depressionen/selbsthilfegruppen/gruppe-suchen.html

[Junehoney]

Huhu.

Glückwunsch Fool zu 2.5 Std. Alptraumfreiheit!
Ich hab auch nicht gut geschlafen....Weiß gar nicht mehr wie das geht!

Therapie: na, klar....Hatte auch total Angst davor! Bzw. Es ist immer noch ein Annäherungs-Vermeidungs-Konflikt. Einerseits will ich es, also mich verändern, dafür sorgen, dass es mir besser geht, Verständnis und eine offenes Ohr haben. Aber andererseits habe ich Angst mich zu öffnen und unangenehme Dinge wieder zu erleben, Angst mich zu blamieren, Angst mich so zu zeigen wie ich wirklich bin und dann abgelehnt und verspottet zu werden.
Denn mich zeigen, wie ich wirklich bin, tue ich sonst fast nie. Zu grausige Abgründe in mir.

Lehrer sein, wäre auch nichts für mich. Dieser Alleinunterhalter vor 30 Schülern....oh je. Nein.
Mein Mann dagegen ist nun total glücklich. Er arbeitet allerdings auch nicht an einer normalen Schule, sondern in einem Förderwerk, wo behinderte, psychisch kranke und Straffällig gewordene Schüler eine spezielle Betreuung für das Erlangen einer Berufsausbildung bekommen. Er macht hauptsächlich Mathematik und Informatik mit denen. Und es sind immer maximal 12 Schüler auf einmal.
Er ist 34 und zum ersten Mal in seinem Leben einen Job der ihm Spaß macht. Und er hat schon viel durch. Ausbildung beim Arbeitsamt, Jobs in der Bußgeldstelle und im Büro, als Leiharbeiter, Studium und Arbeiten in der Gastronomie.

Fool: wie packt dein Pubertier sein Praktikum?
Und habt ihr wieder Frieden geschlossen?

Lostsoul: meldest du dich für die Schule an? Ich finde das super. Würde gerne noch mal zur Schule gehen.

Ich bin dann mal zur Werkstatt Winterreifen drauf machen lassen.
Bis später!
LG Junehoney

[hardworking fool]

Hello again!

Pfui, Junehoney, da hast du aber ein ganz böses Thema angesprochen. Reifen müsste ich auch dringend wechseln lassen. Am besten vor dem Wochenende wenn ich wieder ins Bayerische Sibirien muss. (Und nein, ich meine nicht die Gegend rund um Hof.) Dazu müsste ich aber einen Termin ausmachen und dazu müsste ich ja zum Telefonhörer greifen. Hach! Ist das alles Anstrengend! :-o

Grausige Abgründe?! Na, das klingt aber spannend. Wäre wahrscheinlich auch ein guter Buchtitel. :-)
Wollte ich mich zeigen wie ich wirklich bin, müsste ich erst einmal wissen, wer oder was ich bin. Ich weiß nicht mal, ob das Dunkel in mir meine eigene Bosheit und Aggression ist, die ich mühsam unterdrücke, oder ob es schlimme Erlebnisse sind, die ich verdrängt habe. Alles was ich weiß ist, dass ich am Körper zahlreiche Narben habe deren Existenz ich mir nicht erklären kann.

Warum ist es eigentlich so schwierig ehrlich und offen zu sein? Zumindest in der Therapie müsste man sich ja eigentlich sicher sein können, dass man nicht abgelehnt und verspottet wird. Macht irgendwie alles keinen Sinn. Manchmal denke ich darüber nach, welche Themen ich gerne ansprechen würde, aber dann rede ich doch wieder über Dinge, die im Augenblick völlig belanglos sind, z.B. Alkohol und Suizid, bzw. ich mache meine üblichen Witze (am liebsten über A&S).
Dabei vertraue ich meiner Therapeutin vorbehaltlos. Normalerweise habe ich eine ganz gute Menschenkenntnis und bei ihr war ich mir schon beim ersten Telefongespräch (!!!) absolut sicher, dass wir gut zusammenarbeiten können würden. Als ich sie dann das erste Mal traf wusste ich, dass ich recht gehabt habe.
@LostSoul: Ich erinnere an meine Vision von Dir als gesund und fröhlich in ein paar Jahren. Da war und bin ich mir genauso gewiss!

Das Pubertier? Also zumindest überanstrengen wird es sich nicht. Um kurz nach 10:00 steht er immer schon wieder bei mir auf der Matte. Ansonsten halt die üblichen Probleme. Ich bin der Meinung, dass sein Stall (Zimmer) mittlerweile gesundheitsgefährdend ist. Dumm nur, dass ich fast nie irgendeinen Unterschied feststellen kann, wenn ich höre, dass das Tierchen ausgemistet bzw. aufgeräumt hat.

Nur so am Rande: Der Lehrerberuf ist gleichzeitig der schönste und der schlimmste Job den man sich aussuchen kann. Ich könnte euch Sachen erzählen, die würdet ihr ohne zu zögern als verrückte Ausgeburt meines kranken Geistes abtun...
Schule ist wie ein eigenes kleines Universum. Da gibt es nichts was es nicht gibt. Und selbst als Lehrer kann man da immer noch etwas lernen. Das vermisse ich eigentlich am meisten: Stilblüten aus Schülermund. Beispiel gefällig?
"Zu den religiösen Pflichten eines gläubigen Moslems gehört es fünfmal am Tag den Koran auswendig zu lernen." (Aus einer Geschichtsex.)
Oder mein favorite of all times: "Julius Caesar ging bei Adolf Hitler in die Lehre."
Da wundert man sich dann doch, dass nicht mehr Lehrer Selbst-/Mordphantasien entwickeln. ;-))
12 Schüler? Ein Traum, bei mir waren es bis zu 35.

Jetzt sollte ich aber mal in die Gänge kommen, sonst steht ein Monster vor der Tür und ich bin immer noch nicht fertig.

Haltet die Ohren steif!
Fool

[Junehoney]

Hey ho.

Ja, das glaube ich, dass es da einen eigenen Kosmos in der Schule gibt. Viele Lehrer pflanzen sich ja auch nur untereinander fort. :-)
Und die Schüler: da kenne ich auch noch einige Geschichten aus der Schule....Es war aber auch irgendwie lustig.

Dein Pubertier darf schon um 10 Uhr wieder nach Hause? Wow....cooles Praktikum....Für ihn ;-)
Gut, was soll man zu so einem Saustall sagen!? Ich sage immer nur, hoch, schön, dass ich hier nicht leben muss! Und ich habe zwei Mädels....Da sollte man ja meinen, die sind ordentlicher. Tse tse tse.
Mein Pubertier hat noch Ferien und heute ihren Freund zu Besuch. Da war es natürlich seeeehr fies von mir, dass ich eben auch noch verlangte, sie muss vorher die Spülmaschine leerräumen....Kinderarbeit! Absolut überarbeitet das arme Kind! Was bin ich böse.

Das Reifenwechseln ging ganz schnell. Aber danach war ich schon wieder fix und fertig....Ich schaffe echt nix mehr! Noch vor ein paar Monaten war ich 10 Stunden arbeiten und bin danach noch Einkaufen und zum Reifenwechsel gefahren. Zu Hause habe ich dann noch Wäsche gemacht, die Spülmaschine leer geräumt und Essen gekocht. Und heute? Elend!
Also sitze ich nun hier und brauche erstmal eine Pause. Mit Kaffee. Eigentlich müsste ich Ebaypakete Verschicken, Wäsche machen, was Nähen, mit dem Hund raus.....nix. Da kommt wieder das Looser Gefühl!
Zumal ich am Freitag meiner Therapeutin einen Aktivitätenplan vorlegen soll....Was ich so mache, damit es mir besser geht....hahahaha...Das wird eine Blamage.

Tja, warum ist es selbst beim Therapeuten schwer offen zu sein, obwohl man ihm vertraut?
Also ich habe eine innere Vertrauensskala...Ich vertraue ja so gut wie Niemandem. Aber meine Therapeutin bringt es zumindest auf 8 von 10 Punkten. Denn ich glaube, sie rennt zumindest nicht davon. Kriegt ja Geld dafür.
Aber ich nenne es die Macht der unausgesprochenen Gedanken. Ich sitze da und seine stellt eine Frage. Mir kommt ein spontaner Gedanke, dann direkt der Gedanke....Nein, das kannst du jetzt nicht sagen, also sage ich was Anderes.
Im Verlauf ist es schon besser geworden. Ich kneifen dann einfach die Augen zusammen und haue es raus. Und sie! Reagiert überhaupt nicht beeindruckt....findet es dann manchmal sogar normal! Oder zumindest verständlich oder nachvollziehbar vor dem Hintergrund meiner Lebensgeschichte. Ich denke dann manchmal: "Jo, sie ist vielleicht auch verrückt!" :-D

Zum Beispiel war da was, was mir echt peinlich war: sie fragte, wie ich ins Fühlen kommen kann, wenn ich alleine bin?
Ich hätte dann sowas Unverfängliches antworten können, wie: "Musik, Nachdenken, Erinnerungen." Oder "ich weiß nicht, ich schaffe es nicht." (Ich weiß nicht ist meine Pauschalantwort, wenn ich es doch ganz genau weiß, aber nicht sagen will).
Aber eigentlich versuche ich es mit: Sport, Sex, Hungern, Selbstverletzung.
Nach kurzer Überlegung habe ich ihr das dann auch genauso gesagt. Und was sagt sie!? "Ja, klar. Das kann ich mir vorstellen. Es scheint sehr schwer zu sein ins Fühlen zu kommen, da greifen Sie zu härteren Mitteln."
Da hatte sie meinen vollsten Respekt! Sie versteht es. Verrückt!

LG Junehoney

[hardworking fool]

Also nee, also nee, also nee. Kinderarbeit. Gaaaaanz furchtbar! Geht ja gar nicht.
Junehoney, du hast wirklich Glück, dass ich nicht weiß wo du wohnst - sonst würden in zehn Minuten die Bullen vor der Tür stehen.
???
Halt, nicht Kühe natürlich. Du hattest ja gesagt, dein Nachbar hat Alpakas. Vierbeiner halt.

Frisch doch mal bitte mein Gedächtnis ein wenig auf. Wozu genau legt man sich noch mal solche Haustiere zu? Doch nur damit irgendjemand die Spülmaschine aufräumt und vielleicht auch mal den Müll runter bringt. Katze füttern ist schon fast zu viel verlangt.

Ja, klar. Cooles Praktikum. Ich muss in aller Herrgottsfrühe aufstehen, damit ich den Herren aus den Federn kriege und kaum hab' ich ein bisschen was erledigt, kommt das Tierchen schon wieder ins Nest zurück und will Futter oder Aufmerksamkeit oder Mitleid weil es soooo hart arbeiten musste.
Das war beim letzten Praktikum irgendwie besser. Da war er 7 Std unterwegs und ich hatte tatsächlich mal etwas Privatzeit für mich. Was ein Luxus!

Mmmmh, ja. Das kenne ich auch, wenn man die Antwort genau kennt, aber nicht geben kann. Wobei ich deine Aussage ja noch relativ harmlos finde. Okay, das mit dem Hungern und der Selbstverletzung ist zwar nicht so toll, aber durchaus nachvollziehbar. Wobei in meinem Fall Sport und Selbstverletzung gleichzusetzen wären. :-)
Ich habe einmal eine geschlagene 3/4 Stunde versucht etwas herauszubringen und letztendlich konnte ich nur aufschreiben. Selbst dazu brauchte ich so lang (jeden Buchstaben einzeln auf's Papier zu pinseln als wäre ich ein von Legasthenie betroffener Orang Utan), dass das die erste und bisher einzige Stunde war an denen wir die 50 min überzogen haben. Aber sowas von! Glücklicherweise hatte meine Thera danach keinen weiteren Patienten.

Habt ihr nicht auch manchmal das Gefühl, dass es viel leichter ist, alles auf die Reihe zu kriegen wenn man eine ellenlange To-do-list hat, als wenn man nur einige wenige Dinge tun müsste, dafür aber viel Zeit hat?
Absurd? Ja. Verrückt? Keine Ahnung.

Habe ich schon erwähnt, dass mich diese verflixten Trockengeräte langsam aber sicher in den WAHNSINN treiben? Gut, dass keiner den Unterschied merken wird.
LOL
Fool

[LostSoul]

Guten Morgen...

Ich schlafe echt immer später ein, heute Nacht müsste es so gegen um 4 gewesen sein. Und jetzt bin ich auch schon wieder wach. Kein Wunder, dass ich den ganzen Tag nur noch erschöpft bin und nichts mehr auf die Reihe kriege.

Na das freut mich, dass ich dich zum lächeln bringen konnte Fool. ;) Es kann wirklich nur besser werden. Auch wenn es sich eher so anfühlt als würde es Tag für Tag schlimmer werden. Aber vielleicht hast du mit deiner Vision auch Recht und ich werde wirklich in ein paar Jahren diese Texte hier lesen und mich fragen, wie es mir jemals so schlecht gehen konnte.

@Fool: Der Vergleich mit dem Zahnarzt ist gut.. Da fällt mir ein, dass ich schon seit Wochen einen Termin beim Zahnarzt machen wollte. Selbst das ist schon zuviel.
Aber leider muss so eine Depression nun mal behandelt werden wenn sie nicht irgendwann tödlich enden soll. Ich habe auch eine gewisse Angst, was während der Therapie zum Vorschein kommen wird. Wer weiß schon, was sich tief in unserem Unterbewusstsein für Abgründe auftun? Irgendwoher müssen ja auch die Alpträume jede Nacht herkommen.. Dinge die man noch nicht verarbeitet hat tauchen dann wieder auf. Aber mehr als die Angst überwiegt bei mir die Erleichterung, dass mir endlich geholfen wird. Denn so wie ich jetzt lebe will ich auf keinen Fall weiter machen.

Ohje, jetzt bist du auch noch ein Psychopath. ;) Also was dir schon alles unterstellt wurde in deinem Leben ist auch erstaunlich. Ich habe jeden Tag Angst zum Briefkasten zu gehen, es könnte ja die Kündigung drin liegen.
Ja wir alle mussten wohl schon viel zu viel durchmachen im Leben. Aber dass wir nun immer noch hier sind ist doch eigentlich ein Zeichen von Stärke. Wir haben weiter gekämpft und uns nicht unterkriegen lassen. Darauf kann man schon mal stolz sein, auch wenn es schwer fällt.

Also ich kenne eine Person, die seit Jahren so lebt. Kein Interesse an Freundschaften. Und wenn er doch mal Freunde hatte und es ging in die Brüche war es ihm egal. Er meinte immer, dass er selbst der wichtigste Mensch ist und niemand anderen braucht und auch gut alleine leben kann. Eine Zeit lang hab ich versucht auch so eine Einstellung zu bekommen, aber es geht nicht. Ich brauch einfach den Kontakt zu anderen Menschen...

Bei mir kommts immer drauf an, mit wem ich es zu tun habe. Manche Menschen kann ich einfach nicht anlügen, bei anderen fällt es mir umso leichter die Heile Welt vorzuspielen. Es geht ja auch nicht wirklich jeden etwas an, dass man an Depressionen erkrankt ist. Leider ist es ja immer noch ein Tabu Thema in unserer Gesellschaft. Du musst funktionieren und tust du es nicht mehr wirst du an den Rand der Gesellschaft gestellt und jemand anderes nimmt deinen Platz ein. Zumindest konnte ich es schon oft so beobachten.

An der Rezeption von irgendeiner Einrichtung sitzen könnte ich mir auch gut vorstellen. Einigermaßen ruhig, nicht zu anstrengend, man hat keinen längeren Kontakt mit den Menschen. Na mal schauen wo es mich beruflich hintreiben wird..
Ok was die Arbeitseinstellung angeht sind wir wohl komplett verschieden. Ich bin eher jemand, wenn es ihm nicht gut geht, der dann auch zu Hause bleibt. Ich mein wegen bisschen Husten natürlich nicht. Aber ich würde niemals mit Fieber oder schlimmen Schmerzen auf Arbeit gehen. Allgemein, wenn ich mich nicht in der Lage dazu fühle zu arbeiten, weil ich entweder körperlich oder psychisch am Ende bin, dann bleib ich lieber daheim... Mir ist meine Gesundheit wichtiger, denn wenn die einmal kaputt ist kann man sie sich von keinem Geld der Welt wieder zurück kaufen. Und da ich auch einen körperlich anstrengenden Job habe ist das nicht sehr förderlich für die Genesung. Hatte schon mal eine Erkältung verschleppt, weil ich mit Fieber auf Arbeit war, hat dann in einer Lungenentzündung geendet. Seitdem hör ich lieber vorher auf meinen Körper.

Ja ich möchte jetzt auch noch nicht wissen was nach dem Tod kommt. Das werden wir früher oder später schon noch erfahren. Vielleicht ist es ja noch viel schlimmer als unser jetziges Leben? Wer weiß das schon..

@Junehoney: Die Angst abgelehnt zu werden habe ich auch. Aber bei einem Therapeut weiß man ja, dass es quasi sein Job ist, den Menschen zu helfen. Deswegen fiel es mir in der ersten Sitzung erstaunlich leicht einfach so drauf los zu quatschen, mir ist soviel eingefallen was ich alles loswerden will, dass ich gar nicht gemerkt hab wie schnell die 50 Minuten vorbei sind. Gut, wenn es dann darum geht in den Tiefen des Hirns nach Ursachen für die Krankheit zu suchen, da wird mir dann sicher auch anders, denn dann geht es ja um Themen, die man in die hinterste Schublade gesteckt hat und eigentlich nie wieder rausholen wollte.
Grausige Abgründe, das trifft es sehr gut. Aber irgendwie müssen wir alle da durch, wenn wir wollen dass uns geholfen wird. Es wird noch ein langer Weg werden, aber vielleicht sieht es in ein paar Jahren wirklich ganz anders aus und wir führen ein glückliches Leben. Immer versuchen irgendwie positiv zu denken.. ;)

Nee Lehrer wäre auch nichts für mich. Sich Respekt verschaffen vor einer ganzen Horde pubertierender Jugendlicher? Nein, da hätte ich schon wieder viel zu sehr Angst vor Ablehnung und respektlosem Verhalten. Ich könnte mich vor so vielen Kindern nicht durchsetzen, da bin ich einfach nicht der Typ dafür. Vielleicht sollte ich ja nochmal einen Berufseignungstest machen, um zu wissen, was ich denn eigentlich will. Wobei mir ja ein simpler Bürojob schon gereicht hätte, aber selbst dafür hat mich keine Firma genommen aufgrund der schlechten Noten.

Ja ich denke schon, dass ich mich dafür anmelden werde, aber dafür hab ich ja bis Ende März Zeit. Erstmal will ich wieder etwas auf die Beine kommen. Muss mir dann auch noch eine passende Schule aussuchen, hier in der Umgebung gibts mehrere. Und dann gibt es ja auch noch verschiedene Fachrichtungen. Auf jeden Fall brauchen die alle eine beglaubigte Kopie vom Zeugnis, das heißt ich muss zurück zu meiner alten Schule.. Eine Horrorvorstellung...

@Fool: Das sind ja wirklich traumhafte Arbeitszeiten, um 10 schon wieder zu Hause. So einen Job würde ich sofort annehmen. Mir ist meine Freizeit am nachmittag enorm wichtig, wenn ich erst abends nach Hause komme und der Tag vorbei ist gibt mir das immer so ein Gefühl, dass ich gar nicht richtig lebe, sondern nur noch schufte, schnell was esse und dann schlafen gehe.
Na vielleicht gefällt es deinem Sohn ja und er kann sich vorstellen dort eine Ausbildung zu machen?

@Junehoney: Das mit dem nichts mehr schaffen kommt mir so bekannt vor. Vor ein paar Wochen bin ich auch noch arbeiten gegangen, hab den Haushalt gemacht, einkaufen gegangen und abends dann erschöpft im Bett gelandet. Und jetzt kriegt man nicht mal mehr die kleinsten Dinge hin. Deswegen fühl ich mich auch sehr oft als Versager.

So, hier kommt gerade die Sonne raus, mal schauen was ich mit dem heutigen Tag anfange...

Reifenwechsel muss ich glücklicherweise nicht machen, ich tausche einfach die Autos. ;) Aber in die Werkstatt müsste ich trotzdem mal mit meinem Auto, aber da fehlt mal wieder die Motivation. Und außerdem muss man dann mit Menschen reden, darauf hab ich heute irgendwie mal gar keine Lust...

Wünsche einen angenehmen Tag,

Liebe Grüße
LostSoul

[Junehoney]

Hey Ihr!

Lostsoul: ich finde du hörst dich insgesamt ein kleines Bisschen zuversichtlich an, dass du weiter durchhälst....Das freut mich für dich! Vielleicht hilft ja der Austausch hier tatsächlich nachhaltig :-)
Gut, bis März hast du noch Zeit. Das ist doch gut. Und dann kannst du dir ja noch in Ruhe überlegen, was danach kommt. ;-)
Und schön, dass du direkt Vertrauen zu deinem Therapeuten hattest. Das ist erstmal das Allerwichtigste! Ich habe gelesen, dass man schätzt 70% der Wirkung einer Psychotherapie geht alleine auf das Vertrauen zwischen Patient und Therapeuten zurück. Also wir sind auf einem guten, aber schweren Weg. Dieser Weg.....Xavier Naidoo hatte ausnahmsweise recht.

Fool: Ja, klar.....Für DICH ist das ws. Nicht so prall, dass das Pubertier so früh wieder kommt. Mehr Zeit dich in den Wahnsinn zu treiben....Und dann auch noch das stetige Brummen dieser Trockner. Du Arme!
Du findest es harmlos!? Ich möchte nicht wissen, wie mein Mann das findet, dass ich Sex mit ihm habe, um ins Fühlen zu kommen.....Statt aus Lust oder Begehren....Der wäre bestimmt begeistert!

So....Immerhin läuft jetzt schonmal die Waschmaschine.
Nun muss der arme Hund mal raus. Da kann ich ja auch gleich die Pakete wegbringen. Lust habe ich nicht. Aber wie gesagt, der Hund zeigt mir sonst, dass er raus MUSS. ;-)

Ich wünsche euch auch einen angenehmen Tag!
Bis später!
Junehoney

[LostSoul]

Hey Junehoney.

Ja vielleicht ein ganz kleines bisschen. Ich versuche es. Den ganzen Tag in Trauer zu versinken und pessimistisch in die Zukunft zu schauen bringt einem im Endeffekt auch nichts, außer dass es einem immer schlechter geht. Es ist leicht gesagt, aber schwer umzusetzen. Durchhalten muss ich schon mein ganzes Leben lang und es ist erstaunlich, dass ich es überhaupt bis hier her geschafft habe und nicht schon längst aufgegeben habe. Eine Zeit lang dachte ich wirklich Selbstmord sei die einzige Lösung. Aber dann ist alles vorbei und man wird nie wieder schöne Momente erleben können.

Der Austausch hier hilft auf jeden Fall. Davor hatte ich niemanden mit dem ich über Probleme reden konnte. Mein Partner hat mir zwar immer zugehört, aber verstanden hat er es nie so richtig, auch wenn er sich zur Zeit wirklich bemüht. Naja und bei meinen Eltern trau ich mich nicht wirklich, ihnen zu sagen wie es in mir aussieht. Sie würden sich nur viel zu viele Sorgen machen und denken, dass ich wieder versuchen werde mir das Leben zu nehmen...

Vertrauen ist ja auch das wichtigste an der ganzen Sache. Ich bin eigentlich jemand der nur sehr schwer vertrauen kann. Aber bei meinem Therapeuten weiß ich wenigstens, dass er es ernst meint und ich nicht wie von allen anderen bisher fallen gelassen und nur ausgenutzt werde. Es ist schließlich sein Job, anderen zuzuhören und zu helfen.

So ein Hund ist schon praktisch, dann hat man immerhin einen Grund rauszugehen. Vielleicht sollte ich mir auch mal einen zulegen. ;)

LG LostSoul